*HMT (घडी)*
*Ambassador (गाडी)*
*Nokia (मोबाइल)*
*इन सभी की गुणवक्ता में*
*कोई कमी नहीं थी फिर भी*
*बाजार से बाहर हो गए*
*कारण समय के साथ*
*बदलाव नहीं किया*
*इसलिए व्यक्ति को समयानुसार अपने व्यापार एवं अपने स्वभाव में भी बदलाव करते रहना चाहिएँ*
Update & Upgrade.
Time to Time.
😊_*सदा मुस्कुराते रहिये*😊
🖥💪 GHATAK 🖥💪
Admin : काशिनाथ हमें खुशी हुइ तुम्हारे msg पढ़कर तुमे भी खुशी होगी ये जानकर के आज के बाद तुम हमारे गृप मे काम करोगे
😄😄😄😄
काशिनाथ : ये मजदूर का msg हे admin
😬😬😬😬😬
msg भेज कर पढणे वाले कंफ्युज कर देता है हमारा गृप खुन पसीने से बनाया हुआ हैं
मुझे किसी के गृप मे रहने कि जरूरत नहीं
Admin : किडे मकोडे कि तरह छोटे गृप मे रहने से बेहतर है हमारे गृप मे रहो शेर कि तरह
काशिनाथ : तुम्हारे गृप मे आकर शेर भी कुत्ता बन जाता हैं admin
😎😎😎😎
तु चाहता है के मे तेरे गृप मे कुत्ता बनकर रहु तु कहे तो msg पढु तु कहे तो msg भेजु
😃😃😃
Admin : ऐसा हि समजो तो क्या हमारे गृप मे काम करोगे तो नाम होगा तुम्हारा ईनाम मिलेगा रूपै पैसे मिलेगा इज्जत होगी तुम्हारी ओर दुसरे गृप वाले डरेंगे तुमसे
😖😖😖😖
काशिनाथ : गृप वालों को डराकर वो गृप चलाता है जिसके हड्डियों मैं पानी भरा होता है admin बनने का इतना शौक हे तो कुत्तों का सहारा लेना छौड दे admin
��
Admin : इसको गृप मे कैसे लाना हे ऐ सोचना पड़ेगा �����������
जिन मर्दों में होती हैं ये खासियत, उन्हें फट से दिल दे बैठती हैं महिलाएं|
मर्दों में इन 5 बातों पर गौर करना नहीं भूलती महिलाएं। जिनमें ये खूबियां होती हैं, उन्हें फट से दिल दे बैठती हैं..
:- पर्सनेलिटी पर ध्यान देती हैं। किसी के साथ सीरियस रिलेशन को आगे बढ़ाना चाहती हैं, तो देखती हैं कि सामने वाला कितना इंटलीजेंट है। उनका मानना होता है कि जो इंटेलीजेंट होते हैं, वे पर्सनल और प्रोफेशनल लाइफ दोनों को ठीक से संभाल लेते हैं।
:- नेचर पर गौर करती हैं। केयरिंग हो, लेकिन गुस्सैल हो उसे पसंद नहीं करती। ऐसे लड़कों के साथ लॉन्ग टर्म प्लानिंग नहीं करती। रेसपेक्ट करने वालों और डाउन टू अर्थ लड़कों की बांहों में खिंची चली जाती हैं लड़कियां।
:- विश्वास करने लायक है या नहीं? महिलाएं बहुत जल्दी जज कर लेती हैं कि कौनसा मर्द भरोसा करने लायक है? उसके मन में क्या है? क्या वह प्यार के मायने समझता है या फिर सिर्फ सेक्स का भूखा है?
:- मर्दों की निगाहों पर भी महिलाएं गौर करती हैं। किस महिला को वह कैसे देख रहा है, यह उन्हें समझ में आ जाता है। महिलाओं के प्रति उसकी सोच पर गौर करती हैं।
:- महिलाएं पैसा और रुतबा भी देखती हैं। महिलाएं ऐसे पुरुषों से जल्दी इंप्रेस होती हैं, जो उनके ऊपर दिल खोलकर पैसा खर्च करें। उनके पास शान-शौकत पूरी हो।
*सात फेरो का महत्व*
शादी में वर - वधु को 7 फेरे लगवाये जाते है, क्योंकि एक फेरा 360 अंश का होता है. और 360 ऐसी संख्या है जो 1 से 9 तक के अंको में केवल 7 से विभाजित नही होती.
इसलिए *7 फेरो का सम्बन्ध अविभाज्य* है.
ऐसी सोच हमारी संस्कृति की है।
राधे राधे
राधे राधे
संता को बवासीर की बीमारी हो गई।
हकीम ने कहा मरहम लगाने रोज आना पडेगा।
हकीम ने ४ दिन मरहम लगाया ओर कहा बवासीर काफी हद तक ठीक हो गई है, अब अपनी बीवी से ही लगवा लेना।
जब अगले दिन प्रीतो मरहम लगाने लगी तो उसने एक हाथ संता के कंधे पर रखा ओर दूसरे हाथ से मरहम लगाने लगी।
संता ने पूछा तेरा एक हाथ कंधे पे दूसरा कहाँ है?
