यू पी -जहाँ भगवान राम का जन्म हुआ

💮U P  or U P  ke bare mein bolne se pahle, soch le

यू पी -जहाँ भगवान राम का जन्म हुआ

Up-जहाँ परशुराम का जन्म हुआ

up - जहा बुद्ध ने समाधी ली

Up-जहाँ भगवान कृष्ण  का जन्म हुआ

Up-जहाँ सत्यवादी राजा हरिशचन्द्र जी का जन्म हुआ

Up -जहाँ के राजा दशरथ  ने चक्रवर्ती होकर पूरे भूमंडल पर
पताका फहराया

Up- वाल्मीकि (जिसने
रमायण
लिखा )
सूरदास तुलसीदास व्यास
रहीम, कबीर
का जन्म हुआ !

up- जहाँ के 20 साल के लड़के ़े ने अंग्रेजो के
दांत खट्टे कर दिए
(चंद्रशेखर आजाद  )

up- जिसने देश
को पहला प्रधान मंत्री दिया

up- जहाँ महान क्रांतिकारी मंगल पांडे
का जन्म हुआ !

up- जहाँ परम वीर चक्र विजेता अब्दुल हमीद , cpt मनोज पांडे , यदुनाथ सिंह , योगेन्द्र यादव
का जन्म हुआ !

up- जहाँ सदी के महानायक amitaab बच्चन का जन्म हुआ !

up- जहाँ - भगवती शरण बर्मा , महादेवी वर्मा , मुंशी प्रेमचंद ,

जैसे महान लेखको का जन्म हुआ !

Up- जहाँ बिस्स्मिल्लाह खान का जन्म हुआ

Up- जहाँ आज भी दिलो में प्रेम बसता है

Up- जहाँ आज भी बच्चे अपने माँ - बाप के
पैर दबाये
बिना नही सोते

up- जहाँ से सबसे ज्यादा बच्चे देश का Vvvvvvvv कठिन
परीक्षा u .p .s .c. और IIT पास करते है

up- जहाँ के गाँव में आज
भी दादा दादी अपने
बच्चो को कहानिया सुनाते है

up- जहाँ आज भी भूखे रह के अतिथि को खिलाया जाता है

Up- जहाँ के बच्चे कोई सुविधा न होते हुए
भी देश में सबसे ज्यादा सरकारी नौकरी पते है !

हम इसी upके रहने वाले हैं !

तो क्यों न
करे खुद के
up का होने पर गर्व !जय उत्तर प्रेदेश  !!

इसे सेयर करें और up से बाहर जाने दें।।।।।।।।।।
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और जो नही है वो जानकारी तो जरूर रखे।।
आखिर भारत के बाहर जाके तो बोल ही सकते है।।
😄😄😄

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अंतिम सवाल 5 करोड़ के लिए ये रहा आपके सामने..

संता सिंह  KBC में 📺💰💰

अमिताभ : आपका अंतिम सवाल 5 करोड़ के लिए ये रहा आपके सामने..

प्रतियोगी सरदार 👳थोरा व्याकुल हुआ 😳

अमिताभ : अभिषेक बच्चन के पिता का नाम क्या है ?
कंप्यूटर स्क्रीन : 💻
A.Amitabh bachhan
B. Dharmendra
C. Amjad Khan
D. Sanjeev Kumar

Amitabh : आपका क्या जबाब है
(वो पूरी तरह श्योर थे की सरदार A चुनेगा)

लेकिन सरदार थोरा कन्फ्यूज्ड था..😳😳

संता सिंह : मेरे ख्याल से A होना चाहिए
"क्या आप श्योर हैं?" अमिताभ ने अपने स्टाइल में कहा

संता सिंह और कन्फ्यूज्ड और नर्वस हो गया😥😥

संता सिंह: मैं अपनी लाइफ लाइन 50:50 इस्तेमाल करना चाहूँगा

अमिताभ : Ok कंप्यूटर जी  दो गलत जबाब को मिटा दीजिये प्लीज..

कंप्यूटर के द्वारा दो गलत जबाब मिटा देने के बाद जो आप्शन बच गए वो थे :-💻

B. Dharmendra
C. Amjad Khan

अब अमिताभ जी  कन्फ्यूज्ड और बैचैन की कंप्यूटर ने ये गलती कैसे कर दी ..😳😳 पर बॉलीवुड में एक कहावत है.the show must go on.

