Beware from Facebook whatsapp friends

फेसबुक/ what's app पर मौजूद सभी महिलाएं एक बार यह कहानी जरूर पढ़े.....

सलोनी ने आज कई दिनों के बाद फेसबुक खोला था, एग्जाम के कारण उसने अपने स्मार्ट फोन से दूरी बना ली थी, फेसबुक ओपन हुआ तो उसने देखा की 35-40 फ्रेंड रिक्वेस्ट पेंडिंग पड़ी थीं,
उसने एक सरसरी निगाह से सबको देखना शुरू कर दिया, तभी उसकी नज़र एक लड़के की रिक्वेस्ट पर ठहर गई, उसका नाम राजशर्मा था,
बला का स्मार्ट और हैंडसम दिख रहा था अपनी डी पी मे,
सलोनी ने जिज्ञासावश उसके बारे मे पता करने के लिये उसकी प्रोफाइल खोल कर देखी तो वहाँ पर उसने एक से बढ़कर एक रोमान्टिक शेरो शायरी और कवितायेँ पोस्ट की हुई थीं, उन्हें पढ़कर वो इम्प्रेस हुए बिना नहीं रह पाई, और फिर उसने राज की रिक्वेस्ट एक्सेप्टकर ली, अभी उसे राज की रिक्वेस्ट एक्सेप्ट किये हुए कुछ ही देर हुई होगी की उसके मैसेंजर का नोटिफिकेशनटिंग के साथ बज उठा,
उसने चेक करा तो वो राज का मैसेज था, उसने उसे खोल कर देखा तो उसमें राज ने लिखा था " थैंक यू वैरी मच ",
वो समझ तो गई थी की वो क्यों थैंक्स कह रहा है फिर भी उससे मज़े लेने के लिये उसने रिप्लाई करा " थैंक्स किसलिये ?"
उधर से तुरंत जवाब आया " मेरी रिक्वेस्ट एक्सेप्ट करने के लिये ", 

सलोनी ने कोई जवाब नहीं दिया बस एक स्माइली वाला स्टीकर पोस्ट कर दिया और फिर मैसेंजर बंद कर दिया, वो नहीं चाहती थी की एक ही दिन मे किसी अनजान से ज्यादा खुल जाये और फिर वो घर के कामों मे व्यस्त हो गई,

अगले दिन उसने अपना फेसबुक खोला तो उसे राज के मैसेज नज़र आये, राज ने उसे कई रोमान्टिक कवितायेँ भेज रखीं थीं, उन्हें पढ़ कर उसे बड़ा अच्छा लगा, उसने जवाब मे फिर से स्माइली वाला स्टीकर सेंड कर दिया,
थोड़ी देर मे ही राज का रिप्लाई आ गया, वो उससे उसके उसकी होबिज़ के बारे मे पूँछ रहा था,
उसने राज को अपना संछिप्त परिचय दे दिया, उसका परिचय जानने के बाद राज ने भी उसे अपने बारे मे बताया कि वो एम बी ए कर रहा है और जल्दी ही उसकी जॉब लग जायेगी,

और फिर इस तरह से दोनों के बीच चैटिंग का सिलसिला चल निकला,
सलोनी की राज से दोस्ती हुए अब तक डेढ़ महीना हो चुका था,
सलोनी को अब उसके मेसेज का इंतज़ार रहने लगा था,

जिस दिन उसकी राज से बात नहीं हो पाती थी तो उसे लगता जैसे कुछ अधूरापन सा है, राज उसकी ज़िन्दगी की आदत बनता जा रहा था,आज रात फिर सलोनी राज से चैटिंग कर रही थी, इधर-उधर की बात होने के बाद राज ने सलोनी से कहा ...
" यार हम कब तक यूंहीं सिर्फ फेसबुक पर बाते करते रहेंगे, यार मै तुमसे मिलना चाहता हूँ, प्लीज कल मिलने का प्रोग्राम बनाओ ना ",

सलोनी खुद भी उससे मिलना चाहती थी और एक तरह से उसने उसके दिल की ही बात कह दी थी लेकिन पता नहीं क्यों वो उससे मिलने से डर रही थी,
शायद अंजान होने का डर था वो,
सलोनी ने यही बात राज से कह दी," अरे यार इसीलिये तो कह रहा हूँ की हमें मिलना चाहिये, जब हम मिलेंगे तभी तो एक दूसरे को जानेंगे "

राज ने उसे समझाते हुए मिलने की जिद्द की," अच्छा ठीक है बोलो कहाँ मिलना है, लेकिन मै ज्यादा देर नहीं रुकुंगी वहाँ " सलोनी ने बड़ी मुश्किल से उसे हाँ की,"

ठीक है तुम जितनी देर रुकना चाहो रुक जाना " राज ने अपनी खुशी छिपाते हुए उसे कहा,

और फिर वो सलोनी को उस जगह के बारे मे बताने लगा जहाँ उसे आना था,

अगले दिन शाम को 6 बजे, शहर के कोने मे एक सुनसान जगह पर एक पार्क, जहाँ पर सिर्फ प्रेमी जोड़े ही जाना पसंद करते थे, शायद एकांत के कारण, राज ने सलोनी को वहीँ पर बुलाया था,

थोड़ी देर बाद ही सलोनी वहाँ पहुँच गई,
राज उसे पार्क के बाहर गेट के पास अपनी कार से पीठ लगा के खड़ा हुआ नज़र आ गया,
पहली बार उसे सामने देख कर वो उसे बस देखती ही रह गई, वो अपनी फोटोज़ से ज्यादा स्मार्ट और हैंडसम था,

सलोनी को अपनी तरफ देखता हुआ देखकर उसने उसे अपने पास आने का इशारा करा, उसके इशारे को समझकर वो उसके पास आ गई और मुस्कुरा कर बोली "

हाँ अब बोलो मुझे यहाँ किसलिये बुलाया है "
" अरे यार क्या सारी बात यहीं सड़क पर खड़ी-2 करोगी, आओ कार मे बैठ कर बात करते हैं "

और फिर राज ने उसे कार मे बैठने का इशारा करके कार का पिछला गेट खोल दिया, उसकी बात सुनकर सलोनी मुस्कुराते हुए कार मे बैठने के लिये बढ़ी,
जैसे ही उसने कार मे बैठने के लिये अपना पैर अंदर रखा तो उसे वहाँ पर पहले से ही एक आदमी बैठा हुआ नज़र आया,
शक्ल से वो आदमी कहीँ से भी शरीफ नज़र नहीं आ रहा था, सलोनी के बढ़ते कदम ठिठक गये, वो पलट कर राज से पूँछने ही जा रही थी की ये कौन है कि तभी उस आदमी ने उसका हाँथ पकड़ कर अंदर खींच लिया और बाहर से राज ने उसे अंदरधक्का दे दिया,
ये सब कुछ इतनी तेजी से हुआ की वो संभल भी नहीं पाई, और फिर अंदर बैठे आदमी ने उसका मुँह कसकर दबा लिया ताकि वो चीख ना पाये और उसकेहाँथों को राज ने पकड़ लिया,

अब वो ना तो हिल सकती थी और ना ही चिल्ला सकती थी, और तभी कार से दूर खडा एक आदमी कार मे आ के ड्राइविंग सीट पर बैठ गया और कार स्टार्ट करके तेज़ी से आगे बढ़ा दी,और पीछे बैठा आदमी जिसने सलोनी का मुँह दबा रखा था वो हँसते हुए राज से बोला " वाह असलम भाई वाह....... मज़ा आ गया...... आज तो तुमने तगड़े माल पर हाँथ साफ़ करा है...
शबनम बानो इसकी मोटी कीमत देगी "

उसकी बात सुनकर असलम उर्फ़ राज मुँह ऊपर उठा कर ठहाके लगा के हँसा, उसे देख कर ऐसा लग रहा था जैसे कोई भेड़ियाअपने पँजे मे शिकार को दबोच के हँस रहा हो,
और वो कार तेज़ी से शहर के बदनाम इलाके जिस्म की मंडी की तरफ दौड़ी जा रही थी.....

ये कोई कहानी नहीं बल्कि सच्चाई है छत्तीसगढ़ की सलोनी ।
जो मुम्बई से छुड़ाई गई है ।

ये सलोनी की कहानी उन लड़कियो को सबक देती है जो सोशल मीडिया से अनजान लोगो से दोस्ती कर लेती है और अपनी जिंदगी गवां लेती है ।

शेयर जरूर करे ताकि कोई और सलोनी ऐसी दलदल में ना फंस जाए .......

Bihar toppers

एक लड़की को एक लड़का
फोन
करके रोज
परेशान कर रहा था..!
~
~
तँग आकर उस लड़की ने उस
सिम
कार्ड को
निकाल कर तोड़ कर फेंक
दिया और
नया सिम
खरीद कर मोबाइल में डाल दिया..!
~
~
फिर उसने लड़के को फोन
करके
कहा -
हमने वो सिम ही तोड़ कर
फेंक
दिया है,

दम है तो अब फोन करके
दिखा..!

लड़की बिहार टॉपर बताईं जा रही हैं😂😂😂😂😂😂
򐠽򗐽򗐽򗐽򗐽򗐽򗐽

Love joke

पहले जब किसी को  प्यार होता था
तो गुलाब का फुल देते थे
.
.
.
.
और आज यूनिनॉर का सिम देते है.😝😝😝😜😜😜😜

Kejrival joke

रिपोर्टर- सरजी सलमान खान केस से बरी हो गए है, आपका क्या कहना है?

