अपनी माँ से हमेशा सच कहो…

अपनी माँ से हमेशा सच कहो…
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और सच बोलते ही भाग लो…          
क्योंकि चप्पल की रफ़्तार आपसे कई गुणा तेज होती है…😆😆

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Isly Bhaubali ek baar jaror dekhe !

👑👑👑 बाहुबली 👑👑👑

भारत की अब तक की सबसे ज्यादा लागत 250 करोड़ सिर्फ  एनिमेशन और VFX में ही 85 करोड़ खर्च

भारत की सबसे ज्यादा कमाई 35 घंटे में 100 करोड़

भारत की एकमात्र मूवी जिसके सारे युद्ध के उपकरण साजो सामान का एक अपना म्युजियम

विश्व की एकमात्र मूवी जिसका विश्व का सबसे बड़ा पोस्टर बनाया गया 50,000 स्क्वे. फ़ीट का गिनीज बुक में नाम दर्ज

भारत की सबसे ज्यादा समय में बनने वाली मूवी

पोस्ट प्रोडक्शन - 1 साल में सारे युद्ध के लिए उपकरण, ड्रेसेस, ज्वैलरी, सेट बनाये गए, शूटिंग के लिए लोकेशन सेलेक्ट की गयी, सारे शॉट्स सोचे गए की किस प्रकार से शूट करना है.

प्रोडक्शन- पूरा 1 साल लगा फ़िल्म की अलग अलग जगह की शूटिंग में सिर्फ झरने वाले शॉट के लिए ही 45 दिन लग गए बाकी राजमहल और युद्ध की शूटिंग रामोजी फ़िल्म सिटी हैदराबाद में हुई

पोस्ट प्रोडक्शन- सिर्फ 6 माह यह अद्भुत कारनामा कर दिखाया है भारतीय VFX आर्टिस्टों ने जिन्होंने सिर्फ 6 महीने के कम समय में यह वर्ल्ड क्लास आउटपुट दिया है

एकमात्र मूवी जिसके सिर्फ युद्ध वाले seequence के लिए 20,000 लोग बुलाये गए बड़ी सेना दिखाने के लिए

भारत की एकमात्र मूवी जिसके लिए एक अलग भाषा बनायीं गयी है मूवी में महिष्मथि साम्राज्य की लड़ाई कलिंकेय राज्य से होती है, इन कलिंकेय लोगो के लिए "किलिकिलि" भाषा बनायीं गयी, "निम्डा श्या हातीन निस्क्रूर डंका टिक टिक व्हाव कानी पोरा"

पहले यह मूवी ऋतिक रोशन को ऑफर की गयी थी लेकिन ऋतिक ने कहा की हम इसे हिंदी में बनाते है बाद में इसे आप तेलुगु में डब कर लेना डायरेक्टर ने फिर प्रभास को चुना और 20 करोड़ ऑफर किये जोकि पहला 20 करोड़ कमाने वाला साऊथ इंडियन एक्टर बन गया

पहली ऐसी मूवी जिसके ट्रेलर को ही 24 घंटे में 4 करोड़ से ज्यादा लोगों ने youtube पर देखा

पहली ऐसी मूवी जिसकी टिकट साऊथ इंडिया में 20-20 हज़ार रुपये में तक बेचीं जा रही है एक एक थिएटर में 10-10 हजार लोगो की भीड़

एक्टर प्रभास ने इस मूवी के लिए अपनी शादी रोक दी

एक्टर प्रभास और राणा डग्गुबाती की प्रतिदिन की डाइट का ही खर्चा 10 लाख रुपये प्रतिदिन जिसमे वर्ल्ड क्लास प्रोटीन इन दोनों को प्रतिदिन हर आधे घंटे में 10 अंडे व 1 ग्लास प्रोटीन शेक दिया जाता था