प्रीतो बोली- उस हाथ से मैं मरहम लगा रही हुँ।
संता चौंक कर बोला - हकीम
की मां की भोंसड़ा,,,,,,,,
उसके तो दोनो हाथ मेरे कंधे पर होते थे।
बहुत याद आओगे तुम सिंहस्थ..........
तुम्हारे साथ पूरा महीना कब गुजर गया पता ही नहीं चला सिंहस्थ, अब जब तुम चले गये हो तो तुम्हारे साथ बिताये बहुत सारी बातें याद आ रहीं हैं। पहले तो सोचा ही नहीं था कि तुम इस बार इतने मनभावन और आकर्षक होगे। दरअसल तुम बारह साल बाद आ रहे थे, काफी लंबा वक्त होता है ये। पिछली बार 2004 में जब तुम आये थे तो इतनी धूम धाम नहीं थी। तब उमाश्री भारती प्रदेश की मुख्यमंत्री थी उन्होंने अपने एक मंत्री के हवाले तुम्हारे आने और तुमसे मिलने आने वालों का इंतजाम करने को कह दिया था। तब ना तो उज्जैन शहर को ऐसा चमकाया गया था और ना ही श्रद्वालुओं के ऐसे पलक पांवडे बिछाकर सरकार ने स्वागत किया था। इस बार तो सारा नजारा ही बदला हुआ था। उज्जैन के लोग तो अपने ही शहर को पहचान नहीं पा रहे थे। तुम्हारे आने की खुशी में शहर की रंगत ही ऐसी बदल दी गयी थी। नये नये स्वागत द्वार, सडकें, चौराहे, फ्लाई ओवर, ओवर ब्रिज, लंबे लंबे घाट बनाये गये। भगवान महाकाल के मंदिर में भी तो लाखों श्रद्वालुओं के आने के हिसाब से बदलाव किये गये। पुण्य सलिला क्षिप्रा में भी इस बार पूरे महीने भर साफ स्वच्छ पानी रहा। जो देश भर से आने वाले श्रद्वालुओं और साधू महात्माओं के लिये संतोष की बात रही। शहर तो चकाचक हुआ ही इस बार मेला क्षेत्र जहां अखाडों और संतों के पंडाल लगते हैं वो इलाका भी तीन गुना बढ गया था। सरकारी कामकाज की गति देखकर पहले तो हम भी डर ही गये थे कि सिंहस्थ तुम्हारे आने की घडी आ गयी है और काम काज अधूरा पडा है। मेला क्षेत्र में बहुत सारे काम बकाया था मगर बाद में सरकार ने तेजी दिखायी और पूरे वक्त प्रभारी मंत्री की डयूटी लगा दी गयी कामकाज निपटाने की। खैर जैसे तैसे पंडालां में बिजली पानी और शौचालय की व्यवस्था की गयी मगर साधू तो साधू वो भला किसी का लिहाज क्यों करते। पंडालों में जरा सी परेशानी वो देखते तो सडकों पर आ जाते और हम मीडिया वाले उन दुर्वासा के अवतारों की खबरें बढा चढा कर दिखाते। सच कहो सिंहस्थ डर तो तुमको भी लगा होगा शुरूआती दिनों की ये अव्यवस्थाएं देखकर। अखिल भारतीय अखाडा परिषद के अध्यक्ष महंत नरेंद्र गिरी महाराज भी कहते थे कि इंतजाम तो बस प्रयाग कुंभ में ही होते हैं बाकी के कुंभ में तो मेला चलता रहता है और व्यवस्थाएं होती रहतीं हैं। ऐसे में तुम अपने को कैसे तसल्ली देते होगे सिंहस्थ मुझे नहीं मालुम मगर मेले के इंतजामों से जुडे नेता मंत्री और अफसरों को अपने से जयादा भगवान महाकाल का भरोसा था। वो बेफ्रिकी से कहते थे अब तक के सारे कुंभ अच्छे से निपटे हैं ये भी सानंद संपन्न जायेगा। देश विदेश में इस मेले को लेकर हुये जरूरत से ज्यादा प्रचार के कारण आने वाली भीड को कैसे संभाला जायेगा ये मेरी चिंता का कारण होता था। मगर मेरी इस घबडाहट पर तुमने कभी मुस्कुराहट नहीं खोयी शायद तुम्हें भी उज्जैयनी के राजा भगवान महाकाल पर ज्यादा भरोसा था। खैर जब पहला शाही स्नान 20 अप्रेल को आया तो मैं घाट पर खडा होकर उस क्षण का गवाह बना जो बारह बरसों के इंतजार के बाद आता है। क्षिप्रा किनारे के राम और दत्त अखाडा घाट पर निकलने वाली