अरविंद केजरीवाल- मैंने तो पहले ही कहा था,हिरण को मोदी ने मारा है । 😛😜😜😝😝😝😉

Rahul joke

👦👦👦👦👦👦👦👦
राहुल गाँधी को डाकू उठा ले गए और एक कमरे में बंद करके चले गए।
.
रात को जब डाकू वापस आये तो राहुल बोला : "मुझसे एक गलती हो गई, बताऊंगा तो तुम पीटोगे।"
.
डाकू बोले :"बताओ, नहीं पीटेंगे।"
.
राहुल बोला :"जाते हुए तुम दरवाजा तो बंद कर गए पर खिड़की खुली छोड़ गए। मैं पीछे से घर भी हो आया।
😜😜😜😜😜😜😜😜

My wife choice

➡ जब इंसान को *गंदे* और   
       *मैले* कपड़ो से *शर्म* आती है~

✅  तो *गंदे* और *मैले* विचारों से
       भी *शर्म* आनी चाहिये..!!!

Facebook status

हम वो शेर हैं जिसकी गुफा में
लोगों के पैर के आने के निशान
हैं पर...... जाने के नही ।

ऐसे स्टेटस रखने वालों को
गली का कोई पिल्ला भी भौक
दे तो गांड फट जाती है

Reality of life

🏼 कठोर किंतु सत्य 🏼
1- माचिस किसी दूसरी चीज
को जलाने से पहले खुद
को जलाती हैं..!
गुस्सा भी एक माचिस की तरह है..!
यह दुसरो को बरबाद करने से पहले
खुद को बरबाद करता है...
2- आज का कठोर व कङवा सत्य !!
चार रिश्तेदार एक दिशा में
तब ही चलते हैं ,
जब पांचवा कंधे पर हो...
3- कीचड़ में पैर फंस जाये तो नल के पास जाना चाहिए
मगर,
नल को देखकर कीचड़ में नही जाना चाहिए,
इसी प्रकार...
जिन्दगी में बुरा समय आ जाये
तो...
पैसों का उपयोग करना चाहिए
मगर...
पैसों को देखकर बुरे रास्ते पर नही जाना चाहिए...
4- रिश्तों की बगिया में एक रिश्ता नीम के पेड़ जैसा भी रखना,
जो सीख भले ही कड़वी देता हो पर
तकलीफ में मरहम भी बनता है...
5- परिवर्तन से डरना और संघर्ष से कतराना,
मनुष्य की सबसे बड़ी कायरता है...
6- जीवन का सबसे बड़ा गुरु वक्त होता है,
क्योंकि जो वक्त सिखाता है वो कोई नहीं सीखा सकता...
7- बहुत ही सुन्दर वर्णन है-
मस्तक को थोड़ा झुकाकर देखिए....अभिमान मर जाएगा
आँखें को थोड़ा भिगा कर देखिए.....पत्थर दिल पिघल जाएगा
दांतों को आराम देकर देखिए.........स्वास्थ्य सुधर जाएगा
जिव्हा पर विराम लगा कर देखिए.....क्लेश का कारवाँ गुज़र जाएगा
इच्छाओं को थोड़ा घटाकर देखिए......खुशियों का संसार नज़र आएगा...
8- पूरी जिंदगी हम इसी बात में गुजार देते हैं कि "चार लोग क्या कहेंगे",
और अंत में चार लोग बस यही कहते हैं कि "राम नाम सत्य है"...

बात में दम है

बाप:- कल करे सो आज कर, आज करे सो अब..
.
.
.
पप्पू :- अब मुझे कोई ये बताए, कल करने वाली टट्टी को आज कैसे करें?
.
.
"बात में दम है"����

Motivation message

👌 *दुसरो को सुनाने के लिए अपनी*
" *आवाज* " *ऊँची मत करो*...
         *बल्कि*...
*अपना* " *व्यक्तित्व* " *इतना ऊँचा बनाओ*
*की आपको सुनने के लिए* " *लोग* " *इंतज़ार करें...

Jai Hind

हम हिंदू है ये बात उसे बस
एक ही जगह नजर आयी

काँवण यात्रा मे सब भोले के
ही होते है अनुयायी

ना कोई जाट
ना कोई गुज्जर
ना कोई वाल्मीकि
ना कोई हरीजन
ना कोई पंजाबी
ना कोई बनिया

सब के सब भोले भाई

भंडारे में सब्ज़ी तूने बनाई
नीचे बैठकर मैने भी खाई

ना तूने जात पूूछी
ना मैने बताई

क्योंकि
तू भी भोला भाई
मै भी भोला भाई

मेरे चोट लगी
उसने निशुल्क दवाई लगाई

10 - 10 जगह मेरी
कुशलता पुछवाई

क्योंकि
वो भी भोला भाई
मै भी भोला भाई

किसने किसकी सेवा की
किसने किसके लिए
अरदास लगाई

ना किसी पूछी
ना किसी ने बताई

प्रशासन को भी हिंदू की
एकता
बस इसमें ही दी है दिखाई

क्योंकि
हम सब है
भोले भाई....
भोले भाई....
और सिर्फ
भोले भाई

फिर किसने ये जात बनाई
ना तूने
ना मैने

फिर
इस यात्रा के बाद
ये जाट है
ये गुर्जर है
ये हरीजन
ये वाल्मीकि
ये ब्राह्मण
ये बनिये
कहाँ से आ गये भाई

तू जूते गाँठता है
मै मंत्र पढ लेता हूँ
तू दुकान चलाता है
मै खेती कर लेता हूँ

इसमे जात कहाँ है
भाई
ये तो काम है
तुझे भी करना है
मुझे भी करना है

फिर दोनो की पीर
कैसे हुईं परायी

मेरे दुख मे सिर्फ मेरी आँख
ही क्यूं डबडबाई

काश
तेरे कानो को भी दे जाती
मेरी चीख सुनाई

तो वो मेरी बहन
मेरी बेटी
आज
मेरे ही घर होती

जिसने मजबूर होकर
रोटियाँ रो रो कर
किसी और के घर बनाई

दोस्तों भोलेनाथ के इस
संदेश को समझ के तो
देखो

अपनी ताकत को एक सूत्र मे
पिरोकर तो देखो

भगवा रंग मे खुद को रंग के
तो देखो

सम्पूर्ण भारत का पुन निर्माण
हो जाएगा
अखंड भारत
फिर से जिवित हो जाएगा.!!

🚩🚩..जय श्री राम..🚩🚩

Husband wife joke

बीवी ने वाद किया, मैंने प्रतिवाद किया। उसने बहस शुरू की, मैंने भी बहस की। वह चिल्लाई, मैं भी चिल्लाया। वह रो पड़ी।

और इस तरह आखिर में आँखों से बरसते आंसूओं में 'डकवर्थ-लुईस नियम' के अनुसार वह जीत गयी।
😜😝😝

Private job

रात को निंद ना आए ,
दिन मे चै़न ना आए ,
.
मैने भगवान से पुछा कया यही , Pyar है
.
.
.
.
भगवान ने ह़स के जवाब दिया, नही बेटा Private Job वालो का यही हाल है
😃😁😁😂😂😂

Save tree. Plant tree

थोड़े देर ऑक्सीजन देने वाले डॉक्टर को हम पैसे देकर भगवान मानते है।। जबकि जीवन भर मुफ्त में ऑक्सीजन देने वाले पेड़ की हम क़द्र नहीं करते। ।।
🌳🌳पेड़ लगाओ जीवन बचाओ।।🌳🌳

Burhan atanki

बुरहान वानी की आत्मा से मौलवी ने घर वालों का सम्पर्क कराया...

बुरहान के अब्बा : कैसे हो बेटा?
बुरहान : बड़ी ऐश की काट रहा हूँ अब्बू, यहाँ सब नंगे घूमते है, यहाँ वहाँ जब जो खाना हो, खाओ, आस पास, हूर टहल रही है

अब्बा : अल्लाह का शुक्र मेरे बच्चे को जन्नत और 72 हूर अता हो गई

बुरहान : कौन सी जन्नत अब्बा? मेरा तो पाकिस्तान की गलियों मे दोबारा कुत्ते का जन्म हुआ है...😜😜😜😜😝😝😝

Best friends

✍जीवन मे ' दो ' तरह के दोस्त ज़रूर बनाना ..
.
☝ एक ' कृष्ण 'की तरह, जो आपके लिए लड़ेगा नहीं पर ये 'सुनिश्चित' करेगा कि आप ही जीत जाए ..,
और ..
✌ दुसरा 'कर्ण' की तरह जो आपके लिए तब भी लड़ेगा, जब आपकी 'हार' सामने दिख रही हो ..!!

Must joke

जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे "क्या खोया और क्या पाया "है???...
तो पुरे विश्वास के साथ कहना कि
जो गाजर के हलुवे में डालते है वो खोया है
और
जो खटिया मे नीचे चार डंडे खडे है वो पाया है

हमेशा भावुक होने की जरूरत नहीं😜
और
जीवन में कोई समस्या हो तो आपको किसान के पास चले जाना चाहिए

क्योकि.....
उसी के पास हल है
😀😀😀😀.....

