Open challenge

-पाकिस्तानी शायरी -
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"किये थे हमने धमाके बारात में...!!!
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अब्दुल चाचा का लड़का भी उड़ गया साथ में...!!!" ☝

Uttar Pradesh electricity board

वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया। एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया।

सेल्समैन-"मैडम,हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है।अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।"

महिला-" क्या तुम इसके साथ चिली साँस लेना पसन्द करोगे?"

सेल्समैन-"क्यूँ मैडम ??"

महिला-"क्योंकि घर में बिजली नहीं है!!"
😳😳😳😳😳😳😳😳

मोरल:किसी भी प्रोजेक्ट पर कार्य आरम्भ करने से पहले और कमिटमेन्ट करने से पहले पता कर लेना चाहिए  कही आप उत्तर प्रदेश में तो नही है 😜😜😛😂

What is life

(Very Nice Message)
👇👇👇👇👇👇👇
किसी ने पूछा, "जीवन क्या है?" (What is Life?)
एक उत्तम उत्तर.....
😊😊😊😊😊😊😊
जब मनुष्य जन्म लेता है तो उसके पास सांसे तो होती हैं पर कोई नाम नहीं होता और जब मनुष्य की मृत्यु होती है तो उसके पास नाम तो होता है पर सांसे नहीं होती। इसी सांसे और नाम के बीच की यात्रा को "जीवन" कहते हैं।
न किसी के अभाव में जियो,
न किसी के प्रभाव में जियो। यह जिंदगी है आपकी, अपने स्वभाव में जियो।
🌺

How to control census

*जनसंख्या को काबू मे करने के लिये सरकार ने नया कानून बनाया है।*

4 बच्चे पैदा करने वाले हसबैंड को

छे महीने की सजा,

8 बच्चे पैदा करने पर तीन साल की

सजा,

और यदि 12 बच्चे पैदा किये तो

पडोसियों को भी 5 साल की सजा

होगी

क्योंकि सरकार का मानना है कि

ये एक अकेले हसबैंड के बस की

बात नहीं है।

Yoga for deep respiration to

फेंफड़े शुद्ध करने के योगा टिप्स

व्यक्ति प्राकृतिक श्वास लेना भूल गया है। प्रदूषण और तनाव के कारण उसकी श्वास उखड़ी-उखड़ी और मंद हो चली है। यहां प्रस्तुत है श्वास को शुद्ध करने के योगा टिप्स।

1.जहां भी प्रदूषण भरा माहौल हो वहां केवली प्राणायाम करने लगें और उस प्रदूषण भरे माहौल से बच निकलने का प्रयास करें। यदि रूमाल साथ रखते हैं तो केवली की आवश्यकता नहीं।

2.बदबू से बचें, यह उसी तरह है जिस तरह की हम खराब भोजन करने से बचते हैं। बेहतर इत्र या स्प्रे का इस्तेमाल करें। श्वासों की बदबू के लिए आयुर्वेदिक इलाज का सहारा ले सकते हैं।

3.क्रोध, राग, द्वैष या अन्य नकारात्मक भाव के दौरान नाक के दोनों छिद्रों से श्वास को पूरी ताकत से बाहर निकाल कर धीरे-धीरे पेट तक गहरी श्वास लें। ऐसा पांच बार करें।

4.अपनी श्वासों पर विशेष ध्यान दें कि कहीं वह उखड़ी-उखड़ी, असंतुलित या अनियंत्रित तो नहीं है। उसे सामान्य बनाने के लिए अनुलोम-विलोम कर लें।

5.पांच सेकंट तक गहरी श्वास अंदर लेकर उसे फेंफड़ों में भर लें और उसे 10 सेकंट तक रोककर रखें। 10 सेकंट के बाद उसे तब तक बाहर छोड़ते रहें जब तक की पेट पीठ की तरफ ना खिंचाने लगे।

6.नाक के छिद्रों का हमेशा साफ-सुधरा रखें। चाहें तो जलनेती या सूतनेती का सहारा ले सकते हैं।

7.सुगंध भी प्राकृतिक भोजन है। समय-समय पर सभी तरह की सुगंध का इस्तेमाल करते रहने से मन और शरीर में भरपूर उर्जा का संचार किया जा सकता है।

उचित, साफ, स्वच्छ और भरपूर हवा का सेवन सभी तरह के रोग और मानसिक तनाव को दूर कर उम्र को बढ़ाता है।

Team work

*कछुआ और खरगोश की नयी  कहानी जो आपने कभी नहीं सुनी*

आपने कछुए और खरगोश की कहानीज़रूर सुनी होगी, just
to remind you; short में यहाँ बता देता हूँ:

एक बार खरगोश को अपनी तेज चाल पर घमंड हो गया और
वो जो मिलता उसे रेस लगाने के लिए challenge करता
रहता।
         कछुए ने उसकी चुनौती स्वीकार कर ली।
रेस हुई। खरगोश तेजी से भागा और काफी आगे जाने पर
पीछे मुड़ कर देखा, कछुआ कहीं आता नज़र नहीं आया, उसने
मन ही मन सोचा कछुए को तो यहाँ तक आने में बहुत समय
लगेगा, चलो थोड़ी देर आराम कर लेते हैं, और वह एक पेड़ के
नीचे लेट गया। लेटे-लेटे कब उसकी आँख लग गयी पता ही
नहीं चला।
उधर कछुआ धीरे-धीरे मगर लगातार चलता रहा। बहुत देर
बाद जब खरगोश की आँख खुली तो कछुआ फिनिशिंग
लाइन तक पहुँचने वाला था। खरगोश तेजी से भागा,
लेकिन तब तक बहुत देर हो चुकी थी और कछुआ रेस जीत
गया।

_Moral of the story: Slow and steady wins the race_
_धीमा और लगातार चलने वाला रेस जीतता है_

        ये कहानी तो हम सब जानते हैं, अब आगे की कहानी देखते
हैं:
रेस हारने के बाद खरगोश निराश हो जाता है, वो अपनी
हार पर चिंतन करता है और उसे समझ आता है कि वो over-
confident होने के कारण ये रेस हार गया…उसे अपनी
मंजिल तक पहुँच कर ही रुकना चाहिए था।
अगले दिन वो फिर से कछुए को दौड़ की चुनौती देता है।
कछुआ पहली रेस जीत कर आत्मविश्वाश से भरा होता है
और तुरंत मान जाता है।
रेस होती है, इस बार खरगोश बिना रुके अंत तक दौड़ता
जाता है, और कछुए को एक बहुत बड़े अंतर से हराता है।

_Moral of the story: Fast and consistent will always beat the slow and steady_
_तेज और लगातार चलने वाला धीमे और लगातार चलने वाले से हमेशा जीत जाता है।_
*यानि slow and steady होना अच्छा है लेकिन fast and consistent होना और भी अच्छा है*

कहानी अभी बाकी है जी…. 

इस बार कछुआ कुछ सोच-विचार करता है और उसे ये बात
समझ आती है कि जिस तरह से अभी रेस हो रही है वो
कभी-भी इसे जीत नहीं सकता।
वो एक बार फिर खरगोश को एक नयी रेस के लिए चैलेंज
करता है, पर इस बार वो रेस का रूट अपने मुताबिक रखने
को कहता है। खरगोश तैयार हो जाता है।
रेस शुरू होती है। खरगोश तेजी से तय स्थान की और
भागता है, पर उस रास्ते में एक तेज धार नदी बह रही होती
है, बेचारे खरगोश को वहीँ रुकना पड़ता है। कछुआ धीरे-
धीरे चलता हुआ वहां पहुँचता है, आराम से नदी पार करता
है और लक्ष्य तक पहुँच कर रेस जीत जाता है।
_Moral of the story: Know your core competencies and work accordingly to succeed_
_पहले अपनी strengths को जानो और उसके मुताबिक काम करो जीत ज़रुर मिलेगी_

कहानी अभी भी बाकी है जी ….. 

इतनी रेस करने के बाद अब कछुआ और खरगोश अच्छे दोस्त
बन गए थे और एक दुसरे की ताकत और कमजोरी समझने लगे
थे। दोनों ने मिलकर विचार किया कि अगर हम एक दुसरे
का साथ दें तो कोई भी रेस आसानी से जीत सकते हैं।
इसलिए दोनों ने आखिरी रेस एक बार फिर से मिलकर
दौड़ने का फैसला किया, पर इस बार as a competitor
नहीं बल्कि as a team काम करने का निश्चय लिया।
दोनों स्टार्टिंग लाइन पे खड़े हो गए….get set go…. और
तुरंत ही खरगोश ने कछुए को ऊपर उठा लिया और तेजी से
दौड़ने लगा। दोनों जल्द ही नहीं के किनारे पहुँच गए। अब
कछुए की बारी थी, कछुए ने खरगोश को अपनी पीठ
बैठाया और दोनों आराम से नदी पार कर गए। अब एक
बार फिर खरगोश कछुए को उठा फिनिशिंग लाइन की
ओर दौड़ पड़ा और दोनों ने साथ मिलकर रिकॉर्ड टाइम
में रेस पूरी कर ली। दोनों बहुत ही खुश और संतुष्ट थे, आज से
पहले कोई रेस जीत कर उन्हें इतनी ख़ुशी नहीं मिली थी।
_Moral of the story: Team Work is always better than individual performance_
_टीम वर्क हमेशा व्यक्तिगत प्रदर्शन से बेहतर होता है_
*Individually चाहे आप जितने बड़े performer हों लेकिन अकेले दम पर हर मैच नहीं जीता सकते अगर लगातार जीतना है तो आपको टीम में काम करना सीखना होगा, आपको अपनी काबिलियत के आलावा दूसरों की ताकत को भी समझना होगा। और जब जैसी situation हो, उसके हिसाब से टीम की strengths को use करना होगा*

Boy girl joke

डैडी मम्मी नहीं है घर पे, आ जाओ.. कुछ तो
करेंगे मिलके..
.
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लड़की: -तू रहने दे कमीने..
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था
मुझसे.. 😜😜😜

Jio sim

प्राचीन समय में राजा अपने पापों का प्राशचित करने के लिये यज्ञ कर गरीबों को खाना खिलाते थे

आज वही काम

अम्बानी Jio 4G सिम बांटकर कर रहा है
😂😜😂

Most motivational message

Neil Armstrong, he is the 1st person to set his foot in moon.

But, do you know who was supposed to be the 1st person?  Many don't know...

His name is Edwin C Aldarin...
He was the pilot for the Apollo mission. He was working for the American Airforce. Moreover he had experience of space walking, hence selected as the pilot.

Neil Armstrong worked for the American Navy. He was selected for his courage as co-pilot.

When the Apollo mission landed on moon, they received a command from NASA, "pilot first".

But Aldarin was hesitant, "what will happen", "will I get sucked in or will I burn out", etc. The hesitation was not for hours, but few seconds.

In the meantime, NASA sent the next command, "co-pilot next".

Within next second, Neil Armstrong put his foot on the moon & became part of world history.

World history was changed in 1 second... Though Aldarin had the qualification and talent, because of hesitation, he is not recognised by many people.

The world remembers only person who comes first...
This is a good example of how people lose out because of hesitation & fear. *Whenever you see the moon, remember this*, a moments hesitation can stop us from our *greatest victory*.

*We all have great potential* in us, the only thing that stops us from achieving what we are supposed to achieve is our hesitation, fear and shyness.

Many people are shy to ask, shy to appreciate others, & some are shy to share this message. If we fail to do the right things, we will most likely do the wrong things.

Avoid hesitation.

Good morning 😃😃

Good morning message

सारा जहां उसीका है
             जो मुस्कुराना जानता है
         रोशनी भी उसीकी है जो शमा जलाना जानता है
      हर जगह मंदिर मस्जिद गुरूद्वारे है।
      लेकीन इश्वर तो उसीका है जो
              "सर"  झुकाना जानता है.. 

मन्दिर के बाहर बैठा भिखारी

मन्दिर के बाहर बैठा भिखारी-भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा, भगवान तेरी जोड़ी सलामत रखे।

व्यक्ति - पर मेरी तो अभी शादी नही हुई है।

भिखारी- मै तेरे जूतों की जोड़ी की बात कर रहा था बेटा।
😜😜😜😜😜😜😜

Mast joke

👉🏻  गोलू  नाहा रहा था

नहाते  वक़्त पड़ोस की लड़की ने देख लिया  ।

बात कोर्ट तक पहुची 

जज ~ क्या हुआ  😕
गोलू ~ जज साहब इस लड़की ने मुझे नहाते देख लिया  😮

जज~ 😳 तो तुम क्या चाहते हो ।

गोलू ~ बदला 😬

जज बेहोश
😜😜😜😜😜😜😜

Frustrated software Engineer

Frustrated software Engineer   (हलवाई से): भैया आठ समोसे देना !

हलवाई: लिफ़ाफ़े में डाल के दूँ क्या?

Frustrated Engineer : नहीं भाई, पेन ड्राइव लाया हूँ...
इसमें समोसे के नाम का फ़ोल्डर बनाके उसमें डाल दे 😡

Open challenge

स्वास्थ सबसे कीमती धन है। रोज़ अपने स्वास्थ को बेहतर बनाने पर ध्यान दो।
😊 ध्यान देने के तरीके 🤔🤔🤔
1- सुबह जल्दी 9बजे उठ जायें ☀🔥
2- शौचालय तक पैदल चलें 🏃
3-नाश्ते मैं मक्खन ब्रेड 🍞🧀; कचौरी और  🍭जलेबी खाने के बाद एक लोटा चाय लें
4- इतना करने के बाद थकान होना लाजिमी है इसलिए 2 घंटा सो लें.
5- अरे सोते ही रहेंगे क्या 😋 लंच नहीँ करना.
6- हाँ तो लंच मैं दाल चावल रोटी दही सलाद पापड़ चटनी अचार और कुछ मीठा जैसे घेवर लें.
7- आऊर्वेद के अनुसार लंच के बाद थोड़ी देर सो जायें 😴😴💤(लगभग 3 घंटा )
8- अधिक देर न सोये नहीँ तो शाम के चाय ☕समोसे का समय निकल जायेगा.
9- अब डिनर मैं कुछ हल्का लें जैसे  दाल मक्खनी कड़ाई पनीर दम आलू और बटर नान 🍪with एक्सट्रा मक्खन और एक आइस क्रीम🍧
10- दोस्तो रात के खाने के बाद टहलना बहुत ही ज़रूरी है ईसलिए अपने बेड का एक चक्कर लगाये और कम्बल ओढ़ कर सो जाए.
ज्ञान समाप्त 😝😝😝😝😝😝

Indians nature

: INDIA में लोग भले ही
हेलमेट ना पहने
पर
फ़ोन कवर
और स्क्रीन गार्ड ज़रूर लगाएंगे,
चाहे सर फुट जाये
पर
मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए
😂
.
😝😝I love my India: भारतियों का टैलेंट... !!
.
जहाँ से 'स्पीड ब्रेकर' टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।
पर गाड़ी धीरे नही करेगें...😝
.
.
और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले, चाहे कार में हो या बाइक पर...
इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर
अपना सर झुकाता है...
.
.....जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों.....!!!
😝😝😜😜😂😂

बेटी पढाओ, दहेज मिटाओ

चौबे का लड़का है अशोक, एमएससी पास। नौकरी के लिए चौबे निश्चिन्त थे, कहीं न कहीं तो जुगाड़ लग ही जायेगी। बियाह कर देना चाहिए।

मिश्रा जी की लड़की है ममता, वह भी एमए पहले दर्जे में पास है, मिश्रा भी उसकी शादी जल्दी कर देना चाहते हैं।

सयानों से पोस्ट ग्रेजुएट लड़के का भाव पता किया गया। पता चला वैसे तो रेट पांच से छः लाख का चल रहा है, पर बेकार बैठे पोस्ट ग्रेजुएटों का रेट तीन से चार लाख का है।

सयानों ने सौदा साढ़े तीन में तय करा दिया।बात तय हुए अभी एक माह भी नही हुआ था, कि कमीशन से पत्र आया कि अशोक का डिप्टी कलक्टर के पद पर चयन हो गया है।

चौबे- साले, नीच, कमीने... हरामजादे हैं कमीशन वाले...!
चौबन - लड़के की इतनी अच्छी नौकरी लगी है नाराज क्यों होते हैं?