शैव वैप्णव और उदासीन अखाडों की शोभायात्राएं और उनमें शामिल हजारों भक्तों का मकसद बस पवि़त्र क्षिप्रा में डुबकी ही होती थी। स्नान के बाद श्रद्वालुओं के चेहरे पर आने वाले परम आनंद और घनघोर संतुष्टी का भाव देखकर मैं खो जाता था सिंहस्थ। तब तुम कहते थे ये सदियों से चली आ रही परंपरा है इसमें कुछ नया नहीं तलाशो। तुम समझाते थे कि ये श्रद्वालुओं की अमृत या मोक्ष पाने का स्नान नहीं है बल्कि नदी किनारे विकसित होने वाली सभ्यताओं में ये तो नदी को पूजने का पर्व है। क्षिप्रा में स्नान पूजन तर्पण कर यहां आने वाले लोग उस पुरानी परंपरा से एकाकार होकर अपने को धन्य मानते हैं। उनको इहलोक और परलोक सुधारने की चाहत नहीं होती जैसा कि प्रचारित किया जाता है। सच मैं तो ये देखकर हैरान रह जाता था कि जितने लोग यहां घाट पर पहुंचे हैं उससे दस गुना ज्यादा श्रद्वालू दूर खडे क्षिप्रा के सानिध्य को उतावले हैं और उनको घुमा फिराकर घाट पर लाया जा रहा है। इस भीड में बडे बुजुर्ग प्रौढ तो थे ही बडी संख्या इस बार मैंने युवाओं की भी देखी जो क्षिप्रा में स्नान को उतावले थे। वो साधु संतों और नागाओं के साथ सेल्फी लेते थे उसे सोशल साइट पर अपडेट करते थे और ढेरों लाइक पाते थे। मगर सिंहस्थ तुम्हारी हिम्मत का भी जबाव नहीं। दूसरे शाही स्नान के बाद जब तेज आंधी तूफान आया और उसमें पंडाल गिरे कुछ लोगों की दुर्भाग्यपूर्ण तरीके से जान भी गयी तो लगा कि अब तुम निराश हो जाओगे मगर तुम्हारे चाहने वाले अगले ही दिन दुगुनी संख्या में आये और बता दिया कि प्राकृतिक आपदायें श्रद्वा को डिगा नहीं पातीं। मगर तुमसे मिलने भीड उमडी तो अंतिम दिनों में। जैसे जैसे लोगों को पता चला कि तुम्हारे जाने के दिन करीब आ रहे हैं और अब तुम बारह साल के लिये फिर बिछड जाओगे तो लोग उमड पडे तुमसे मिलने। चारों तरफ से उज्जैन आने वाली सडकें पट गयीं। कई किलोमीटर लंबे रास्तों के जाम मैंने सुने थे देखे पहली बार उज्जैन में ही इस बार। आखिर वो क्या था जो इस बार तुमसे मिलने इतने लोग इस तेज गर्मी और प्राकृतिक आपदा के बाद भी आये तो इसका जबाव मुझे स्वामी अवधेशानंद जी ने दिया। उनके मुताबिक ये आस्था का चमत्कार है जो देश विदेश से लाखों की संख्या में लोग आये। ये आस्था ही जो अपेक्षा नहीं रखती। किसी से कोई शिकवा शिकायत नहीं। सडक किनारे चलते पोटली सर पर रखे हजारों लोग यही संदेश दे रहे थे कि हम तो सिंहस्थ से मिलने आये थे। हमारे पुरखे भी यहां आते थे। और हमारे बच्चे भी यहां आयेंगे। यही हमारा मोक्ष है। मुझे अब पता चला कि तुम ऐसी ही परंपराओं के दम पर जिंदा हो सिंहस्थ। यही तुम्हारी ताकत और यही तुम्हारा आकर्षण है। अब यदि कोई सरकार ये माने कि हजारों करोड खर्च कर किये गये इंतजामों के कारण सिंहस्थ तुमसे मिलने लाखों लोग आये हैं तो इस सोच पर क्या कहा जाये। मुझे मालुम हैं कि लोग तुम्हारे नाम से अपनी राजनैतिक वैचारिक रोटियां भले ही सेंक लें। मगर तुमको और तुम्हारे श्रद्वालुओं पर इसका कुछ फर्क नहीं पडेगा। सदियों की इस परंपरा में शासक और सरकारें तो आती जाती रहती हैं।
तुम जा रहे हो सिंहस्थ पर याद आओगे बहुत।
सौरभ दुबे....
बहुत सुन्दर सन्देश💫
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किसी ने मटके से पूछा तुम इतने ठन्डे क्यों रहते हो ?