Salute to Indian Army

*वो 30 अप्रैल 2010 का समय था!*

*स्थान था कश्मीर का मच्छिल सेक्टर!*

*हमारी सेना का कर्नल डी के पठानिया कश्मीर में अपने जवानों की एक एक कर के अपनी आँखों के आगे वीरगति देख रहा था!*

*उसकी बटालियन के हाथ और पैर दिल्ली में बैठी दुर्दांत आतंकी संगठन कांग्रेस की सरकार ने बाँध रखे थे!*

*वो बेचैन भारत माँ का लाल हर दिन अपने हाथों से अपने किसी शूरवीर जवान का अंतिम संस्कार कर रहा था, पर दिल्ली में बैठी आतंकी संगठन की सरकार बस एक आदेश देती थी:*

*जो हो रहा है उसे होने दो! ज्यादा देश भक्ति सवार है क्या? वर्दी से नहीं तो कम से कम अपने परिवार से प्रेम करो और चुप रहो!*

*एक दिन उस से ना रहा गया!*

*30  अप्रैल 2010 को वो महावीर कर्नल पठानिया ने स्वयं को आतंकी संगठन कांग्रेस के हर आदेश, हर बाध्यता, हर नियम से मुक्त कर डाला!*

*उसके साथ इस पावन अभियान में उसका अधीनस्थ मेजर उपेन्द्र आया! उसके साथ हवलदार देवेंद्र कुमार, लांस नायक लखमी व सिपाही अरुण कुमार भी आये और आतंकी संगठन कांग्रेस के हर आदेश की धज्जी उड़ाते हुए इन महावीरों ने सेना वो काफिरों को तंग कर चुके शहज़ाद अहमद , रियाज़ अहमद व् मोहम्मद शफ़ी को अपने खुद के नियम और खुद के क़ानून से मार गिराया!*

*कर्नल पठानिया और मेज़र उपेन्द्र का खौफ़ हिमालय की घाटी में बन्दूक और तोपों की आवाज से भी ज्यादा गूँज गया! वहां खुद को आतंकी कहने वाला अपना हुलिया बदल कर बंदूक की जगह बुरका पहन कर घूमने लगा!*

*शांति के दूतों में छाया ये खौफ़ दुर्दांत आतंकी संगठन और उस समय की सत्ता के मालिक कांग्रेस को रास ना आया! फिर शुरू हुआ कर्नल पठानिया और मेज़र उपेन्द्र की अनंत प्रताड़ना का दौर!*

*रक्षा मंत्री ए के एंटनी ने उनकी अपनी खाल से भी ज्यादा प्रिय वर्दी उतरवा कर उन्हें बर्खास्त कर दिया और याकूब के लिए रात में  12 बजे खुलने वाली कोर्ट ने मेजर उपेन्द्र, कर्नल डी के पठानिया और उन पाँचों जवानों को आजीवन कारावास की सजा सुनाई!*

*फिर आतंकियों में छाया सारा खौफ़ घूम कर सेना में छा गया!*

*कश्मीर में घी के लड्डू बंटे!*

*वो सारे महावीर आज भी जेलों में हैं!*

*आतंकी बुरहान वाणी को पूरी दुनिया का मुसलमान बच्चा बच्चा जानता है!*

*पर  फ़ौजी कर्नल डी के पठानिया को कोई भी नहीं जानता!*

*कश्मीर  से गूँज रहा है कि बुरहान वाणी को वापस लाओ ।*

*क्या दम है ये कहने का कि कर्नल पठानिया और मेजर उपेन्द्र को मुक्त करो?*

*नोट: कृपया इस मैसेज को कॉपी पेस्ट और फारवर्ड करें. जिससे इन देशभक्त वीर सैनिकों को बचाया जा सके और आतंकी संगठन कांग्रेस का पर्दाफाश हो सके!*

🇮🇳 *भारत माता की जय!* 🙏🏻

Happy childhood

वो भी क्या दिन थे
जब मम्मी पापा आपको घडी मे टाईम देखने के लिऐ बोलते थे
ओर आप
.
.
.
.
.
दोडते हुऐ वापिस आते थे ओर बोलते थे
.
मोत्ती सोई 8 पे
ओर पतली सुई 5 6 के बिच मे
😜😜😂😂😂😂

I love my India

भारत और चीन की इसलिए भी नहीं बनती क्योंकि,
उनके पास चीन की दीवार है..
और..
हमें दीवारों पे मूतने की आदत है।:-:
😝😜😂😂👍👍

Kejrival joke

एक बार यमराज की पत्नी ने देखा कि यमराज नींद 💤 में बडबडा रहे हैं और उनके माथे पर पसीने की बूंदें हैं।   

पत्नी ने जीवन में पहली बार स्वयं मौत 💀 के माथे पर पसीना देखा था।
उन्होंने यमराज को हिलाया और यमराज उठकर बैठ गए।     

पत्नी ने कहा क्या हुआ ??????

यमराज बोले, मैंने सपना देखा की केजरीवाल मर गया है और उसको यमदूत ऊपर लेकर आ रहे हैं और वह कह रहा है-

*दिल्ली हुई हमारी है, अब यमलोक की बारी है*

Positive attitude

एक व्यापारी का आग की वजह से सब कुछ जल कर ख़त्म हो गया , उसने एक बोर्ड लगाया :

*सब कुछ जल गया है पर किस्मत से विश्वास और आत्मविश्वास को कोई नुकसान नहीं हुआ है।
व्यापार कल शुरू होगा।

Husband wife joke

ढूंढ़ रही है वो मुझसे ख़फ़ा होने का
तरीका..
.
.
सोचता हूँ
.
.
थप्पड़ मारकर उसकी मुश्क़िल
आसान कर दूँ..😂😂 😂
😝😝😝😝😝

Salute to Kalaam

डा.ए.पी.जे.अब्दुल कलाम को उनकी पहली पुण्यतिथि पर अश्रुपूर्ण नमन्...
कोई पत्थर नही हमने हीरा खोया है,
सादगी की मिसाल था वो कबीरा खोया है.
कोई ये ना समझे की सिर्फ कलाम गुजरा है,
हमने हुनर के हथियारों का जखीरा खोया है.

Banarasi PAN

Banaras के मिसरा जी को पासपोर्ट फार्म भरने के लिये दिया

प्रश्न : Enter your Name

मिश्रा जी : राजीव शंकर  मिसरा (रजुवा)

प्रश्न : Provide your PAN Details

मिश्रा जी: "बाबा-180, तुलसी-300,  मगही पत्ती , हल्का चूना, डबल कत्था, नवरत्न किमाम , कच्ची  सुपारी, इलायची  और तनिक साफेदी अलग से".😜😂😁

Support Modi

एक बार एक चीते और गधे में बहस हो गई।
चीता बोला आसमान का रंग नीला और गधा बोला काला।
दोनों राजा शेर के दरबार में पहुँचे। शेर ने बहस सुन कर चीते को जेल में डालने का हुक्म दिया।
चीता गिड़गिड़ाया कि मैं सही हूँ और मुझे ही सज़ा क्यों मिल रही है?
Now the verdict is classic and involves a lot of learning.
शेर बोला कि मैं जानता हूँ कि तुम सही हो पर तुम्हें सज़ा इसलिए मिल रही है कि
तुमने गधे से बहस ही क्यों की!!!! वो तो गधा है कुछ भी बोल सकता है
😳😳😳😳😳😳
कभी मोदीजी को देखा है केजरीवाल से बहस करते हुए

Observation joke

एमबीबीएस के स्टूडेंट अपनी पहली
शरीर रचना विज्ञान (Anatomy) की
क्लास में थे.!
.
वे सब सर्जरी टेबल के चारों खडे
थे.!!
.
टेबल पर एक मृत कुत्ते का शरीर
अच्छी हालत में पड़ा हुआ
था.!!
.
उनके प्रोफेसर ने अपनी एक ऊंगली
कुत्ते की नाक में डाली और अपने मुंह
में डालकर चखा.!!
.
उसके बाद सभी स्टूडेंट्स को
भी ऐसा ही करने को कहा.!!
.
.
पहले तो स्टूडेंट झिझके पर इसे
जरुरी समझकर कुछ मिनट बाद
एक ने शुरु किया तो सभी ने एक
एक करके अपनी ऊंगली कुत्ते की
नाक में डाली और चखा.!!
.
जब सारे चख चुके तो प्रोफेसर ने
उन सबकी तरफ देखकर कहा :-
"सब से महत्वपूर्ण बात है
Observation यानी ध्यान पूर्वक
देखना.!!
.
मैंने कुत्ते की नाक में अपनी बीच वाली
ऊंगली डाली थी पर चखा पहली वाली
ऊंगली को था.!
.
तो आज आपने सीखा की किसी भी
बात पे अपना सम्पूर्ण ध्यान कैसे
देना है.!!
.
.
.
सारे स्टूडेंट मन ही मन चिल्ला उठे :-
साले,हरामखोर,कमीना, कुता proffesor...