इन दोनों के लिए सेट्स पे ही जिम बनाया गया जिसकी कीमत 4 करोड़ रुपये

भारत की एकमात्र मूवी जिसे IMDB ने 10 में से 9.4 की रेटिंग दी है ऐसी रेटिंग की विश्व में सिर्फ 4 मूवी है

17 पूर्ण भारतीय एनीमेशन स्टूडियोज़ के 850 vfx आर्टिस्ट ने काम किया

भारत की एकमात्र मूवी जिसके एनीमेशन और VFX की विश्वभर में तारीफ़ हो रही है

इस मूवी से हम भारतीय आर्टिस्टों ने दिखा दिया की हम अगर हॉलीवुड मूवीज़ को वर्ल्ड क्लास क्वालिटी के साथ काम दे सकते है तो हम अपनी भारतीय मूवी में भी वही क्वालिटी दे सकते है

और अंत में एक ऐसी मूवी जिसने भारतीय सिनेमा, भारतीय एनीमेशन और VFX को एक नई ऊँचाई दी  "Isly bhaubali ek baar jaror dekhe"!

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वॉट्स अप की अवस्था कुंभ मेले जैसी हो गई है...

वॉट्स अप की अवस्था कुंभ मेले जैसी हो गई है..

चारो तरफ आखाडे ही आखाडे..(ग्रुप ही ग्रुप)..

किसी मे एक तो किसी मे २-३-४ महंत..(एडमिन)..

कुछ साधू नियमित प्रवचन करते है (बहुत एक्टिव मेंबर्स)..

कुछ हफ्ते मे एक दो बार..(कम एक्टिव मेंबर्स)..

कुछ  साधू जो बस सिर्फ लंगर खाते रहते है.. ( निठले मेबर्स जो बस पोस्ट पढ़ते रहते है)..

😜😜😜😜

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इतिहास गवाह है

इतिहास गवाह है
ये बात आज तक किसी लडकी ने नही कही है
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"तूम काट दो फ़ोन मैं लगाती हुँ

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ये सुनकर कटप्पा फरार हो गया है..

👉😁😡👊

ये सुनकर कटप्पा  फरार हो गया है..

की

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बाहुबली मर्डर केस की
जाँच
👉सँध्या बिँदणी👈
करेगी... 😀😀😮😮😅😁✋✋

👉😁😡👊

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अगर आप इतने पैसे बचाते तो वो सामने खङी स्काँर्पियो आपकी होती।...

एक लङका सिगरेट पी रहा था।

तभी एक खुबसुरत लङकी वहाँ आई ओर बोली

लङकीः आप कितने सालो से सिगरेट पीते है??...

लङकाः आठ साल से!

लङकीः अगर आप इतने पैसे बचाते तो वो सामने खङी स्काँर्पियो आपकी होती।...

लङकाः आप सिगरेट पीती है!

लङकीः नही।

लङकाः तो आपके पास स्काँर्पियो है!

लङकीः नही!....

लङकाः तो तुँ ज्यादा ज्ञान मत बाँटा कर,
वो स्काँर्पियो मेरी ही है!!

लडकी वहा से शर्मिन्दा हो कर चली गयी।

और फिर

लडका भी वहा से auto पकड कर चला गया।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
MEN WILL BE MEN!!

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पढ़ाई का महत्व

दुनिया के किसी भी पिता ने अपने पुत्र को पढ़ाई का महत्व इतने सरल तरीके से नहीं बताया होगा _____

परीक्षा मे तेरे द्वारा दिया गया हर गलत उत्तर तेरे भविष्य मे होने वाले हनीमून को स्विसज़रलेण्ड से बहादुरगढ ले जाएगा ये ध्यान रखना।
😃😃😃😃😃😃😜

लड़का तुरंत पढ़ने बैठ गया 😜

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पती अपनी पत्नी से - I Love u

पती ( अपनी पत्नी से )- I Love u

पत्नी - I Love u too ...😍😍

मै तुम्हारे लिये पुरी दुनिया से लड जाऊंगी...
👊👊👊

पती- लेकिन तुम तो सबसे ज्यादा मुझसे ही लडती हो
पत्नी - जानू....तुम्ही तो मेरी दुनिया हो..
👊👊👊👊👊👊👊👊👊👊
😜😜😝😝😛😛😁😁😂😂😀😀😊😊😍😍

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"युवा नेता" बनने की विधि ...