अब तो संता सिंह और भी बैचैन हो गया.👳👳😳

संता सिंह : मैं अपना आखिरी लाइफ लाइन 📞 phone a friend का इस्तेमाल करूँगा ।

अमिताभ : आप किसको फ़ोन करना चाहेंगे ?

संता सिंह: मैं जया बच्चन जी को फोन करना करना चाहूँगा ।

अमिताभ बच्चन हैरान परेशान !!! खैर जया बच्चन को फ़ोन लगाया गया😥😥

संता सिंह : "जया जी  अभिषेक बच्चन के पिता का क्या नाम है ?
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जया बच्चन ने पूछा आप्शन क्या क्या हैं ?" 😍😍
अमिताभ बच्चन बेहोश
😰😰😱😱😡😡😤😤?😫

बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो...😝

एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका

ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा- कहां जाना है

औरत बोली- जाना कहीं नहीं है....बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो...😝😛😜😇

What is MARKETING ?

Hahahahah
What is MARKETING ?
This is how a Professor explained Marketing Concepts to a class:

1. You see a Gorgeous Girl at a party. You go up to her and say: "I am very rich. Marry me!"
- That's Direct Marketing.
😃
2. You are at a party with a bunch of f riends and see a Gorgeous  Girl. One of your friends goes upto her and pointing at you says: "He's very rich.Marry him!"
- That's Advertising.
😄
3. You are at a party and see a Gorgeous Girl.
She walks up to you and says: "You are very rich! Can I marry you?"

- That's Brand Recognition.
😊
4. You see a Gorgeous Girl at a party. You go upto her and say: "I am very rich. Marry me!"
She gives you a nice hard slap on your face.

- That's Customer Feedback.
😛
5. You see a Gorgeous Girl at a party. You go upto her and say: "I am very rich. Marry me!"
And she introduces you to her husband.

- That's Demand and Supply Gap.
😜
6. You see a Gorgeous Girl at a party. You go upto her and before you say: "I m rich, Marry me!",

your wife arrives.

- That's Restriction for Entering New Markets.
😝
I hope Concepts are clear...😀😀😀😀😜😁😡😄😃😃

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Education in Pakistan:-

Education in Pakistan:-

BE- Bomb Engineering

MBBS- Master of Bomb Blasting Science..

IIT- Islamabad Institute of Terrorism

UGC- University of Grenade Creation

BCom- Bomb Computerization

GATE- Gun & Armed TerrorismEntrance Exam

CBSE- Car Bomb Specialization Exam

CAT- Career in Al-qaida & Taliban

MAT- Master in Al-qaida & Taliban

MBA- Master in Bombing Actions

BBA- Bachelor of Bombing Actions

BA- Bachelor in Anti-Socialism

MA- Master in Anti-Socialism

PTC- Primary Terrorism Certificate

PGDBM- Post graduate diploma in Bomb manufacturing
😂😂😂😜😜😜😎😎

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आखिर कहाँ गया वह आदमी ?

एक आदमी एक नाई की दूकान में घुसा और पूछा – "भाई, बाल कटवाने हैं, कितना समय लगेगा ?"

दूकान में पहले ही भीड़ थी सो नाई बोला – "लगभग तीन घंटे."

आदमी यह सुनकर वापस चला गया.

तीन-चार दिन बाद वही आदमी फिर आया और उसने फिर पूछा – "बाल कटवाने हैं, कितना समय लगेगा ?"

नाई ने ग्राहकों को देखकर अंदाज़े से बताया – "दो घंटे तो लग जायेंगे."

आदमी फिर वापस चला गया.

तीन-चार दिन बाद फिर वही आदमी आया और नाई के बताने पर कि अभी एक-डेढ़ घंटा लगेगा, फिर वापस चला गया.

अगली बार जब फिर से वही आदमी आया और टाइम पूछकर वापस जाने लगा तो नाई ने अपने सहायक से कहा –
"मुन्ना, ये आदमी हर बार कितना समय लगेगा पूछकर चला जाता है, कभी बाल कटवाने लौटकर नहीं आया. ज़रा देख तो ये आखिर कहाँ जाता है."

थोड़ी देर बाद मुन्ना मुस्कुराता हुआ वापस लौटा.

नाई ने पूछा – "क्या हुआ, आखिर कहाँ गया वह आदमी ?"