Husband wife joke

Husband : Kaisi ho Jaanu? tum, mujhe miss kar rahi hogi toh socha call kar lu. 😘😘

Wife :Itna hi pyar aa raha tha to ladaai kyun ki subah subah? 😏😏
..
..
..
..
Husband : 😐Silent..

thinking..🤔
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thinking..🤔
thinking..🤔💡

Saala yeh to ghar ka number lag gaya 😳😳😰😰😫😫🤒🤒

मुख्यमंत्री - राज्यपाल

*मुख्यमंत्री - राज्यपाल*
.(डिगम्बर खटाना )
*1) राज्य : अरुणाचल प्रदेश*
राजधानी : इटानगर
मुख्यमंत्री : पेमा खंडू (रा.कॉ.)
राज्यपाल : ज्योतीप्रसाद राजखोवा
.
*2) राज्य : असम*
राजधानी : दिसपुर
मुख्यमंत्री : सर्वानंद सोनोवाल (भाजप)
राज्यपाल : पी.बी. आचार्य
.
*3) राज्य : आंध्रप्रदेश*
राजधानी : हैदराबाद (प्रस्तावित : अमरावती)
मुख्यमंत्री : एन. चंद्राबाबू नायडू (टीडीपी)
राज्यपाल : ई.एल. नरसिंहम
.
*4) राज्य : बिहार*
राजधानी : पटना
मुख्यमंत्री: नितिश कुमार (जेडीयू)
राज्यपाल : रामनाथ कोविंद
.
*5) राज्य : छत्तीसगढ़*
राजधानी : नया रायपुर
मुख्यमंत्री : डॉ. रमण सिंग(भाजप)
राज्यपाल : बलराम दास टंडन
.
*6) राज्य : दिल्ली (कें.प्र.)*
राजधानी : दिल्ली
मुख्यमंत्री : अरविंद केजरीवाल(आप)
राज्यपाल : नजिब जंग
.
*7) राज्य : गोवा*
राजधानी : पणजी
मुख्यमंत्री : लक्ष्मीकांत पार्सेकर (भाजप)
राज्यपाल : मृदुला सिन्हा
.
*8) राज्य : गुजरात*
राजधानी : गांधीनगर
मुख्यमंत्री : आनंदी बेन पटेल (भाजप)
राज्यपाल : ओ.पी. कोहली
.
*9) राज्य : हरियाणा*
राजधानी : चंडिगढ़
मुख्यमंत्री : मनोहरलाल खट्टर (भाजप)
राज्यपाल : कप्तानसिंग सोलंकी
.
*10) राज्य : हिमाचल प्रदेश*
राजधानी : शिमला
मुख्यमंत्री : वीरभद्रसिंग (रा. कॉ.)
राज्यपाल : आचार्य देवव्रत
.
*11) राज्य : जम्मु काश्मीर*
राजधानी : जम्मू, श्रीनगर
मुख्यमंत्री: मेहबूबा मुफ्ती (पीडीपी)
राज्यपाल : एन.एन. व्होरा
.
*12) राज्य : झारखंड*
राजधानी : रांची
मुख्यमंत्री : रघुवर दास (भाजप)
राज्यपाल : श्रीमती द्रोपदी मुर्मू
.
*13) राज्य : कर्नाटक*
राजधानी : बंगलुरू
मुख्यमंत्री : सिद्धरम्मैया (रा. कॉ.)
राज्यपाल : वजुभाई वाला
.
*14) राज्य : केरल*
राजधानी : तिरूअनंतपुरम
मुख्यमंत्री : पीनाराई विजयन (माकप)
राज्यपाल : पी. सथशिवम
.
*15) राज्य : मध्य प्रदेश*
राजधानी : भोपाल
मुख्यमंत्री : शिवराजसिंह चौहान ( भाजप )
राज्यपाल : राम नरेश यादव
.
*16) राज्य : महाराष्ट्र*
राजधानी : मुंबई
मुख्यमंत्री : देवेंद्र फडणवीस ( भाजप )
राज्यपाल : सी. विद्यासागर
.
*17) राज्य : मणिपुर*
राजधानी : इंफाल
मुख्यमंत्री : ओकराम इबोबी सिंग (रा. कॉ.)
राज्यपाल : व्ही. षण्मुखानाथन
.
*18) राज्य : मेघालय*
राजधानी : शिलाँग
मुख्यमंत्री : मुकुल संगमा ( रा. कॉ.)
राज्यपाल : व्ही. षण्मुखनाथन
.
*19) राज्य : नागालैंड*
राजधानी : कोहिमा
मुख्यमंत्री : टी.आर. झेलियांग (एन.पी. एफ.)
राज्यपाल : पद्मनाथ आचार्य
.
*20) राज्य : मिजोरम*
राजधानी : ऐजॉल
मुख्यमंत्री : पु. ललथनहवला (रा. कॉ.)
राज्यपाल : निर्भय शर्मा
.
*21) राज्य : ओडिशा*
राजधानी : भूवनेश्वर
मुख्यमंत्री : नवीन पटनाईक ( बीजेडी )
राज्यपाल : एस.सी.जमीर
.
*22) राज्य : पांडिचेरी (कें.प्र.)*
राजधानी : पांडिचेरी
मुख्यमंत्री : व्ही. नारायणसामी ( रा. कॉ.)
राज्यपाल : किरण बेदी
.
*23) राज्य : पंजाब*
राजधानी : चंडीगढ़
मुख्यमंत्री : प्रकाश सिंग बादल (अकाली दल)
राज्यपाल : कप्तानसिंग सोलंकी
.
*24) राज्य : राजस्थान*
राजधानी : जयपूर
मुख्यमंत्री : वसुंधरा राजे शिंदे (भाजप)
राज्यपाल : कल्याण सिंग
.
*25) राज्य : सिक्किम*
राजधानी : गंगटोक
मुख्यमंत्री : पवनकुमार चामलिंग (एसडीएफ)
राज्यपाल : श्रीनिवास पाटिल
.
*26) राज्य : तमिलनाडू*
राजधानी : चेन्नई
मुख्यमंत्री : जे. जयललिता (एआयएडीएमके)
राज्यपाल : के. रोसैय्या
.
*27) राज्य : तेलगांना*
राजधानी : हैदराबाद
मुख्यमंत्री : चंद्रशेखर राव (टीआरएस)
राज्यपाल : इ. एस. एल. नरसिंहन
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*28) राज्य : त्रिपुरा*
राजधानी : अगरतला
मुख्यमंत्री : माणिक सरकार (माकप)
राज्यपाल : तथागत रॉय
.
*29) राज्य : उत्तरप्रदेश*
राजधानी : लखनऊ
मुख्यमंत्री : अखिलेश यादव (सपा)
राज्यपाल : राम नाईक
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*30) राज्य : उत्तराखंड*
राजधानी : देहरादून
मुख्यमंत्री : हरिष रावत ( रा. कॉ.)
राज्यपाल : कृष्णकांत पॉल
.
*31) राज्य : पश्चिम बंगाल*
राजधानी : कोलकता
मुख्यमंत्री : ममता बॅनर्जी (टीएमसी)
राज्यपाल : केसरीनाथ त्रिपाठी
,

Happy summer

सूरज की पहली किरण.. खुशी दे आपको,
दूसरी किरण हँसी दे..
तीसरी तंदुरुस्ती..
चौथी कामयाबी..
बस अब गर्मी लगेगी. दोपहर हो गयी.
GOOD MORNING

I love you maa

बच्चे के गुम हो जाने पर जो बहुत रोती है ,

और वो बच्चा फिर अपने आप घर आ जाये तो उसे तबियत से धोती है!!

*"मां " की ममता समझ से परे होती है*

😅😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

🇮🇳 कारगिल विजय दिवस 🇮🇳

🇮🇳 *कारगिल विजय दिवस* 🇮🇳

*हतो वा प्राप्स्यसि स्वर्गं जित्वा वा भोक्ष्यसे महीम्'।*
*( या तो तू युद्ध में बलिदान देकर स्वर्ग को प्राप्त करेगा अथवा विजयश्री प्राप्त कर पृथ्वी का राज्य भोगेगा।)*

गीता के इसी श्लोक को प्रेरणा मानकर भारत के शूरवीरों ने कारगिल युद्ध में दुश्मन को पाँव पीछे खींचने के लिए मजबूर कर दिया था। 26 जुलाई 1999 के दिन भारतीय सेना ने कारगिल युद्ध के दौरान चलाए गए 'ऑपरेशन विजय' को सफलतापूर्वक अंजाम देकर भारत भूमि को घुसपैठियों के चंगुल से मुक्त कराया था। इसी की याद में '26 जुलाई' अब हर वर्ष कारगिल दिवस के रूप में मनाया जाता है।