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मटके ने मुस्कुरा कर जवाब दिया :
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तू पाणी पी
पंचायती मत कर😜😂
*आज मुलाकात हुई*
*जाती हुई उम्र से*
*मैने कहा जरा ठहरो तो*
*वह हंसकर इठलाते हुए बोली*
*मैं उम्र हूँ ठहरती नहीं*
*पाना चाहते हो मुझको*
*तो मेरे हर कदम के संग चलो*
*मैंने मुस्कराते हुए कहा*
*कैसे चलूं मैं बनकर तेरा हमकदम*
*संग तेरे चलने पर छोड़ना होगा*
*मुझको मेरा बचपन*
*मेरी नादानी, मेरा लड़कपन*
*तू ही बता दे कैसे समझदारी की*
*दुनियां अपना लूँ*
*जहाँ हैं नफरतें, दूरियां,*
*शिकायतें और अकेलापन*
*उम्र ने कहा*
*मैं तो दुनियां ए चमन में*
*बस एक "मुसाफिर" हूँ*
*गुजरते वक्त के साथ*
*इक दिन यूं ही गुजर जाऊँगी*
*करके कुछ आँखों को नम*
*कुछ दिलों में यादें बन बस जाऊँगी*
GOOD🙏🙏🙏MORNING
बीडी. पीने वाले लोग भी क्या गजब होते हैं...😜😜😜
बंडल में से बीडी़ पीते वक्त ऐसे छॉट छॉट कर पीते हैं...
😜😜😜
जैसे अब बंडल दूसरों को दे देगें😆😆😜😜😜😜
घर के बाहर इंतजार कर रहा पति
बोला - अरे और कितनी देर लगाओगी ?😤
,
पत्नी ( गुस्से में ):- चिलाना बन्द करो ।😥
,
एक घण्टे से कह रही हूँ पांच मिन्ट में आ रही हूँ ,
समझ में नही आता क्या!!
😜😳😛😝😁😂😂😂😂👆👌
4 लडको को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका …✋
पुलिस:- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,😡😡
ये सुनते ही चारो पीछे देखने लगे और एक साथ बोले:-….."सालो, पाॅचवां कहाॅ गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।😨😨😨😂😂😂😂😂😜😜😜
कती छोटा सा जोक
👦 बच्चा -:माँ TV देख ल्यूं...?
.
.
.
.
👩 माँ:- देख ले,
पर चलाइये मत
ना तै तेरे हाडा न तोड़ दूंगी
😁😜😜😜😜
✍🏻✍🏻✍🏻✍🏻✍🏻
भक्त : "बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!"
.
निर्मल बाबा : "तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?"
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भक्त : "नरेन्द्र मोदी की.!"
.
निर्मल बाबा : "दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में ! .... कृपा वहीं रूकी हुई है,बुढ़ापे तक शादी होती रहेगी!
👌धन की परिभाषा :👌
👌जब कोई बेटा या बेटी ये कहे कि मेरे माँ बाप ही मेरे भगवान् है....ये है "धन"👍
👌जब कोई माँ बाप अपने बच्चों के लिए ये कहे कि ये हमारे कलेजे की कोर है.....ये है "धन" 👍
👌शादी के 20 साल बाद भी अगर पति पत्नी एक दूसरे से कहें
I Love you...ये है "धन" 👍
👌कोई सास अपनी बहु के लिए कहे की ये मेरी बहु नहीं बेटी है और कोई बहु अपनी सास के लिए कहे की ये मेरी सास नहीं मेरी माँ है......
ये है "धन"👍
👌जिस घर में बड़ो को मान और छोटो को प्यार भरी नज़रो से देखा जाता है......ये है "धन" 👍
👌जब कोई अतिथि कुछ दिन आपके घर रहने के पशचात् जाते समय दिल से कहे की आपका घर ...घर नहीं मंदिर है....
ये है "धन"👍
🙏मैं " ये दुआ करता हु कि आपको ऐसे "परम धन" की प्राप्ति हो ।🙏
Nice message. Understand the reality of life👌
I had spent an hour in the bank with my dad, as he had to transfer some money. I couldn't resist myself & asked...
''Dad, why don't we activate your internet banking?''
''Why would I do that?''
He asked...
''Well, then you wont have to spend an hour here for things like transfer.
You can even do your shopping online. Everything will be so easy!''
I was so excited about initiating him into the world of Net banking.
He asked ''If I do that, I wont have to step out of the house?
''Yes, yes''! I said. I told him how even grocery can be delivered at door now and how Amazon delivers everything!
His answer left me tongue-tied.
He said ''Since I entered this bank today, I have met four of my friends, I have chatted a while with the staff who know me very well by now.
You know I m alone...
this is the company that I need. I like to get ready and come to the bank. I have enough time, it is the physical touch that I crave.
Two years back I got sick, The store owner from whom I buy fruits, came to see me and sat by my bedside and cried.
When u r Mom fell down few days back while on her morning walk. Our local grocer saw her and immediately got his car to rush her home as he knows where I live.
Would I have that 'human' touch if everything became online?
Why would I want everything delivered to me and force me to interact with just my computer?
I like to know the person that I'm dealing with and not just the 'seller' . It creates bonds. Relationships.
Does Amazon deliver all this as well?'''
An awesome forward msg I came across in my WhatsApp 👆👆👌👌
Technology isn't t life ..
Spend time with people .. Not with devices...
The person who knows "How to work" will always have a Job.