मुन्ना – "आपके घर….."

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अपने group के कुछ बंदे तलवार लेकर बड़े जोश से ....

👉अपने group के कुछ बंदे  तलवार लेकर बड़े जोश से ....

इधर उधर भाग रहे थे ....

मैने पूछा क्या हुआ ....
क्यो भाग रहे हो?????..

एक बंदा बोला कटप्पा ने बाहुवली को मारा है लेकिन ....

नाम अपने ऐडमीन  का आ रहा है ......😳😳

लाशे बिछा ⚡देंगे लाशे.......😳😒😏😏⚡

अपना एडमीन पहली बार wife को लेके ससुराल गया

अपना एडमीन पहली बार wife को लेके ससुराल गया
उसका जमकर स्वागत हुआ

खाने को 5पक्वान्न बनाये गये

खाना खाते वक्त सास ने पुछा
"जमाइबाबु आपको कोनसी डिश पसंद है "???

एडमीन  शरमाते हुए बोला

जी Tata sky   😜😜

मै ग्रुप मे किसी से बाते करू या ना करू

मै ग्रुप मे किसी से  बाते करू या ना करू

















पर अपने जिवीत रहने का प्रमाण जरूर देता हु


मुझे कुछ नम्बर को देख कर तो आज भी यह लगता है कि ईन पर
कही नक्सली हमला तो नही हो गया

आज कल whatsapp पर वो लोग Admin बने हुऐ हें

आज कल whatsapp पर वो






लोग Admin बने हुऐ हें जो स्कूल टाइम में




दो दो घण्टे मुर्गा बना करते थे।।।।।।।।।।

आ गया agra का no.1 joke

आ गया agra का no.1 joke




लड़का : आई लव यू


लड़की : ऐसो थप्पड़ पड़ेगो कि सीधे nai
ki mandi जाके रूकैगो ।



लड़का : नैक धीरै मारियौ मोऐ
chipitola में कछु काम है

आज का सुविचार: | Monsoon Joke.

आज का सुविचार:











नहाने से पहले चेक करलो कि कल की चड्डी सुखी है या नही |

सरदार:- "काम के लिए बाई रख लेते हैं.."

सरदार:- "काम के लिए बाई रख लेते हैं.."

पत्नि:- "नहीं चाहिये..."

सरदार:- "क्यों....!!!!"

पत्नि:- " तुम्हारी आदतें मैं अच्छी तरह से जानती हूं...
भूल गये....???

पहले मैं भी बाई ही तो थी....!!!!

Indian Politics. 🚿झाडू वाला मुख्यमंत्री !

🚿झाडू वाला मुख्यमंत्री !
☕चाय वाला प्रधानमंत्री ।
📱12 वी पास देश के मंत्री ।
📈8 वी पास सरपंच ।
📝और हम ग्रेजुएट और पोस्ट ग्रेजुएट
वॉट्स एप पर ग्रुप- ग्रुप खेल रहे हैं।

Indian Tallent. हम भारतियों में कोई और टैलेंट हो ना हो लेकिन…

😎😎😎😎😎😀😀😀😀
हम भारतियों में कोई और टैलेंट हो ना हो लेकिन…
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जहाँ से ‘स्पीड ब्रेकर’ टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।
😝😝😝😝😜😜😜😀

Enjoy Life. एक तालाब के किनारे एक पेड़ के नीचे कोई मछ्वारा बैठा हुआ था, वो छाया के नीचे बैठे अपनी बीड़ी पी रहा था.