विजय दिवस प्रत्येक वर्ष '26 जुलाई' को मनाया जाता है। भारत के जम्मू और कश्मीर राज्य में आज से 17 वर्ष पहले भारतीय सेनाने 26 जुलाई, 1999 के ही दिन नियंत्रण रेखा से लगी कारगिल की पहाड़ियों पर कब्ज़ा जमाए आतंकियों और उनके वेश में घुस आए पाकिस्तानी सैनिकों को मार भगाया था। पाकिस्तान के ख़िलाफ़ यह पूरा युद्ध ही था, जिसमें पांच सौ से ज़्यादा भारतीय जवान शहीद हुए थे। इन वीर और जाबांज जवानों को पूरा देश '26 जुलाई' के दिन याद करता है और श्रद्धापूर्वक नमन करता है। देश की इस जीत में कारगिल के स्थायी नागरिकों ने भी बड़ी भूमिका निभाई थी। आज ही का दिन था, जब सारा देश जीत की खुशी से ज्यादा अपने सपूतों को खोने के ग़म में डूबा हुआ था। यकीन ही नहीं आता कि उस बात को बीते एक दशक हो चुका है, लेकिन आज भी अगर हर हिन्दुस्तानी का मन टटोला जाए तो उस बात के निशान बिल्कुल ताज़ा ही मिलेंगे। एक लंबा अरसा बीत जाने के बाद भी वो यादें अनायास ही आंखों को भिगोने के लिए काफ़ी हैं। अब अगर युवापीढ़ी की बात करें तो मुझे नहीं लगता 5 या 10 % से ज्यादा को इस बात की भनक भी होगी, खैर छोड़िए इस बात को क्योंकि अगर मैंने " इसे दुर्भाग्य कहें इस देश का या पश्चिमी सभ्यता का असर, जहाँ वैलेनटाइन्स डे का तो हर नवयुवक और नवयुवती को पता है मगर इस ख़ास दिन के बारे में उन्हें याद दिलाना पड़ता है" ऐसा कुछ कह दिया तो मेरे एक मित्र जो मेरे इन विचारों को दकियानूसी बताने से बाज़ नहीं आते, इस बार भी टीका-टिप्पणी करने से नहीं चूकेंगे। इसलिए चुपचाप बता देने में ही भलाई है कि हम बात कर रहे हैं । 26 जुलाई यानी कारगिल विजय दिवस की जो 1999 के कारगिल युद्ध में अपना बलिदान देने वाले सैनिकों की स्मृति में हर साल मनाया जाता है।
464 जवानों ने देश की सीमाओं के भीतर घुस आए दुश्मन को मुंह-तोड़ जवाब देते हुए जिस अदम्य साहस, शौर्य और पराक्रम का प्रदर्शन करते हुए अपने प्राण न्यौछावर किए, उसे हम लफ्जों में बयाँ तो नहीं कर सकते, हाँ उस जज़्बे को सलाम ज़रूर कर सकते हैं। आज भी जब उस समय का ज़िक्र चलता है तो याद आते हैं कारगिल, द्रास, बटालिक और मुश्कोह घाटी जैसे स्थान। याद आती हैं टाईगर हिल, तोलोलिंग, पिम्पल काम्प्लेक्स जैसी पहाडियाँ। याद आते हैं मनोज पाण्डेय, विक्रम बत्रा, संजय कुमार, सौरभ कालिया जैसे नाम। किस तरह कश्मीर से लेकर कन्याकुमारी और गुजरात से लेकर असम तक फैला यह देश अपने इन वीरों की सलामती की दिन-रात दुआएं मांगता था, ये भी याद आता है। कैसे जब किसी सैनिक का तिरंगे में लिपटा हुआ ताबूत आता था तो सारे इलाके में शोक की लहर दौड़ जाती थी। धर्म, जाति, सम्प्रदाय, भाषा, क्षेत्र की संकीर्णताओं से ऊपर उठकर सिर्फ़ एक ही भाव प्रबल था : देशप्रेम। काश! ये भाव ही चिरस्थायी प्रबल रहे तो कितना अच्छा हो ।

*युद्ध की पृष्ठभूमि:-*कारगिल युद्ध, जो 'कारगिल संघर्ष' के नाम से भी जाना जाताहै, भारत और पाकिस्तान के बीच 1999 में मई के महीने में कश्मीरके कारगिल ज़िले से प्रारंभ हुआ था। इस युद्ध का महत्त्वपूर्ण कारण था बड़ी संख्या में पाकिस्तानी सैनिकों व पाक समर्थित आतंकवादियों का 'लाइन ऑफ कंट्रोल' यानी भारत-पाकिस्तान की वास्तविक नियंत्रण रेखा के भीतर घुस आना। इन लोगों का उद्देश्य था कि कई महत्त्वपूर्ण पहाड़ी चोटियों पर कब्जा कर लेह-लद्दाख को भारत से जोड़ने वाली सड़क का नियंत्रण हासिल कर सियाचिन ग्लेशियर पर भारत की स्थिति को कमज़ोर कर हमारी राष्ट्रीय अस्मिता के लिए खतरा पैदा करना। पूरे दो महीने से भी अधिक समय तक चले इस युद्ध में भारतीय थलसेना व वायुसेना ने 'लाइन ऑफ कंट्रोल' पार न करने के आदेश के बावजूद अपनी मातृभूमि में घुसे आक्रमणकारियों को मार भगाया था। स्वतंत्रता का अपना ही मूल्य होता है, जो वीरों के रक्त से चुकाया जाता है।

*जवानों की शहादत:-* इस युद्ध में भारत के पाँच सौ से भी ज़्यादा वीर योद्धा शहीद हुए और 1300 से ज्यादा घायल हो गए। इनमें से अधिकांश जवान अपने जीवन के 30 वसंत भी नहीं देख पाए थे। इन शहीदों ने भारतीय सेना की शौर्य व बलिदान की उस सर्वोच्च परम्परा का निर्वाह किया, जिसकी सौगन्ध हर भारतीय सिपाही तिरंगे के समक्ष लेता है। इन रणबाँकुरों ने भी अपने परिजनों से वापस लौटकर आने का वादा किया था, जो उन्होंने निभाया भी, मगर उनके आने का अन्दाज निराला था। वे लौटे, मगर लकड़ी के ताबूत में। उसी तिरंगे मे लिपटे हुए, जिसकी रक्षा की सौगन्ध उन्होंने उठाई थी। जिस राष्ट्र ध्वज के आगे कभी उनका माथा सम्मान से झुका होता था, वही तिरंगा मातृभूमि के इन बलिदानी जाँबाजों से लिपटकर उनकी गौरव गाथा का बखान कर रहा था।

*युद्ध के अवशेष:-* पाकिस्तान के विरुद्ध लड़े गए चौथे युद्ध के चिह्न कारगिल में नज़र आ जाते हैं। पाकिस्तानी गोलाबारी से बचने के लिए घरों में बनाए गए बंकर भी मौजूद है। पर्यटन बढ़ने के साथ-साथ अब उन्हें गेस्ट हाउस व होटलों में परिवर्तित किया जा रहा है।कारगिल युद्ध को खत्म हुए 17 साल बीत जाने के बाद भी सेना काफ़ी सतर्क है। 168 किलोमीटर लंबी नियंत्रण रेखा जो द्रास, कारगिल और बटालिक से गुज़रती है, उस पर नज़र के लिए सेना की संख्या काफ़ी बढ़ा दी गई है। 1999 में यह तादाद जहाँ 4000 हज़ार थी, वो अब 20 हज़ार के क़रीब है। जिस कारगिल को पाने के लिए सैकडों जवानों को शहीद होना पड़ा, उसकी जीत के इतने साल पूरे होने पर सेना एक बार फिर उन्हें श्रद्धांजलि देकर ये दिखाना चाहती है कि आज भी उनकी यादें यहाँ की फिजाओं मंन ज़िंदा है।

*पर्यटन का विकास:-* कारगिल के साथ ही साथ द्रास व बटालिक भी लोकप्रिय पर्यटन स्थल बन गए हैं। गत वर्ष लगभग बीस हज़ार देशी पर्यटक यहाँ आए थे। सहायक पर्यटन निदेशक रह चुके 'मोहम्मद हुसैन' बताते हैं कि कश्मीर के बिगड़े हालातों का ख़ामियाजा कारगिल को भी भुगतना पड़ा है। विदेशी टूरिस्ट कारगिल की ओर कम रुख़ कर रहे हैं। लेकिन जून अंत तक बीस हज़ार देशी पर्यटक कारगिल पहुंच चुके थे। पर्यटन की दृष्टि से हुए विकास को छोड़ दें तो कारगिल के हालात नहीं बदले हैं।

*भौगोलिक स्थिति :-* द्रास में 'वॉर मेमोरियल' के अलावा कुछ नहीं है। युद्ध में उजड़े कई गांव आज भी नहीं बस पाए हैं। सर्दियों में छह-सात माह तक यह पूरा इलाका दुनिया से कट जाता है, क्योंकि इसे 'अमरनाथ यात्रा' के बेस कैंप बालटाल से जोड़ने वाला 'जोजिला दर्रा' भारी बर्फबारी के कारण बंद हो जाता है। रोहतांग दर्रा बंद होने पर मनाली-लेह वाला दूसरा रास्ता भी रुक जाता है।

*नागरिक :-* यहाँ के नागरिक जीवट वाले और मिलनसार होते हैं। स्थानीय लोगों के लिए ये छह-सात महीने बहुत कठिन होते हैं। उनकी देशभक्ति की दाद सेना भी देती है। सेना का मानना है यदि वे मदद नहीं करते तो विजय में बहुत मुश्किलें आतीं। दर्रा बंद होने के बाद राशन भी मिलना मुश्किल हो जाता है। जोजिला में टनल बनाने की योजना है ।