चौबे- अरे सरकार निकम्मी है, मैं तो कहता हूँ इस देश में क्रांति होकर रहेगी... यही पत्र कुछ दिन पहले नहीं भेज सकते थे, डिप्टी कलेक्टर का 40-50 लाख यूँ ही मिल जाता।

चौबन- तुम्हारी भी अक्ल मारी गई थी, मैं न कहती थी महीने भर रुक जाओ, लेकिन तुम न माने... हुल-हुला कर सम्बन्ध तय कर दिया... मैं तो कहती हूँ मिश्रा जी को पत्र लिखिये वे समझदार आदमी हैं।

प्रिय मिश्रा जी, अत्र कुशलं तत्रास्तु!आपको प्रसन्नता होगी कि अशोक का चयन डिप्टी कलेक्टर के लिए हो गया है। विवाह के मंगल अवसर पर यह मंगल हुआ। इसमें आपकी सुयोग्य पुत्री के भाग्य का भी योगदान है।आप स्वयं समझदार हैं, नीति व मर्यादा जानते हैं। धर्म पर ही यह पृथ्वी टिकी हुई है। मनुष्य का क्या है, जीता मरता रहता है। पैसा हाथ का मैल है, मनुष्य की प्रतिष्ठा बड़ी चीज है। मनुष्य को कर्तव्य निभाना चाहिए, धर्म नहीं छोड़ना चाहिए। और फिर हमें तो कुछ चाहिए नहीं, आप जितना भी देंगे अपनी लड़की को ही देंगे।

मिश्रा परिवार ने पत्र पढ़ा, विचार किया और फिर लिखा-प्रिय चौबे जी, आपका पत्र मिला, मैं स्वयं आपको लिखने वाला था। अशोक की सफलता पर हम सब बेहद खुश हैं। आयुष्मान अब डिप्टी कलेक्टर हो गया हैं। अशोक चरित्रवान, मेहनती और सुयोग्य लड़का है। वह अवश्य तरक्की करेगा।आपको जानकर प्रसन्नता होगी कि ममता का चयन आईएएस के लिए हो गया है। आयुष्मति की यह इच्छा है कि अपने अधीनस्थ कर्मचारी से वह विवाह नहीं करेगी। मुझे यह सम्बन्ध तोड़कर अपार हर्ष हो रहा है।
बेटी पढाओ, दहेज मिटाओ😂

Do not use polythene bag

एक गहन रिसर्च से ये पता चला है कि....
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दुनिया की आधी पॉलीथीन भारतीय महिलाओं ने बेड के गद्दों के नीचे छुपा रखी हैं...😀😹😀

Latest south movies

अमेरिका चाहे जितनी मर्जी खोज कर ले लेकिन कभी ये नहीं पता लगा सकते कि
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साउथ की फिल्मों में बाप काला और बेटी गोरी कैसे हो जाती है..?
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😤 😬 😁 😝 😛 😜 😛 😂

नयी कामवाली बाई रखनी है

💃💃💃💃💃💃💃💃💃

पड़ोसन :-  कल तुम दिन भर कहाँ थी ?

पुजा :- अरे  कल मेरा इंटरव्यू था।

पड़ोसन:- कैसा इंटरव्यू ?

पुजा :- नयी कामवाली बाई रखनी है तो उसने मेरा ईनटरव्यु  लिया   !

पड़ोसन :- अरे याद आया,,,,
कल मेरा भी इंटरव्यू है।
तेरी वाली बाई ने क्या क्या पूछा? 

मेरी तो बिलकुल तैयारी नहीं हो पायी है। बहुत डर लग रहा है।

पुजा :- अब क्या बताऊ.... आजकल हाऊसमेड इंटरव्यू भी बहुत टफ हो गया है।
बहुत मुश्किल से पास हुई हूँ।

पड़ोसन :- हाँ! जल्दी बताओ ना।

पुजा :-बाई ने जो जो पूछा बताती हूँ,,,,,,

1.घर में केबल कनेक्शन है ना?
2. AC है ?
3.वैक्यूम क्लीनर है ?
4.पॉवर बैक अप है ?
5.रिश्तेदारों का ज्यादा आना जाना तो नहीं है ?

शर्ते :-

1.बासी और जूठा खाना देने की कोशिश ना करना।

2.परफ्यूम्ड 'लोइज़ोल' डालने के बाद ही  पोछा लगाएगी।

3.काम के बाद आधा घंटा TV देखेगी

4.बर्तन गरम पानी से धोएगी।

5. 'बाई' नहीं बोलने का,
मेरा नाम 'रानी' है वही बोलने का।

6.लेट हो जाए तो मोबाइल पर बारबार फोन नहीं करने का।

7. मेरेकु भी फैमिली है। हर रवीवार छुट्टी ।

8.बारिस होयेगा तो 'रेनीडे' हालीडे  हो जायेगा ।

9.दूसरे घर की चुगली सुनना है तो अलग से पैसा लेगी।

10.मै फेसबुक पर है,,, मेरी हर 'पिक' को लाइक करने का ।

पडोसन बेहोश
😷😷😷😡😡😜😜😳😳

Respect your mother and always care for her

आईजी नवनीत सिकेरा ने एक *बेहद मार्मिक स्टोरी* पोस्ट की।
एक *जज अपनी पत्नी को क्यों दे रहे हैं तलाक???*। '
*""रोंगटे खड़े"" कर देने वाली स्टोरी* को जरूर पढ़े और लोगों को शेयर करें।

⚡कल रात एक ऐसा वाकया हुआ जिसने मेरी *ज़िन्दगी के कई पहलुओं को छू लिया*.
करीब 7 बजे होंगे,
शाम को मोबाइल बजा ।
उठाया तो *उधर से रोने की आवाज*...
मैंने शांत कराया और पूछा कि *भाभीजी आखिर हुआ क्या*?
उधर से आवाज़ आई..
*आप कहाँ हैं??? और कितनी देर में आ सकते हैं*?
मैंने कहा:- *"आप परेशानी बताइये"*।
और "भाई साहब कहाँ हैं...?माताजी किधर हैं..?" "आखिर हुआ क्या...?"
लेकिन
*उधर से केवल एक रट कि "आप आ जाइए"*, मैंने आश्वाशन दिया कि *कम से कम एक घंटा पहुंचने में लगेगा*. जैसे तैसे पूरी घबड़ाहट में पहुँचा;
देखा तो भाई साहब [हमारे मित्र जो जज हैं] सामने बैठे हुए हैं;
*भाभीजी रोना चीखना कर रही हैं* 12 साल का बेटा भी परेशान है; 9 साल की बेटी भी कुछ नहीं कह पा रही है।

मैंने भाई साहब से पूछा कि *""आखिर क्या बात है""*???

*""भाई साहब कोई जवाब नहीं दे रहे थे ""*.

फिर भाभी जी ने कहा ये देखिये *तलाक के पेपर, ये कोर्ट से तैयार करा के लाये हैं*, मुझे तलाक देना चाहते हैं,
मैंने पूछा - *ये कैसे हो सकता है???. इतनी अच्छी फैमिली है. 2 बच्चे हैं. सब कुछ सेटल्ड है. ""प्रथम दृष्टि में मुझे लगा ये मजाक है""*.
लेकिन मैंने बच्चों से पूछा  *दादी किधर है*,
बच्चों ने बताया पापा ने उन्हें 3 दिन पहले *नोएडा के वृद्धाश्रम में शिफ्ट* कर दिया है.
मैंने घर के नौकर से कहा।

मुझे और भाई साहब को चाय पिलाओ;

कुछ देर में चाय आई. भाई साहब को *बहुत कोशिशें कीं चाय पिलाने की*.
लेकिन उन्होंने नहीं पी और कुछ ही देर में वो एक *"मासूम बच्चे की तरह फूटफूट कर रोने लगे "*बोले मैंने 3 दिन से कुछ भी नहीं खाया है. मैं अपनी 61 साल की माँ को कुछ लोगों के हवाले करके आया हूँ.
*पिछले साल से मेरे घर में उनके लिए इतनी मुसीबतें हो गईं कि पत्नी (भाभीजी) ने कसम खा ली*. कि *""मैं माँ जी का ध्यान नहीं रख सकती""*ना तो ये उनसे बात करती थी
और ना ही मेरे बच्चे बात करते थे. *रोज़ मेरे कोर्ट से आने के बाद माँ खूब रोती थी*. नौकर तक भी *अपनी मनमानी से व्यवहार करते थे*
माँ ने 10 दिन पहले बोल दिया.. बेटा तू मुझे *ओल्ड ऐज होम* में शिफ्ट कर दे.
मैंने बहुत *कोशिशें कीं पूरी फैमिली को समझाने की*, लेकिन *किसी ने माँ से सीधे मुँह बात नहीं की*.
*जब मैं 2 साल का था तब पापा की मृत्यु हो गई थी दूसरों के घरों में काम करके *""मुझे पढ़ाया. मुझे इस काबिल बनाया कि आज मैं जज हूँ""*. लोग बताते हैं माँ कभी दूसरों के घरों में काम करते वक़्त भी मुझे अकेला नहीं छोड़ती थीं.
*उस माँ को मैं ओल्ड ऐज होम में शिफ्ट करके आया हूँ*. पिछले 3 दिनों से

मैं *अपनी माँ के एक-एक दुःख को याद करके तड़प रहा हूँ,*जो उसने केवल मेरे लिए उठाये।

मुझे आज भी याद है जब..
*""मैं 10th की परीक्षा में अपीयर होने वाला था. माँ मेरे साथ रात रात भर बैठी रहती""*.

एक बार *माँ को बहुत फीवर हुआ मैं तभी स्कूल से आया था*. उसका *शरीर गर्म था, तप रहा था*. मैंने कहा *माँ तुझे फीवर है हँसते हुए बोली अभी खाना बना रही थी इसलिए गर्म है*.
लोगों से *उधार माँग कर मुझे दिल्ली विश्वविद्यालय से एलएलबी तक पढ़ाया*. मुझे *ट्यूशन तक नहीं पढ़ाने देती थीं*कि कहीं मेरा टाइम ख़राब ना हो जाए.  

       *कहते-कहते रोने लगे..और बोले--""जब ऐसी माँ के हम नहीं हो सके तो हम अपने बीबी और बच्चों के क्या होंगे""*.

हम जिनके *शरीर के टुकड़े हैं*,आज हम उनको *ऐसे लोगों के हवाले कर आये, ""जो उनकी आदत, उनकी बीमारी, उनके बारे में कुछ भी नहीं जानते""*,
जब मैं ऐसी माँ के लिए कुछ नहीं कर सकता तो *"मैं किसी और के लिए भला क्या कर सकता हूँ".*

आज़ादी अगर इतनी प्यारी है और *माँ इतनी बोझ लग रही हैं, तो मैं पूरी आज़ादी देना चाहता हूँ*
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जब *मैं बिना बाप के पल गया तो ये बच्चे भी पल जाएंगे*. इसीलिए मैं तलाक देना चाहता हूँ।

*सारी प्रॉपर्टी इन लोगों के हवाले* करके उस *ओल्ड ऐज होम* में रहूँगा. कम से कम मैं माँ के साथ रह तो सकता हूँ।

और अगर *इतना सब कुछ कर के ""माँ आश्रम में रहने के लिए मजबूर है"", तो एक दिन मुझे भी आखिर जाना ही पड़ेगा*.

माँ के साथ रहते-रहते आदत भी हो जायेगी. *माँ की तरह तकलीफ* तो नहीं होगी.

*जितना बोलते उससे भी ज्यादा रो रहे थे*.

बातें करते करते रात के 12:30 हो गए।

मैंने भाभीजी के चेहरे को देखा.
उनके *भाव भी प्रायश्चित्त और ग्लानि* से भरे हुए थे; मैंने ड्राईवर से कहा अभी हम लोग नोएडा जाएंगे।

भाभीजी और बच्चे हम सारे लोग नोएडा पहुँचे.
*बहुत ज़्यादा रिक्वेस्ट करने पर गेट खुला*. भाई साहब ने उस *गेटकीपर के पैर पकड़ लिए*, बोले मेरी माँ है, मैं उसको लेने आया हूँ,
चौकीदार ने कहा क्या करते हो साहब,
भाई साहब ने कहा *मैं जज हूँ,*
उस चौकीदार ने कहा:-

*""जहाँ सारे सबूत सामने हैं तब तो आप अपनी माँ के साथ न्याय नहीं कर पाये,
औरों के साथ क्या न्याय करते होंगे साहब"*।

इतना कहकर हम लोगों को वहीं रोककर वह अन्दर चला गया.
अन्दर से एक महिला आई जो *वार्डन* थी.
उसने *बड़े कातर शब्दों में कहा*:-
"2 बजे रात को आप लोग ले जाके कहीं मार दें, तो

*मैं अपने ईश्वर को क्या जबाब दूंगी..*?"

मैंने सिस्टर से कहा  *आप विश्वास करिये*. ये लोग *बहुत बड़े पश्चाताप में जी रहे हैं*.
अंत में किसी तरह उनके कमरे में ले गईं. *कमरे में जो दृश्य था, उसको कहने की स्थिति में मैं नहीं हूँ.*

केवल एक फ़ोटो जिसमें *पूरी फैमिली* है और वो भी माँ जी के बगल में, जैसे किसी बच्चे को सुला रखा है.
मुझे देखीं तो उनको लगा कि बात न खुल जाए
लेकिन जब मैंने कहा *हम लोग आप को लेने आये हैं, तो पूरी फैमिली एक दूसरे को पकड़ कर रोने लगी*

आसपास के कमरों में और भी बुजुर्ग थे सब लोग जाग कर बाहर तक ही आ गए.
*उनकी भी आँखें नम थीं*
कुछ समय के बाद चलने की तैयारी हुई. पूरे आश्रम के लोग बाहर तक आये. किसी तरह हम लोग आश्रम के लोगों को छोड़ पाये.
सब लोग इस आशा से देख रहे थे कि *शायद उनको भी कोई लेने आए, रास्ते भर बच्चे और भाभी जी तो शान्त रहे*.......

लेकिन भाई साहब और माताजी एक दूसरे की *भावनाओं को अपने पुराने रिश्ते पर बिठा रहे थे*.घर आते-आते करीब 3:45 हो गया.

👩 💐 *भाभीजी भी अपनी ख़ुशी की चाबी कहाँ है; ये समझ गई थी* 💐

मैं भी चल दिया. लेकिन *रास्ते भर वो सारी बातें और दृश्य घूमते रहे*.

👵 💐*""माँ केवल माँ है""* 💐👵

*उसको मरने से पहले ना मारें.*

*माँ हमारी ताकत है उसे बेसहारा न होने दें , अगर वह कमज़ोर हो गई तो हमारी संस्कृति की ""रीढ़ कमज़ोर"" हो जाएगी* , बिना रीढ़ का समाज कैसा होता है किसी से छुपा नहीं

अगर आपकी परिचित परिवार में ऐसी कोई समस्या हो तो उसको ये जरूर पढ़ायें, *बात को प्रभावी ढंग से समझायें , कुछ भी करें लेकिन हमारी जननी को बेसहारा बेघर न होने दें*, अगर *माँ की आँख से आँसू गिर गए तो *"ये क़र्ज़ कई जन्मों तक रहेगा"*, यकीन मानना सब होगा तुम्हारे पास पर *""सुकून नहीं होगा""* , सुकून सिर्फ *माँ के आँचल* में होता है उस *आँचल को बिखरने मत देना*।
✍👏👏💐💐👏👏
इस *मार्मिक दास्तान को खुद भी पढ़िये और अपने बच्चों को भी पढ़ाइये ताकि पश्चाताप न करना पड़े*।
*धन्यवाद*!!! 

🙏💐🌷

Make life easier

Any body who is too much stressed or confused should read this again and again.....I got all my answers..Try this..

A rare conversation between Krishna & Today's Arjun.  Read it loud to family,
it's one of  the best message I have come across...

1. Arjun :- *_I can't find free time. Life has become hectic._*

Krishna:- *Activity gets you busy. But productivity gets you free.*

2. Arjun :- *_Why has life become complicated now?_*

Krishna :- *Stop analyzing life... It makes it complicated. Just live it.*

3. Arjun :- *_Why are we then constantly unhappy?_*

Krishna :- *Worrying has become your habit. That's why you are not happy.*

4. Arjun :- *_Why do good people always suffer?_*

Krishna :- *Diamond cannot be polished without friction. Gold cannot be purified without fire. Good people go through trials, but don't suffer.*
*With that experience their life becomes better, not bitter.*

5. Arjun :- *_You mean to say such experience is useful?_*

Krishna :- *Yes. In every term, Experience is a hard teacher. It gives the test first and the lessons later.*

6. Arjun :- *_Because of so many problems, we don't know where we are heading…_*

Krishna:- *If you look outside you will not know where you are heading. Look inside. Eyes provide sight. Heart provides the way.*

7. Arjun :- *_Does failure hurt more than moving in the right direction?_**

Krishna:- *Success is a measure as decided by others. Satisfaction is a measure as decided by you.*

8. Arjun :- *_In tough times, how do you stay motivated?_*

Krishna :- *Always look at how far you have come rather than how far you have to go. Always count your blessing, not what you are missing.*

9. Arjun :- *_What surprises you about people?_*

Krishna :- *When they suffer they ask, "why me?" When they prosper, they never ask "Why me?"*

10. Arjun :- *_How can I get the best out of life?_*

Krishna:- *Face your past without regret. Handle your present with confidence. Prepare for the future without fear.*

11. Arjun :- *_One last question. Sometimes I feel my prayers are not answered._*

Krishna:- *There are no unanswered prayers. Keep the faith and drop the fear. Life is a mystery to solve, not a problem to resolve. Trust me. Life is wonderful if you know how to live.*

Stay blessed and
Stay Happy Always.....!!!