"युवा नेता"
बनने की विधि. .
कुल लागत/इन्वेस्टमेंट : 15 लाख
आवश्यक सामग्री :- 1 SUV दस-बारह लाख की ।।
सफ़ेद कलफ लगे कुर्ते-पजामे, सफ़ेद लिनेन के शर्ट पेंट ।।
सोने की 2 चेन ।।
सोने की अंगूठी-ब्रेसलेट ।।
2 आई फोन ।।
ब्रांडेड जूते-सेंडिल ।।
ब्रांडेड कलाई घडी ।।
1 चश्मा Ray ban का ।।
क्लासिक का सिगरेट पैकेट ऑफर करने के लिए ।।
रजनीगंधा का डिब्बा ।।
4-6 जी हुजूरी करते चेले..
कैसे बने :- अपने SUV के नंबर प्लेट में नंबर की जगह अपनी पार्टी के झंडे का चिन्ह बनवाये और अपने 4-6 चेलो को अपनी SUV में सदैव
बैठा कर रखे।।
SUV में बैठ के मोबाइल कान में ही लगा के रखे..
भले ही आप काले हो और ये वस्त्र आप पर जमे नहीं पर अपनी देह को सफ़ेद कुर्ते-पजामे और सोने
के आभूषण से सुसज्जित करे..
और किसी भी एक बड़े
नेता के इर्द गिर्द परिक्रमा प्रारम्भ करे..
अपने नेता को प्रसन्न करने के लिए "मंच-माइक-माला" की यथासंभव ज्यादा से ज्यादा व्यवस्थाये करे..
नेता जी के आगे पीछे
घूमते हुए उनकी "सेवा-पूजा" करते रहे, अपने नेता जी के साथ और उनके भी नेता जी के साथ फोटो खिंचवा कर घर एवं अपने व्यापारिक
प्रतिष्ठान में लगावे..
हर छोटे बड़े कार्यक्रम, त्यौहार, जन्मदिन पर पुरे शहर में फ्लेक्स लगवाये..
मीडिया के लोगो से सेटिंग कर अपनी फ़ोटो अखबारो में छपाते रहे..
समय समय पर अपने क्षेत्र में
चतुर्थ श्रेणी के सरकारी अधिकारियों पर रौब झाड़ते रहे..
* भले ही घर का आटा भी पीसाने नहीं गए हो पर लोगो से मिलकर उनके काम करे
* भले माता पिता की रत्ती भर सेवा और प्यार से बात न की हो पर लोगो से हमेशा हाथ जोड़कर और कोमलता से ही बात करे
* अपने छर्रे तमंचो के छोटे फ़ोटो भी साथ में फ्लेक्स पर लगवाते रहे और नास्ता पानी की व्यवस्था कराते रहे
तभी वो आपके आसपास मंडराएंगे
* भले ही कितने पापी हो और बचपन से मंदिर नहीं गए हो पर समय समय पर धार्मिक अनुष्ठान, यज्ञ और भंडारों में अपनी उपस्थिति और भजन का आयोजन कराते रहे । ध्यान रखे इसमें भी होर्डिंग बाजी जरुरी है
* भजन आयोजन में भले ही आवाज फटे बाँस जेसी हो पर कभी कभी भजन भी गए
* मोबाइल के साथ, कभी दाढ़ी में, काले चश्मे में, तिलक लगाकर हाथ जोड़े हुए फ़ोटो फ्लेक्स पर लगाते रहे ताकि जनता हर रूप में पहचानने लगे
*प्रदर्शन में बाद चढ़कर हिस्सा ले और ध्यान रखे की पेपर की फोटो और टीवी न्यूज़ में आप ज्यादा दिखे.... इसके लिए थोडा ख़र्च भी करें ..ताकि आप मीडिया में दीखते रहें
*रैली में लोगो की गाडी में 100 रुपये का पेट्रोल भरा कर नास्ता पानी करा के रैली में ज्यादा से ज्यादा लोगो को इक्ठ्ठा करने की जुगाड़ करे
* वादे ,झूट और आस्वासन देंना सीखे
लो जी अब तैयार हैं शहर
का एक और युवा नेता..
***** ये 15 लाख लागत नहीं इन्वेस्टमेंट है कोई पद मिलने पर इसका 1000 गुना रिटर्न पक्का है.

