How to save money

⏰ *विज्ञान हमें कहां से कहां ले आया!!*

*पहले*:-वो कुँए का मैला पानी

पीकर भी 100 वर्ष जी लेते थे!

*अब* :-RO का शुद्ध पानी

पीकर 40वर्ष में बुढ़े हो रहे हैं!🥛 

*पहले*:-वो घानी का मैला तेल

खाके बुढ़ापे में मेहनत करते थे।

🍯 *अब*:-हम डबल-फ़िल्टर तेल

खाकर जवानी में हाँफ जाते हैं

 

*पहले*:-वो डले वाला नमक

खाके बीमार ना पड़ते थे।

*अब*:-हम आयोडीन युक्त खाके

हाई-लो बीपी लिये पड़े हैं !🍧

*पहले* :-वो नीम-बबूल,कोयला

नमक से दाँत चमकाते थे,और

🤑 80 वर्ष तक भी चबाके खाते थे

*अब*:-कॉलगेट सुरक्षा वाले

डेंटिस्ट के चक्कर लगाते हैं!

*पहले* :-वो नाड़ी पकड़कर

रोग बता देते थे

*अब*:-आज जाँचे कराने 

पर भी रोग नहीं जान पाते हैं! 🔦

*पहले*:-वो 7-8 बच्चे जन्मने

वाली माँ 80वर्ष की अवस्था में

भी खेत का काम करती थी।

*अब* :-पहले महीने से डॉक्टर

🌝की देख-रेख में रहते हैं |फिर भी

बच्चे पेट फाड़कर जन्मते हैं!

*पहले* :-काले गुड़ की मिठाइयां

ठोक-ठोक के खा जाते थे !

*अब*:-खाने से पहले ही 

शुगर की बीमारी हो जाती है!🍓

*पहले* :-बुजुर्गों के भी 

घुटने नहीं दुखते थे !

🧖‍♂*अब* :-जवान भी घुटनों 

और कमर दर्द से कहराता है!

*पहले*:- 100w के बल्ब 💡

जलाते थे तो बिजली का बिल 

200 रुपये आता था !

*अब*:-9w की c.f.l में 

2000 का बिल आता है! 

*आखीर समझ मे नहीं आता ये*

*विज्ञान का युग है या अज्ञान का?*

    😲🤗😩

Mahagathbandhan ka sach

*प्रशासक समिति*✊🚩

😎🚩

*कोलकता की रैली में फारुख अब्दुल्ला दहाड़े मार मार कर रो रहे थे कि मोदी ने कश्मीर को बर्बाद कर दिया । कश्मीरी नों जवानों पर सेना गोली बरसा रही है । हमारे लोगो को हिन्दू- मुस्लिम में बांटा जा रहा है । भाई चारा खत्म कर दिया इस सरकार ने । फारुख अब्दुल्ला जी दिलीप कुमार कौल वह शख्स हैं जिन्होंने बांदीपोरा,कश्मीर के एक चौराहे पर 25.6.1990 को गिरिजा टिक्कू की आरे से काटी गई सिर से लेकर 'नीचे' तक दो हिस्सों में बटी देह देखी थी ।* *पोस्टमार्टम के बाद गिरिजा टिक्कू की देह को फिर से चमड़े के धागे से सिला गया था  उम्र थी सिर्फ 23 वर्ष ज़िंदा शरीर को दो हिस्सों में काटने से पहले गिरिजा को हिन्दू होने की सज़ा दी गई थी, दर्जनों जेहादियों ने उनके साथ बर्बर बलात्कार भी किया था ।*

            *कश्मीरी पंडितों को ''काफिर हिन्दू' जा रहा है'' कहकर राह चलते गालियां दी जाती थीं । सरला भट्ट नामक कश्मीरी हिन्दू नर्स के साथ मेडिकल कालेज में बर्बर बलात्कार हुआ था, फिर हत्या हुई शरीर पर सैकड़ों ज़ख्म थे । एक हिन्दू नारी देशभक्त होने की सज़ा दी गई थी । मृत शरीर के साथ अत्याचार लगभग हर हिन्दू को घाटी में 12-24 घंटे भीषणतम अत्याचार और सता कर मारा गया था ।*

             *1989 भारतीय जीवन निगम के बिहार से सम्बद्ध दो डायरेक्ट रिक्रूट ऑफिसर्स को निशात बाग,श्रीनगर में एक लकड़ी की हट में बंद कर आग लगा दी गई एक की हट में ही जलकर मृत्यु हो गई दूसरा बामुश्किल गंभीर हालत में बचाया जा सका लेकिन सुनते हैं कि वह मानसिक रूप से विक्षिप्त हो गए दोनों ने देशभक्त हिन्दू होने की सज़ा भुगती ।*

😡😡😡😎😎😡😡😡

                *अनुपम खेर के मामा और मामी रैनाबाड़ी, श्रीनगर मोहल्ले में रहते थे मामा-मामी ने रिटायर होने के बाद शानदार घर बनवाया था । गृहप्रवेश की पूजा के चंद दिन बाद एक मौलाना प्रकट हुए अनुपम खेर की मामी से कहा कि "यह घर हम खरीदना चाहते हैं " अनुपम खेर की मामी हतप्रभ रह गईं  मौलाना को डांट लगाई कि एकदम नए घर को उन्होंने खरीदने ( कब्ज़ा) की इच्छा कैसे ज़ाहिर की मौलाना चला गया धमकी देकर ।*

             *अगले दिन ब्रह्ममहूर्त में जब खेर की मामी घर के पिछवाड़े में स्थित अपने घर के आंगन में तुलसी को पानी देने गईं तो वह बेहोश होकर गिर पड़ीं घर के आंगन के बीचों-बीच पड़ोसी कश्मीरी पंडित का कटा सिर पड़ा था मौलाना ने धमकी को कार्यरूप दे दिया था चंद रोज़ बाद मामा-मामी घर बन्द कर हमेशा के लिए जम्मू भाग आये ।*

            *सुरक्षाबलों पर 40 साल से जूते-चप्पल फेंकें जा रहे हैं आर्मी के जवान के मुंह पर कश्मीरी अलगाववादी बच्चा कहता है  "गाय तुम्हारी माता है.. हम उसको खाता है " । 70 साल से हमारे सुरक्षाबल खून का घूंट पीकर  घाटी में अपना खून बहा रहे हैं कब तक खून बहाएंगे कुछ पता नहीं । बिट्टा कराटे टीवी स्क्रीन पर कहता है कि 40 कश्मीरी पंडितों की हत्या के बाद उसने लाशें गिनना छोड़ दिया था ! यासीन मलिक ने एयरफोर्स के 4 अधिकारियों पर हैंडग्रेनेड फेंक कर हत्या की स्वीकारोक्ति एक विदेशी चैनल पर की थी । आज तक 1500 कश्मीरी पंडितों के हत्यारों पर एक भी FIR नहीं हुई कोई मुकदमा नहीं चला जेल की बात कौन करें ।*

            *कितने लोग जानते हैं कि भारतीय राजनयिक रवींद्र म्हात्रे की हत्या मकबूल बट्ट ने क्यों की थी । कश्मीरी पंडितों की हत्या होती रहीं सभी राजनीतिक पार्टियां क्यों खामोश रहीं श्रीनगर में स्थित संयुक्त राष्ट्र के पर्यवेक्षक और एमनेस्टी इंटरनेशनल कश्मीरी पंडितों की लाशों की ओर देखने तक से इनकार क्यों करते रहे ।*