But, The person who knows "Why to work" will always be the BOSS !!!!
😊 😄 😜
सेठ(नोकर से)-जरा देखना तो कितना बजा
नोकर-मुझे समय देखना नहीं आता,
सेठ-अच्छा कोई बात नही,यह देखकर बताओ कि बड़ी सूई कहा है और छोटी सूई कहाँ है?
नोकर-दोनो सूइयां घड़ी में हैं,
😳 😨 😳
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
गॉव में पटवारी के पीछे एक कुत्ता पड़ गया।
सारे गॉव में भागने के बाद पटवारी पेड़ पर चढ़ गया और हांफते हुए बोला -
" साले तेरे पास एक इंच भी जमींन होती न, तो पता चलता की तूने किससे पंगा लिया है ।"
😝😝😝😜😜😜😜😜😜
अपने जमाने में 100 गेंदों में 22 रन बनाने वाले आकाश चोपड़ा कह रहे है कि :
क्रिस गेल को तेज़ी से रन बनाने होंगे..
हे भगवान !
मेरी खानदानी तलवार कहाँ है ..😂😂
ट्रक के पीछे लिखा था
"छोटा परिवार सुखी परिवार"
और
सबसे नीचे लिखा था
अब्दुल, जोया, सलमान, जुबेर, सलीम, आयशा, शोएब, वसीम, शहजाद, दीया, मसरूफ़ के अब्बा की गाड़ी 😝😝😂😂😂😂 !!
मिश्राजी का इंटरव्यु :---
***************
नौकरी पहले ही बास के साले के लिये पक्की हो चुकी थी, लेकिन दिखावे के लिये इंटरव्यू तो लेना ही था, इसलिये ऐसे सवाल पूछे जा रहे थे, जिनका कोई जवाब संभव नहीं था, एक के बाद एक केंडीडेट आ रहे थे, जा रहे थे....!
फिर मिश्राजी की बारी आयी....!!
इंटरव्यू लेने वाला:--- अाप नदी के बीच एक बोट पर हैं, और आपके पास दो सिगरेट के अलावा कुछ भी नही है....!!!
अापको एक सिगरेट जलानी है, कैसे जलाओगे...??
मिश्राजी बड़े सीरियसली सोचने के बाद बोले.......!
सर इसके तीन-चार सोल्युशन हो सकते हैं......!!
इंटरव्यू लेने वाले को बहुत आश्चर्य हुअा कि जिस सवाल का एक भी जवाब नही हो सकता, उसके तीन-चार जवाब कहां से आ गये......उसने बोला बताओ....!!
मिश्राजी का पहला अनोखा जवाब:---
एक सिगरेट लो और उसे पानी में फेंक दो, then boat will become lighter, और इस "lighter" से आप दूसरी सिगरेट जला सकते हैं.....!
इंटरव्यू लेने वाला(Shocked).......?
मिश्राजी का दुसरा खतरनाक जवाब:---
Throw a cigaratte up and catch it, "Catches win the Matches", using the one match that you win, you can light the cigarette.....!!
Interviewer was speechless.....??
सर अभी तो एक उपाय और है......!
Take some water in your hand and drop it, drop-by-drop...Tip..Tip-Tip..Tip....!!
Interviewer:--- उससे क्या होगा.....???
सर अापने वो गाना नही सुना "टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई.....!!!
इस अाग से आप अपनी सिगरेट जला सकते हैं.....!
सर यदि ये काफी नही हैं तो अभी भी मेरे पास एक और उपाय है, वह भी सुन लीजिए:---
आप एक सिगरेट से प्यार करने लगीये, दूसरी अपने आप जलने लगेगी.....!!
इंटरव्यू लेने वाला चकित हो गया और चिल्ला कर बोला:---
"साले".......को मारो गोली, नौकरी तो मिश्राजी को ही मिलेगी.....!!!
😜 😳 😁 😒 😜 😳 😁 😒 😜 😳 😁 😒 😜 😳 😁 😒 😜😁
From WhatsAapfunnymsg.asia
महिला ---
जल की तरह स्वच्छ , निर्मल , शीतल होती है ।
और जल की ही तरह संवेदनशील होती है ।
.
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पुरुष ---
मिट्टी की तरह ठोस और स्थिति के अनुसार ढल जाने वाला होता है । मिट्टी की तरह वक्त की मार सहता है ।
.
.
.
और
जब दोनों की शादी होती है ।
तो...
.
.