Khoya pyar

एक बार खोया हुआ प्यार आपको वापस मिल सकता है,
लेकिन,
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गाड़ी पोछने का कपड़ा अगर खो जाए तो फिर कभी वापस नहीं मिलता.......😂😂😂😂😜
😍चाणक्य का डाईवर 🚙🚗🚗😂😂😂😂😂

Make life easy

😂
झूठ बोलना …
बच्चों के लिए … पाप ,,
कुंवारों के लिए …. अनिवार्य ,,

शादीशुदा लोगों के लिए …
सुख से जीने का मार्ग होता है….!!""

✋
ये है इस हफ्ते का साप्ताहिक ज्ञान।

बड़ी मुश्किल से ढूंढ़ कर निकाला है।
गीता में लिखना रह गया था।

Must joke

चिरकुट - ओए तू लड़की देख आया? कैसी है? 😊😊
.
पप्पू - रंग से काली है और कान से कम सुनती है.. 😏😏
.
चिरकुट - जरा इंग्लिश में बता
.
पप्पू - ब्लैक-बैरी है..!!
😂😂😂😂😝😜😜

Friendship memories

वो माचिस की सीली डब्बी,
वो साँसों में आग.,
बरसात में सिगरेट सुलगाये बड़े दिन हो गए.!!

वो दांतों का पीसना,
वो माथे पर बल.,
किसी को झूठा गुस्सा दिखाए बड़े दिन हो गए.!!

एक्शन का जूता,
और ऊपर फॉर्मल सूट.,
बेगानी शादी में दावत उड़ाए बड़े दिन हो गए.!!

ये बारिशें आजकल रेनकोट में सूख जाती हैं,
सड़कों पर छपाके उड़ाए बड़े दिन हो गए.!!

अब सारे काम सोच समझ कर करता हूँ ज़िन्दगी में,
वो पहली गेंद पर बढ़कर छक्का लगाये बड़े दिन हो गए.!!

वो ढ़ाई नंबर का क्वेश्चन, पुतलियों में समझाना,
किसी हसीन चेहरे को नक़ल कराये बड़े दिन हो गए.!!

जो कहना है फेसबुक पर डाल देता हूँ,
किसी को चुपके से चिट्ठी पकड़ाए बड़े दिन हो गए.!!

बड़ा होने का शौख भी बड़ा था बचपन में,
काला चूरन मुंह में तम्बाकू सा दबाये बड़े दिन हो गए.!!

मेरे आसमान अब किसी विधवा की साड़ी से लगते हैं,
बादलों में पतंग की झालर लगाए बहुत दिन हो गए.!!

आजकल खाने में मुझे कुछ भी नापसंद नहीं,
वो मम्मी वाला अचार खाए बड़े दिन हो गए.!!

सुबह के सारे काम अब रात में ही कर लेता हूँ,
सफ़ेद जूतों पर चाक लगाए बड़े दिन हो गए.!!

लोग कहते हैं अगला बड़ा सलीकेदार है,
दोस्त के झगडे को अपनी लड़ाई बनाये बड़े दिन हो गए.!!

साइकिल की सवारी और ऑडी सा टशन,
डंडा पकड़ कर कैंची चलाये बड़े दिन हो गए.!!

किसी इतवार खाली हो तो आ जाना पुराने अड्डे पर,
दोस्तों/apno को दिल के शिकवे सुनाये बड़े दिन हो गए..!!!

Boss employees

Boss के Presentation में सबसे ज्यादा सिर वो ही हिलाता है

जिसकी EMI सबसे ज्यादा होती है ...

Husband wife joke

Wife
was in the
ICU 🚑

The husband
was unable
to control his tears

Doctor:
We are
trying our best
but
can't guarantee anything

Her body is not reacting

It seems she is in a coma

.
.

Husband:
Doctor
please save her

She is just 30 years old
and
the family needs her

.
.

Suddenly
something
happened

Miraculously

the ECG started beeping
like crazy

A hand moved

her lips mumbled

And
she spoke:

I'm 29 😜

😜😜😂😂😂😆😆

Husband wife joke

पति पत्नी में झगड़ा हो गया!!
पति नाराज़ होकर पत्नी से बात नही कर रहा था।

पत्नी:- अब मैं 10 तक गिनूँगी.. .अगर तुम न बोले तो... मैं ज़हर खा लुंगी!!!

पत्नी:- 1,2,3,4....8
पति :- खामोश!!

पत्नी :- 9.... पति, फिर भी चुप!!
पत्नी:- बोलो न प्लीज, पत्नी का रोना शुरू!!!

पति :- गिनती गिन... गिनती!!!

पत्नी:- शुक्र है!! आप बोले तो!!
नहीं तो ,मैं ज़हर खाने ही वाली थी!!
😆😎

Husband wife joke

Wife -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो

Husband- क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो जाता है.....  😜

Wife गुस्से से😡: तुम्हे पता है कि
में तुम्हे "जान" क्यों बोलती हूँ...

Husband: नहीं.. बताओ तो जरा

Wife: "जानवर" लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ "जान" बोल देती हूँ..!
😄😄😄😄😄😄😄

Student life

😂
वो  मुड़ मुड़ के देख रहे थे हमें,

हम मुड़ मुड़ के देख रहे थे उन्हें,

वो हमें, हम उन्हें,

हम उन्हें, वो हमें,

क्योंकि  परीक्षा में …

न उन्हें कुछ आता था, न हमें !!!😝😝😝

How to become healthy

दोस्त - अरे तू इतना मोटा कैसे हो गया😂😂

पप्पु- हमारे घर में फ्रिज नहीं है ना

दोस्त- तो ?

पप्पु - कुछ बचा नहीं सकते, सब खाना पड़ता है।😜😜😜

Mobile short codes

आपके एंड्रायड फोन के लिए उपयोगी सीक्रेट कोड्स
.
*#06# - मोबाइल का IMEI चेक करना
*#0228# -बैटरी स्टेटस चेक करना
*#9090# या *#1111#
डिवाइस को सर्विस मोड में लाना
*#*#4636#*#*
बैटरी की जानकारी
*#*#34971539#*#*
कैमरे की जानकारी
*#12580*369#
सॉफ्टवेयर तथा हार्डवेयर की जानकारी
*#*#273283*255*663282*#*#*
सारे मीडिया फाइल्स का बैकअप
*#*#232338#*#*
Wi-Fi mac address.दर्शाना
*#7465625#
लॉक फोर का स्टेटस चेक करना
*#*#3264#*#*
रैम वर्सन की जानकारी
*#*#232337#*#
मोबाइल के Bluetooth address की जानकारी
*#*#8351#*#*
voice dial mode सक्षम करना
*#*#8350#*#*
voice dial mode अक्षम करना
*#*#0289#*#*
आडियो टेस्ट
*#*#0*#*#*
LCD display टेस्ट
*#*#232331#*#*
Bluetooth टेस्ट
*#*#232339#*#*
LAN टेस्ट
*#*#7780#*#*
factory state रिसेट
*#*#8255#*#*
Google Talk service monitor लांच करना

Suryavansham on Set Max

Reporter - Do you know *Amitabh Bachchan ?*

Foreigner - No.

Reporter - Have you watched, *Suryavansham ? on SET MAX ?*

Foreigner - Are you talking abt *Hira Thakur ?*

*I am big fan of him 😂😂😂😂😂😝😝😝*

Bihar Sharab band

श्रीमान,सी.एम. बिहार,
विषय –शराब पुन: शुरू करने के संबंध में,
श्रीमान जी
निवेदन यह है कि हम सब पक्के पियक्कड़ हैं, और नशे में हम खुश रहते थे lहमने कभी ऊँच-नीच का भेद नही किया, नाली हो या नाला, पीने के बाद कही भी गिर पड़ते थे lअब जबकी होश में हैं, तो हमें अपनी गरीबी का एहसास होता है और जब बेहोश रहते थे तो लगता था कि जैसे हम दुबई के कोई अमीर शेख होंl आपने जब से अपने स्टेट में शराब बंद किया है, तब से नौकरी करना बहुत ही मुश्किल हो गया है l पहले तो जिस दिन छुट्टी चाहिये होती थी, उस दिन बॉस के केबिन के बाहर खड़े होकर गालियां देने लगते थे और बॉस सोचते थे कि नशे में है और ऑफिस की गाड़ी से ही हमें घर छुड़वा दिया जाता था, और दो-चार दिन हमें होश नहीं आता था l यही नहीं दारू के कारण बीवी की चकपक-बकबक भी कम ही सुनने को मिलती थी l पहले दारू पीने के बाद धड़ाधड़ अंग्रेजी निकलती थी, लेकिन दारू बंद हो जाने के बाद अंग्रेजी बोलने वालेलोग विलुप्त होते जा रहे हैं l दारू बंद होने से कई प्रतिभाओं पर भी संकट के बादल नजर आ रहे हैं lSourceपियक्कड़ो की दर्द भरी इस चिट्ठी में आगे लिखा है  "मुख्यमंत्री महोदय, आपके इस हृदयक विदारक फैसले के बाद से शादी इत्यादि में नाचने वालों की संख्या में भी काफी कमी आ गई है, यही नही नागिन डांस भी गायब होने की कगार पर है l अगर आपने शराब पर लगी बैन नही हटाई तो शादियों में हर दूल्हे की पसंद वाला बहुमूल्य नागिन डांस दिखना भी दुर्लभ हो जायेगा lयहीं नहीं हमने तो आपको वोट भी दारू पीकर ही दिया था, कम से कम उसी का कर्ज चुका देते l अब होश में हैं तो क्या पता अगले चुनाव में गड़बड़ी भीहो सकती है, और होश में हम कोई दूसरा बटन भी दबा सकते हैं l फिर हमसे नाकहियेगा कि "इ का कर दिए बचवा" l बचवा लोग आप से ही विनती कर रहे है, लेकिन आप तो पता नही क्या समझ के पत्थर दिल कर लिए हैं l आप बिहार को विशेष राज्य का दर्जा दिलवाने की बात कर रहे थे ना ! हम शराबी भाई शराब पीने के बाद बहुत ज्यादा विशेष समझते थे खुद को, लेकिन आपसे वो भी देखा ना गया l अतः श्रीमान से सादर निवेदन है कि दारू पुनः प्रारंभ करें l इतनी जरूरी चीज के लिए इस तरह की असहिष्णुता बर्दाश्त नहीं की जाएगी, फिर भी अगर आप नहीं माने तो हमें आउट ऑफ स्टेट जाकर नशा करना पड़ेगा और हम नहीं चाहते कि आपके लोग दारू के लिए स्टेट से बाहर जाएं, क्योंकि हम चले गए तो फिर आपको वोट कौन देगा lआपका विश्वासपात्रसमस्त सम्माननीय पियक्कड़

Happy Janmastami

दुर्योधन ने श्री कृष्ण की पूरी नारायणी सेना मांग ली थी।
और अर्जुन ने केवल श्री कृष्ण को मांगा था।
उस समय भगवान श्रीकृष्ण ने अर्जुन की चुटकी (मजाक) लेते हुए
कहा:
"हार निश्चित हैं तेरी, हर दम रहेगा उदास ।
माखन दुर्योधन ले गया, केवल छाछ बची तेरे पास ।"
अर्जुन ने कहा :- हे प्रभु
"जीत निश्चित हैं मेरी, दास हो नहीं सकता उदास ।
माखन लेकर क्या करूँ, जब माखन चोर हैं मेरे पास...!!!!
" *जय श्री कृष्ण* "
Happy Janmastami

Olympic medals

पदक जीतने पर साक्षी मालिक को हरियाणा सरकार द्वारा सरकारी नौकरी देने का ऐलान.... ये बतलाता है कि भारत में सरकारी नौकरी पाना ओलम्पिक में मैडल जीतने के बराबर है।

सभी सरकारी कर्मचारियों को इस बात पर बधाई हो कि वो भी ये फीलिंग ले कर अपने आप को Proud फील करें कि वो भी ओलम्पिक मैडल जीत चुके हैं😉😉😜😜😜😜😜😜

After the overwhelming response to TATA Nano

After the overwhelming response to TATA Nano, Skoda is also coming up with a small car and named it 'Lulli'.

Media: Why Lulli?

Skoda PR guy: Because our big car is called 'Laura'

Skoda Laura is an excellent car. But people who have bought it are facing some very embarrasing moments.

For example:

Lady Client: "Mera budget 25 lac tak ka hai... Aap kya recommend karenge?"

Skoda salesman: "Madam aap Laura lelo"

Client to bank manager... "Sirji ek Laura finance karana tha. Laure pe interest kya chal raha hai?

After taking delivery, Wife ne laura ki arti utaari aur phir pura parivaar Laura pe baith ke icecream khaane gaya.

Malkin to driver...
"Driver Laura nikalo."

Driver to malik... "Sahab Laura dho doon?"

After an accident the lady victim to Cop: "Main jaa rahi thi ki iss driver ne peeche se aa ke apna Laura ghussa diya"

And last but not not the least...

Neighbours: Bete ki baaraat to Sharma ji ke Laura pe nikalunga. Kyu Sharmaji! Aapko koi takleef to nahi hogi?

🚘
Skoda Laura now available in Garlic Color. To be called 'Laura Lassun.'
😂

Short names

After hearing the short name of Narendra Modi (NaMo) and Rahul Gandhi (RaGa) two politicians left politics forever...
1:- Harish Goyal (HaGo) &
2 :- Mukesh Tomar (MuTo)
Supriya Sule (SuSu) and Govardhan Tiwari (GoTi) are not responding.......
Chobeyram Dubey (ChoDu),
Lokesh Dutta (LoDu),
Chunnilal Tyagi (ChuTya),
Ganpat Dulare (GanDu) have committed suicide...!!
😜😜😝😝😛😂😂😀

Up joke

बड़ी खबर:UP मे बारातियों से भरी बस के उपर बिजली का तार गिर गया

बाराती तार लेकर फरार
😢😢

Chain snatch

दौड़कर Gold लाना तो
चीनियों, अमरीकियों का काम है।।।

हम तो Gold लेकर दौड़ने वालो में है।।

भारतीय चैन स्नैचर संघ
🎗🏃🏻
😜😜😂😂

Pappu joke

Pappu अपने बाल कटवाने
बारबर शाँप मेँ पहुँचा ..
.
.
नाई ने बाल काटने शुरु किए ..
.
.
इतने मेँ ही एक बहुत ही सुंदर
औरत दुकान मे आई .. 👩
.
.
Pappu ने बात शुरु की ..
नमस्ते जी आप बहुत सुंदर है
. 👌 😘
.
औरत - शुक्रिया . 👩
Pappu - क्या आज शाम को हम कहीं मिल सकते हैँ ?
. 😲
.
औरत - जी नहीँ मैँ शादीशुदा हूँ
.
.
Pappu - पति से कह देना
सहेली से मिलने जा रही हूँ
.
.
औरत - आप खुद कह दो वही
इस समय आपके बाल काट रहे हैँ !! 👩 😜
😜 😜 😜 😜
.
Pappu गंजा 😂 😂 😂 😂

Engineering

"विज्ञान वरदान या अभिशाप" की अपार सफलता के बाद स्कूलों में एक नया निबंध पूछे जाने के आसार:

"इंजीनियर; उपाधि या कलंक"
😒😒😒😒😡😡😠😠😂😂😂😂

Keep smile on your face

Thought of the day for all my Punjabi friends..:

Smile to at least 1 unknown Punjabi person while walking today ..

So that, he forgets all his Problems
& starts thinking..

"Eh Bhutni da kaun si..??"😊

Pakistani joke

एक पाकिस्तानी मोहतरमा सज-धज कर अपने शौहर से बोली,
"जानू बताओ तो जरा मैं कैसी लग रही हूँ."

शौहर बोला-  खुदा कसम ऐसी लग रही है कि दिल करता है तुझे हिंदुस्तान में फेंक आऊँ.

बेगम लरजाते हुए बोली ,
हाय अल्लाह...
साफ़ साफ़ कहो ना कि मैं बम्ब 💣लग रही हूँ.....!
😂😝😜😂😝😜😂😝😂😜😜😂

Bihar toppers

भांजा : "अरे मामा...
आज मुहल्ले का ए.टी.एम. बंद क्यों है...??"

मामा : "क्या बताई बे...
तुम्हार मामी गई रहिन ना...
खुद ए.टी.एम. से पैसा निकालै..."

भांजा : "यह तो अच्छी बात है न मामा...??
पर इस समय ए.टी.एम. क्यों बन्द है...??"