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2015 का सबसे बड़ा सवाल:-

2015 का सबसे बड़ा सवाल:-
कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मार?
कुछ जवाब:-

1.क्युकी बाहुबली के पास व्यापम घोटाले के सबूत थे :- शिवराज सिंह चौहान

2.बाहुबली ने कटप्पा से पूछ लिया था 'की मेलोडी इतनी चॉकलेटी क्यों है?' :- राहुल गांधी

3.बाहुबली को कटप्पा ने नहीं धोनी ने मारा है, मैंने अपनी आँखों से देखा है। :- योगराज

4.क्युकी बाहुबली ने अपने महल में सौचालय नहीं बनवाया था। :- विद्या बालन

5.क्युकी बाहुबली ने कटप्पा के मोबाइल को OLX में बेच दिया था, उसने उसी का बदला लिया। :- कॉमेडी नाइट्स विद कपिल

6.बाहुबली लगातार कटप्पा को candy crush की request भेजता था। :- मार्क ज़ुकरबर्ग

7.क्युकी बाहुबली से बार बार मांगने पर भी वो कटप्पा को livon hair gain ला के नहीं दे रहा था। :- अनुपम खेर

8.बाहुबली बचपन में पहले बैटिंग कर के भाग गया था।:- पाकिस्तान

9. बाहुबली ने कटप्पा के लोटे में छेन्द कर दिया था, अब बताओ आपातकाल में भी ऐसा मजाक कोई करता है क्या। :- कटप्पा का धोबी

And the hilarious....

10 . बाहुबली ने कटप्पा से कहा था की engineering  कर लो बहुत स्कोप है ।

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दारू का पहाङा

दारू का पहाङा:
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दारू एकम दारू - महफिल हुइ चालू
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दारू दुनी गिलास -
मजा आयेगा खास
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दारू तिया वाईन - टेस्ट एकदम फाईन
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दारू चौके बियर - डालो नेक्स्ट
गियर
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दारू पंजे रम - भूल जाओ गम
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दारू छक्के ब्रांडी - खाओ चिकन
हाँडी
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दारू सत्ते व्हिस्की - काॅकटेल है
रिस्की
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दारू अठ्ठे बेवडा - लाओ सेव चिवडा
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दारू नम्मे खंबा - ज्यादा हो गइ,
थांबा
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दारू दहाम चस्का - नेक्स्ट
पार्टी किसका?

अर्ज़ किया हैं...

रोक दो मेरे जनाजे को अब
मुझमे जान आ रही हैं..
आगे से थोडा राईट ले लो
दारु की दूकान आ रही हैं |

"बोतल छुपा दो कफ़न में मेरे,
शमशान में पिया करूंगा,
जब खुदा मांगेगा हिसाब,
तो पैग बना कर दिया करूंगा"
"नशा" "महोब्बत " का हो
"शराब" का हो ...-
या -"whatsapp " का हो
" होश " तीनो मे खो जाते है
" फर्क " सिर्फ इतना है की,
"शराब" सुला देती है ..
"महोब्बत " रुला देती है ,
- और -
"whatsapp " यारो की
याद दिला देती है ..!