कीचड़ हो जाता है रे बाबा ।
😜😜😜😂😂😂
*दोस्तो* @@@
आजकल हम सभी के पास महंगे _मोबाइल फोन_ होते है ।अगर आपका *फोन* गुम हो जाता है तो आप उसे वापस कैसे पा सकते है ।
इसी विषय पर एक *रोचक जानकारी* साझा कर रहा हूं ।
प्रत्येक *मोबाइल* का *IMEI(International Mobile Equipment Identity) no.* होता है । इसके माध्यम से आप *विश्व* में कही भी अपना *मोबाइल ट्रैक* कर सकते है ।
यह कैसे काम करता है :-
1. अपने फोन से _*#06#_डायल करें ।
2. आपका फोन *15 अंको* का एक *युनिक कोड*दिखाएगा ।
3. इसे संभाल कर कहीं लिख लें, फोन मे न सेव करें ।
4. अगर आपका फोन गुम हो जाए तो इस नम्बर को नीचे लिखी डिटेल के साथ _*cop@vsnl.net*_ पर ईमेल कर दें ।
*Your name*:-__________
*Address* :- ______________
*Phone model* :-__________
*Make* :-___________
*Last used no.* :-__________
*Email for *communication*:_______
*Missed date*:- __________
*IMEI no* :- __________
5. *पुलिस*मे जाने की जरूरत नही ।
6. आपका फोन अगले चौबीस घंटो मे *जीपीआरएस* के जरिए ट्रैक हो जाएगा ।और आपका हैंडसेट आपका नंबर बदल जाने की दशा मे भी मिल जाएगा ।
दोस्तों इस महत्वपूर्ण जानकारी को शेयर करें ।धन्यवाद ।
🙏🏻
पति सत्संग से होकर आया।
पत्नी से बोला- आज से सेक्स करना बंद। सेक्स करते समय कीड़े मरते है।
जब भी पत्नी सेक्स को कहती पति पुराना डायलॉग दोहरा देता।
पत्नी ने दस दिन तक बर्दाश्त किया।
ग्यारहवें दिन बोली ........
सुनो जी ,काफी सारे कीड़े इकट्ठे हो गए है।
तुम मारोगे या इन्हें बाहर से मरवा के आऊँ। 😬😬😬😬
लड़की के आँख मारने पर लड़कों के पाँव
जमीन पर नहीं रहते–
और
लडको के आँख मारने पर
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लडकियों की चप्पले ज़मीन
पर नहीं रहती.:D:D:D
पत्नी कैसे पति के मन की बात समझ लेती है...एक नमूना.....
पति : देखो, बारिश हो रही है....
पत्नी : सोचना भी मत! घर में बेसन नहीँ है। प्याज़ बहुत महंगे है और बाई नहीँ आयी, इसलिए सारे बर्तन जूठे हैं!!
पति : OK😐
😝😝😝😝😝😝😝😝
सिर दर्द होने पर कुछ देर गर्लफ्रेंड से ज़रूर बात करे ;
क्योंकि
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जहर हि जहर को मारता हे
😀😀जोक का बाप😀😀
पप्पू ऑफिस में लेट पहुँचा,
बॉस – कहाँ थे अब तक?
पप्पू – जी वो गर्लफ्रेंड को कॉलेज छोड़ने गया था,
बॉस – शटअप, कल से ऑफिस टाइम से आना नहीं तो खैर नहीं,
पप्पू – ठीक है, अपनी बेटी को खुद ही कॉलेज छोड़ देना,
बॉस बेहोश.
😄😄😄😄😄😄😄
एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा
करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी.
😄😄😄😄😄😄😄
लड़की अपने बॉयफ्रेंड से लड़ रही थी.
लड़की – मुझे ब्रेकअप चाहिए.
लड़का – नहीं मेरी जान.
लड़की – मैंने जो गिफ्ट दिए वो वापस करो.
घडी, जींस, शूज, बेल्ट सब दो वापस मेरा,
लड़का- ठीक है तुझे जो इतने दिन बाइक पे बैठा के घुमाया उसका पेट्रोल वापस कर.
लड़की – जानू इतनी जल्दी गुस्सा क्यों करते हो,
मैं मजाक कर रही हूँ.
😃😃😃😃😃😃😃
संता का बेटा एकदम जिन्दा आदमी जैसी तस्वीर बनाता था,
स्कूल के मास्टर- भाईसाहब,
आपका बेटा बड़ा शरारती है,
कल फर्श पे 500 का नोट बना दिया,
उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून ही टूट गए।
संता- मास्टर जी मैं खुद अस्पताल में हूँ,
साले ने बिजली के सॉकेट पे करीना की फोटो बना
दी, सारे होंठ जल गए.
😊😊😊😊😊😊😊
टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पे पकड़ लिया,
टीटी – टिकट दिखा,
पप्पू – अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं,
टीटी- क्या सबूत है?
पप्पू – अबे सबूत यही है कि
मेरे पास टिकट नहीं है?
☺☺☺☺☺☺☺
संता ऑफिस से वापस आया,
संता- कहाँ हो जानू?
बीवी मूवी देख रही थी,
संता की बीवी- बाहुबली बड़ी अच्छी है देख लो,
संता मोबाइल लेकर गैलरी से बाहर जाने लगा,
बीवी- कमीने मैंने बोला बाहुबली, बाजूवाली नही..
😉😉😉😉😉😉😉
ओहो नए ज़माने की लड़कियों के क्या कहने बस में एक लड़का एक लड़की के पास खड़ा था,
अचानक लड़का लड़की को छेड़ने लगा,
लड़का- कैसी हो डार्लिंग?