*व्यापार :-* लेह, कश्मीर, जनकसर, पाक़ कब्ज़े वाले कश्मीर का स्कदरू और चीन की कई जगहों से कारगिल बराबर दूरी पर है। यदि कारगिल स्कदरू रोड को खोल दिया जाता है तो व्यापार के नए रास्ते खुलेंगे। भारत-पाक के बीच कुछ साल पहले तीन सड़कें खोलने पर सहमति बनी थी, लेकिन बनते-बिगड़ते रिश्तों के चलते इन सड़कों को अब तक खोला नहीं गया है। जिस रास्ते को पूरा करने में आज 4-5 दिन लग जाते हैं। कारगिल-स्कदरू सड़क के खुलने के बाद उसे केवल 5-6 घंटो में पूरा किया जा सकेगा।

*टाइगर हिल:-* साढ़े सोलह हज़ार फीट की ऊंचाई पर टाइगर हिल को दुश्मन के कब्जे से छुड़ाना सेना के लिए सबसे कठिन लड़ाई थी। इसी लड़ाई में 'परमवीर चक्र' विजेता ग्रेनेडियर योगेंद्र सिंह यादव ने शौर्य दिखाया था। वीरता की गाथा कहने वाली यह पहाड़ी अब पर्यटन केंद्र के रूप में विकसित हो रही है। यहाँ से सूर्योदय व सूर्यास्त बहुत सुंदर दिखाई देता है। इसलिए इस पहाड़ी को सनराइज और सनसेट पॉइंट के रूप में विकसित किया जा रहा है।

*पोलो का खेल:-* ग्यारह साल पहले तोप के गोलों से गूंजने वाला द्रास अब पोलो के लिए विश्वभर में जाना जाएगा जो क्षेत्र की अपनी अलग पहचान है। हाल ही में राज्य सरकार ने द्रास-बटालिक के पोलो ग्राउंड को अंतरराष्ट्रीय रूप देने के लिए एक लाख रुपए देने की घोषणा की है।

*मान्यताएँ :-* माना जाता है कि द्रास में पोलो पाकिस्तानी कब्जे के बल्तीस्तान से आया है। द्रास के राजा की शादी बल्तीस्तान में हुई थी और रानी के साथ पोलो भी आ गया। द्रास के द्राड़ लोगों के पुरखे भी पोलो खेलते थे। इसके सबूत आज भी देखे जा सकते हैं। द्रास और बटालिक में कारगिल विजय दिवस से लेकर हर छोटे-बड़े आयोजन के दौरान पोलो मैच ज़रूर होता। यह पोलो आधुनिक पोलो से ही मिलता-जुलता है।

*श्रद्धांजलि :-* कारगिल युद्ध में इस देश की खातिर, इसके अमन-चैन की खातिर, इस तिरंगे की खातिर, हम सब की खातिर कितनी ही माँओं ने अपने बच्चे खोये, कितनी स्त्रियों ने अपने सुहाग, कितनी बहनों ने राखी बंधवाने वाली कलाइयां, पिताओं ने अपने कलेजे के टुकड़े खोये । अगर हम ही उनकी कुर्बानी को भुला बैठेंगे तो इससे बड़ी कृतघ्नता और क्या होगी ? उन्होनें इस महायज्ञ में अपनी आहुतियाँ इसलिए नहीं दी कि हम उसे धुंआ बनकर उड़ जाने दें और कहीं खो जाने दें। इसलिए हमारा फ़र्ज़ बनता है कि हमें उन्हें उस खुली हवा में महसूस करें, जिसमें हम साँस लेते हैं, उन बहारों-फिजाओं में महसूस करें, जिनका हम आनंद लेते हैं, अपनी हर खुशी में महसूस करें, अपने हर जश्न में शरीक करें। यही इन वीरों के प्रति हमारी सच्ची श्रद्धांजलि होगी।
"जो योद्धा लड़ाई के मैदान में प्राण विसर्जन करता है !
उसकी मृत्यु के लिए शोक नहीं करना चाहिए !
क्योंकि वह स्वर्ग में सम्मानित होता है ।"
– कारगिल युद्ध स्मारक, द्रास

Salute to Indian Army

*काश्मीर ....   जरूर पढो....👇

वंहा भारतीय फौज एक " आतंकवादी " का एनकाउंटर करती है*....
और कश्मीर की जनता हमारी फौज को दौडा दौडा कर पत्थर मारती है...

(आज की घटना)..**भूतपूर्व सरकार का हर नेता चुप!

दिल्ली का हाहाकारी मुख्यमंन्त्री चुप!

काँग्रेस के सारे बुद्धि जीवी चुप!

संघ-मुक्त- भारत करने की इच्छा रखने वाले चुप!

एनडीवी चैनल चुप!
एबीपी चैनल चुप!
इन्डिया टीवी चुप!
न्यूज 24 वाले चुप!
पत्रकार चुप!
साहित्यकार चुप!

फिल्मकार चुप!
आमिर खान चुप!
सलमान खान चुप!

पाकिस्तान को करोड़ों भेजने वाला शाहरूख खान चुप!
पुरस्कार लौटाने वाले चुप!

असिहष्णुता का ढिढोरा पिटने वाले चुप!
आप चुप!
हम चुप!
सारा देश है चुप-चाप?? क्यों ?? क्यों ?? क्यों ??

धिक्कार है इन सब पर ............लानत भेजता हू मै इन सब पर

क्यों हम यह भूल गये की यह वही फ़ौजी जवान है ,
जिन्होंने पिछले बरस बाड़ से पीड़ित अलगाव वादी काश्मीरीयो को अपनी जान पर खेलकर बचाया था!!!

अगर सच मे हम मे हिन्दुस्तानी होने का जरा भी एहसास बचा है तो करो इस पोस्ट को शेयर

कब तक चुप रहेंगे हम???

क्या सिर्फ good morning    और good  night और फालतू की शेर शायरी पोस्ट करते रहेंगे ??

अरे भाई अब  जागो.....कुछ तो बोलो चुप्पी तोड़ो....

Fadu joke

अधिकारी :-ऐसी कौन सी औरत है,, जिसे  100 %
पता हो कि उसका पति कहां है??

पप्पू सर खुजलाते हुए,,,,

विधवा औरत।

अधिकारी बेहोश....
😝 😜 😜 😛 😛 😛 😛 😛

Anganwadi Kendra

मैंने एक बच्चे से पूछा- "आज आंगनबाड़ी क्यों नहीं गए ?"
,
बड़ी मासूमियत से कहने लगा-" कमबख्त कल मुझे तौल रहे थे..
,
क्या पता आज बेच देते..!!!"
👌 👌 👌 👌 👌 👌 👌
😂 😂 😂

Prime Minister yojana

*मुख़्यमंत्री "राजश्री योजना" की शुरुआत आज से...*
*बिटिया के जन्म पर मिलेंगे 50 हजार रुपए* 🏻

यह राशि 'माँ' के 'खाते' में आएगी ।

योजना के तहत 'बालिका  जन्म' के समय - 2,500/- रु.
'बालिका के पहले जन्मदिन' पर - 2,500 /-रु.
'पहली कक्षा में प्रवेश' लेने पर - 4,000 /-रु.
'छठी कक्षा' में प्रवेश लेने पर - 5,000/-रु.
'10 वी कक्षा' में प्रवेश लेने पर - 11,000/-रु.
'12 वी कक्षा' पास करने पर - 25,000/-रु.

🏻 बेटी बचाओ,
      बेटी पढ़ाओ....  ✍🏻
🏻योजना 1 जून 2016 से लागू ।।

इंसान का अपना क्या है ?

*इंसान का अपना क्या है ??*

*जन्म* : दूसरे ने दिया
*नाम* : दूसरे ने रखा
*शिक्षा* : दूसरे ने दी
*रोजगार* : दूसरे ने दिया
*इज़्ज़त* : दूसरों ने दी
*पहला/आखरी स्नान* : दूसरे कराएँगे
*मरने के बाद संपत्ति* : दूसरे बांट लेंगे
*KABARISTAN* : दूसरे ले जायेंगे।

*फिर भी बेकार में घमंड किस बात पर करते हैं लोग !!*

Saavan ke Somvar

सावन का पहला सोमवार-

सावन का पहला सोमवार आज है। जो धृति योग में है। इस दिन शिव की अराधना करने पर जीवन में सभी बाधाएं खत्म होती हैं।

सावन का दूसरा सोमवार-

सावन का दूसरा सोमवार एक अगस्त को वज योग में पड़ेगा। इस योग में शिव स्तुति करने से शक्ति मिलती है और स्वास्थ्य ठीक रहता है।

सावन का तीसरा सोमवार-

सावन का तीसरा सोमवार आठ अगस्त को साद्य योग में आएगा। इस दिन शिव की पूजा करने से कठिन से कठिन काम भी पूर्ण होंगे।

सावन का चौथा सोमवार-

सावन का चौथा सोमवार 15 अगस्त को आयुष्मान योग में आएगा। इस दिन शिव की अराधना करने वाले जातकों की आयु में वृद्धि होती है।

Truth of AAP party

आज आप का १२ वाँ विधायक महिला से वेज्जती करने के आरोप मे गिरफ़्तार

अब तो पूरी किरकेट टीम तैयार हो गयी है जेल मे होगा किरकिट ??

पर मज़े की वात ये है कि जिन महिलाओं ने आरोप लगाये है सब आप की सदस्य है खुद गंदी हरकतें है और आरोप लगाते है मोदी पर ?
हर बात पर केन्द्र दोषी ??