🧐🧐😎😎

             *दरअसल हिन्दू ने कभी किसी दूसरे हिन्दू को अपना भाई आत्मीय माना ही कब ? सैकड़ों सदियों का इतिहास है यह घाटी से हिन्दू भागता नहीं तो क्या करता ? जब सब साथ छोड़ चुके थे ।*

खैर *इन सब बातों को बंगाली हिन्दू अभी नही समझेगा*, 

     *जब समझ आएगी तब तक बोरिया बिस्तर बाँध कर पलायन करना होगा ।*

खैर *हम तो MP में है,राजस्थान में रहते हैं, उत्तर प्रदेश में रहते हैं, मुझे क्या फर्क पड़ता है इन सब बातों से* *?????*

👿👿👿⚫⚫😡😡😡

*यही मानसिकता हम हिन्दुओ के पतन कारण है ।।*

📚📚📚📚🖋🖋📚📚📚📚

*जागो, हिन्दुओ, जागो।।*

🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩

*जय अखण्ड सत्य सनातन राष्ट्रम*🚩

🙏🚩🇮🇳🔱🏹🐚🕉

SP BSP Gathbandhan

*हां , पता नहीं मुलायम सिंह यादव के दिल पर आज क्या गुज़र रही होगी* 

   गौरतलब है कि बसपा के समर्थन से जब मुलायम सिंह यादव मुख्य मंत्री बने थे तब बहुत चाहा था उन्होंने कि मायावती उप मुख्य मंत्री बन जाएं । ताकि जैसे-तैसे वह काबू में रहें । लेकिन मायावती ने उप मुख्य मंत्री बनने से बारंबार इंकार किया । मुलायम के काबू में कभी नहीं आईं । हर बार दिल्ली से कांशीराम के साथ लखनऊ आतीं और मुलायम से मोटी रकम वसूल कर वापस हो जातीं । और जब बहुत हो गया तो मुलायम ने हाथ खड़ा कर दिया। नियमित पैसा देने से इंकार कर दिया । नाराज हो कर कांशीराम ने समर्थन वापसी के संकेत देने शुरू किए । अंतिम बातचीत के लिए कांशीराम और मायावती एक बार फिर लखनऊ आए । स्टेट गेस्ट हाऊस में ठहरे । मुलायम को बुलवाया । मुलायम पेश हुए । कमरे में दो ही कुर्सी थी । एक पर कांशीराम आसीन थे , दूसरे पर मायावती । मुख्य मंत्री मुलायम सिंह यादव खड़े-खड़े बात करते रहे ।

जाने क्या बात हुई कि मुलायम सिंह ने बात ही बात में खड़े-खड़े अपने कान पकड़ लिए । मायावती , कांशीराम के सामने कान पकड़े खड़े मुलायम की फ़ोटो खिंचवा ली गई और कांशीराम ने उसे लखनऊ के दैनिक जागरण अख़बार में छपवा दिया । कांशीराम तो दिल्ली चले गए थे पर पैसा उगाही के लिए मायावती लखनऊ में डटी रही थीं । फ़ोटो देखते ही सपा मुखिया मुलायम सहित सपा के गुंडों का खून खौल गया । मुलायम सिंह का संकेत मिलते ही सपाई गुंडों ने 2 जून , 1994 की सुबह-सुबह गेस्ट हाऊस में ठहरीं मायावती पर हमला बोल दिया । इरादा मायावती की हत्या का था । लेकिन उस समय गेस्ट हाऊस में उपस्थित भाजपा विधायक ब्रह्मदत्त द्विवेदी ने बड़ी फुर्ती से मायावती को उन के कमरे में धकेल कर बंद कर दिया। जिसे मायावती ने भी भीतर से बंद कर लिया । मायावती के कमरे के फोन का तार काट दिया गया । पर मायावती के पास पेजर था । वह पेजर का सीमित उपयोग करती रहीं। एक दलित पुलिस अफसर विजय भूषण जो उस समय सी ओ हज़रतगंज थे , लगातार वायरलेस मेसेज करते रहे , जिसे सुनने वाला कोई नहीं था । आज के डी जी पी , उत्तर प्रदेश , ओ पी सिंह तब लखनऊ के एस एस पी हुआ करते थे , वह भी ख़ामोश थे । लेकिन मायावती का सौभाग्य था कि जब गेस्ट हाऊस पर सपाई गुंडे मायावती की हत्या के लिए हमलावर थे , ज़ी न्यूज की टीम वहीँ थी । पर इस से बेखबर सपाई गुंडे अपना काम करते रहे थे । न्यूज़ में यह घटना देखते ही उसी दिन अटल बिहारी वाजपेयी ने यह मामला लोकसभा में उठा दिया । नतीज़े में मायावती को भारी सुरक्षा मिल गई थी ।

मायावती की जान बच गई थी । बसपा के समर्थन वापसी से मुलायम सरकार का पतन हो चुका था । जल्दी ही मायावती अटल जी के आशीर्वाद से उत्तर प्रदेश की मुख्य मंत्री बन गईं । अटल जी के आशीर्वाद और भाजपा की मदद से तीन बार मुख्य मंत्री बनी मायावती को एक मौका जब मिला कि वह अटल जी के प्रति कृतज्ञता जताएं तब उन्हों ने कृतघ्नता जताई । अटल जी को लोकसभा में समर्थन देने का वादा कर के ऐन समय पर मुकर गईं । अटल जी की सरकार गिर गई थी । जीवनदान और राजनीतिक जीवनदान देने वाले अटल जी की जब मायावती नहीं हुईं तो अखिलेश यादव या किसी और की कितनी होंगी यह आने वाला समय बताएगा । रही बात अखिलेश यादव की तो वह जब अपने पिता मुलायम सिंह यादव के नहीं हुए , पिता की पीठ में छुरा घोंप दिया तो किस के होंगे भला । जो भी हो , अभी तो मोदी की बाढ़ में अपनी-अपनी जान बचाने के लिए गठबंधन के पेड़ पर सांप और नेवले एक साथ खड़े हैं। देखना दिलचस्प होगा कि बहता कौन है और बचता कौन है । या कि बाढ़ ही विदा हो जाती है । कौन जानता है कि कब क्या होगा । राजनीति में कब क्या हो जाए , कौन किस का हो जाए , कौन जानता है भला । 

वसीम बरेलवी ने लिखा ही है :