मामा : "जब ए.टी.एम. की स्क्रीन पर...
लिखा देखिन... 'एंटर योर पिन' तो...
आपन बाल की पिन घुसेड़ आईं...!!"

😜😜😜😜😜

Real talk

*बहुत शानदार *बात* लिखी

🌳*नीम* के पेड़ कम हो रहे है पर घरों में *कड़वाहट* बढती जा रही है !

जुबान में *मीठास* कम हो रही है , और शरीर मे *शुगर* बढती जा रही है !                                          🌺🌺🌺Gud Mrng🌺🌺🌺

Rio Olympic

अब कुछ हफ्तों बाद पता चलेगा...

सिंधु,  साक्षी,  और दिपा की सफलता का राज..

Bounvita है, Horlicks है,
के fair n lovely है

या फिर कोई... Shampoo 🙄😜

Silly girl

Height of Disappointment...

A woman realising AFTER a Long search on Google that...

Phillip's 21 inch was actually a TV!!
😁😁

Burhar atanki

अभी कुछ दिन पहले मैं छुट्टी पर अपने घर गया हुआ था, शाम को मैं और पिताजी "ज़ी न्यूज़" पर सुधीर चौधरी वाला "DNA" देख रहे थे जिसमें बुरहान वानी और इस्लामिक आतंकवाद का मुद्दा चल रहा था।
अचानक पिताजी ने मुझसे पूछा " अशोक मुसलमानों की क्या आइडियोलॉजी है कभी तुमने इस पर गौर किया है"

मैं थोड़ा संशय में पड़ गया आज पिताजी ने ये कौन सा अज़ीब प्रश्न कर दिया, मैं कुछ ज़वाब देता उससे पहले ही पिताजी ने मुझसे कहा तुम्हें एक कहानी सुनाता हूँ।

" एक गाँव में एक संपन्न परिवार रहता था, उनके पास खेती बाड़ी और पशुओं की कोई कमी नही थी, परिवार में दो बेटे थे जो शादीशुदा और संपन्न थे लेकिन एक बेटा बेईमान था वो हमेशा किसी न किसी बात पर अपने माता पिता और भाई से झगड़ा करता रहता था, उसकी रोज़ की कलह कलेश को देखकर मातापिता ने सारी संपत्ति दो भागों में बाँट दी, वो कलेशि लड़का अपनी सारी सम्पति लेकर दूसरे गाँव में वस गया।
लेकिन  उस बेईमान लड़के के भी एक लड़का और लड़की थी जो विभाजन के समय ये कहकर की "वो दादा और दादी को छोड़कर कहीं नही जाएंगे वो दादा दादी को बहुत प्रेम करते हैं,  वो हमेशा दादा दादी के साथ ही रहेंगें"
और वो दोनों दादा दादी के साथ रुक गये।
बूढे दादा दादी उन्हें बहुत प्यार करते थे, अब दादा दादी ने उन बच्चों का अच्छे स्कूल में दाखिला कराया, उन्हें अच्छी अच्छी व्यवस्था देने लगे। शुरुआती दिनों में उन बच्चों ने दादा दादी से कहा की वे कभी उन माता पिता के पास नही जाएँगे,  दादा दादी में बच्चों को समझाया की तुम हर महीने अपने माता पिता से मिल सकते हो।
अब बच्चे हर महीने अपने माता पिता के पास जाते थे और दादा दादी के ख़र्चे से मौज उड़ाते थे। इस तरह उनका समय बीतता गया।
  
कुछ वर्षों बाद जब बच्चे बड़े हो गये, अब दादा दादी ने अपना हिस्सा बेचकर लड़के के लिए एक अच्छा व्यवसाय खुलवाया और लड़की के लिए एक अच्छा परिवार देखकर शादी कर दी, जिसमें दादा दादी ने अपनी सम्पति का चौथाई हिस्सा दहेज़ में दे दिया।

अब लड़के ने अपने व्यवसाय में घाटा दिखाकर उस व्यवसाय को बचाने के बहाने दादा दादी से और रुपये ऐंठा, फिर लड़की ने भी अपने पति के लिए व्यवसाय खुलवाने के लिए दादा दादी से एक अच्छी रक़म उधार ली, इस तरह ये मंझारा चलता रहा और दादा दादी हमेशा इस भृम में रहे की उनके नाती नातिनि उन्हें बहुत प्यार करते हैं।

लेकिन दादा दादी का दूसरा लड़का जो ये मंशा समझ रहा था ने उन बुड्ढों को समझाने की बहुत कोशिस की जिसके चलते परिवार में बहुत झगड़ा हुआ, फिर उन लड़के लड़की ने सारे गाँव में ये हल्ला मचा दिया की दादा दादी और उसके चाचा जी उन पर बहुत अत्याचार कर रहे हैं, फिर उन बच्चों ने गाँव में शोर कर दिया की इन दादा दादी के कहने पर वे अपने माता पिता के साथ नही गये और आज ये सभी हम पर अत्याचार कर रहें हैं, फिर उन बच्चों ने "पटवारी" को कुछ लालच देकर अपने पक्ष में खड़ा कर लिया और गाँव में घोषणा कर दी की वे दादा दादी की सम्पति के जायज़ हक़दार हैं और वे अपना हिस्सा लेकर दादा दादी से अलग होना चाहते हैं।
अब गाँव के कुछ लालची उनके पक्ष में खड़े हो गये और इस तरह उन बच्चों ने दादा दादी को कंगाल कर दिया और उन बूढे दादा दादी को सारे गाँव की नज़रों में अत्याचारी, बेईमान, धोखेबाज़ की पदवी  दिला दी।
और फिर वो बच्चे अपने माँ बाप के साथ मिल गये।

अब दिनों बाद कहानी में ट्विस्ट आया जब दादा दादी को पता चला की "ये सारा खेल प्रीप्लान था, जिसे उनके ही उस कलेशि लड़के ने रचा था और जान बूझकर अपने बच्चों को वहाँ छोड़कर गया जिससे वो उनकी सारी सम्पति को हड़प सके"

अब मेरे पिताजी ने मुझसे कहा की "अशोक अब मुसलमानों की स्तिथि देखो, उन्होंने भारत जैसे सम्पन्न परिवार को जान बूझकर धर्म के आधार पर विभाजित करवाया और अपना हिस्सा लिया।
अब उन्होंने अपने प्लान के थ्रू कुछ मुसलमानों को भारत में ही रहने की हिदायत दी, अब उन मुसलमानों ने भी भारत के हिन्दुओँ को भरोषा दिया की वो भारत से बहुत प्यार करते हैं (ठीक वैसे ही जैसे वो बच्चे उन बूढ़े दादा दादी से करते थे)
और वो अपने मरते दम तक भारत में ही रहेंगें"

फिर कुछ सालों बाद उन मुसलमानों ने पाकिस्तान के अपने रिश्तेदारों ( माता पिता) से मिलना शुरू कर दिया, लेकिन मासूम भारत के हिन्दू यही समझते रहे की वो मुसलमान उन्हें बहुत प्यार करते हैं, इसलिये वो मुस्लिम भारत छोड़कर नही गये।
इस वात्सल्य में हिन्दुओँ ने अपनी जमीं पर उनके लिए मस्जिदें बनवायीं और उन्हें सिर आँखों पर रखा।
फिर उन मुसलमानों ने अपना रँग दिखाना शुरू किया और बेईमानी पर उतर आये और उन्होंने भारत के कई हिस्सों पर अपनी आबादी के आधार पर कब्ज़ा जमा लिया, जिसमें उस "पटवारी" जैसे वामपंथियों ने भारत में ये घोषणा कर दी की हिन्दू बहुत दमनकारी  और अत्याचारी हैं, इन हिन्दुओँ ने मासूम मुसलमानों पर अत्याचार किया है और उनका हिस्सा नही दे रहे।

फिर पिताजी ने कहा की " अशोक तुम्हें क्या लगता है, की उन दादा दादी ( हिन्दुओँ ) को आज वेवकूफ़ बनाया जा रहा है, एक्चुअल में उन दादा दादी (हिन्दुओँ )का वेवकूफ़ बनने का इतिहास बहुत पुराना है, पहले मुसलमानों ने हिन्दुओँ को तलवार के बल पर इस्लाम क़बूल कराया और जब इससे बात ना बनी तो उन्होंने हिन्दुओँ को वेवकूफ़ बनाने का एक और तरीका ईजाद कर लिया, वो था  "सूफ़ी संत" जिसमें हिन्दुओँ को ढोंगी प्रेम के नाम पर इस्लाम और अल्लाह की महत्ता दिखाने लगे, उनके हर सूफ़ी गाने में सिर्फ़ इस्लाम के प्रतीकों जैसे " अल्लाह, ख़ुदा, मौला, रसूल, सजदा जैसे शब्द ही आते थे जिसको उन मासूम दादा दादी जैसे हिन्दुओँ ने पुरजोर से अपनाया।

फिर पिताजी ने मुझसे कहा की "अशोक भारत एक मात्र हिन्दू राष्ट्र है, लेकिन दुःख की बात है यहाँ हिन्दुओँ को आज भी मुसलमानों की मानसिकता समझ नही आयी, तुम्हें क्या लगता है अगर कश्मीर इन्हें दे दिया जाए तो समस्या ख़त्म हो जायेगी! बिल्कुल नही ख़त्म होगी, आज ये कश्मीर की माँग कर रहे हैं आने वाले कल को ये हैदराबाद माँगेगे फिर केरल फिर असम फिर पश्चिम बंगाल और इस तरह ये धीरे धीरे पुरे भारत पर कब्ज़ा करना चाहेँगे।

क्या तुम जानते हो मुसलमान हमेशा अपने प्री प्लान के थ्रू काम करते हैं, जब उन्हें किसी देश पर कब्ज़ा करना होता है तो वो हमेशा अपने आप को दो ग्रुप में डिवाइड कर लेते हैं जिसमें एक कट्टर होता है जो आतंकवादी घटनाओं को अंजाम देता है और दूसरा तुमसे झूठें प्रेम का ढोंग दिखाता है जो तुम्हें हमेशा ये विश्वास दिलाता है की आतंकवादी इस्लामी नही होते, उन्हें धर्म के आधार पर नही देखना चाहिए और तुम मासूम हिन्दू उनकी बात मान लेते हो, ये रक़म खर्च करके हिन्दुओँ के कुछ ग़द्दारों जैसे वामपंथी और पत्रकारों को अपनी तरफ़ मिला लेते हैं फिर वो ग़द्दार देश में हर तरह ये माहौल बना देते हैं की मुसलमानों पर अत्याचार हो रहा है। और धीरे धीरे तुम सभी हिन्दू अपनी सम्पति जैसे कश्मीर, बंगाल, असम, केरल, यूपी, बिहार, जैसे कई राज्यों से उन दादा दादी की तरह बेदखल कर दिए जाते हो, लेकिन वो दूसरा शाँति और प्रेम का ढोँग दिखाने वाला समुदाय तुम्हें कभी महशुस ही नही होने देता की तुम्हारे घर से बेदख़ल किया जा रहा है और तुम आँख बन्द करके मान भी लेते हो"

और सुनों जब वो तुम्हारे राज्य या देश पर कब्ज़ा कर लेते हैं तो फिर वो दोनों ( आतंकवादी कट्टर और शाँति का ढोँग करने वाले) उस राज्य या देश को आपस में बराबर बाँट लेते हैं ठीक उस कलेशि बाप और उनके बच्चों की तरह"......

अब पिताजी ने अपनी बात पर विराम दिया और
मैं आज अपने पिताजी की बात सुनकर स्तब्ध रह गया, कितनी बढ़ी बात उन्होंने कितने आसान शब्दों में समझा दी।

नोट :- पोस्ट को शेयर करें या कॉपी कट पेस्ट करके अपनी वाल पर लगायें , लेकिन इस तार्किक ज्ञान को ज़्यादा लोगों तक पहुँचाये।

धन्यवाद🏹🚩🏹

Sleep well

😜😜😜😜😜
आज मैंने अपने आप से पूछा कि जिंदगी कैसे जीनी चाहिए ?
मुझे मेरे *कमरे* ने जवाब दिया कि

*छत ने कहा* – ऊंचा सोंचो
*पंखे ने कहा* – दिमाग ठंडा रक्खो
*घड़ी ने कहा* – समय की कदर करो
*कैलेंडर ने कहा* – वक्त के साथ चलो
*पर्स ने कहा* – भविष्य के लिए बचाओ
*शीशे ने कहा* – अपने आप को देखो
*दीवार ने कहा* – दूसरों का बोझ बांटो
*खिड़की ने कहा* – अपने देखने का दायरा बढ़ाओ
*फर्श ने कहा* – जमीन से जुड़ कर रहो
.

फिर मैंने बिस्तर की तरफ देखा औuर *बिस्तर ने कहा* –
,
चादर ओढ़ कर सो जा   पागल,
बाकी सब मोह माया है।😜😂😂😂😂😂😂

Tid for tad

एक बिजनेसमैन सुबह जल्दी में अपने घर से बाहर आकर अपनी कार का दरवाजा खोलता है। तभी पास बैठे एक आवारा कुत्ते पर उसका पैर पड़ जाता है, कुत्ता उसपर झपटता है और उसके पैर में दाँत गड़ा देता है।

गुस्से में वो 10-12 पत्थर उठाकर कुत्ते को मारता है लेकिन एक पत्थर भी कुत्ते को नहीं लगता और कुत्ता भाग जाता है।😜

अपने ऑफिस में पहुँचकर वो ऑफिस के सभी पदाधिकारियों की मीटिंग बुलाता है और कुत्ते का गुस्सा उनपर उतारता है।😁

अपने बॉस का जबरन का गुस्सा झेलकर अधिकारी भी परेशान हो जाते हैं।😔

सारे अधिकारी अपना गुस्सा अपने से नीचे स्तर के कर्मचारियों पर उतारते हैं और इस प्रकार गुस्से का ये दमनचक्र सबसे निचले स्तर के कर्मचारी ऑफिस बॉय और चपरासी तक पहुँचता है।😙😣

अब चपरासी के नीचे तो कोई नहीं। इसलिए अपना गुस्सा वो दारू पर उतरता है और घर जाता है।🍻

बीवी दरवाजा खोलती है और शिकायती लहजे में बोलती है---" इतनी देर से आए ?? "🙆
चपरासी, बीवी को एक झापड़ लगा देता है 👋 और बोलता है---" मैं ऑफिस में कंचे खेल रहा था क्या ???😱 काम था मुझे ऑफिस में, अब भेजा मत खा और खाना लगा। "😁

अब बीवी भुनभुनाती है कि, बिना कारण चाँटा खाया।😩

वो अपना गुस्सा बच्चे पर उतारती है और उसकी पिटाई कर देती है।🙇

अब बच्चा क्या करे ??
वो गुस्से में घर से बाहर चला जाता है।🚶🚶🏃😭
और.......

और........

और.........

बच्चा, एक पत्थर उठाता है और सामने से गुजरते एक कुत्ते को मारता है, पत्थर लगते ही कुत्ता बिलबिलाता, काऊँ काऊँ करता भागता है।
मित्रों, ये सुबह वाला ही कुत्ता था !!!😃😃😃😃
उसे पत्थर लगना ही था, सिर्फ बिजनेसमैन वाला नहीं लगा, बच्चे वाला लगा। उसका सर्कल कम्पलीट हुआ।
इसलिए आप कभी भी चिंता ना करें।
अगर किसी ने आपको परेशान किया है तो, उसे पत्थर लगेगा........अवश्य लगेगा......बराबर लगेगा।।
इस कारण आप निश्चिन्त रहो।
आपका बुरा करने वाले का,
बुरा अवश्य ही होगा।
ये सृष्टि का नियम है...

Small thing matters

छोटी चीज़ें अक्सर डरा देती हैं...

आप पर्वत पर बैठ सकते हैं
लेकिन सुई पर नहीं...