समर्पित
सभी प्यारें दोस्त के लिए ┓┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
┈┈┈┣┫┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
┈┈╭╯╰╮┈┏━┓┈┏━┓┈┈
┈┈┃╭╮┃┈┣━┫┈┣━┫┈┈
┈┈┃┣┫┃┈╰┳╯┈╰┳╯┈┈
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जाम पे जाम पीने का क्या फ़ायदा?
शामको पी, सुबह उतर जाएगी.
अरे दो बून्द दोस्ती के
पी ले ज़िन्दगी सारी नशे में गुज़र

घर की मुर्गी दाल बराबर

मुर्गी - 140 ₹ किलो

तुर (अरहर) दाल - 140 ₹ किलो

मोदी भारत के पहले प्रधानमंत्री हैं जिन्होंने घर की मुर्गी दाल बराबर कर दी है।
😬😬😬😜😜

लड़कियां Boyfriend के पैसे से मल्टीप्लैक्स में फिल्में देखने लगी है...

आजकल वो लड़कियां Boyfriend के पैसे से मल्टीप्लैक्स में
फिल्में देखने लगी है...
जो कभी
पड़ोसी के घर में जमीन पर बैठ कर
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शक्तिमान देखती थी

Special mobile number

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भाई airtel की सिम लेनी हो तो बता दिजीये...???

बहुत ही बठीया vip नंबर हे.,,

7577777777

7503333333

7588888888

9131313131

9022222222

9024242424

9876543210

9111111111

9090909090

8066666666

8890313700
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.सिम का प्राईज 50 रू. हे,,
काॅल रेट 1 पै./6.सेंकड 480 का टाॅकटाईम मिलेगा ओर हर विक मे 300 लोकल ओर नॅशनल sms मिलेगा 3 साल तक नेट फ्री

   डोक्यूमेंन्ट
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1) 1 फोटो पुरी नंगी
2) नसबंदी सर्टिफिकेट

😝😝😝😝😝😛😛😛😛😛😜😜😜😜😜😜
सालो तुमको सब सस्ते मे ही चाहिये...
हसो मत मार्केट मे नया है शेर करो...
😂😂😂 😂😂😂😂😂