एक तालाब के किनारे एक पेड़ के नीचे कोई मछ्वारा बैठा हुआ था, वो छाया के नीचे बैठे अपनी बीड़ी पी रहा था.
तभी वहां से एक अमीर आदमी गुज़रा.
उसने मछवारे से पूछा की वो पेड़ के नीचे बैठकर बीड़ी पीते हुए अपना time waste क्यों कर रहा हैं.
इसके जवाब में मछवारे ने कहा की वो पर्याप्त मछलियाँ पकड़ चूका हैं. और अब आराम कर रहा हैं.
अमीर आदमी ने ये सुनते ही बोहै चड़ा लीं. उसे बहुत गुस्सा आया. उसने कहा की : तुम आराम से बैठने के बजाय और मछलियाँ क्यों नहीं पकड़ लेते.
मछवारे ने पूछा : मैं और मछलियाँ पकड़ के क्या करूँगा?
अमीर आदमी : तुम ज्यादा मछलियाँ पकड़ कर, उन्हें बेचकर ज्यादा पैसे कमा पाओगे, और एक बड़ी बोट खरीद सकोगे.
मछ्वारा : उसके बाद में क्या करूँगा?
अमीर आदमी : तुम गहरे समुद्र में बोट ले जा सकोगे, फिर और भी ज्यादा मछलियाँ पकड़ सकोगे. फिर ज्यादा पैसे कमा पाओगे.
मछ्वारा : और उसके बाद में क्या करूँगा?
अमीर आदमी : तुम बहुत सारी boats खरीद सकोगे और बहुत सारे लोगों को नौकरी दे पाओगे. फिर और भी ज्यादा पैसे कमाओगे.
मछ्वारा : और उसके बाद में क्या करूँगा?
अमीर आदमी : अरे तुम मेरी तरह एक बहुत अमीर आदमी बन जाओगे.
मछ्वारा : अच्छा उससे क्या होगा?
अमीर आदमी : फिर तुम अपनी जिंदगी शांति और ख़ुशी से कट पाओगे.
मछ्वारा : क्या मैं अभी ये नहीं कर रहा हूँ? मैं तो अभी भी शांति से जी रहा हूँ. और खुश भी हूँ.
Moral: आपको खुश रहने के लिए कल की राह देखने की आवश्यकता नहीं हैं. और ज्यादा अमीर बनने की भी नहीं, न ही अधिक शक्तिशाली बनने की. जिंदगी अभी हैं, इसे अभी जिए. अभी enjoy करें. और खुश रहे.
दोस्तों आपको हमारी ये कहानी कैसी लगी जरुर बताएं;और शेयर करके अधिक से अधिक लोगो तक पहुचाएं।

Unique Truth. मूवी हॉल में धुम्रपान से म्रत्यु की 3-3 बार ऐड देखकर भी सिगरेट और तम्बाकू नहीं छोड़ते

मूवी हॉल में धुम्रपान से म्रत्यु की 3-3 बार ऐड देखकर भी सिगरेट और तम्बाकू नहीं छोड़ते





उन लवड़ो की मेगी से गांड फट रही है 😂😂😂

Life most truth. Zindgi ki पहली सिगरेट हो या पहली बियर....

Zindgi ki पहली सिगरेट हो या पहली बियर....



कोई भी खरीदकर नहीं पीता


हमेशा कोई न कोई दानवीर हाथ में देकर बड़े प्यार से कहता है
.
पी भो*ड़ी के, कुछ नहीं होगा ।



😂😂😂😎🔫👈

Man will be man. एक आदमी गर्मी के दिनों में चलते हुए कूलर में पानी डाल रहा था

एक आदमी गर्मी के दिनों में चलते हुए कूलर में पानी डाल रहा था

तभी उस की पत्नी ने कहा ये क्या कर रहे हो करंट लग जाएगा

आदमी-देख रहा हु तुम प्रॉपर करवाचोथ कर रही या नहीं

पत्नी को गुस्सा आया वो कुछ नहीं बोली.....

कुछ दिन बाद करवाचोथ आया पत्नी ने किया उस के अगले दिन पत्नी पति की ऊँगली बिजली के बोर्ड में डालने लगी

पति हाथ छुड़वाते हुए बोला करंट लग जायेगा

पत्नी-डोंट वरी कल ही करवाचोथ का व्रत किया ह चैक कर रही हु प्रॉपर हुआ की नहीं !!!

Friendship forever. चार लाइन दोस्तों के नाम-

चार लाइन दोस्तों के नाम-



काश फिर मिलने की वजह मिल जाए


साथ जितना भी बिताया वो पल मिल जाए,


चलो अपनी अपनी आँखें बंद कर लें,


क्या पता ख़्वाबों में गुज़रा हुआ कल मिल जाए..


मौसम को जो महका दे उसे


'इत्र' कहते हैं


जीवन को जो महका दे उसे ही 'मित्र' कहते है l


क्यूँ मुश्किलों में साथ देते हैं दोस्त


क्यूँ गम को बाँट लेते हैं दोस्त


न रिश्ता खून का न रिवाज से बंधा है


फिर भी ज़िन्दगी भर साथ देते हैं दोस्त