*उसी को जीने का हक़ है जो इस ज़माने में।*

*इधर का लगता रहे और उधर का हो जाए ।।*

Maha Gathbandhan

चमगादड़ उल्लूगण

 फिर से घात लगाये बैठे हैं ।

अँधकार के जीव नयन 

    मे प्रात सजाये बैठे हैं ।

काले विषधर निकले बिल 

  से बार बार फुफकार रहे ।

स्यार सिंह के द्वार खड़े हैं 

    बार बार ललकार रहे ।

बिल्ली आ कर रूदन कर 

   रही ऊँटों के दरबारों में ।

नकटी फिर ड्रामा करती 

   है जुटी हुई मनुहारों मे ।

सॉप नेवले एक हो गये 

    शेर पराजित करने में ।

सिंहासन पर लगे हुये हैं 

   गधा विराजित करने में ।

नागिन नाच रही है कातिल

  बिच्छू की बारातों में ।                                               

खड़े हुये हैं मगरमच्छ 

 भी जनवासी जामातों मे ।

रोड लाइट हैं सिर पर 

 रखे खच्चर राग सुनाते हैं ।

सुअर खौरहे कुछ कुत्ते 

मिल कर के ढोल बजाते हैं ।

टर्र टर्र मेंढक करते हैं 

   बन्दर ज्ञान सिखाते हैं ।

कोयल चुप है काले कौव्वे

   कॉव कॉव चिल्लाते हैं ।

आज भेड़िये सोंच रहे हैं 

   कैसे हम प्रतिकार करें ।

मच्छर मक्खी जुगुनू कैसे

  गीदड़ को स्वीकार करें ।

कही शेर आ गया अगर 

  तो बोलो साथी क्या होगा ।

गर्दभ की चीपों चीपों का

  और हाथी का क्या होगा ।

उदविलाव और नीलगाय 

 के वंशज दूर निराश खड़े ।

हिरन चौकड़ी भरकर कहता

   गीदड़ पर विश्वास करें ।

कच्छप और खरगोशो 

 की दौड़ नही होने वाली ।

अब घोड़ो की मनमोहक 

 घुड़ दौण नही होने वाली ।

गैंडा कहता है भालू से 

 हमको भाई फिकर नही ।

स्यार स्यार है शेर शेर है

 सत्य स्यार में जिगर नही ।

भैंसा कहता क्या मतलब 

 है मुझको न कुछ करना है ।

तब भी मुझको घास था चरना 

  अब भी घास ही चरना है । 

मैंनाये रो रही है कातर 

 गरूड़ पुकारे त्राहि माम ।

आस भरे तोते रटते है 

 किन्तु अभी तक सियाराम ।

जंगल का माहौल है बिगड़ा

   वन को कौन संभालेगा ।

विजयी सिंह बने फिर से 

 वह सिक्का कौन उछालेगा ।

हे जीवों परजीवों सुन लो

 अगर कही तुम चूके फिर ।

गीदण की जमात मे घुस कर

   कुत्ते बनकर भूँके फिर ।

निश्चित है तब कोई 

 बचाने तुम्हे यहॉ न आयेगा ।

लोहा लेगा शेर ही अरि 

   से, गधा ठहर न पायेगा ।

सोंच विचार अभी कर लो 

  नया एक दंगल होगा ।

शेर अगर विजयी होगा 

 तो जंगल मे मंगल होगा ।

"--सिंहनादी--"🙏(आशा ही नही पूर्ण विश्वास है ,खूब शेयर करेंगे आप )

Insurance for life

दोस्तो commission मिलता है , इसलिये Insurance Agent आपकें पीछे लगते हैं ... आपकी यह धारणा बिलकुल गलत है :....

1. आप जानते हो अगर आप कपडे खरीदते हो, तो उसके मलिक को 10 से  25% तक commission मिलता है, तो क्या आप कपडे खरीदना छोड देते हो??

2. अगर आप 50 लाख का घर खरीदते हो, तो उस बिल्डर को 2.5 लाख मिलते है, तो क्या आप घर खरीदना छोड देते हो??

3.ड्राइविंग लायसेन्स निकालने के लिये 200 रुपये लगते है, फिर भी आप उसके लिए RTO  agent को आप 2000 रुपये देते हो...

4. मरने के बाद सब कुछ यही छोड जाना है, सिर्फ ये बताने के लिये... साधू महाराज 20000 रुपये ले लेते है..

   बस इतना बताना चाहता हूँ कि, जब भी हम कुछ करते है.तो उसमे दुसरो को क्या मिलता है, इसके अलावा हमें क्या मिलता है, इस पर अगर ज्यादा गौर किया तो हम जिंदगी मे ज्यादा खुश रहेंगे..

Insurance AGENT पैसो के लिये आपकें पीछे नही लगता बल्कि.....

1. आपके पीछे आपके बीबी  बच्चो को किसी के सामने हाथ फैलाने की नौबत ना आये, इसलिये Insurance agent आपके पीछे लगता है।

2. बुढ़ापे मे जब पास का जमा पैसा  खत्म होने लगे और बच्चे भी ना संभाले, उस वक्त भी आप सर उठा कर जी सकें इसलिये Insurance agent आपकें पीछे लगता है।

3. आपके बच्चो के पढाई , लिखाई और शादी ब्याह के लिये किसी बैंक या फिर किसी रिश्तेदार के दरवाजे पे खडा ना रहना पडे, इसलिये Insurance एजेंट  आपकें पीछे लगता है।

4. और सबसे महत्वपूर्ण , आज की इस महंगाई के जमाने में, एक विधवा औरत को लाचारी से बचाने के लिये Insurance agent आपके पीछे लगता है। 

वैसे भी दुनिया की रीति है कि अच्छी चीजें इन्सान को घर घर जाकर बेचनी पडती है और व्यर्थ के लिए हम लाइन लगाते हैं। जैसे कि दूध वाले को घर घर जाकर दूध बेचना पड़ता है और शराब के लिए हम लाइन में लगते हैं। 

   इन्सान की मृत्यू के बाद आज financial हेल्प करने के लिए सगा भाई तक सामने  नही आता, लेकिन ऊस वक्त ये Insurance co अपने agent के जरिये आपकी सहायता करने के लिए भगवान की तरह दौडी दौड़ी आती है और इसलिये वो agent दिन भर घर घर भटकता रहता है , और आपकें पिछे पडा रहता है।

 विकसित देशों में Insurance सरकार की तरफ से ही  अनिवार्य है, लेकिन अपने यहां ये लोगों के घर घर जाकर समझाना पडता । 

विचार कीजिए और आज ही अपने Insurance agent को बुलाकर उचित बीमा लीजिए।

Women psychology

(परम ज्ञान .....बीबी हमेशा सही होती है !)

रात को कमरे का ताला खराब हो गया था। 

बीबी ने टार्च ली और मुझे साथ लेकर ताला ठीक करने चली। 

बीबी ने टार्च मुझे थमाई और खुद ताला खोलने में लग गई 

काफी समय गुजर गया लेकिन ताला खुलने का नाम ही नही ले रहा था 

बीबी का पारा सातवें आसमान को छूने लगा। 

फिर उसने टार्च पकड़ ली और मुझे कहा कि तुम कोशिश करो। 

मैंने कोशिश की और ताला झट से खुल गया। 

बीबी मुझ पर बरस पड़ी और कहने लगी 

*अब पता चला??  टार्च कैसे पकड़ते हैं*

🤔🤔🤔😀😀😀

Wife psychology

A Woman goes to a Psychiatrist and complains: "I don't want to marry. I am educated, independent, and self sufficient. I don't need a husband. But my parents are asking me to marry. What do I do?"

Psychiatrist replied : "YOU, undoubtedly will achieve great things in life. But somethings inevitably will not go the way you want. Somethings will go wrong. Sometimes you will fail. Sometimes your plans won't work. Sometimes your wishes will not be fulfilled. Then who will you blame? 

Will you blame Yourself?"

Woman: "NO!!!"

Psychiatrist: "Yes... That's why you need a Husband!"

Best quotes

*How can I improve myself within a month?*

 *21 ideas -:*

    *1*. Detoxify your speech. Reduce the use of cuss words. Be polite.

    *2*. Read everyday. Doesn't matter what. Choose whatever interests you.

    *3*. Promise yourself that you will never talk rudely to your parents. They never deserve it.