एक युवती बगीचे में बहुत गुस्से में बैठी थी पास ही एक बुजुर्ग बैठे थे

एक युवती बगीचे में बहुत गुस्से में बैठी थी पास ही एक बुजुर्ग बैठे थे
उन्होने उस परेशान युवती से पूछा :- क्या हुआ बेटी क्यूं इतना परेशान हो
युवती ने गुस्से में अपने पति की गल्तीयों के बारे में बताया
बुजुर्ग ने मंद मंद मुस्कराते हुए युवती से पूछा बेटी क्या तुम बता सकती हो तुम्हारे घर का नौकर कौन है ?
युवती ने हैरानी से पूछा :- क्या मतलब ?
बुजुर्ग ने कहा :- तुम्हारे घर की सारी जरूरतों का ध्यान रख कर उनको पूरा कौन करता है?
युवती :- मेरे पति
बुजुर्ग ने पूछा :- तुम्हारे खाने पीने की और पहनने ओढ़ने की जरूरतों को कौन पूरा करता है?
युवती :- मेरे पति
बुजुर्ग :- तुम्हें और बच्चों को किसी बात की कमी ना हो और तुम सबका भविष्य सुरक्षित रहे इसके लिए
हमेशा चिंतित कौन रहता है?
युवती :- मेरे पति
बुजुर्ग ने फिर पूछा :- सुबह से शाम तक कुछ रुपयों के लिए बाहर वालों की और अपने अधिकारियों की खरी
खोटी हमेशा कौन सुनता है ?
युवती :- मेरे पति
बुजुर्ग :- परेशानी ऒर गम में कॊन साथ देता है ,
युवती :- मेरे पति
बुजुर्ग :- तुम लोगोँ के अच्छे जीवन और रहन सहन के लिए दूरदराज जाकर, सारे सगे संबंधियों को यहां तक
की अपने माँ बाप को भी छोड़कर जंगलों में भी नौकरी करने को कौन तैयार होता है ?
युवती :- मेरे पति
बुजुर्ग :- घर के गैस बिजली पानी, मकान, मरम्मत एवं रखरखाव, सुख सुविधाओं, दवाईयों, किराना, मनोरंजन
भविष्य के लिए बचत, बैंक, बीमा, अस्पताल, स्कूल, कॉलेज, पास पड़ोस, ऑफिस और ऐसी ही ना जाने कितनी
सारी जिम्मेदारियों को एक साथ लेकर कौन चलता है ?
युवती :- मेरे पति
बुजुर्ग :- बीमारी में तुम्हारा ध्यान ऒर सेवा कॊन करता है
युवती :- मेरे पति
बुजुर्ग बोले :- एक बात ऒर बताओ तुम्हारे पति इतना काम ऒर सबका ध्यान रखते है क्या कभी उसने तुमसे इस बात के पैसे लिए ?
युवती :- कभी नहीं
इस बात पर बुजुर्ग बोले कि पति की एक कमी तुम्हें नजर आ गई मगर उसकी इतनी सारी खुबियां तुम्हें कभी नजर नही आई ?
आखिर पत्नी के लिए पति क्यों जरूरी है??
मानो न मानो
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जब तुम दुःखी हो तो वो तुम्हे कभी अकेला नहीं छोड़ेगा। वो अपने दुःख अपने
ही मन में रखता है लेकिन तुम्हें नहीं बताता ताकि तुम दुखी ना हो।
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हर वक्त, हर दिन तुम्हे कुछ अच्छी बातें सिखाने की कोशिश करता रहता है ताकि
वो कुछ समय शान्ति के साथ घर पर व्यतीत कर सके और दिन भर की परेशानियों
को भुला सके।
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हर छोटी छोटी बात पर तुमसे झगड़ा तो कर सकता है, तुम्हें दो बातें बोल भी लेगा
परंतु किसी और को तुम्हारे लिए कभी कुछ नहीं बोलने देगा।
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तुम्हें आर्थिक मजबूती देगा और तुम्हारा भविष्य भी सुरक्षित करेगा।
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कुछ भी अच्छा ना हो फिर भी तुम्हें यही कहेगा- चिन्ता मत करो, सब ठीक हो जाएगा।। माँ बाप
के बाद तुम्हारा पूरा ध्यान रखना और तुम्हे हर प्रकार की सुविधा और सुरक्षा देने का काम करेगा।
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तुम्हें समय का पाबंद बनाएगा।
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तुम्हे चिंता ना हो इसलिए दिन भर परेशानियों में घिरे होने पर भी तुम्हारे 15 बार
फ़ोन करने पर भी सुनेगा और हर समस्या का समाधान करेगा।
..
..
चूंकि पति ईश्वर का दिया एक स्पेशल उपहार है, इसलिए उसकी उपयोगिता जानो और
उसकी देखभाल करो।। ये मैसेज हर विवाहित स्त्री के मोबाइल मे होना चाहिए,
ताकि उन्हें अपनी पति के महत्व का अंदाजा हो l

My Confession

एक Confession पेज पर लड़की ने किये ये Confession, आखरी तक पढ़ेंगे तो हस हस क़े पागल हो जायेंगे......
.

आज ऑफिस छुटने के बाद एक सहेली के साथ वडापाव की गाडी पर रुकी,

गरमा गरम पेट भर लगातार  वडापाव खाये और फिर घर की और मै चल दी..,

घर पहुँचने पर मेरे पति घर पर ही थे, उन्होने दरवाजा खोला और बोले तुम्हारे लिए एक  Surprize हे । और दरवाजे पर ही उन्होनें मेरी आँख पर पट्टी बांध दी और डायनिंग टेबल के पास ले गया और कुर्सी पर बैठा दिया.