लड़की- तेरे घर में माँ बहन नहीं हैं क्या?
लड़का- नहीं,
लड़की- तो घर ले चल ना पागल,
यहाँ क्यों टाइम ख़राब कर रहा है?
😝😝😝😝😝😝😝
संता की बीवी – सुनिए जी,
रात नींद में आप मुझे गालियाँ दे रहे थे,
संता – ओ नहीं सोणिये,
ये तुम्हारा वहम है,
बीवी – क्या वहम है?
संता- यही कि मैं नींद में था.
😳😳😳😳😳😳😳
2 लड़कियाँ अपने अपने आशिक की तारीफ कर रही
थी,
पहली – मेरा बॉयफ्रेंड बहुत हैंडसम है,
दूसरी- वाओ,
मेरा बॉयफ्रेंड का तो कोई बाल भी बांका नहीं कर
सकता,
पहली- अच्छा, वो इतना बहादुर है?
दूसरी- अरे नहीं, वो गंजा है.
😱😱😱😱😱😱😱
पढ़ लेने से काम नहीं चलेगा.. 4G के स्पीड से दूसरे ग्रूप में डाल दो. नया का क्या कहना आज ही पैदा हुआ है..
😆😆😆😆😆😆😆
आप सभी 10वीं, और 12वीं के छात्रों को यह सूचित किया जाता है,
कि घर में रखे सारे
जूते, चप्पल, बेल्ट, झाड़ू और बेलन को छुपा दें।
क्योंकि
.
. .
:-:
रिजल्ट आने वाला है।
😂 😜 😜 😄 😂 😃😜😜
आज का ज्ञान...
स्त्री को प्रसन्न रख पाना एक मिथक है। जब तक सीता मैया प्रभु राम के पास थीं, उन्हें सोने का हिरण चाहिए था और जब सोने की लंका चरणों में थी तो प्रभु राम चाहिए थे।
जो काम प्रभु ना कर सके वो तू करना चाहता है नादान।😂
1 क्वाटर व्हिस्की के लिए 1 लीटर पानी
1 लीटर व्हिस्की के लिए 4 लीटर पानी
प्रतिदिन 80 लाख व्हिस्की बिकती है इस हिसाब से प्रतिदिन लगभग 7 करोड़ लीटर पानी व्हिस्की के साथ खपता है।
राज्य मे पानी की कमी को देखते हुए आप सभी लोगो से प्राथना है की कृपया नीट ही पिये और रोजाना 7 करोड़ लीटर पानी बचाए
क्योकि जल है तो कल है
💧 💧 💧
जब पति से कप टूटता है तब
बीबी -- हा सब कुछ तोड़ दो ..दिखता नही क्या
😜 😂 😜
जब बीबी से कप टूटे
ये कप यहाँ किसने रखा ??
😎😆😆😆😆
कोहिनूर तो मेडिकल स्टोर पर भी मिलता है।
उसके लिए ब्रिटेन से रिक्वेस्ट करने की क्या जरुरत है।
--- राहुल ग़ांधी😆😆
पप्पू☺पुलिस स्टेशन आया...
. और बोला: मुझे अर्रेस्ट 🙃कर लो...
मैंने अपनी 🤓पत्नी के सर
. पर डंडा मारा है...🙄
. पुलिस: क्या वो🤔 मर गई...
पप्पू🤑: नहीं वो तो बच गई....
. अब मेरी😝 खैर नहीं॥...
दूसरे राज्यों के लोग छुट्टियों में.....
कुल्लू,
मनाली,
शिमला,
मंसूरी
और ना जाने कहां कहां जाते हैं...!!! ''''''
पर हमारे उत्तरप्रदेश मे:--
"""चलो नानी के यहाँ""""😛😜😛
एक लडकी थी..
बहुत एटिट्यूड दिखाती थी ..
और कहती थी ..
की ..
मे तो ऐसे लड़के से शादी करूँगी जिसके पास औडी कार हो..
.
.
.
.
.
.
.
आज वो बहुत दिनो बाद ..
अपने पति के साथ ..
उसकी मोटर-साइकल की टंकी मे फूंक मारती दिखी...
कसम से मुझे तो रोना आ गया 😃😃😃😃😃😃😃
मेरे पास बंगला है, गाडी है,
बैंक balance है..
.
तुम्हारे पास क्या है…??
.
.
.
.
.
.
.
मेरे बोरिंग में पानी है..
और
आजकल जिसके पास पानी है
.
वो ही अंबानी है...
😬😜🅱♓😀😂
"जल💧💦है तो कल💫 है"
😅पप्पू नेपाली से - तुम अमेरिकन हो ?
नेपाली - नहीं, मैं नेपाल का हूं...।
पप्पू - नहीं, तुम अमेरिकन हो|
नेपाली- नहीं भाई, मैं नेपाल काहूं...!.