बीवी से झगडे करने के फायदे

*बीवी से झगडे करने के फायदे*..🌞🌞🌞🌞
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*🌞1. नींद में कोई व्यवधान नहीं आता* : सुन रहे हो क्या, लाइट बंद करो, पंखा बंद करो, चादर इधर दो, इधर मुह करो, टाइप कुछ भी बाते नहीं होती🌞🌞🌞
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*🌞2. पैसे की बचत* : जब बीवी से झगड़ा हुआ रहता है इस दौरान बीवी पैसे नहीं मांगती,🌞🌞🌞🌞🌞
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*🌞🌞3. तनाव से मुक्ति* : झगड़े के दैरान बातचीत बंद होती है जिससे किचकिच कम होती है और पति तनाव से मुक्त रहता है,🌞🌞🌞🌞
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*🌞4.आत्मनिर्भरता आती है*: जो अपना काम आप कर सकते हैं वो इसलिए नहीं करते कि बीवी कर देती है, झगड़े के बाद वो छोटे मोटे काम (खुद ले कर पानी पीना, नहाने के बाद अपने कपडे खुद निकालना, अपने लिए खुद चाय बनाना) खुद कर के आदमी आत्मनिर्भर हो जाता है,🌞🌞🌞🌞🌞
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*🌞5. काम में व्यवधान नहीं होता* : झगडे के दौरान काम के समय आपको बीवी के फ़ालतू कॉल (जानू क्या कर रहे हो, मन नहीं लग रहा है, आज बहुत गर्मी है, इस प्रकार के) नहीं आते, जिससे आप अपने काम में ध्यान केंद्रित कर सकते है🌞🌞🌞🌞
.
*🌞6. घर जल्दी जाने की चिंता से मुक्ति :* ( अधिकांश पतियो को काम के बाद जल्दी घर आने के लिए घर से बारम्बार फ़ोन आते है मगर एक बार झगड़ा हो जाने के बाद आप कुछ दिन तक इस चिंता से दूर रह सकते है,🌞🌞🌞🌞
.
*🌞7. आप का मूल्य बढ़ता है* : ये इंसान का मनोविज्ञान है कि जो चीज नहीं होती उसके मूल्य का अहसास तभी होता है, झगडे के दौरान बीवी को आपकी मूल्य का अहसास होता है🌞🌞🌞🌞
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*🌞8. प्यार बढ़ता है* : आपस में झगडे से प्यार बढ़ता है, क्योकि अक्सर देखा गया है एक बार बारिश हो जाए तो मौसम सुहाना हो जाता है..
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और भी फायदे हैं.
मगर समयाभाव के कारण लिखना मुश्किल है.
.
तो आइये प्रण लें कि आज के बाद हम सभी पति महीने में एक न एक बार अपनी बीवी से झगड़ा जरूर करेंगे *(बीवी तो हमेशा तैयार रहती है)* ताकि महीने में कुछ दिन पति लोग भी कुछ शांति से गुजार सकें.
.🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞
*बेबस पुरुष जाति के हित में जारी.*

Job vacancy

दिल्ली में एक बार एक आदमी newspaper में Gynaecologist के क्लिनिक में नौकरी का add देख के interview के लिए गया

Reception पे बैठे staff ने बताया......
सबसे पहले आपको ladies की panty उतारनी है उसके बाद उनके घुंघराले बालों पर शेविंग क्रीम लगा के उसे अच्छे से साफ़ करना है और उनके private part पर आयल लगाना है और फिर जब patient checkup के लिए तैयार हो जाए तो doctor को inform करना है.

Salary 50,000/- per month

अगर आप interested हैं तो फ़ौरन पानीपत चले जाएं.

आदमी : अच्छा, तो clinic पानीपत में है?

Receptionist : नहीं..... लाइन पानीपत तक है😜😜😜

Best life moments

कितना अजीब है ना ।।।।।

84 लाख जीवो में
एक मानव ही धन कमाता है

अन्य कोई जीव कभी भूखा नहीं मरा
और मानव का कभी पेट नहीं भरा

Kejrival joke

पत्नी : ये लो खाना।
केजरीवाल : ये क्या है?
पत्नी : दाल चावल।
केजरीवाल : नहीं खाऊंगा
पत्नी : क्यों ??
केजरीवाल : दोनों मिले हुए है।।
😂😂😂😂😁😁😁😝

I love you maa

"ये बिल क्या होता है माँ ?" ८ साल के बेटे ने माँ से पूछा .

माँ ने समझाया, "जब हम किसी से कोई सामान लेते हैं या काम कराते हैं तो वह उस सामान या काम के बदले हम से पैसे लेता है, और हमें उस काम  या सामान की एक सूची बना कर देता है, इसी को हम बिल कहते हैं"

लड़के को बात अच्छी तरह समझ में आ गयी . रात को सोने से पहले उस ने माँ के तकिये के नीचे एक कागज़ रखा जिस में उस दिन का हिसाब लिखा था .
पास की दूकान से सामन लाया  ५ रु
पापा के लिए कंघा लाया  ५ रु
दादाजी का सर दबाया  १० रु
माँ की चाभी ढूंढी  १० रु
कुल  ३० रु
यह सिर्फ आज का बिल है , इसे आज ही चुकता कर दे तो अच्छा है
सुबह जब वह उठा तो उसके तकिये के नीचे ३० रु. रखे थे .

यह देख कर वह बहुत खुश हुआ की ये बढ़िया काम मिल गया
तभी उस ने एक और कागज़ वहीं रखा देखा . जल्दी से उठा कर उसने कागज़ को पढ़ा
माँ ने लिखा था

जन्म से अब तक पालना पोसना  रु ००
बीमार होने पर रात रात भर छाती से लगाये घूमना  रु ००
स्कूल भेजना और घर पर होम वर्क कराना  रु ००
सुबह से रात तक खिलाना पिलाना , कपडे सिलाना, प्रेस करना  रु ००
अधिक तर मांगे पूरी करना  रु ००
कुल  रु ००
ये अभी तक का पूरा बिल है , इसे जब चुकता करना चाहो कर देना

लड़के की आँखे भर आयी, सीधा जा कर माँ के पैरों में झुक गया और मुश्किल से बोल पाया

" तेरे बिल में मोल तो लिखा ही नहीं है माँ , ये तो अनमोल है , इसे चुकता करने लायक धन तो हमारे पास कभी भी नहीं होगा, मुझे माफ़ कर देना , माँ "
माँ ने हँसते हुए उसे गले से लगा लिया

_*कौन कहता है ,आंसुओं में वजन नहीं होता ..!!*_
_*एक आंसू भी छलक जाता है तो मन हल्का हो जाता है..!!💞*_

Husband wife joke

​😜😜😜😜😜😜😜😜
एक रिसर्च से पता चला है कि छुट्टी वाले दिन घर पर बैठा पति…

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पत्नी को अपने घर का रामू के जैसा लगता है! दे काम दे काम और पति का हो गया काम तमाम.
😜😂:D

Mangal mission

जब से सनी लियॉन
अमेरिका छोड़ कर भारत आ गयी है,
वहां के रॉकेट भी सही से खड़ा नहीं हो पा रहे,.
और
हमारे पहली ही बार में मंगल तक पहुँच रहे हैं।
कोई तो बात है, बंदी में।
😜 😜 😜 😜 😂

Husband wife joke

पुष्पा अपने अंतिम समय मे बेड पर थी।
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आनंद बाबु- अरे ओ पुष्पा...!!!
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जाने से पहले एक बात तो बताती जा, अपने 5 बेटों मे से 4 तो लम्बे और गोरे हैं पर ये छोटा वाला काला और ठीगना है। सच सच बता ये किसका है...??????
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पुष्पा- आखिरी समय मे आपसे झुठ नहीं बोलुंगी आनंद बाबू , सिर्फ यही आपका है......!!!!!!!

ये सुनकर पुष्पा की जगह  आनंद बाबु ही चल बसे।
😂😂😂😂

Boyfriend girlfriend joke

बाबाजी ,,,एक पतंजलि
गर्लफ्रेंड भी लॉंच
करदो
,
,
,जो पिज्जा ,बर्गर के बजाय
आयुर्वेदिक चूरण खाती हो
सस्ती पडेगी
हम जैसे बेरोजगारों के लिए   😂😂😂😂😂😂

Boyfriend girlfriend joke

आजकल लड़के शादी के लिये लड़की देखने
खुद नहीं जाते और अपने माँ बाप को भेज
देते हैं.,
-.-
-.-
-.-
डरते हैं कहीं लड़की ये ना कह दे कि ये तो
मेरी सहेली का Boyfriend है..!

Funny joke

शर्म और हया उन लौंडों से सीखो
.
.
.
जो कम्प्यूटर की दुकान पर जाके, सिर झुकाकर
धीरे से कहते हैं
.
.
.
.."भैया जरा 'वो' वाली फिल्म डाल देना😂😀😀😃😝😜

Boyfriend girlfriend joke

टेलर लड़की का माप लेते हुए
कोई बॉयफ्रेंड है ?

लड़की :- हाँ , क्यों ?