    *4.* Observe people around you. Imbibe their virtues.

    *5.* Spend some time with nature everyday. 

    *6*. Feed the stray animals. Yes, it feels good to feed the hungry.

    *7*. No ego. No ego. No ego. Just learn, learn and learn.

    *8.* Do not hesitate to clarify a doubt. "He who asks a question remains fool for 5 minutes. He who does not ask remains a fool forever".

    *9.* Whatever you do, do it with full involvement. That's meditation.

    *10*.Keep distance from people who give you negative vibes but never hold grudges.

    *11*. Stop comparing yourself with others. If you won't stop, you will never know your own potential.

    *12*. "The biggest failure in life is the failure to try". Always remember this.

    *13.* "I cried as I had no shoes until I saw a man who had no feet". Never complain.

    *14.* Plan your day. It will take a few minutes but will save your days.

    *15*. Everyday, for a few minutes, sit in silence. I mean sit with yourself. Just yourself. Magic will flow.

    *16*. In a healthy body resides a healthy mind. Do not litter it with junk.

    *17*. For one month, eat home cooked meals.

    *18*. Keep your body hydrated at all times. Practice drinking 8–10 glasses of water.

    *19*. Make a habit to eat at least one serving of raw vegetable salad on a daily basis.

    *20.* Take care of your health. "He who has health has hope and he who has hope has everything".

    *21.* Life is short. Life is simple. Do not complicate it. Don't forget to smile........

SP BSP GATHBANDHAN

तुम माया मोहनी गजरानी,

मै नादान अखलेश प्रिये..

तुम चीरहरण की प्रतिमूरत,

मै निर्धन टोंटी चोर प्रिये..

तुम दयानिधान भीमाडम्बर,

मै मुल्ला मुलायम तोतावतार..

असम्भ था अपना मेल प्रिये,

मोदी डर का सब खेल प्रिये..।

Best joke

Teacher : What is India Gate ?

Student : Basmati Rice

Teacher : What is Charminar ?

Student : Cigarettes

Teacher : What is Taj Mahal ?

Student : Tea, Sir !

Teacher : You stupid boy 😡...You have made a joke of all our National Monuments. You have failed the test. Get your father's signature tomorrow.

.

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.

.

.

Next day Student comes to class and puts a giftwrapped parcel on the Teacher's table.

Teacher : What is this ?

Student : Signature, Sir. 

You had asked for my father's signature. I have brought you his whole bottle.🍾

The teacher is very happy and hugs him and said चल पागल... रूलादिया... जा पास होगाया तू....😜😄😂

Nonveg message

नई-नई देवरानी को जेठानी ने पूछा:- *रात कैसी जा रहीं हैं ?*

देवरानी:- आपका देवर तो *घोड़े जैसा* हैं.. हंमेशा *घोड़ी बनाकर* ऱखता हैं, सांस भी नहीं लेनें देता हैं, *गज़ब की ताकात हैं!*

जेठानी:- लेकिन ईतनी *शांत और सर्दी* की रात में *आवाज़* तो कुछ नही आ रहीं ? 

देवरानी:- तो उनसे आज़ कहूंगी कि *लौडे पे घुंघरू बांध के* चोदे.. *जिससे परिवार के सभी का मन लगा रहें!*

😝🌽🔔😂😂😂😂😀😀😀😜😜🤣🤣👍👍👍👍👍👍👍👍👍🔔🔔🔔🔔🔔🔔😜😜

Modi Bhakt

इंदिरा गांधी ,राजीव गांधी देश के लिए शहीद हुए थे.......

सोनिया गांधी ने pm की कुर्शी देशहित के लिए ठुकरा दी थी..........

राहुल गांधी देशहित के लिए राजनीति कर रहे हैं .......

मुलायम ने देशहित के लिए गेस्टहाउस कांड करवाया था….........

मायावती देशहित के लिए गेस्टहाउस कांड भूल गयी..........

अखिलेश ने देशहित के लिए चचा को लतिया के बाप की पार्टी पर कब्जा किया.........….

ममता ने देशहित के लिए बंगाल के हर घर मे बम बनाने की फैक्ट्री खोल दी...........

शरद पंवार ने देशहीत के लिए कांग्रेस छोड़ी थी ..........

चंद्रबाबू ने देशहित के लिए चुनाव से पहले मोदी का साथ छोड़ दिया.............

करुणानिधि देशहित के लिए ही अपनी सभी बीवियों के सारे बच्चो को राजनीति में लाए थे............

ललुआ तो जेल ही देश को बचाने के लिए गया है .......

केजरीवाल ने तो देशहित के लिए नई पार्टी ही बना डाली ..........

इस देश मे देशहित के लिए हगना मूतना खाना पीना केवल यही लोग करते हैं ..........बाकी 130 करोड़ लोग तो इस देश को लूटने ओर तोड़ने में लगे हैं बस इन्ही लोगो ने देश को बचाया हुआ है

Between 30 40

ज़िंदगी के उस दौर से गुज़र रहा हूँ ग़ालिब ....

पुराने गाने सुनूँ तो बीवी बोलती है किसकी याद में मरे जा रहे हो...

नये जमाने के गाने सुनो तब कहती है बड़ी जवानी छा रही है...।। 😜😜😜😜

Peaceful life

*जीवन बहुत छोटा है, उसे अच्छे से जिऐ.*

*प्रेम दुर्लभ है, उसे पकड़ कर रखे*

*क्रोध बहुत खराब है, उसे दबा कर रखे*

*भय बहुत भयानक है, उसका सामना करे*

*स्मृतियां बहुत सुखद हैं, उन्हें संजो कर रखे.*

*🙏🏻सुप्रभात🙏🏻*

After Drink

One guy wrote on his FB status: "Last night, even after having 7 drinks I felt confident to drive, but l acted responsibly & took an Uber."

.

400 Likes👍🏻 40 Comments. But the best comment was:

"Abey, tu Uber se gaya kidhar ??? 

Party toh tere ghar pe hi thi."

😜😝🤣😂😱😂

Healthy tips

*डर लगता है*

*आमाशय* को डर लगता है जब आप सुबह का नाश्ता नहीं करते हैं।

*किडनी* को डर लगता है जब आप 24 घण्टों में 10 गिलास पानी भी नहीं पीते।

*गाल ब्लेडर* को डर लगता है जब आप 10 बजे रात तक भी सोते नहीं और सूर्योदय तक उठते नहीं हैं।

*छोटी आँत* को डर लगता है जब आप ठंडा और बासी भोजन खाते हैं।

*बड़ी आँतों* को डर लगता है जब आप तैलीय मसालेदार मांसाहारी भोजन करते हैं।

*फेफड़ों* को डर लगता है जब आप सिगरेट और बीड़ी के धुएं, गंदगी और प्रदूषित वातावरण में सांस लेते है।

*लीवर* को डर लगता है जब आप भारी तला भोजन, जंक और फ़ास्ट फ़ूड खाते है।

*हृदय* को डर लगता है जब आप ज्यादा नमक और केलोस्ट्रोल वाला भोजन करते है।

*पैनक्रियाज* को डर लगता है जब आप स्वाद और फ्री के चक्कर में अधिक मीठा खाते हैं।

*आँखों* को डर लगता है जब आप अंधेरे में मोबाइल और कंप्यूटर के स्क्रीन की लाइट में काम करते है।