तभी....

टेलिफोन की घंटी बजी, पति बोले मेरे आने तक आँखों से पट्टी नहीं हटाना..!

वो गए दूसरे रूम में, फोन पर बोलने की आवाज सुनाई दे रही थी मुझे..

4-5 वडापाव खाकर पेट खूब भर चुका था, सोचा इन्होंने कुछ न कुछ खाने के लिए बनाया होगा, जब तक वो आते है तब तक हलकी हो लेती हू..!
फिर क्या, बैठे बैठे ही धीरे से एक पैर ऊपर किया और 

'पुरररररररर्र'..पट पट पट
💨💨
जरा अच्छा लगा लेकिन बदबू  बहुत आ रही थी इसलिए अपने रुमाल से थोड़ी हवा लेकर बदबूदार gas को हटाया....

उनका फ़ोन पर बोलना चल ही रहा था, उतने में दूसरा पेर ऊपर किया और एक बार फिर 'पुररररररररररररर्र'....💨💨

बहुत ज़्यादा बदबू आ रही थी...! फिर से थोड़ी हवा लेली....इतने में उन्होंने फ़ोन रखा और वो आने लगे..!मैंने अपना रुमाल निचे रखा, दोनों हाथ टेबल पर रखे और भोला चेहरा बनाकर शांत बैठ गयी, जैसे की कुछ हुआ ही ना हो..!
वो आये, उन्होंने पूछा पट्टी तो नहीं हटाई न आँख से...
मैंने भी प्यार से बोला, नहीं मेरे जानू.....
उसने धीरे से मेरे आँख से पट्टी हटाई और मै देखती क्या हूँ...!!

डायनिंग टेबल पर उसके सभी दोस्त नाक पर हाथ लगाये बैठे थे और ज़ोर से चिल्लाये...,

Happy Birthday Bhabhi
😝😝😝😂😂😂😂
í$$ë ZýâÐâ Ñâýâ kâHí ÑâHí míしëgâ

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Biwi Special😂😂😂

Biwi Special😂😂😂
📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
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📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!
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📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!
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📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
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📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
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📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
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📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, वो मुल्क सँभालने ज्यादा मुश्किल है...!
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📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
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📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यiनाश...!
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📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना?y
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है...
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📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो.
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📍12. बहनकी बिदाई पर छोटा भाई बोला:
"पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !"
"बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा..."
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📍13. एक आदमी ज्योतिषसे बोला."मेरी शादी क्यों नही हो रही है?
ज्योतिष बोला,"कैसे होगी पगले? कुन्डलीमें सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!"
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📍14. मरीझ: उम्र लम्बी करनेका कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो
मरीझ: ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे...
१. लम्बी झिदगीकी ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची झिंदगी लम्बी लगने लगेगी
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📍15. पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
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📍16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी |
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अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया

अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया


पत्नी : " फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी " ??

पति : " माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम " !!

पत्नी : " फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था " ??

पति : " सिमरन " !!

पत्नी : " सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है " ??

पति : " दो महीने "

" लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो " ??



पत्नी : " आज मेरा बर्थडे था "
" सन्नाटा " !!!!!!!!!

पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”

पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”

पति - “ठीक हूँ …”

पत्नी - “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”

पति - “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘ केसर पिस्ता’ खा लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ … और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?”



पत्नी - “मै भी ‘बेगपाइपर’ का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ …!!!

My Ex-girl Friend.

आज भी हम जब हमारी

X-गर्ल 💃friend के घर जाते तो🚶

वो बोलती हे

☝कुंडी मत खटकाओ 👑राजा

सीधा अंदर 🎼आओ Raja🎶