-पप्पू टेलर
😝😝😝

The art of Management

_The art of Management_👌

_पत्नी~ रात का खाना आज बाहर करेगें,,,_

_पति(प्रबंधक)~ ठीक है!_

_पति~ हमें एक ठीक ठाक रेस्तरां में जाना चाहिए?_

_पत्नी~ नहीं, पांच सितारा  होटल में चलते हैं!_

_पति~ (एक मिनट के लिए मौन) ठीक है, 7.30 बजे देखते हैं,,,_

_रास्ते में,,, 7.00 बजे के आसपास!_

_पति~ एक बार, मैने अपने दोस्तों के साथ  गोलगप्पे की प्रतिस्पर्धा की थी, मैने 30  गोलगप्पे  खाये  और उन्हें हरा दिया,,,_

_पत्नी~ क्या यह कौन सा मुश्किल है?_

_पति~ मुझे  हराना बहुत मुश्किल है!!!_

_पत्नी~ मैं आसानी से आपको हरा सकती हुँ!_

_पति~ रहने दो, यह कोई चाय का कप नहीं है,,,_

_पत्नी~ हमसे प्रतियोगिता कर रहे हैं ठीक है, चलिये!!!_

_पति~ तो आप अपने आप को हारा हुआ देखना चाहती हैं???_

_पत्नी~ चलिये देखते हैं,,,_

_वे दोनों एक चाट स्टाल पर रुके, और खाना शुरू किया,,,_

_*30 गोलगप्पों के बाद पति ने खाना छोड़ दिया!!!*_

_पत्नी का भी पेट भर गया था, लेकिन उसने पति को हराने के लिए एक और खा लिया और चिल्लाई, "तुम हार गये!"_

_*बिल 70/- रुपये आया, और पत्नी वापस घर आते हुए शर्त जीतने की खुशी में खुश थी!*_

_*Morel of the story*_

_एक प्रबंधक का मुख्य उद्देश्य न्यूनतम निवेश के साथ कर्मचारी को संतुष्ट करना होता है!_

_*कम निवेश पर मजबूत वापसी सुनिश्चित*_

🎿🎿🎿🎿🎿🎿🎿🎿🎿🎿

Stay motivated

One day a school teacher wrote on the board the following:
9×1=7
9×2=18
9×3=27
9×4=36
9×5=45
9×6=54
9×7=63
9×8=72
9×9=81
9×10=90
When she was done, she looked to the students and they were all laughing at her, because of the first equation which was wrong, and then the teacher said the following,
"I wrote that first one wrong on purpose, because I wanted you to learn something important. This was for you to know how the world out there will treat you. You can see that I wrote RIGHT 9 times, but none of you congratulated me for it; you all laughed and criticized me because of one wrong thing I did. So this is the lesson...:
'The world will never appreciate the good you do a million times, but will criticize the one wrong thing you do...
But don't get discouraged, ALWAYS RISE ABOVE ALL THE LAUGHTER AND CRITICISM. STAY STRONG.' "

Women don't lie

*औरतें झूठ नहीं बोलती*

शादी के समय, हर दुल्हा लड़की के घरवालों से कहता हैं -

"मैं आपकी बेटी को शादी के बाद बहुत खुश रखुंगा ।"

मगर कभी सुना हैं किसी दुल्हन ने यही बात लड़के के घरवालों से कही हो...??????

नहीं ना....
क्यूँ की औरतें झूठ नहीं बोलती.
😀😜💃

Helmet compulsory in UP

U.P. सपेशल:---

उन दिनों कानून बड़ा सख्त था.....फिर भी चचा घर आए तो उनके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था,

शर्ट पर भी लाल धब्बे थे.....

सब घबरा गए......... तत्काल दो लोग सहारा देकर घर के भीतर ले गए...बिजली नहीं थी तो एक जना पंखा झलने

में लग गया.... एक ने जूते/मोजे उतारना शुरू किया.....सब सदमे में थे....इतना खून

चचा से पूछा....चचा क्या हुआ?....कौनो बड़ी दुर्घटना ? कहीं गिर-गिरा गए क्या?

नाहीं रे.....प्रेक्टिस नहीं न हेलमेट पहनने का...... तो पान थूकते बखत भूला गए की शीशा बन्द है...
☺😊☺😊

Give respect to every person

पतले लोग मोटे लोगो पर तंज तो यूँ कसते है मानो धरती की आधी समस्यायों के लिए हम ही जिम्मेदार है। भाई मेरे, तुमने पतले होकर क्या तीर मार लिया...
कौन सा ओबामा तुम्हारे साथ बैठ कर तीन पत्ती खेलता है।

आप ही बताइये किस क्षेत्र में मोटे लोग नहीं है...

क्या हनी सिंह,
नुसरत फ़तेह अली खान से अच्छा गायक है,

क्या शिखर धवन ,
ङेविङ बून से अच्छा बल्लेबाज़ है,

क्या अनिल अम्बानी,
मुकेश अम्बानी से ज्यादा अमीर है,

क्या मिथुन दा,
गणेश आचार्य से अच्छे डांसर है...बोलिये...???

क्या ओम पुरी ,
अमजद खान से अच्छे एक्टर है...बोलिये...???

अपने मोटापे पर शर्म नहीं,
गर्व कीजिये...

हमारे कारण ही बाबा रामदेव ने नाम कमाया है..., लोग मोटे ना होते तो वो योग किसे सिखाते...
राजपाल यादव को???

हम जैसे मोटे लोगों के कारण ही कितने डॉक्टर व जिम वालों की रोज़ी रोटी चल रही है।

माना हम तेज़ दौड़ नहीं सकते पर तेज़ दौड़ के हमें कौन सा काला धन लाना है।

मोटापा आपको अच्छी व गहरी नींद देता है...

बढ़ता मोटापा आपको हर महीने नए कपडे खरीदने का मौक़ा देता हैं। अत: मोटापा श्राप नहीं वरदान है,

तोंद शर्म नहीं, ईश्वर का प्रसाद है।

शर्माइये मत...

गर्व से कहिये हम मोटे हैं.
😃😃😃😃

Sales job

एक सेल्समैन एक डॉक्टर की बेटी से प्यार करता था. एक दिन हिम्मत करके उसने डॉक्टर से उसकी बेटी का हाथ माँगा पर डॉक्टर ने इनकार कर दिया.

कुछ दिनों बाद डॉक्टर ने अपनी बेटी की शादी एक डॉक्टर लड़के से करवा दी. परन्तु शादी के कुछ ही दिनों बाद वह डॉक्टर लड़का मर गया.

सेल्समैन ने फिर डॉक्टर के सामने उसकी लड़की से शादी का प्रस्ताव रखा लेकिन डॉक्टर ने फिर मना कर दिया.

कुछ महीनों बाद डॉक्टर ने अपनी बेटी की शादी एक इंजीनियर से करवा दी लेकिन कुछ दिनों बाद इंजीनियर भी मर गया.

सेल्समैन ने फिर शादी की इच्छा प्रकट की लेकिन डॉक्टर नहीं माना.

फिर डॉक्टर ने अपनी बेटी की शादी एक टीचर से करवा दी लेकिन कुछ दिनों में वह भी भगवान को प्यारा हो गया.

अंत में डॉक्टर ने खिसियाकर अपनी बेटी की शादी उसी सेल्समैन से करवा दी.

महीना गुजर गया, छह महीने गुजर गए, धीरे धीरे साल भी गुजर गया लेकिन सेल्समैन नहीं मरा.

इसी इंतज़ार में एक दिन डॉक्टर साहब खुद ही गुजर गए और यमराज के पास पहुंचे. जाते ही उन्होंने यमराज से पूछा – "आपने मुझसे मेरे तीन दामादों को छीन लिया लेकिन यह सेल्समैन क्यों नहीं मरा ?"

यमराज गुस्से से बोले – "तो हम क्या करें ? वह जहाँ की कहकर जाता है वहाँ मिलता ही नहीं है ….

TP (Tour Program) में लिखा होता है Patiyala रहा हूँ, पर जाता है Manali !

TP में लिखा होता है Ludiyana , पर जाता है Batinda… !

हम तो अब तक यही सोच रहे हैं कि इसे पकड़ें तो कहाँ पकड़ें ???"😜😜😜

MLA salary hike

मे ........... शपथ लेता हूँ जिस दिन सांसदों और विधायकों को मुफ्त मे मिलनेवाली सभी सुविधाएँ जैसे की हवाईजहाज़, रेलवे, टेलीफोन, फ्लैट, बंगला ,AC, Luxury Car इत्यादि और उन्हें VIPn सुविधाएं , संसद कैंटीन के भोजन में सब्सिडी , नौकर चाकर और अन्य फोकट की सुविधाएँ
बन्द हो जाएंगी, उसी दिन मैं LPG सब्सिडी छोड़ दूंगा ?
त्याग करना सिर्फ जनता का काम नहीं है...
नेता लोग पहले यह हिम्मत करें ।
अगर आप सहमत है तो यह संदेश को हजारों लोगो को भेजें!
यह भारत के भविष्य का प्रश्न है।
जयहिंद !!!

Happy raksha bandhan

लो जी , लड़कियो ने रोना शुरु कर दिया .. कहती है.... रक्षाबंधन मनायेगी तो सिर्फ

इस Gruop के last membar

के साथ.... वर्ना ये त्योहार ही खत्म कर दो😳😂😂😁
देखो कोन हें! लास्ट मेम्बर😄😄

Silly girl

हद है यार
अब ये अफवाह कौन फैला रहा है
की
जो लड़किया ब्रश नही करती
.
.
वो अपना मुह कपडे से बांध करके
घूमती है...!
😖😖😖

Good morning

Successful people never relax in chairs,
they relax in work,
they sleep with ambitions and awake with commitment.

🌞Good Morning🙏🙏

Open challenge

एक पिता ने अपने बेटे को दो-तीन झापड़ मार दिए,
थोड़ी देर बाद प्यार से सॉरी बोल दिया।😀
.
बेटा - डैड, एक कागज लो, उसे मोड़ो, रोल बनाओ। वापस उस कागज को खोलो और देखो क्या वह पहले जैसा ही कड़क है😊😁😐
.
पिता - नहीं😀😁
.
बेटा - सही कहा, रिश्ते भी ऐसे ही होते हैं। सॉरी से काम नहीं चलता।😃😉😕😕
.
पिता - बेटा बाहर मेरा स्कूटर खड़ा है। जाओ और उस पर एक किक मारो। बताओ क्या वह स्टार्ट हुआ।😃😃
.
बेटा - नहीं हुआ।😄😄
.
पिता - अब तीन-चार किक मारो।😄😄😐
.
बेटा - स्टार्ट हो गया।😀😀
.
पिता - तू भी वही स्कूटर है, कागज नहीं।😂😯
.
.
ज्ञान मत दे मुझे!😂😂

Happy sawal

😳☝🏻अगर जिन्दगी से बहुत ज्यादा परेशान हो तो एक लंबी सी रस्सी लो और उसे पेड़ पर बांध दो,,,,,,,,,,,,,
,
.
,
न,,,न,,,,न,,, आत्महत्या नही करनी भाई,,,,,,उसका झूला बनाओं और आराम से झुला झुलो ,,,,,,😊😊😊😊
जिन्दगी के पंगे तो साले ऐसे ही चलते रहेंगे,,,,
✋🏻😝😝happy sawan 😂😂😂😂😂😂😂😂

Always be happy

जो पिता के पैरों को छूता है वो कभी गरीब नहीं होता।
जो मां के पैरों को छूता है वो कभी बदनसीब नही होता।
जो भाई के पैराें को छूता है वो कभी गमगीन नही होता।
जो बहन के पैरों को छूता है वो कभी चरित्र  हिन नहीं होता

जो गुरू के पैरों को छूता है उस जैसा कोई खुशनशीब नहीं होता।।.                        🌹🙏� सुप्रभात्🌹🙏

Radhe Radhe

☁☁☁☁☁☁☁☁

🌧मौसम बदलने लगा 🌧

💦और बरसात आने लगी💦

😔 "वृन्दावन"की याद मुझे रह रह कर सताने लगी.....💦

💦जब मैने छूकर देखा बारिश की बूंदों को 💦

💦तो हर बूँद मैं मेरे बिहारीजी "की तस्वीर नज़र आने लगी।💦

💦💦💦💦💦💦💦💦श्री राधे

Open challenge

एक कुम्हार माटी से चिलम बनाने जा रहा था..। उसने चिलम का आकार दिया..। थोड़ी देर में उसने चिलम को बिगाड़ दिया...l

माटी ने पूछा -: अरे कुम्हार, तुमने चिलम अच्छी बनाई फिर बिगाड़
क्यों दिया.?

कुम्हार ने कहा कि -: अरी माटी, पहले मैं चिलम बनाने की सोच रहा था, किन्तु मेरी मति (दिमाग) बदली और अब मैं सुराही बनाऊंगा।

ये सुनकर माटी बोली -: रे कुम्हार, मुझे खुशी है, तेरी तो सिर्फ मति ही बदली, मेरी तो जिंदगी ही बदल गयी.l
चिलम बनती तो स्वयं भी जलती और दूसरों को भी जलाती, अब सुराही बनूँगी तो स्वयं भी शीतल रहूंगी और दूसरों को भी शीतल रखूंगी...l

"यदि जीवन में हम सभी सही फैसला लें तो हम स्वयं भी खुश रहेंगे एवं दूसरों को भी खुशियाँ दे सकेंगे।

आपका दिन मंगलकारी, स्वास्थ्यकारी एवम् लाभकारी हो।

।। स्वस्थ रहिये - मस्त रहिये।।
      💐💐💐💐💐

Geeta vachan

ये जो
कुल्फी खाते हुये
एक हथेली
कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने मोह बताया है.
😂😂😜😜😜
Or
और कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटते ही रहते हैं

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने लोभ कहा है
🙏😀🙏

😂😂😜😜😜
और डण्डी फेकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,

इसे गीता मे ईर्षा कहा गया है,  ☺😂😀😌😋
और कुल्फी खतम होने से पहले डऩ्डी से नीचे गिर जाये और केवल डण्डी हाथ मे रह जाये तब तुम्हारे मन में जो आता है....                             😁  इसे ही गीता मे क्रोध कहा है 😳

और इसे पढ़कर जो हसी आती है उसे मोक्ष कहते है 😝

Indian naukarshahi

*लीजिये आनंद*

आज कोर्ट में एक अजीब मुकद्दमा चल रहा था, एक ग्रामीण ने तोप के लाइसेंस के लिये आवेदन दिया था, और इसे देखने हज़ारो की भीड़ और मीडिया  कोर्ट में हाज़िर थे।

जज ग्रामीण से ये तुमने तोप के लाइसेंस के लिए आवेदन पुरे होशोहवाश में दिया है?😳😳

ग्रामीण- जी हां जज साहब

जज- क्या तुम अदालत को बताओगे कि ये तोप तुम कहा और किस पर चलाने वाले हो।

ग्रामीण- जज साहब

पिछले साल मैंने अपने ग्रामीण बैंक में 1 लाख रुपये के बेरोजगार लोन के लिये आवेदन किया,  बैंक वालो ने पूरी जाँच पड़ताल कर मुझे 10 हज़ार रुपये का लोन प्रदान किया।

उसके बाद मेरी बहन की शादी में मैंने राशन से 100 किलो शक्कर के लिए आवेदन किया और मुझे राशन से सिर्फ 10 किलो शक्कर मिली।

अभी कुछ दिन पहले जब मेरी फ़सल 🌾🌾बाढ़ में डूब गयी तो पटवारी ने मेरे लिए 50 हज़ार रुपये का मुवायजा स्वीकृत करने की बात करके गया और मेरे खाते में मात्र 5 हज़ार रुपये ही आये।

इसलिए अब मैं सरकारी कार्यप्रणाली को बहुत अच्छे से समझ गया हूँ, मुझे तो बंदर भगाने के लिये पिस्तौल 🔫🔫का लाइसेन्स चाहिए था पर मैंने सोचा की यदि मैं पिस्तौल के लाइसेन्स का आवेदन करूँगा तो
मुझे कही आप गुलेल का लाइसेन्स न देदे, इसलिए मैंने तोप के लाइसेन्स का आवेदन किया।

😆😆😆😆😆

Finance minister of India

😎
A boy was spinning a 2 rupee coin in the air and catching it between his teeth in a shop while father was shopping.
Accidentally it goes straight into his throat.
He starts choking and his dad panicked and shouts for help.
A middle-aged, man in a gray suit came to the boy & carefully takes hold of the boy's testicles and squeezes, gently but very firmly.
Immdtly the boy coughs up the coin.

As soon as the dad makes sure that his son is OK, he starts thanking him saying, "I've never seen anybody doing anything like that before & it's fantastic! Are you a doctor?"
   
"Oh, no," the man replies, "I am Arun Jaitley, the Finance Minister of India ." 😄😄😆😆

Husband wife joke

पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई...
.
पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया....
..
लेकिन वो मरी नही बिमार हो गई..
पति गुस्से से बोला...
.
.
.
.
सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,
पैसे भी गये, काम भी नही हुआ।
😜😜😜😜😜😜😜

Happy Independence Day

Wife to Gupta ji  - तुमने कभी मुझे सोना, हीरा या मोती गिफ्ट नहीं दिया।
Gupta ji..  ने एक मुट्ठी मिट्टी उठा के Wife के हाथ मे दिया।
Wife- ये क्या है
Gupta ji .- मेरे देश की धरती सोना उगले उगले हीरे मोती, मेरे देश की धरती।

Wife to gupta ji ... एक थपड़ जड़ दिया और कहा ये देश है वीर जवानों का अलबेलों का मस्तानो का
😎😰🤕
Happy Independence Day

This is MAHABHARAT and BHARAT.