और

*मस्तिष्क* को डर लगता है जब आप नकारात्मक चिन्तन करते हैं।

आप अपने तन के कलपुर्जों का पूरा- पूरा ख्याल रखें और इन्हें मत डरायें ।

ये सभी कलपुर्जे बाजार में उपलब्ध नहीं हैं। जो उपलब्ध हैं वे बहुत महँगे हैं और शायद आपके शरीर में एडजस्ट भी न हो सकें। इसलिए अपने शरीर के कलपुर्जों को स्वस्थ रखे।

*क्लींज़िंग करो और स्वस्थ रहो।*

*प्राकृतिक खाओ पियो-मस्त रहो।।*

Vivekanand best quote

स्वामी रामकृष्ण परमहंस के सुयोग्य शिष्य रहे विवेकानन्द को सम्मानित करने के लिए 12 जनवरी को विश्व युवा दिवस मनाया जाता है ._

*_स्वामी विवेकानन्द जी द्वारा बोले गए 10 सबसे प्रेरणादायक कथन ._*

_1. "उठो,जागों और तब तक मत रुको जब तक कि तुम्हारे लक्ष्य की प्राप्ति न हो जाये"._

_2. "दिन में एक बार स्वयं से बात जरूर करो अन्यथा आप संसार के सर्वश्रेष्ठ व्यक्ति से मिलने से चूक जायेंगे"._

_3. "हमारे देश को नायकों की जरुरत हैं, नायक बनो, तुम अपना कर्तव्य करते जाओ, तुम्हारे अनुशरण कर्ता खुद बढ़ जायेंगे"._

_4. "कुछ सच्चे, ईमानदार और ऊर्जावान पुरुष और महिलाएं एक वर्ष में एक सदी की भीड़ से भी अधिक कार्य कर सकते हैं"._

_5. "मृत्यु तो निश्चित हैं, एक अच्छे काम के लिये मरना सबसे बेहतर हैं"._

_6. "पहली बार में बड़ी योजनाओं को मत बनाओ, लेकिन, धीरे-धीरे शुरू करो, अपने पैर जमीन पर रखकर आगे और आगे की तरफ बढ़ते रहो"._

_7. "धन पाने के लिये कड़ा संघर्ष करो पर उससे लगाव मत करो._

_8. छल और पाखंड के माध्यम से किसी भी बड़े लक्ष्य को प्राप्त नही किया जा सकता है बल्कि इसे प्यार, जूनून और असीमित ऊर्जा के माध्यम से ही प्राप्त किया जा सकता है ._

_9. "आप भगवान में तब तक विश्वास नहीं कर सकते जब तक कि आप खुद में विश्वास नहीं करते"._

_10. "जो आप पर भरोसा करते हैं उनके साथ कभी भी धोखा न करें"_

Priyanka and Nik wedding

अब इधर एक नई समस्या खड़ी हो गयी,,,

🙁

😰

ऐसा सुनने में आया है...

🤔

*प्रियंका चोपडा...*

*निक की मम्मी को...*

*"निकम्मी" कह के बुलाती है!!!*

😆😂😂😆😆

Kumbh 2019

🐼पति पत्नी कुंभ नहाने गए।

 

पति गमछा लपेट कर नदी में उतरा तो तेज धार में गमछा बह गया। 

चिल्ला कर, किनारे बैठी पत्नी को बताया।

पत्नी ने सलाह दी नदी में ही चलते चलते घाट नं 5 पे पहुँच जाओ, वहाँ से निकल आना बाहर।

पतिः क्यों वो घाट खाली पड़ा है क्या....???

पत्नीः नहीं लेकिन आपको वहाँ कोई प्रॉब्लम नहीं होगी, वो *नागा साधुओं* के लिये रिज़र्व है...!

😌🙃

Wedding

शादी के भोज में एक अनजान व्यक्ति को खाते देखकर घरवाले ने पूछा कि माफ़ कीजियेगा..

.

.

. 

आपको निमंत्रण दिया गया था क्या...??

.

.

.

उसने गरम होते हुए कहा कि...

"नहीं दिया तो".. 

ये मेरी ग़लती है क्या..?😊😊😊😄😄😄😂😂😂

Mast jokes

*किस्मत की बेदर्दी देखो* 

*राइटिंग खराब थी..*

*फिर भी डॉक्टर ना बन सके*  😂😂😂😂😜

Company does effect

*एक भंवरे की मित्रता एक गोबरी (गोबर में रहने वाले) कीड़े से थी ! एक दिन कीड़े ने भंवरे से कहा- भाई तुम मेरे सबसे अच्छे मित्र हो, इसलिये मेरे यहाँ भोजन पर आओ!*

*भंवरा भोजन खाने पहुँचा! बाद में भंवरा सोच में पड़ गया- कि मैंने बुरे का संग किया इसलिये मुझे गोबर खाना पड़ा! अब भंवरे ने कीड़े को अपने यहां आने का निमंत्रन दिया कि तुम कल मेरे यहाँ आओ!*

*अगले दिन कीड़ा भंवरे के यहाँ पहुँचा! भंवरे ने कीड़े को उठा कर गुलाब के फूल में बिठा दिया! कीड़े ने परागरस पिया! मित्र का धन्यवाद कर ही रहा था कि पास के मंदिर का पुजारी आया और फूल तोड़ कर ले गया और बिहारी जी के चरणों में चढा दिया! कीड़े को ठाकुर जी के दर्शन हुये! चरणों में बैठने का सौभाग्य भी मिला! संध्या में पुजारी ने सारे फूल इक्कठा किये और गंगा जी में छोड़ दिए! कीड़ा अपने भाग्य पर हैरान था! इतने में भंवरा उड़ता हुआ कीड़े के पास आया, पूछा-मित्र! क्या हाल है? कीड़े ने कहा-भाई! जन्म-जन्म के पापों से मुक्ति हो गयी! ये सब अच्छी संगत का फल है!*

   *संगत से गुण ऊपजे, संगत से गुण जाए*

   *लोहा लगा जहाज में ,  पानी में उतराय!*

*कोई भी नही जानता कि हम इस जीवन के सफ़र में एक दूसरे से क्यों मिलते है,*

*सब के साथ रक्त संबंध नहीं हो सकते परन्तु ईश्वर हमें कुछ लोगों के साथ मिलाकर अद्भुत रिश्तों में बांध देता हैं,हमें उन रिश्तों को हमेशा संजोकर रखना चाहिए।*

 🙏🌺परमात्मा सदैव सबको सुखी रखें🌺🙏

Majedar jokes

नारी के 9 अवतार 

1. सुबह कामकाज में व्यस्त - (💁🏻‍♀- अष्टभुजा  🤚🏻)

2.बच्चों को पढाये  - (👩🏼‍🏫 -सरस्वती )

3.घर खर्च के पैसों से बचत -(💰- महालक्ष्मी)

4. परिवार के लिए रसोई बनाये- (🥘🍝- अन्नपूर्णा )

5. परिवार की तकलीफ में द्रढ़ता से खड़ी  -(👩🏻‍🎓- पार्वती )

6. पति गीला रुमाल पलंग पर रखे - ( दुर्गा🤨)

7. पति द्वारा लाई वस्तु खराब निकले तो- ( काली 😡)

8. पति यदि भुल से पीहर के बारें में कुछ कह दे -

( महिसासूर मर्दिनी 👿)

9.पति यदि दुसरी स्त्री का प्रशंशा कर दे तो ( रणचंडी 👹🌪)