पप्पू - नहीं, तुम अमेरिकन हो|
नेपाली (गुस्से में) - हां, मैं अमेरिकन हूं.
।
.पप्पू - लगते तो नेपाली जैसे हो...😝😝😝
क्या होता है जब एक लड़की दूसरी लड़की की प्रशंसा करती है?
लड़की : तुम बहुत सुन्दर हो।
दूसरी लड़की : धन्यवाद.. तुम भी बहुत सुन्दर हो।
लेकिन जब एक लड़का दूसरे लड़के की प्रशंसा करता है तो क्या होता है ?
लड़का : तुम बहुत सुन्दर हो ..
दूसरा लड़का : आ जा फिर.. मुहं में ले ले।
😃😃😜😜
एक लड़का बहुत कमज़ोर था! जिस्मानी तौर पर बिलकुल हड्डियों का ढांचा।
वो बाज़ार से गुज़र रहा था तो एक बहुत ही अमीर और ख़ूबसूरत लड़की उसके पास अपनी क़ीमती कार में आकर रुकी और उससे अपने साथ अपने घर चलने की पेशकश की।
बेचारा हैरान भी था और ख़ुश भी के इतनी अमीर, इतनी ख़ूबसूरत लड़की क्या क़यामत ढा रही है। काश के इससे मेरी शादी हो जाये तो मैं भी अमीर हो जाऊँ और ख़ूब ऐश करूँ।
वो राज़ी हो गया और लड़की के साथ उसके घर चला गया। उसका बंगला बहुत आलीशान था। बहुत सारे नौकर-चाकर भी थे।
लड़की ने उसे ले जा कर ड्राइंग रूम में बिठा दिया और इंतज़ार करने को कहा। उस लड़के के तो दिल में लड्डू फ़ूट रहे थे। मुस्तक़बिल के हसीं ख़्वाब खुली आँखों से देख रहा था।
कुछ देर के बाद वो लड़की अपने दो बच्चों के साथ आई और उनसे कहा,
"देखो बच्चों, अगर बॉर्नवीटा नहीं पिओगे तो ऐसे ही हो जाओगे!"
ग़ौर से पढ़ने का शुक्रिया.. 😌
😜😜😜
आदमी दुःख में काम आने चाहिये
खुशी में तो हिजड़े भी नाचने आ जाते है
😂😂😉😉😉😝✋
------चाणक्य की बुआ --------
New Delhi: Effective July 1, the Indian Railways will have many changes in its existing rules and regulations that will benefit millions of passengers. The main highlight of these changes are Tatkal ticket refund, confirmed ticket facility for train passengers among others.
Let's have a look at the various rule changes for Indian Railways from July 1.
- Begining July 1, passengers will get refund amount of 50 percent on cancellation of tatkal tickets.
-Timing for booking tatkal will also be changed. From July 1, tatkal window for AC coach will be open betwen 10 am and 11 am while for sleeper coach it will be open from 11 am to 12 pm.
-Waiting list will come to an end from July 1. The Suvidha trains. Tickets shall be issued only for confirmed and RAC passengers accommodation. There shall be no provision for waiting list in the train.
-From July 1 the number of coaches on Rajdhani and Shatabdi will be increased.
-Rajdhani and Shatabdi trains will have paperless tickets from July 1. Mobile tickets will be valid on these trains.
-Railways will also start ticket booking on various language.
-From July 1, Premium trains will come to an end.
-For cancellation of suvidha train tickets, passengers can get half refund.
- 50 percent refund of fare on cancellation charge of rupees one hundred for airconditioned-II tier/first class, rupees ninety for airconditioned III-tier/3 economy/airconditioned chair car and rupees sixty for sleeper class will be granted.
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⁉❌⁉❌⁉❌⁉❌⁉
Do we know actual full form of some words???
🔗News paper =
North East West South past and present events report.
🔗Chess =
Chariot, Horse, Elephant, Soldiers.
🔗Cold =
Chronic Obstructive Lung Disease.
🔗Joke =
Joy of Kids Entertainment.
🔗Aim =
Ambition in Mind.
🔗Date =
Day and Time Evolution.
🔗Eat =
Energy and Taste.
🔗Tea =
Taste and Energy Admitted.
🔗Pen =
Power Enriched in Nib.
🔗Smile =
Sweet Memories in Lips Expression.
🔗SIM =
Subscriber Identity Module
🔗etc. =
End of Thinking Capacity
🔗OK =
Objection Killed
🔗Or =
Orl Korec (Greek Word)
🔗Bye =
Be with you Everytime.
share these meanings as majority of us don't know - 👌👌👌👌👌
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Read Some Usefull: Problem Solving for Beginners, How To Calculate VAT, How To How to Create your Own Business Plan, Getting to Know Your Investors BetterKeeping costs low: As a startup CEO, your foremost priority is to be able to come up with creative ways to cut your costs. In order to procure key services like accounting or legal, you can offer equity stake in your company rather than paying for them. Wherever possible, it is necessary to defer payments, until such time when your startup generates enough revenue to consistently pay up.
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