*Duryodhan & Rahul Gandhi*
```Both without talent. But yet wanted to be rulers on the principle of birth-right.```

*Bhishma & Advani*
```Never crowned. Got respect & yet became helpless at the end of their lives.```

*Arjun & Narendra Modi*
```Both talented. Reached the highest position due to being on the side of dharma. But realise how difficult it is to follow and practice.```

*Karna & Manmohan Singh*
```Both intelligent. But never reached anywhere being on the side of adharma.```

*Shakuni & Kejriwal*
```Both never fought a war, just played dirty tricks.```

*Dhritrashtra & Sonia*
```Both were blind for love of their sons.```

*Lord Krishna and APJ Abdul Kalam*
```We worship both of them but do not follow what they taught and preached.```

*This is MAHABHARAT and BHARAT.*

God help us

आज हमने भंडारे में भोजन करवाया, आज हमने ये बांटा, आज हमने वो दान किया... हम अक्सर ऐसा कहते और मानते हैं इसी से सम्बंधित एक अविस्मरणीय कथा सुनिए...

एक लकड़हारा रात-दिन लकड़ियां काटता, मगर कठोर परिश्रम के बावजूद उसे आधा पेट भोजन ही मिल पाता था। एक दिन उसकी मुलाकात एक साधु से हुई। लकड़हारे ने साधु से कहा कि जब भी आपकी प्रभु से मुलाकात हो जाए, मेरी एक फरियाद उनके सामने रखना और मेरे कष्ट का कारण पूछना।

कुछ दिनों बाद उसे वह साधु फिर मिला। लकड़हारे ने उसे अपनी फरियाद की याद दिलाई तो साधु ने कहा कि- प्रभु ने बताया हैं कि लकड़हारे की आयु 60 वर्ष हैं और उसके भाग्य में पूरे जीवन के लिए सिर्फ पाँच बोरी अनाज हैं, इसलिए प्रभु उसे थोड़ा अनाज ही देते हैं ताकि वह 60 वर्ष तक जीवित रह सके।

समय बीता। साधु उस लकड़हारे को फिर मिला तो लकड़हारे ने कहा---ऋषिवर...!! अब जब भी आपकी प्रभु से बात हो तो मेरी यह फरियाद उन तक पहुँचा देना कि वह मेरे जीवन का सारा अनाज एक साथ दे दें, ताकि कम से कम एक दिन तो मैं भरपेट भोजन कर सकूं।

अगले दिन साधु ने कुछ ऐसा किया कि लकड़हारे के घर ढ़ेर सारा अनाज पहुँच गया। लकड़हारे ने समझा कि प्रभु ने उसकी फरियाद कबूल कर उसे उसका सारा हिस्सा भेज दिया हैं। उसने बिना कल की चिंता किए, सारे अनाज का भोजन बनाकर फकीरों और भूखों को खिला दिया और खुद भी भरपेट खाया।

लेकिन अगली सुबह उठने पर उसने देखा कि उतना ही अनाज उसके घर फिर पहुंच गया हैं। उसने फिर गरीबों को खिला दिया। फिर उसका भंडार भर गया। यह सिलसिला रोज-रोज चल पड़ा और लकड़हारा लकड़ियां काटने की जगह गरीबों को खाना खिलाने में व्यस्त रहने लगा।

कुछ दिन बाद वह साधु फिर लकड़हारे को मिला तो लकड़हारे ने कहा---ऋषिवर ! आप तो कहते थे कि मेरे जीवन में सिर्फ पाँच बोरी अनाज हैं, लेकिन अब तो हर दिन मेरे घर पाँच बोरी अनाज आ जाता हैं।

साधु ने समझाया, तुमने अपने जीवन की परवाह ना करते हुए अपने हिस्से का अनाज गरीब व भूखों को खिला दिया, इसीलिए प्रभु अब उन गरीबों के हिस्से का अनाज तुम्हें दे रहे हैं।

किसी को भी कुछ भी देने की शक्ति हम में है ही नहीं, हम देते वक्त ये सोचते हैं, की जिसको कुछ दिया तो ये मैंने diya
वास्तविकता ये है कि वो उनका अपना है आप को सिर्फ परमात्मा ने निहित मात्र बनाया हैं उन तक उनकी जरूरतों तक पहुचाने के लिये तो निहित होने का घमंड कैसा ??

🙏🙏🙏🙏

Childhood memories

बचपन मे 1 रु. की पतंग के पीछे
२ की.मी. तक भागते थे...
न जाने कीतने चोटे लगती थी...

वो पतंग भी हमे बहोत दौड़ाती थी...

आज पता चलता है,
दरअसल वो पतंग नहीं थी;
एक चेलेंज थी...

खुशीओं को हांसिल करने के लिए दौड़ना पड़ता है...
वो दुकानो पे नहीं मिलती...

शायद यही जिंदगी की दौड़ है ...!!!😊👍

जब  बचपन  था,  तो  जवानी  एक  ड्रीम  था...
जब  जवान  हुए,  तो  बचपन  एक  ज़माना  था... !!

जब  घर  में  रहते  थे,  आज़ादी  अच्छी  लगती  थी...

आज  आज़ादी  है,  फिर  भी  घर  जाने  की   जल्दी  रहती  है... !!

कभी  होटल  में  जाना  पिज़्ज़ा,  बर्गर  खाना  पसंद  था...

आज  घर  पर  आना  और  माँ  के  हाथ  का  खाना  पसंद  है... !!!

स्कूल  में  जिनके  साथ  ज़गड़ते  थे,  आज  उनको  ही  इंटरनेट  पे  तलाशते  है... !!

ख़ुशी  किसमे  होतीं है,  ये  पता  अब  चला  है...
बचपन  क्या  था,  इसका  एहसास  अब  हुआ  है...

काश  बदल  सकते  हम  ज़िंदगी  के  कुछ  साल..

.काश  जी  सकते  हम,  ज़िंदगी  फिर  एक  बार...!!

👘 जब हम अपने शर्ट में हाथ छुपाते थे
और लोगों से कहते फिरते थे देखो मैंने
अपने हाथ जादू से हाथ गायब कर दिए
|🌀🌀

✏जब हमारे पास चार रंगों से लिखने
वाली एक पेन हुआ करती थी और हम
सभी के बटन को एक साथ दबाने
की कोशिश किया करते थे |❤💚💙💜

👻 जब हम दरवाज़े के पीछे छुपते थे
ताकि अगर कोई आये तो उसे डरा सके..👥

👀जब आँख बंद कर सोने का नाटक करते
थे ताकि कोई हमें गोद में उठा के बिस्तर तक पहुचा दे |

🚲सोचा करते थे की ये चाँद
हमारी साइकिल के पीछे पीछे
क्यों चल रहा हैं |🌙🚲

🔦💡On/Off वाले स्विच को बीच में
अटकाने की कोशिश किया करते थे |

🍏🍎🍉🍑🍈 फल के बीज को इस डर से नहीं खाते
थे की कहीं हमारे पेट में पेड़ न उग जाए |

🍰🎂🍧🏆🎉🎁 बर्थडे सिर्फ इसलिए मनाते थे
ताकि ढेर सारे गिफ्ट मिले |

🔆फ्रिज को धीरे से बंद करके ये जानने
की कोशिश करते थे की इसकी लाइट
कब बंद होती हैं |

🎭  सच , बचपन में सोचते हम बड़े
क्यों नहीं हो रहे ?

और अब सोचते हम बड़े क्यों हो गए ?⚡⚡

🎒🎐ये दौलत भी ले लो..ये शोहरत भी ले लो💕

भले छीन लो मुझसे मेरी जवानी...

मगर मुझको लौटा दो बचपन
का सावन ....☔

वो कागज़
की कश्ती वो बारिश का पानी..🌊🌊🌊
Bachpan ki storyes 🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽

                 Old hits
 

बचपन कि ये लाइन्स .
जिन्हे हम दिल से गाते
गुनगुनाते थे ..
और खेल खेलते थे ..!!
तो याद ताज़ा कर लीजिये ...!!

▶  मछली जल की रानी है,
       जीवन उसका पानी है।
       हाथ लगाओ डर जायेगी
       बाहर निकालो मर जायेगी।

**********

▶  पोशम्पा भाई पोशम्पा,
       सौ रुपये की घडी चुराई।
       अब तो जेल मे जाना पडेगा,
       जेल की रोटी खानी पडेगी,
       जेल का पानी पीना पडेगा।
       थै थैयाप्पा थुशमदारी बाबा खुश।

**********

▶  आलू-कचालू बेटा कहाँ गये थे,
       बन्दर की झोपडी मे सो रहे थे।
       बन्दर ने लात मारी रो रहे थे,
       मम्मी ने पैसे दिये हंस रहे थे।

************

▶  आज सोमवार है,
       चूहे को बुखार है।
       चूहा गया डाक्टर के पास,
       डाक्टर ने लगायी सुई,
       चूहा बोला उईईईईई।

**********

▶  झूठ बोलना पाप है,
       नदी किनारे सांप है।
       काली माई आयेगी,
       तुमको उठा ले जायेगी।

**********

▶  चन्दा मामा दूर के,
       पूए पकाये भूर के।
       आप खाएं थाली मे,
       मुन्ने को दे प्याली में।

**********

▶  तितली उड़ी,
       बस मे चढी।
       सीट ना मिली,
       तो रोने लगी।
       ड्राईवर बोला,
       आजा मेरे पास,
       तितली बोली " हट बदमाश "।

****************

▶  मोटू सेठ,
       पलंग पर लेट ,
       गाडी आई,
       फट गया पेट

******************

😍😄😘😝👊👌👏👍🙏
आज सब अपना बचपन याद करो और अपने मित्र
को send kare

Happy Raksha Bandhan

पसंद आये तो शेयर करे ।।

मेहंदी रोली कंगन का सिँगार नही होता'''

रक्षा बँधन भईया दूज का त्योहार नहीं होता''''

रह जाते है वो घर सूने आँगन बन कर''''

जिस घर मे बेटियों का अवतार नहीं होता'''
जन्म देने के लिए माँ चाहिये,
राखी बाँधने के लिए बहन चाहिये,
कहानी सुनाने के लिए दादी चाहिये,
जिद पूरी करने के लिए मौसी चाहिए,
खीर खिलाने के लिए मामी चाहये,
साथ निभाने के लिए पत्नी चाहिये,
पर यह सभी रिश्ते निभाने के लिए

बेटियां तो जिन्दा रहनी चाहये

🙏😃🌹😃🙏
घर आने पर दौड़ कर जो पास आये,
उसे कहते हैं बिटिया 👧 ।।

थक जाने पर प्यार से जो माथा सहलाए,
उसे कहते हैं बिटिया 👧 ।।

"कल दिला देंगे" कहने पर जो मान जाये,
उसे कहते हैं बिटिया 👧 ।।

हर रोज़ समय पर दवा की जो याद दिलाये,
उसे कहते हैं बिटिया 👧 ।।

घर को मन से फूल सा जो सजाये, उसे कहते हैं बिटिया 👧 ।।

सहते हुए भी अपने दुख जो छुपा जाये,
उसे कहते हैं बिटिया 👧 ।।

दूर जाने पर जो बहुत रुलाये, 
उसे कहते हैं बिटिया 👧 ।।

पति की होकर भी पिता को जो ना भूल पाये,
उसे कहते हैं बिटिया 👧 ।।

मीलों दूर होकर भी पास होने का जो एहसास दिलाये,
उसे कहते हैं बिटिया 👧 ।।

"अनमोल हीरा" जो कहलाये,
उसे कहते हैं बिटिया 👧👧👧 ।।

अगर आप भी अपनी बेटी को प्यार करते हैं तो आप इसे अपने दोस्तों को अवश्य शेयर करें . 👌👌👌👌🌹🌹🌹🌹🌹👌👌👌👌🌷🌷🌷🌷🌷

[ 🌹 आज बिटिया दिवस की बधाई देश की सभी गौरव शाली बिटिया व उनके भाग्यशाली पापा और मम्मी  को जिन्होंने कम से कम एक बिटिया को दो कुल की रक्षा के लिए जन्म दिया।🌹🙏happy daughters day

Be honest

✅👌 *प्रेरक कहानी* 👌✅

एक बार किसी गाँव के जागीरदार ने एलान करवाया कि कल एक बडी दावत हॆ, उसमें खीर बनाने के लिये प्रत्येक घर से एक एक लीटर दूध गाँव के बीच रखे बडी कडाही मे लाकर डालना हॆ । दूसरे दिन मुंह अंधेरे ही लोगों ने कडाही मे दूध डालना शुरू कर दिया लेकिन जब सुबह देखा तो कडाही पानी से भरी थी । मतलब हर गाँववाला यह सोचकर पानी डाल गया कि बाकी सब तो दूध डाल ही रहे हॆ तो मेरे पानी का क्या पता चलेगा । 

    साथियों प्रत्येक व्यक्ति का ईमानदारीपूर्वक किया गया प्रयास ही किसी सामूहिक कार्य को सफल बना सकता हॆ । यह सोचना कि बाकी लोगों के प्रयासों से ही मेरा भी काम हो जायेगा —– * असफलता की शुरुआत यहीं से होती हॆ ।*

Youngster joke

मेरे प्रिय दोस्तो आपके लिये एक जरूरी सूचना-
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अभी - अभी हाथ लगी खबर के अनुसार, बेंगलोर में किसी मेडीकल के लडके द्वारा एक ही दिन में 42 बार हस्तमैथुन करने से उसकी मौत हो गयी....!
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तो दोस्तो एक बात हमेशा याद रखीये
कि
लास्ट लिमिट 41 की है......!

Smoking injurious to pocket

सिगरेट के बढ़ते हुए दाम को देख कर
ये लग रहा है की जल्द ही सिगरेट की पैकेट पर लिखा होगा:😕.
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"धुम्रपान से कैंसर और गरीबी दोनों हो सकती है"😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂👍

Chinese joke

पैट्रोल तो 😁 साला अब..
. तभी सस्ता होगा... 👀
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जब उसे चाइना👻 वाले निकालेंगे....

Independence Day special

एक कटु सत्य👇🏻

अगर 16 अगस्त को झंडे सम्हाल के रखने की हैसियत ना हो तो 15 अगस्त को झंडे खरीद के अपनी *मौसमी देशभक्ति* का प्रदर्शन ना करें । 🙂🙃

जय हिन्द🇨🇮

Accidental Death claim

Accidental Death & Compensation:

अगर किसी व्यक्ति की accidental death होती है और वह व्यक्ति पिछले तीन साल से लगातार इनकम टैक्स रिटर्न फ़ाइल कर रहा था तो उसकी पिछले तीन साल की एवरेज सालाना इनकम की दस गुना राशि उस व्यक्ति के परिवार को देने के लिए सरकार बाध्य है ।
जी हाँ , आपको आश्चर्य हो रहा होगा यह सुनकर लेकिन यह बिलकुल सही सरकारी नियम है , उदहारण के तौर पर अगर किसी की सालाना आय क्रमशः पहले दूसरे और तीसरे साल चार लाख पांच लाख और छः लाख है तो उसकी औसत आय पांच लाख का दस गुना मतलब पचास लाख रूपए उस व्यक्ति के परिवार को सरकार से मिलने का हक़ है।
ज़्यादातर जानकारी के अभाव में लोग यह क्लेम सरकार से नहीं लेते हैं ।
जाने वाले की कमी तो कोई पूरी नहीं कर सकता है लेकिन अगर पैसा पास में हो तो भविष्य सुचारू रूप से चल सकता है ।
अगर लगातार तीन साल तक रिटर्न दाखिल नहीं किया है तो ऐसा नहीं है कि परिवार को पैसा नहीं मिलेगा लेकिन ऐसे केस में सरकार एक डेढ़ लाख देकर किनारा कर लेती है लेकिन अगर लगातार तीन साल तक लगातार रिटर्न फ़ाइल किया गया है तो ऐसी स्थिति में केस ज़्यादा मजबूत होता है और यह माना जाता है कि मरने वाला व्यक्ति अपने परिवार का रेगुलर अर्नर था और अगर वह जिन्दा रहता तो अपने परिवार के लिए अगले दस सालो में वर्तमान आय का दस गुना तो कमाता ही जिससे वह अपने परिवार का अच्छी तरह से पालन पोषण कर पाता ।
सब सर्विस वाले लोग हैं और रेगुलर अर्नर हैं लेकिन बहुत से लोग रिटर्न फ़ाइल नहीं करते है जिसकी वजह से न तो कंपनी द्वारा काटा हुआ पैसा सरकार से वापस लेते हैं और न ही इस प्रकार से मिलने वाले लाभ का हिस्सा बन पाते हैं ।
इधर जल्दी में हमारे कई साथी / भाई एक्सीडेंटल डेथ में हमारा साथ छोड़ गए लेकिन जानकारी के अभाव में उनके परिवार को आर्थिक लाभ नहीं मिल पाया ।

अगर आप को कोई शंका है तो आप भी अपने वकील से पूरी जानकारी लें और रिटर्न जरूर फ़ाइल करें ।

Good Morning

Mind and Umbrella have one thing common, they are useful when they are open... otherwise they increase our burden...

Good Morning
Have a nice day 😊🙏

Private job employees

*Today I was talking to my doctor  & after knowing my occupation he advised - You must exercise more. Don't buy drinks from stalls. Stay away from red wine especially. Drink more plain water. Don't drive when going out. Take public transport or walk. Don't eat out.. Eat less meat especially seafood. Keep to vegetarian diet if possible.*

*I nodded & asked* - *May I know what's wrong with me?*