🤣😜🤣

खुश नसीब है शादी शुदा लोग जिन्हें घर बेठे ही प्रतिदिन माताजी के नव अवतारों के दर्शन का लाभ मिलता है ****** 

जय माता दी 

😜🤣😜🤣

Welcome to Bundelakhnd

😂😂😜😝

अगर मुम्बई की लड़की को गुलाब मारोगे तो वो कहेगी 

"HOW ROMANTIC"

अगर पंजाब की लड़की को गुलाब मारोगे तो वो कहेगी

"मरजावा गुड़ खा के"

अगर लखनऊ की लड़की को गुलाब मारोगे तो वो कहेगी 

"हाऊ स्वीट

और अगर बुंदेलखंड की लड़की को गुलाब मारोगे तो वो कहेगी

"इत्तो मजाक हमें कोन पुसात 

 अगर आंख मे लग जातो, तो ​ठठरी​ बाँध  देते तुमाई" . . . . 😜😜😜😜😜

A story of King

एक राजा था,,,उसने एक सर्वे करने का सोचा कि 

मेरे राज्य के लोगों की घर गृहस्थी पति से चलती है या पत्नी से...??

🤷🏻‍♂🤷🏻‍♂

उसने एक ईनाम रखा कि "  जिसके घर में पति का हुक्म चलता हो, उसे मनपसंद घोडा़ ईनाम में मिलेगा और जिसके घर में पत्नी की चलती है वह एक सेब ले जाए.. ।

🐴🍎

एक के बाद एक सभी नगरवासी सेब उठाकर जाने लगे ।

राजा को चिंता होने लगी.. क्या मेरे राज्य में सभी घरों में पत्नी का हुक्म चलता है,,🤔🤔

इतने में एक लम्बी लम्बी मुछों वाला, मोटा तगडा़ और लाल लाल आखोंवाला जवान आया और बोला.....

" राजा जी मेरे घर में मेरा ही हुक्म चलता है .. घोडा़ मुझे दीजिए .."

राजा खुश हो गए और कहा जा अपना मनपसंद घोडा़ ले जाओ..चलो कोई एक घर तो मिला जहाँ पर आदमी की चलती है 😀😀

जवान काला घोडा़ लेकर रवाना हो गया । 

!

घर गया और फिर थोडी़ देर में घोडा लेकर दरबार में वापिस लौट आया।

!

राजा: "क्या हुआ जवाँ मर्द...??? वापिस क्यों आ गये..??"

!

जवान : " महाराज,मेरी घरवाली कह रही है काला रंग अशुभ होता है, सफेद रंग शांति का प्रतिक होता है आप सफेद रंग वाला घोडा लेकर आओ... इसलिए आप मुझे सफेद रंग का घोडा़ दीजिए।

!

राजा: अच्छा... "घोडा़ रख ..और सेब लेकर चलता बन,,,

!

इसी तरह रात हो गई ...दरबार खाली हो गया,, लोग सेब लेकर चले गए ।

!

आधी रात को महामंत्री ने दरवाजा खटखटाया,,,

!

राजा : "बोलो महामंत्री कैसे आना हुआ...???"

!

महामंत्री : " महाराज आपने सेब और घोडा़ ईनाम में रखा है,इसकी जगह अगर एक मण अनाज या सोना वगेरहा रखा होता तो लोग  कुछ दिन खा सकते या जेवर बना सकते थे,,,

!

राजा : "मैं भी ईनाम में यही रखना चाह रहा था लेकिन महारानी ने कहा कि सेब और घोडा़ ही ठीक है इसलिए वही रखा,,,,

!

महामंत्री : " महाराज आपके लिए सेब काट दूँ..!!!😊😊😂😂

!

राजा को हँसी आ गई और पूछा यह सवाल तुम दरबार में या कल सुबह भी पूछ सकते थे आप आधी रात को ही क्यों आये.. ???

!

महामंत्री: "महाराज,मेरी धर्मपत्नी ने कहा अभी जाओ और अभी पूछ के आओ,,,सच्ची घटना का पता तो चले।

!

राजा ( बात काटकर ): "महामंत्री जी, सेब आप खुद ले लोगे या घर भेज दिया जाए ।" 

!

*Moral Of The Story...*

*समाज चाहे जितना भी पुरुष प्रधान हो लेकिन*

*संसार स्त्री प्रधान ही है..!!*

*दोस्तो आप सेब यहीं खाओगे या घर ले जाओगे।*😊😊😊😁😁😁😂😂😂

Majedar facts

हजारों सालों में एक बार बनता है ये शुभ योग कही रह न जाए आप

आज रात को मध्य रात्रि लगभग 3 बजे🕒ऐसा योग बन रहा है कि अगर चन्द्रमा 🌕की किरणों की रोशनी में 3⃣ बाल्टी🛢 ठन्डे जल से स्नान करें तो अथाह धन की प्राप्ति होगी।।

😜😜😃😃😉😛

अगर आप उस जल में 5 किलो बर्फ☁ और मिला ले तो पीढ़ियों तक कभी धन की कमी नहीं होगी

🤣😂🤣😂🤣😂

मेरी तो तबियत ठीक 😞नहीं है तुम अपने हो इसलिए बता दिया किसी को तो लाभ मिले।।

राफेल का मामला

राफेल✈ का मामला असली में हैं क्या, लास्ट लाइन तक जरूर पढ़ें, तभी समझ मे आ पायेगा

बात शुरू होती हैं वाजपेयी सरकार से तब अटलजी के विशेष अनुरोध पर भारतीय वैज्ञानिकों ने ब्रम्होस 🚀मिसाइल तैयार की थी जिसकी काट आजतक दुनियां का कोई देश तैयार नही कर सका हैं। विश्व के पास अबतक ऐसी कोई टेक्नोलॉजी नही जो ब्रम्होस 🚀को अपने निशाने पर पहुंचने से पहले रडार पर ले सके। अपने आप मे अद्भुत क्षमताओं को लिये ब्रम्होस 🚀ऐसी परमाणु मिसाइल हैं जो 8000 किलोमीटर के लक्ष्य को मात्र 140 सेकेंड में भेद सकती हैं। और चीन के लिये यह लक्ष्य भेदन क्षमता ही सिरदर्द बनी हुई हैं। न चीन आजतक 🚀ब्रम्होस की काट बना सका हैं न ऐसा रडार सिस्टम जो ब्रम्होस🚀 को पकड़ सके।

अटलजी की सरकार गिरने के बाद सोनियां के कहने पर कांग्रेस सरकार ने ब्रम्होस🚀 को तहखाने में रखवाकर आगे का प्रोजेक्ट बन्द करवा दिया जिसमें ब्रम्होस🚀 को लेकर उड़ने वाले फाइटर जेट विमान तैयार करने की योजना थी जो अधूरा रह गया। दस वर्षों बाद जब मोदी सरकार आई तब तहखाने में धूल गर्द में पड़ी ब्रम्होस🚀 को संभाला गया वह भी तब! जब मोदी खुद भारतीय सेना से सीधा मिले तो सेना ने व्यथा बताई तब !  

वर्तमान में ब्रम्होस🚀 को लेकर उड़ सके ऐसा सिर्फ एक ही विमान हैं और वह हैं राफेल✈! जी हाँ दुनियाभर में सिर्फ राफेल✈ ही वो खूबियां लिये हुए हैं जो ब्रम्होस🚀 को सफलतापूर्वक निशाने के लिये छोड़कर वापिस लेंड करके मात्र 4 मिनट में फिर दूसरे ब्लास्ट को तैयार हो जाये। मोदी ने फ्रांस से डील करके राफेल✈ को भारतीय सेना तक पहुंचाने का काम कर दिया और यहीं से असली मरोड़ चीन और उसके पिट्ठू वामपंथीयों को हुई। इसमें देशद्रोही पीछे कैसे रहते! जो विदेशी टुकड़ो पर पलने वाले गद्दार अपने आका चीन के नमक का हक अदा करने मैदान में उतर आये ।

खैर ..शायद भारतीय सेना और मोदी दोनों इस तरह की आशंका को भांप गये तो राफेल✈ के भारत पहुंचते ही उसका ब्लेकबॉक्स सहित पूरा सिस्टम निकाला गया राफेल✈ के कोड चेंज करके उसमें भारतीय कम्प्यूटर सिस्टम डाला गया जो राफेल✈ को पूरी तरह बदलने के साथ उसकी गोपनीयता बनाये रखने में सक्षम था लेकिन बात यहीं नही रुकी राफेल✈ को सेना के सुपुर्द करने के बाद सरकार ने सेना को उसे अपने हिसाब से कम्प्यूटर ब्लेकबॉक्स और जो तकनीक सेना की हैं उसे अपने हिसाब से चेंज करने की छूट दे दी। सेना ने छूट मिलते ही मात्र 48 घण्टो में राफेल✈ को बदलकर रख दिया। और चीन जो राफेल✈ के कोड और सिस्टम को हैक करने की फिराक में था वह हाथ मलते रह गया।

और तब चीन ने अपने पाले वामपंथी कुत्तों को राफेल✈ की जानकारी लीक करके उसतक पहुंचाने काम सौंपा गया भारत भर की मीडिया में भरे वामपंथी दलालों ने राफेल✈ सौदे को घोटाले की शक्ल देने की नाकाम कोशिश की ताकि सरकार या सेना विवश होकर सफाई देने के चक्कर मे इस डील को सार्वजनिक करें जिससे चीन अपने मतलब की जानकारी जुटा सके पर सरकार और सेना की सजगता के चलते दलाल मीडिया का मुंह काला होकर रह गया तब! अपने राहुलगांधी मैदान में उतरे चीनी दूतावास में गुपचूप राहुलगांधी ने मीटिंग की उसके बाद राहुलगांधी ने चीन की यात्रा की और आते ही राफेल✈ सौदे पर सवाल उठाकर राफेल✈ की जानकारी सार्वजनिक करने की मांग जोरशोर से उठने लगी।

पूरा मीडिया सारी कोंग्रेस की दिलचस्पी सिर्फ और सिर्फ राफेल✈ की जानकारी सार्वजनिक कराने में हैं ताकि चीन ब्रम्होस🚀 का तोड़ बना सके पर ये अबतक सम्भव नही हो पाया जिसका श्रेय सिर्फ कर्तव्यनिष्ठ भारतीय सेना और मोदीजी को जाता हैं।  चीन ब्रम्होस🚀 की जानकारी जुटाने के चक्कर मे सीमा पर तनाव पैदा करके युद्ध के हालात बनाकर देख चुका हैं पर भारतीय सेना की चीन सीमा पर ब्रम्होस🚀 की तैनाती देखकर अपने पांव वापिस खेंचने को मजबूर हुआ था

डोकलाम विवाद चीन ने इसीलिये पैदा किया था ताकि वह ब्रम्होस🚀 और राफेल✈ की तैयारी देख सके ...इधर आप राहुलगांधी को प्रधानमंत्री पद के योग्य समझ रहें हैं जो खुद भारत की गोपनीयता और सुरक्षा को शत्रु देश के हाथों उचित कीमत पर बेचने को तैयार बैठा हैं

नेहरू ने भी लाखों किलोमीटर जमीन चीन को बेची थी और जनता समझती हैं हम युद्ध हार गये!  आज ये राफेल✈ और ब्रम्होस🚀 ही भारत के पास वो अस्त्र हैं जिसके आगे चीन बेबस हैं!

मेरा बस चले तो मैं इस पोस्ट को 40 सेकंड में 100 लोगों तक पंहुचा दूं...

किंतु आप सभी शेयर करके और मित्रों तक पहुचाएं

Husband wife jokes

कौन सा पति खरीदूँ ?

शहर के बाज़ार में एक दूकान खुली जिसपर लिखा था:

 "यहाँ आप पतियों को ख़रीद सकती है"

औरतों का एक हुजूम वहां जमा होने लगा, सभी दूकान में दाख़िल होने के लिए बेचैन थी, उनकी लंबी क़तारें लग गयी...

दूकान के मैंन दरवाज़े पर लिखा था "पति ख़रीदने के लिए निचे की शर्ते लागू"

इस दूकान में कोई भी औरत सिर्फ एक मर्तबा दाख़िल होसकती है..

दूकान की 6 मंज़िले है,और हर मंजिल पर पतियों के प्रकार के बारे में लिखा है 

ख़रीदार औरत किसी भी मंजिल से अपना पति चुन सकती है l

लेकिन एक बार ऊपर जाने के बाद दोबारा नीचे नहीं आ सकती,सिवाए बाहर जाने के..

एक खुबसूरत लड़की को दूकान में दाख़िल होने का मौक़ा मिला..

पहली मंजिल के दरवाज़े पे लिखा था "इस मंजिल के पति अच्छे रोज़गार वाले है और नेक है"

लड़की आगे बढ़ी,

दुसरे मंजिल पे लिखा था "इस मंजिल के पति अच्छे रोज़गार वाले है,नेक है और बच्चों को पसंद करते है" लड़की फिर आगे बढ़ी l

तीसरी मंजिल के दरवाजे पे लिखा था "इस मंजिल के पति अच्छे रोज़गार वाले है,नेक है और खुबसूरत भी है" 

ये पढ़कर लड़की कुछ देर केलिए रुक गयी मगर ये सोचकर के चलो ऊपर की मंजिल पर जाकर देखते है आगे बढ़ी..

चौथी मंजिल के दरवाज़े पे लिखा था "इस मंजिल के पति अच्छे रोज़गार वाले है,नेक है, खुबसूरत भी है और घर के कामों में मदद भी करते है" ये पढ़कर लड़की को चक्कर आने लगे और सोचने लगी "क्या ऐसे भी मर्द इस दुनिया में होते है? 

यही से एक पती ख़रीद लेती हूँ" लेकिन दिल ना माना तो एक और मंजिल ऊपर चली गयी

पांचवी मंजिल पर लिखा था "इस मंजिल के पति अच्छे रोज़गार वाले है,नेक है और खुबसूरत है, घर के कामों में मदद करते है और अपनी बीवियों से प्यार करते है"

अब इसकी अक़ल जवाब देने लगी वो सोचने लगी इससे बेहतर मर्द और क्या भला होसकता है? मगर फिर भी उसका दिल नहीं माना और आखरी मंजिल के तरफ क़दम बढाने लगी...

आखरी मंजिल के दरवाज़े पे लिखा था "आप इस मंजिल पे आनेवाली 3338वीं औरत है,इस मंजिल पर कोई भी पति नहीं है,ये मंजिल सिर्फ इसलिए बनाई गयी ताकि इस बात का सुबूत दिया जा सके के औरत को पूर्णत संतुष्ट करना ना मुमकिन है,

हमारे स्टोर पर आने का शुक्रिया 🙏 सीढियाँ बाहर की तरफ जाती है !!