Beta Tumhari Salary bahut kam hai.......

*He answered -* beta , teri salary bahut kam hai , 😂😂

Pappu joke

पप्पू के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया...
.
.
पप्पू : पापा आप तो डॉक्टर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?😯
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पिता : हरामखोर, मार्क्स देखकर टीचर को नहीं लगना चाहिए कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है ॥ 😡
😳😆😆😅😁😁

Kashmir mudda

एक सच :

दुबई में फ्लाइट की क्रैशलैंडिंग और सभी यात्री सुरक्षित बच गए!

मौत सिर पे खड़ी थी पर फिर भी सभी हिंदुस्तानी अपने अपने हैण्ड बैगेज ले जाना नहीं भूले।

और ऐसे देश वासियों से , पाकिस्तान उम्मीद करता है कि वो उसे कश्मीर दे देंगे!

ना मुन्ना ना!!😎☝

Husband wife joke

😳क्या आप जानते हैं ?

'दिमाग' शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है।

यह जन्म से काम शुरु करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि….

…. शादी नही हो जाती।
😝😝
✅ ?????

Mast joke

एक पंचायत ऑफिस के बाहर लिखा था कि
"अंगूठा लगाने के बाद अंगूठे पर लगी स्याही को दीवार पर ना पोंछे,"

किसी ने नीचे बड़ा अच्छा वाक्य लिख दिया कि
"अरे पागलों, ऊपर लिखी सूचना पढ़ना आती तो अंगूठा लगाते ही क्यों, ????

😀😀😀😀😀
point to be noted...

Bihar Sharab band

दो दिन दारू ना पीवो तो
तीसरा दिन भैरों बाबा सपना मै आ का न्यू कहण
लाग जावै है.....
.
के बात भगत नाराज है के...
😜 😜 🍺 🍺

Mast joke

ब्रेकिंग न्यूज:
आज डेयरी के दूध में
'निरमा' डिटर्जेंट की मिलावट पाई गयी।
और 'निरमा' वाले कह रहे है
हम तो कई साल पहले से
बताते आ रहे हैं कि...😀
.
'दूध की सफ़ेदी निरमा से आये' 😂😂😂😂

भीष्म ने श्री कृष्ण से ये पूछा

💠 भीष्म ने श्री कृष्ण से ये पूछा :

" जल से पतला कौन है
कौन भूमि से भारी
कौन अग्नि से तेज़ है
और कौन है काजल से काला ?

श्री कृष्ण ने मनमोहिनी मुस्कान के साथ उत्तर दिया -

पितामह !
जल से पतला ज्ञान है
पाप भूमि से भारी
क्रोध अग्नि से तेज़ है
और कलंक काजल से काला !

  💐सुप्रभाती💐

Bihar Sharab band

*मधुशाला : बिहार संस्करण*

पटना छपरा दरभंगा तक,
सूख गया रस का प्याला..

हाजीपुर के केले, पुल पर;
बेच रही है मधुबाला..।

घर-घर जाकर सूँघ रही है,
मित्र पुलिस, सुनिये बच्चन..

मेल कराती थी पहले, अब;
जेल कराती मधुशाला..।।
      
        -- 🍻🍻🍺🍺🍺🍻🍻🙏🏻😇😜

Whatsapp group

ग्रुप में शामिल ख़ामोश मित्रों के लिए ख़ास:??

थोड़ी थोड़ी ही सही मगर बातें तो किया करो..?

चुपचाप से रहते हो तो अनपढ़ गवार से लगते हो..🤔
😂😂😂😂😝😝😝😝

Santa banta joke

संता की गाडी किचड मे फस गई
.
दोस्त  बंता आ रहा था
.
बंता : क्या हुआ संता
.
संता : बस बंते गाडी फस गई इंतजार कर रहा हु निरमा वाली तीन औरतो का
😂😆😝😎💁👋😝😂😆😝

Childhood memories

बहुत डराता था बचपन का इतवार,...
.
जब मम्मी नंगा पुंगा करके
.
पूरे हफ्ते की मैल एक साथ उतारने के लिए...
.
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गाय-भैंसों की तरह रगड़ के नहलाती थीं... 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
😜 😜 😜 😜 😜 😜

Guru vani

● एक आदमी ने गुरू नानक से पूछा: मैं इतना गरीब क्यों हूँ....?

○••• गुरू नानक ने कहा: तुम गरीब हो क्योंकि तुमने देना नहीं सीखा....

○ आदमी ने कहा: परन्तु मेरे पास तो देने के लिए कुछ भी नहीं है

● गुरू नानक ने कहा:
तुम्हारा चेहरा, एक मुस्कान दे सकता है..तुम्हारा मुँह, किसी की प्रशंसा कर सकता है या दूसरों को सुकून पहुंचाने के लिए दो मीठे बोल बोल सकता है.. तुम्हारे हाथ, किसी ज़रूरतमंद की सहायता कर सकते हैं.. और तुम कहते हो तुम्हारे पास देने के लिए कुछ भी नहीं..!! आत्मा की गरीबी ही वास्तविक गरीबी है..

○ पाने का हक उसी को है.. जो देना जानता है.

Bank robbery

1 kavi kangaali se tang aa kar daaka daalne bank gaya aur kaha:
Arz hai,👀👀👀👀
Takdeer me jo hai wahi Milega..
Hands Up bhosdiwalo koi apni Jagah se nahi hilega
🙌🏻🙌🏻🙌🏻🙌🏻🙌🏻🙌🏻
Cashier se-
Apne kuch khwab apni ankho se nikal do,
MAA ki chut jo kuch bhi tumhare pas ho wo is bag me dal do..💼💼💼💼
bahut koshish krta hu teri yaad bhulane ki,
bhenchod koi koshish na kre police ko bulane ki.
🤖👲🤖👲🤖👲
Jate hue arj hai-
Bhula de mujhe kya jata hai tera,
Main goli mar dunga bhen k lodo jisne picha kia mera.🔫🔫🔫🔫

Happy raksha bandhan

आज हिम्मत करके एक लड़की को प्रपोज़ किया.
.
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चुड़ैल बोली:- फ्रेन्डशिप की डेट तो निकल गई है, अब तो सिर्फ़ राखी के फॉर्म भरे जा रहे हैं..!!!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Chankya neeti

जो आदमी नीचे देखकर ,
संभल के चलते है !
.
उन्हे कभी ठोकर नही
लगती।
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बल्की ऐसे मूरख सीधा दीवार से
टकरा जाते हैं... 😆😂
.
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ऐसा चाणक्य ने रफ कापी मे लिखा था😋😋

Pappu joke

टीचर to पप्पू- अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2 बिल्ली दूं, और फिर से 2 बिल्ली दूं..

तो कितनी बिल्ली हुई..

पप्पू- 7..

टीचर- नहीं, मेरा सवाल ध्यान से सुनो..

अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2 बिल्ली दूं, और फिर से 2 बिल्ली दूं..

तो कितनी बिल्ली हुई..

पप्पू- 7…

टीचर(थककर)- अच्छा ठीक है, अगर मैं तुम्हें 2 सेब दूं, फिर 2 सेब दूं, और फिर 2 सेब दूं..

तो कितने सेब हुए..

पप्पू- 6..

टीचर- शाबाश, अब अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2 बिल्ली दूं, और फिर से 2 बिल्ली दूं..

तो कितनी बिल्ली हुई..

पप्पू- 7..

टीचर(2 झापड़ मारते हुए)- अबे 7 बिल्ली कैसे हुई..

पप्पू- मेरे घर पे एक बिल्ली पहले से है…

Mast joke

😉😉👇
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एक बच्चा अपनी माँ से बोला –"मम्मी,कोई कहानी सुनाओ ना "?
.
मम्मी   – "बेटा,मुझे तो कोई कहानी याद नहीं । अभी  तुम्हारे पापा घर आयेंगे, तब मैं पूछूँगी कि इतने लेट कैसे हुए

...,फिर तुम देखना वो कितनी कहानियाँ सुनाते हैं. … 😝😝😂😂?😉😁..

Good morning quotes

🙏🙏  सुप्रभात्  🙏🙏
*भविष्य* की चिंता में अपने वर्तमान को दाव में मत लगाओ
भविष्य की चिंता करने से न आपका भविष्य सुधर सकता है, न आपका वर्तमान ..... इसलिए अपने वर्तमान को सुधारो।
क्योंकि जिसका *वर्तमान* सुधर गया, उसका भविष्य अपने आप सुधर जाता है।
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

Baba ramdev

एक बच्चे ने प्रश्न पूछा....
..
.
.
..

मेरी तो बोलती बंद हो गई....
..
.
..
अगर योग करने से रोग नही
होता…

तो फ़िर बाबा रामदेव पतंजली
की इतनी दवाइया क्युं बेचते
है.....??

😂😂😜😜

Killer joke

🔫 killer joke

आपरेशन के बाद पेशेंट बोला---
"डाक्टर साहब, क्या अब मैं रोग मुक्त हूँ?"
.
.
.
सामने से जवाब मिला--- "बेटा, डाक्टर साहब तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूँ।"
😂😂😂😂

Bihar toppers

"मधुशाला" बिहार संस्करण -

"फूट चुके मधु के प्याले,
टूट चुकी अब मधुशाला।
मयखाने वीरान हुये अब,
जहाँ छलकती थी हाला।
दिख रहा ग़मगीन क्लब,
जो था मय से मतवाला।
मधुशाला को छोड़ लोग,
अब मन्दिर-मस्जिद जाते हैं।
मन्दिर-मस्जिद मेल कराते,
अब जेल कराती मधुशाला।"

Men will be Men ...

Ek ladka Church me confess karne gaya...😁

Ladka- Father mujhe confess karna hai...

Father- Bolo son...

Ladka- Maine ek shadi shuda aurat ke sath puri raat bitai...

Father- Son is type ki confession aksar log mere paas karne aate hain...

Father- Achha batao son kya woh Gary apartment ki Suzy thi..

Ladka- No father...

Father- Kya woh Palm Apartment ki Mary thi..

Ladka- No Father...

Father- Kya woh Villa building ki Soniya thi..

Ladka ek dum se bhag kar church ke bahar chala gaya...

Church ke bahar khade uske dost ne poocha... Confess kiya kya tune...

Ladka- Nahi, confess to nahi kiya lekin 3 solid jugaad ka pata chal gaya..

Men will be Men ... 😜😜......
🍻🍻

Happy Friendship Day

सुर्ख गुलाब की महक है दोस्ती,
सदा हँसने हँसाने वाला पल है दोस्ती,

दुखों के सागर में एक कश्ती है दोस्ती,
काँटों के दामन में महकता फूल है दोस्ती,

जिंदगी भर साथ निभाने वाला रिश्ता है दोस्ती ,
रिश्तों की नाजुकता समझाती है दोस्ती,

रिश्तों में विश्वास दिलाती है दोस्ती,
तन्हाई में सहारा है दोस्ती,

मझधार में किनारा है दोस्ती,
जिंदगी भर जीवन में महकती है दोस्ती,

किसी-किसी के नसीब में आती है दोस्ती,
हर खुशी हर गम का सहारा है दोस्ती,

हर आँख में बसने वाला नजारा है दोस्ती,
कमी है इस जमीं पर पूजने वालों की वरना इस जमीं पर "खुदा" है दोस्ती🙏🏼Happy  friendship day 🙏🏼

Mast joke

हास्पिटल में बुरी तरह ज़ख़्मी आदमी से मिलने गए दोस्त ने पूछा
"क्या हुआ था ?"

यार करवाचौथ की शाम को तेरी भाभी से गलती से हड़बड़ी में बोल दिया -
जल्दी पूजा करो ......दो,तीन जगह और जाना है ।

😱😱😂😝😜😁

Mast joke

फेसबुक: मैं सबको जानता हूं।
गूगल: मेरे पास सब कुछ है।
इंटरनेट: मेरे बिना तुम सब कुछ नहीं!
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चार्जर : आवाज नीचे!
😉😜😍😂😄

Aap party

चम्पू लंगड़ाता हुआ जा रहा था और उसके कपड़े फटे हुए थे।
घोंचू ने पूछा- क्या हुआ यार? तुम्हारी यह हालत कैसे हुई?
चम्पू- क्या बताऊं यार, बीवी को मुझे पिटवाने की नई तरकीब सूझी थी।
घोंचू- कैसी तरकीब?
चम्पू- मेरी बीवी ने मुझे झाड़ू खरीदने भेजा था। मैं वापिस आ रहा था, तो मुझे 'आप' का कार्यकर्ता समझ लिया और मेरी जमकर धुलाई कर दी।

Mast joke

मर्द मिर्च की तरह तीखा और तेज होता है,
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और मिर्च कितनी भी तेज क्यूँ ना हो ओरत उसका आचार डाल ही देती है !!

Public interest

*सेहत और सामाजिक उत्तरदायित्व से सम्बंधित कुछ सूचनाएं यदि आप सहमत हों तो इन्हे अवश्य अपनाईये*....

🍺  *शराब पिने के लिए किसी बार में न जाये वहां सिगरेट के धुवे का पोलुशन कुछ ज्यादा ही होता है ( घर में आप के अकेले के सिगरेट पिने से उतनी तकलीफ नहीं होती )*
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🍺 *घर में शराब पिने से टल्ली होने के बावजूद समाज में दुर्व्यवहार करने से बच जाते है और इससे आप शारीरिक हानि होने से बच जाते है ।* *( मार - पिट वगैरह )*
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🍺 *घर में शराब पिने से आप के टल्ली हो के नाली में गिरने की सम्भावना खत्म हो जाती है और समाज आप को घर छोड़ने के उत्तरदायित्व से मुक्त हो जाता है।*
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🍺 *कृपया शराब खरीदने जाते वक़्त पैदल जाये और किसी दूर की दूकान का चयन करे, दूर की दूकान होने की वजह से आप ज्यादा चलेंगे और ज्यादा कैलोरी जलाएंगे ।*
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🍺  *पास की दूकान से शराब खरीदने से अड़ोसी - पड़ोसियों को पता चलने का खतरा होता है ( इसका इज्जत से सम्बन्ध न हो कर उनके मुफ्त की शराब पिने के लिए घर आने का खतरा बढ़ने की सम्भावना है और उनको मना करने से आप समाज में असामाजिक तत्व साबित होने का अंदेशा है )*
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🍺 *शराब खरीदने जाते वक़्त घर से ही कपडे की थैली ले जाये और प्लास्टिक का प्रयोग न करे ये पर्यावरण के लिए नुकसानदेह होता है।*
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🍺 *कृपया शराब उधारी में न ख़रीदे, उधारी समाज में फैली हुई कुरीति है।*
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🍺 *कृपया शराब पीते वक़्त बरफ का इस्तेमाल न करे क्योंकि आयुर्वेद के हिसाब से ये कफ कारक होता है ।*
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🍺 *कृपया खार - मंजन में बाहर की तली - गली वस्तुओं का प्रयोग न करे .....ये सेहत के लिए हानिकारक होती है ..अपितु.. घर पे बने हुवे लाइट भजिये या पकोड़े खाये किसी जानकारी वाली दूकान से खरीदी हुवी सेंव - मिच्चर का प्रयोग करे ।*
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🍺 *भजिये तलने के लिए ऑलिव ऑइल का प्रयोग लाभकारी हो सकता है ।*
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🍺 *शाम को जल्दी ही पीना प्रारंभ करे ताकि वक़्त पे खाना खा कर सही वक़्त पे सो सके ।*
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🍺 *हर पेग के बाद सिगरेट पीते हुवे चहलकदमी जरूर करे ....इससे शरीर को जड़त्व की अनुभूति नहीं होगी।*
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🍺 *कृपया अपनी मर्यादा में ही पिये ...अगर... आपका रोज का कोटा हाफ बोतल का है तो _अनुशासनमें रहे ...और उससे ज्यादा न पिये_ ।*
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🍺 *नियमित रूप से एक ही ब्रांड की शराब का सेवन करे .....इससे आपके शरीर शराब बीच समन्वय बना रहेगा ।*
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🍺  *पिने के लिए स्टील के गिलास का इस्तेमाल करे..... इससे आपके पेग का साइज़ देख के दूसरे का  मन विचलित नहीं* होगा और... *गिलास फुट के चोट लगने का खतरा भी नहीं रहता ।*