How to sleep well

💐 *शयन विधान*💐

*सूर्यास्त के एक प्रहर (लगभग 3 घंटे) के बाद ही शयन करना।*

*🌻सोने की मुद्राऐं:*  

           *उल्टा सोये भोगी,* 

           *सीधा सोये योगी,*

           *दांऐं सोये रोगी,*

           *बाऐं सोये निरोगी।*

*🌻शास्त्रीय विधान भी है।* 

*आयुर्वेद में 'वामकुक्षि' की बात आती हैं,*   

*बायीं करवट सोना स्वास्थ्य के लिये हितकर हैं।*

*शरीर विज्ञान के अनुसार चित सोने से रीढ़ की हड्डी को नुकसान और औधा या ऊल्टा सोने से आँखे बिगडती है।*

*सोते समय कितने गायत्री मंन्त्र /नवकार मंन्त्र गिने जाए :-*

*"सूतां सात, उठता आठ"सोते वक्त सात भय को दूर करने के लिए सात मंन्त्र गिनें और उठते वक्त आठ कर्मो को दूर करने के लिए आठ मंन्त्र गिनें।*

*"सात भय:-"* 

*इहलोक,परलोक,आदान,*

*अकस्मात ,वेदना,मरण ,*

*अश्लोक (भय)*

*🌻दिशा घ्यान:-* 

*दक्षिणदिशा (South) में पाँव रखकर कभी सोना नहीं चाहिए । यम और दुष्टदेवों का निवास है ।कान में हवा भरती है । मस्तिष्क  में रक्त का संचार कम को जाता है स्मृति- भ्रंश,व असंख्य बीमारियाँ होती है।*

*✌यह बात वैज्ञानिकों ने एवं वास्तुविदों ने भी जाहिर की है।*

*1:- पूर्व ( E ) दिशा में मस्तक रखकर सोने से विद्या की प्राप्ति होती है।*

*2:-दक्षिण ( S ) में मस्तक रखकर सोने से धनलाभ व आरोग्य लाभ होता है ।*

*3:-पश्चिम( W ) में मस्तक रखकर सोने से प्रबल चिंता होती है ।*

 

*4:-उत्तर ( N ) में मस्तक रखकर सोने से हानि मृत्यु कारक ksh  होती है ।*

*अन्य धर्गग्रंथों में शयनविधि में और भी बातें सावधानी के तौर पर बताई गई है ।*

*विशेष शयन की सावधानियाँ:-* 

*1:-मस्तक और पाँव की तरफ दीपक रखना नहीं। दीपक बायीं या दायीं और कम से कम 5 हाथ दूर होना चाहिये।*

*2:-संध्याकाल में निद्रा नहीं लेनी चाहिए।*

*3:-शय्या पर बैठे-बैठे निद्रा नहीं लेनी चाहिए।*

*4:-द्वार के उंबरे/ देहरी/थलेटी/चौकट पर मस्तक रखकर नींद न लें।*

*5:-ह्रदय पर हाथ रखकर,छत के पाट या बीम के नीचें और पाँव पर पाँव चढ़ाकर निद्रा न लें।*

*6:-सूर्यास्त के पहले सोना नहीं चाहिए।*

*7:-पाँव की और शय्या ऊँची हो तो अशुभ है।  केवल चिकित्स उपचार हेतु छूट हैं ।*

*8:- शय्या पर बैठकर खाना-पीना अशुभ है।*

*9:- सोते सोते पढना नहीं चाहिए।*

*10,:-ललाट पर तिलक रखकर सोना अशुभ है।* (इसलिये सोते वक्त तिलक मिटाने का कहा जाता है। )

 

*🙏🏼 प्रत्येक व्यक्ति यह ज्ञान को प्राप्त कर सके इसलिए शेयर अवश्य करे |*

Men or Women

एक राजा था,,,उसने एक सर्वे करने का सोचा कि 

मेरे राज्य के लोगों की घर गृहस्थी पति से चलती है या पत्नी से...??

🤷🏻‍♂🤷🏻‍♂

उसने एक ईनाम रखा कि "  जिसके घर में पति का हुक्म चलता हो, उसे मनपसंद घोडा़ ईनाम में मिलेगा और जिसके घर में पत्नी की चलती है वह एक सेब ले जाए.. ।

🐴🍎

एक के बाद एक सभी नगरवासी सेब उठाकर जाने लगे ।

राजा को चिंता होने लगी.. क्या मेरे राज्य में सभी घरों में पत्नी का हुक्म चलता है,,🤔🤔

इतने में एक लम्बी लम्बी मुछों वाला, मोटा तगडा़ और लाल लाल आखोंवाला जवान आया और बोला.....

" राजा जी मेरे घर में मेरा ही हुक्म चलता है .. घोडा़ मुझे दीजिए .."

राजा खुश हो गए और कहा जा अपना मनपसंद घोडा़ ले जाओ..चलो कोई एक घर तो मिला जहाँ पर आदमी की चलती है 😀😀

जवान काला घोडा़ लेकर रवाना हो गया । 

!

घर गया और फिर थोडी़ देर में घोडा लेकर दरबार में वापिस लौट आया।

!

राजा: "क्या हुआ जवाँ मर्द...??? वापिस क्यों आ गये..??"

!

जवान : " महाराज,मेरी घरवाली कह रही है काला रंग अशुभ होता है, सफेद रंग शांति का प्रतिक होता है आप सफेद रंग वाला घोडा लेकर आओ... इसलिए आप मुझे सफेद रंग का घोडा़ दीजिए।

!

राजा: अच्छा... "घोडा़ रख ..और सेब लेकर चलता बन,,,

!

इसी तरह रात हो गई ...दरबार खाली हो गया,, लोग सेब लेकर चले गए ।

!

आधी रात को महामंत्री ने दरवाजा खटखटाया,,,

!

राजा : "बोलो महामंत्री कैसे आना हुआ...???"

!

महामंत्री : " महाराज आपने सेब और घोडा़ ईनाम में रखा है,इसकी जगह अगर एक मण अनाज या सोना वगेरहा रखा होता तो लोग  कुछ दिन खा सकते या जेवर बना सकते थे,,,

!

राजा : "मैं भी ईनाम में यही रखना चाह रहा था लेकिन महारानी ने कहा कि सेब और घोडा़ ही ठीक है इसलिए वही रखा,,,,

!

महामंत्री : " महाराज आपके लिए सेब काट दूँ..!!!😊😊😂😂

!

राजा को हँसी आ गई और पूछा यह सवाल तुम दरबार में या कल सुबह भी पूछ सकते थे आप आधी रात को ही क्यों आये.. ???

!

महामंत्री: "महाराज,मेरी धर्मपत्नी ने कहा अभी जाओ और अभी पूछ के आओ,,,सच्ची घटना का पता तो चले।

!

राजा ( बात काटकर ): "महामंत्री जी, सेब आप खुद ले लोगे या घर भेज दिया जाए ।" 

!

*Moral Of The Story...*

*समाज चाहे जितना भी पुरुष प्रधान हो लेकिन*

*संसार स्त्री प्रधान ही है..!!*

*दोस्तो आप सेब यहीं खाओगे या घर ले जाओगे।*😊😊😊😁😁😁😂😂😂