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🍺 *खाने के बाद पान जरूर खाये... ये आपके पाचन क्रिया को सुचारु रखेगा और पान की दूकान नियमित जाने से  ...आपको सामाजिक गतिविधियों की जानकारी मिलती रहेगी।*
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🍺 *अटाले - भंगार वालो को ज्यादा से ज्यादा शराब की खाली बोतलें देने की कोशिश करे ताकि उन्हें भी रोजी - रोटी मिल सके*
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🍺 *शराब पि कर झगड़ा होने की स्थिति में गाली - गलोज करते वक़्त अपनी मातृभाषा के अलावा दूसरी भाषा की गालियों का भी अभ्यास करे ताकि सभी भाषाओँ का सम्मान बना रहे।*

जनहित में जारी !

Bihar toppers

एक लडका मर्सीडीस कार मे कॉलेज आया ।
   सुट-बुट पहेनकर ,
    गले मे 40 तोला सोने की चेन ।
     हाथ मे  सोने का महेंगा लुझ,
       हिरो जैसी पर्सनालिटी,
      साथ मे 3 bodyguard..
     ओर जेब मे 4g i phone6
  पर जब उसके पास 1 call आया तो सब बेहोश हो गये
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क्योंकि उसकी रिंगटोन थी
"रतिया कहाँ बितवल ना"
😳😀😀😀😭😕😀😜
आखिर बंदा है तो बिहार का।

Social media shared

कल राज बब्बर ने कहा कि-
"जो नरेंद्र मोदी अपनी माँ का नहीं हुआ वह देश का क्या होगा ..!"

राज बब्बर जी..!
माननीय  प्रधानमंत्री की *मां हीराबेन बहुत भाग्यशाली  और सुखी हैं*.. उनके सभी बच्चे अच्छी तरह (ईमानदारी से) सेटल हैं... उनकी अच्छी देखभाल भी होती है ।

लेकिन-

*जरा तुम यह बताओ तुम किसके हुए..?*🤔😳

तुमने पहली शादी *नादिरा जहीर* से की ..वह भी प्रेम-विवाह किया।
और-
नादिरा जहीर के जीवित होते हुए तुम्हें स्मिता पाटिल से भी *तथाकथित प्रेम* हो गया।
लेकिन-
तुमने स्मिता पाटिल से विवाह नहीं किया...😳😰😡👎👎

जब भी स्मिता पाटिल कहती थी कि-
"मुझ से विवाह करो।"💑

तो तुम कहते थे कि-
"मैं नादिरा को तलाक नहीं दे सकता ..!"😡

खैर, *स्मिता पाटिल* तुम्हारे बच्चे की माँ बनी, जिसका नाम था प्रतीक बब्बर ..

तुम तो सपने सगे बेटे के भी नही हुए...

अभी कुछ महीने पहले प्रतीक बब्बर ने यह कहा कि-
*"मुझे शर्म आती है कि राज बब्बर मेरा बाप है..* इस शर्म को धोने के लिए मैं अपने नाम से अपने बाप का सरनेम यानी कि बब्बर हटाता हूँ..।"👎😤😭😤👎

और-
*प्रतीक बब्बर* ने बाकायदा कोर्ट में एफिडेविट *तुम्हारा सरनेम अपने नाम से हटा दिया।*👎😳👎

राजबब्बर..!
तुम ना अपने बाप के हुए...
ना अपने भाई के हुए...
ना अपने प्रदेश के हुए...
ना अपनी पहली पत्नी के हुए...
ना अपनी दूसरी पत्नी के हुए...
ना अपने बेटे के हुए...

*अब अगली बार जरा सोच समझ कर बोलना।*

अब सोशल-मीडिया का जमाना है, तुम्हारे *चीथड़े उड़ने* में देर नहीं लगेगी बेटा..👊😡👊

Vijay malya

"बॆंक कर्मचारियो हेतू साल में एक छुट्टी का इजाफ़ा"

इस वर्ष से " विजय माल्या " के जन्म दिन को बॆंकों में ...
" कर्जा एकादशी " के रूप मे मनाये जाने का निर्णय लिया गया हॆ।

😂😂😂😂

Mast joke

जिनकी नजरो में मै अच्छा नही हूँ
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वो अपना 👀नेत्र दान कर सकते हैं
😸😂😝😜😝☝

Mast joke

शर्म और हया उन लौंडों से सीखो...
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जो कम्प्यूटर की दुकान पर जाके, सिर झुकाकर, धीरे से कहते हैं
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.."भैया जरा 'वो'  डाल देना"
😂 😂 😂😂 😂

Mast joke

कहती थी
तुम्हारे प्यार मे मैं हर दर्द सह लूंगी ...
मैंने भी चिमटा गरम कर के ...
हाथ पे लगा दिया .
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दो दिन से बोलचाल बन्द है 🙄

Vijay malya

जो लड़के
फोन मे 10 ₹ का लोन लेकर
वापिस करने की बजाए
नया सिम लेकर कंपनी वालो को ठगते रहते है,

ऐसे लड़के ही
आगे चलकर
विजय माल्या बनते है।😂😂😂😅😅😁😁😊😜😜

Mast joke

शिक्षक: 1) उसने बर्तन धोये
२) उसे बर्तन धोने पड़े
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इन दो वाक्यो में क्या फर्क है ??
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Boy: पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दूसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। 😂 😝 😜
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सुनकर मास्टर साहब की आँखों में पानी आ गया ।
😝😝😝

Life incredible

Hand writing सुधारने के लिए पूरा बचपन जूते खाते बीता, और अब जिंदगी keyboard पर गुजर रही है।😜😜

Reality thought

*_जरुरी सूचना.._*
5 अगस्त तक सभी इनकम टैक्स भर दे..
कन्हैया कुमार और उमर खालिद को यूनिवर्सिटी की फीस भरनी है.!!!!!

Mast joke

शादी की 10वीं सालगिरह पर पत्नी पुलकित होकर बोली:
"आप बिलकुल भी नहीं बदले। वैसे के वैसे ही भोले-भाले, वैसे ही शांत, एकदम पहले जैसे ही हैं।"
पति भी भावुक होकर बोल उठा:-

"जो रहीम उत्तम प्रकृति, का करि सकत कुसंग।
चन्दन विष व्यापत नहीं, लिपटे रहत भुजंग।।"
(रहीम जी कहते हैं कि जिस प्रकार सांप के लिपटे रहने से भी चंदन के पेड़ पर विष का असर नहीं होता, ठीक उसी तरह उत्तम प्रकृति के मनुष्य पर कुसंगति का असर नहीं होता)

(पति की चोटों का इलाज़ चल रहा है।)

Chartered Accountant

Businessman : I want to transfer my single bed from my existing home to new home which is approx 10 Kms. The bed is not fitting in my car and movers and packers are asking for a price almost equal to the price of bed. What should i do ???

Gujarati Chartered Accountant (CA) : Sell it on Quikr and Buy it again on Quikr from the new address with two different login ID's. Quikr will transport it for free and you can also get the Paytm Cashback. Further Sale of Personal Assets cannot be subject to Capital Gains Tax.😀😀😀😀😀

Love line

लगता है हमारी हथेली में love line है ही नही..

ay dosto

साला बचपन में जलजीरा चाटते चाटते उसको भी साफकर गये...:

Super shayari

वकत से लड़ कर जो अपना नसीब बद्ल ले..इन्सान वोही जीतता है जो अपनी तकदीर बदल ले..कल क्या होगा ये कभी मत सोचो..क्या पता कल वक्त ही अपनी तस्वीर बदल ले…

Mast joke

मगन - तेरी बीवी तुझसे कल झगड़ क्यों रही थी?
छगन - अरे यार, ऐसी कोई खास बात नहीं थी,
उसकी फोटो फेसबुक पे अपलोड करने की जगह OLX पे अपलोड हो गयी।
और हद तो तब हो गई जब एक ने कमेंट किया - भाई ये 1970 का कबाड़ किसने डाला है...
😂😂😂😂😂😂

भारतीय सेना 10 सर्वश्रेष्ठ अनमोल वचन: अवश्य पढें। इन्हें पढकर सच्चे गर्व की अनुभूति होती है...

Ten best Indian Army quotes: Must read.
Feeling Really proud just by reading them.....✌🎖

भारतीय सेना 10 सर्वश्रेष्ठ अनमोल वचन: अवश्य पढें।
इन्हें पढकर सच्चे गर्व की अनुभूति होती है...

1. "Either I will come back after hoisting the tricolor, or I will come back wrapped in it, but I will be back for sure."
– Capt. Vikram Batra, Param Veer Chakra

"मैं तिरंगा फहराकर वापस आऊंगा या फिर तिरंगे में लिपटकर आऊंगा, लेकिन मैं वापस अवश्य आऊंगा।"
- कैप्टन विक्रम बत्रा,
  परम वीर चक्र
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2. "What is a lifetime adventure for you is a daily routine for us."
- Ladakh Leh highway  sign board...
Indian Army

"जो आपके लिए जीवनभर का असाधारण रोमांच है, वो हमारी रोजमर्रा की जिंदगी है।"
- लेह-लद्दाख राजमार्ग पर साइनबोर्ड (भारतीय सेना)

3. "If death strikes, before I prove my blood, I swear I'll kill death." – Capt. Manoj Kumar Pandey, Param Veer Chakra 1/11 Gorkha Rifles

"यदि अपना शौर्य सिद्ध करने से पूर्व मेरी मृत्यु आ जाए तो ये मेरी कसम है कि मैं मृत्यु को ही मार डालूँगा।"
- कैप्टन मनोज कुमार पाण्डे,
परम वीर चक्र, 1/11 गोरखा राइफल्स

4. "Our flag does not fly because the wind moves it, it flies with the last breath of each soldier who died protecting it."
Indian Army

"हमारा झण्डा इसलिए नहीं फहराता कि हवा चल रही होती है, ये हर उस जवान की आखिरी साँस से फहराता है जो इसकी रक्षा में अपने प्राणों का उत्सर्ग कर देता है।"
- भारतीय सेना

5. "To find us, you must be good, to catch us you must be fast, but to beat us…………you must be kidding."
Indian Army

"हमें पाने के लिए आपको अवश्य ही अच्छा होना होगा, हमें पकडने के लिए आपको तीव्र होना होगा, किन्तु हमें जीतने के लिए आपको अवश्य ही बच्चा होना (धोखा देना) होगा।"
- भारतीय सेना

6. "May God have mercy on our enemies, because we won't."
Indian Army

"ईश्वर हमारे दुश्मनों पर दया करे, क्योंकि हम तो करेंगे नहीं।"
- भारतीय सेना

7. "We live by chance, we love by choice, we kill by profession." – Officers Training Academy, Chennai

"हमारा जीना हमारा संयोग है,
हमारा प्यार हमारी पसंद है,
हमारा मारना हमारा व्यवसाय है।"
- अॉफीसर्स ट्रेनिंग अकादमी, चेन्नई

8. "If a man says he's not afraid of dying, he's either lying, or he's a Gorkha." –
Field Marshal Sam Manekshaw

"यदि कोई व्यक्ति कहे कि उसे मृत्यु का भय नहीं है तो वह या तो झूठ बोल रहा होगा या फिर वो गोरखा ही होगा।"
- फील्ड मार्शल सैम मानेकशॉ

9. "It is God's duty to forgive the terrorists, but it's our duty to convene a meeting between the two."
Indian Army

"आतंकवादियों को माफ करना ईश्वर का काम है, लेकिन उनकी ईश्वर से मुलाकात करवाना हमारा काम है।"
- भारतीय सेना

10. "I regret I have but one😉 life to give for my country."
- Officer Prem Ramchandani

"इसका हमें अफसोस है कि अपने देश को देने के लिए हमारे पास केवल एक ही जीवन है।"
- अॉफीसर प्रेम रामचंदानी

💐💐 🙏🏽🙏🙏🏻 💐💐

Had to pass it on...🙏
इसे आगे बढाते जाएं... 👍🏼👍🏻```

Husband wife joke

हिंदी का पीरियड था

मास्टर ने पूछा-- कविता और
        भाषण में क्या अंतर है

स्टूडेंट-- प्रेमिका के मुंह से निकला एक भी शब्द कविता होता है
...और
            पत्नी का एक ही शब्द भाषण के समान होता है

  मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,गला भर आया
उन्होने उस लड़के को क्लास का मॉनीटर बनाया और आगे चल कर वो लडका इस ग्रुप का एडमिन बन गया ।😜😉

Hashtag feature

मोदी सरकार की नई सेवा #twitterseva उड़ाएगी अधिकारियों की नींद
Aug 02, 2016, 19:28 IST
नई दिल्‍ली।मोदी सरकार ने आमजनों की सेवा करने के लिए एक कदम और बढ़ाया है। मोदी सरकार ने नई सेवा की शुरुआत की है। नई सेवा के तहत अब कभी भी, कहीं भी, कोई भी परेशानी या शिकायत हो सीधे सरकार को संदेश भेज सकते हैं। ट्विटर पर हैशटैग #twitterseva के साथ अपनी बातें ट्वीट कर दीजिए। आपकी शिकायत पलक झपकते संबंधित मंत्रालय या महकमे तक पहुंच जाएगी।

समाधान तक #twitterseva पर ब्लिंक करेंगी शिकायतें

केंद्र सरकार का दावा है कि जब तक समाधान नहीं होगा, आपकी शिकायत #twitterseva पर ब्लिंक करती रहेगी। यानी अधिकारी उसे हल्के में नहीं ले सकेंगे। वैसे इस सेवा पर शिकायतों के अलावा सुझाव और टिप्पणियां भी कर सकते हैं। केंद्र सरकार ने अपने दावे और वादे 'मिनिमम गवर्नमेंट मैक्सिमम गवर्नेंस' पर अमल करते हुए मंगलवार को ट्विटर सेवा शुरू कर दी है।

कर सकेंगे कॉल ड्रॉप की शिकायत

केंद्रीय संचार राज्य मंत्री मनोज सिन्हा से जब पूछा गया कि आखिर इस सेवा से क्या कॉल ड्राप की शिकायत भी कर सकेंगे? हड़बड़ी में दिखे सिन्हा ने कहा कि हां, इस सेवा के जरिए हर समस्या और शिकायत का समाधान होगा। ये अलग बात है कि अब तक सरकार कॉल ड्राप की समस्या का स्थाई समाधान नहीं कर पाई है। सरकार ने जो उपाय ढूंढे कोर्ट ने उस पर रोक लगा दी।

यूपी सरकार और दिल्ली-मुंबई पुलिस भी जुड़ीं

इस नई सेवा के तहत कई मंत्रालय और महकमे आ गए हैं। फिलहाल ट्विटर सेवा के दायरे में संचार, दूरसंचार, मानव संसाधन विकास मंत्रालय, स्वास्थ्य मंत्रालय के अलावा माय गवर्नमेंट तक भी इस ट्विटर हैंडल को अटैच कर शिकायत भेजी जा सकती है। इन मंत्रालयों के अलावा उत्तर प्रदेश सरकार, दिल्ली और मुंबई पुलिस भी इससे जुड़ी है।

किसी भी तरह की समस्या के लिए करें ट्वीट

इस सेवा को डिजाइन करने वाले राहिल ने बताया कि चाहे टेलीफोन में खराबी हो, बिजली की समस्या हो, किसी महकमे या मंत्रालय में काम कराने में अड़चन आ रही हो, पुलिस आपकी सुन ना रही हो। इन सबकी शिकायत अपने ट्विटर हैंडल से #twitterseva को अटैच कर सबसे पहले ट्विट करें।

शिकायत पर कार्रवाई को ट्रैक कर सकेंगे

शिकायत जिस सर्वर पर जाएगी, वहां से एक टिकट जारी होगा। उसकी सूचना ट्वीट करने वाले को मिल जाएगी। फिर आप अपनी शिकायत पर की जा रही कार्रवाई को ट्रैक कर सकेंगे। इसी दौरान शिकायत संबंधित मंत्रालय या महकमे तक जाएगी। जब तक महकमे के अधिकारी उसे दुरुस्त नहीं कर देंगे तब तक ये शिकायत ब्लिंक करती रहेगी।

बीएसएनएल और एमटीएनएल का अलग हैशटैग

बीएसएनएल और एमटीएनएल का इसी सेवा के तहत अलग हैशटैग #Bsnlseva और #mtnlseva होगा। डाक विभाग के लिए #postalseva का इस्तेमाल किया जा सकेगा। धीरे-धीरे तमाम मंत्रालय और महकमे इसके अंतर्गत आएंगे। जिन राज्यों की सरकारें दिलचस्पी दिखाएंगी उनको भी इस सिंगल हैशटैग सेवा के दायरे में लाकर जनता को नया औजार दे दिया जाएगा। ताकि आरटीआई के बाद जनता के हाथ में समस्या के समाधान का एक और औजार आ सके।