टेलर :- उससे बोलना थोड़े दिन लेफ्ट साइड  पे ज्यादा ध्यान दे ,

फिटिंग सही बैठेगी

😜😝😂

Rahul Gandhi joke

मैं हर उस पार्टी के हर उस नेता की निंदा करता हूँ जिसे राहुल गांधी के संसद में
सोने से दिक्कत है ।।

जिस आदमी के जागने से देश का कोई फायदा नहीं उसके सोने  में क्या समस्या है ????
😝😛😃😃😜

Pakistan gandu

नवाज- हम पाकिस्तान से आतंकवाद मिटा देंगे !

बिलावल - पगला गये हो क्या आप, फिर पाकिस्तान में क्या बच जाएगा ??
😝😝

Lazy boy

कोई सुबह सुबह आवाज लगाने से भी न उठे
कोई जोर जोर से हिलाने डुलाने पर भी न उठे
,
तो उसको उठाने का एक नायाब तरीका
लाया गया है
,
उसके कान में जाके धीरे से कह दो
,
.
,
,
.
,
.
" तेरा बाप तेरा मोबाइल चेक कर रहा है
😆😆😂😂😂😆😆😆
,
कुद के भागे गा साला
😆😆😆😂😂😆

Lazy boy

एक लडका बडी देर से उठता था :
एक दिन जल्दी उठ गया
उसका बाप- वाह मेरे बेटे  वाह मेरे शेर

लडका = ना तेरा बेटा; ना तेरा शेर 
मूतने उठा था और  
सोउंगा  फेर 😆😆😆

Geeta sandesh

गीता में ये उपदेश लिखा गया है की :-
"कर्म करो, फल की इच्छा मत रखो." l
.
.
.
और ये लिखना बाकि रह गया था की : –
"फॉर्म भरो, नौकरी की इच्छा मत रखो" l

चाणक्य का किरायेदार

😝😂🙈🙈😂😝.

Funny joke

पता नहीं लोग लाखो खर्च करके

पैसा कमाने के लिए  बच्चों को

इंजीनियर/डॉक्टर क्यों  बनाते है ?

जबकि...

"महालक्ष्मी धन वर्षा यन्त्र"

मात्र 2100 रू में मिलता  है!!

😜😜😜😜😜😜😜😜

Lucknow special

*तहज़ीब - ए - लखनऊ*
एक दामाद अपने ससुराल लखनऊ गया..
सास ने पूछा:- "बैंगन शरीफ़ पका लूँ या भिंडी मुबारक ??
या फिर आप पाक पालक खाना पसंद करेंगे ?? "
दामाद बोला:- "मैं बेरोज़गार-बेआबरू बंदा हूँ, इन मुकद्दस और अज़ीम सब्ज़ियों के नाम भी लेने के क़ाबिल कहाँ ..आप ऎसा करें .... कोई बेग़ैरत, आवारा सा मुर्ग़ा पका लें !! "

India is changing. Indian not changing

पेट खाली और
........योग करवाया जा रहा है,

जेब खाली और
.......खाता खुलवाया जा रहा है,....

रहने का घर नहीं और
.......शौचालय बनवाया जा रहा है...

गाँव मे बिजली नही और
...india डिजिटल बन रहा है....

कंपनीया सारी विदेशी और
........india मेक इन कर रहा है....

जाति कि गंदगी दिमाग मे और
.....साफ जगह पर अभियान स्वच्छ भारत चल रहा है..

सचमुच देश बदल रहा है.....!!!!

Husband wife joke

Just a reminder to all married people:
If you have promised ur wife or husband that you will love her/him 24/7
then today is 24/7 😜

Rajnikant kabali special

Hey guys n girls...
A friend of mine bought the tickets for the first show of Rajni's "Kabali" @ PVR for 22nd Jul, forgetting that he is getting married on the same day.
He bought it much before the engagement so,now he wants to know if someone is interested in getting married🤔

Wear helmet for your safety

हेलमेट न पहनने पर 250 रु दंड में लेने की बजाय.....

जिसने हेलमेट पहना है उसे 100 रु ईनाम दो
.
.
.
फिर देखो 4 दिनों में पूरा भारत सुधर जाएगा....!!!

सोच बदलो देश बदलेगा....

😜😘😂😂😂😂😂😂😂

Silly girl

एक थप्पड़ पड़ेगा ना तो सीधा हो जायेगा..
कहने वाली लड़कियां..
!!
!!
कॉकरोच को देख के खुद
टेडी हो जाती है !!

Good morning

जिंदगी हमेंशा एक नया मौका देती हैं,
सरल शब्दों में उसे 'आज' कहते हैं..

🌞सुप्रभात्🙏

Sultan movie song

सुल्तान फिल्म देखने के बाद हमे लगा कि एक कविता इसी बेस पर लिख ही देनी चाहिए ।
तो लीजिए हाजिर है जनाब

बेबी को बेस पसंद है ।
शहर की छोरी को फेस पसंद है ।
गाव की छोरी को  भैस पसंद है ।
    दुकानदार को कैश पसंद है ।।
पर हमको तो भारत देश पसंद है ।।

हाँ बेबी को बेस पसंद है ।

बेबी को बेस पसंद है ।
गंजो को केश पसंद है ।
सास बहू मे टेस पसंद है ।
बच्चों को तो नयी ड्रेस पसंद है ।।

हा  बेबी को बेस पसंद है ।

विश्वनाथन आनंद को चेस पसंद है ।
   मार्टीना हिंगिस को पेस पसंद है ।
      मोदी जी को तो विदेश पसंद है ।
पर हमको तो अपना भारत देश पसंद है ।।

हाँ  बेबी को बेस पसंद है ।

बेबी को बेस पसंद है ।
स्मृति ईरानी को बेमतलब का तैश पसंद है।
सपाइयो को उनका उत्तर प्रदेश पसंद है ।
आतंकियो को मोहम्मद ए जैश पसंद है ।।
     पर हमको तो भारत देश पसंद है ।।

हाँ बेबी को बेस पसंद है ।
मोदी जी को रोज नयी नयी ड्रेस पसंद है ।
मायावती जी को तो चुनावी कैश पसंद है ।
सोनिया जी को राहुल का तैश पसंद है।
मुलायम सिंह यादव जी को चुनावी रेस पसंद है ।
पर आजम खाँ को बस अपनी भैस पसंद है ।।

हाँ बेबी को बेस पसंद है ।

विद्यार्थीयो को पेपर का गेस पसंद है ।
एथलीटो को मैंदान मे रेस पसंद है ।
हास्टलरो को भाई बढिया मेस पसंद है ।
   पर हमको तो भारत देश पसंद है ।।

अपने एडमिन को तो cash पसंद हैं
पर बेबी को केवल बेस पसंद है ।।

                 रचनाकार :- एक राष्ट्रभक्त

Rajnikant kabali special

Kabali special-
This is Kabali special
All new series on Rajnikanth:
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Rajnikanth was shot today... Tomorrow is the bullet`s funeral!
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Rajnikanth killed a terrorist in Pakistan 'via Bluetooth'!
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Rajnikanth can draw a straight line with a compass
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Rajnikanth`s pulse is measured in Richter scale!
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The new Rupee symbol is actually Rajnikanth`s signature!!!
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Rajnikanth has a statue of Madame Tussauds at his house!!
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Rajnikanth is the secret of Boost`s
energy;
and Complan is a Rajnikanth boy!
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Rajnikanth participated in 100m race, obviously he came first, but
Einstein died watching that, since Light came second!!
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Intel's new ad: "Rajnikanth Inside"
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When Alexander Graham Bell first used his telephone, he realized that he already had two missed calls from Rajinikanth.
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Why does needle of magnetic compass always point towards North??? . . Because, RAJINIKANTH lives in the South and no one has guts to point at him!!!
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The apple which fell on Newton was actually thrown by Rajinikanth!
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An email was sent from Pune to Mumbai, Rajinikanth stopped it in Lonawala!
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Rajinikanth can whistle in 5 different languages!
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Only Rajinikanth knows why Mona Lisa is smiling.
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Rajinikanth is the person in the world who can make his girlfriend admit her mistake!
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Rajinikanth went to the world cooking championship...of course Rajini won. But
guess what did he make in final??? Lal mirchi ki meethi kheer
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This 1 is Baap
🎾🎾Wimbledon special🎾🎾

Roger Federer: I know everything about tennis. Ask me anything and I will answer

Rajnikanth: Kanna.. How many holes are there in the net ?

I love my India

एक बात आजतक समझ में नहीं आई कि लोगों पर ...
*पीर बाबा* आते है,
.,
*भूत* आते है,
..
*चुड़ैल* आती है,
..
पर........
लोगो में *भगत सिंह* क्यों नहीं आते ?
..
*चंद्रशेखर आजाद* क्यों नहीं आते ?
..
*लक्ष्मी बाई* क्यों नहीं आती ?
..
*नेताजी सुभाष चन्द्र बोस* क्यों नही आते ?
..
*शिवाजी* और *महाराणा प्रताप* क्यों नहीं आते ?
..
यकीन मानिये जिस दिन ये लोग आने लगे तो उस दिन से
..
किसी का भी भारत की बर्बादी के नारे लगाने का साहस नहीं होगा

सहमत हो तो SHARE जरूर कीजियेगा

Kejrival joke

कल *पुरानी वाली को फोन* किया
तो
*उसके पति ने फ़ोन उठा लिया* था...

कुछ समझ में नहीं आया
अचानक मुंह से निकल गया

*नमस्कार*....
*मैं अरविन्द केजरीवाल बोल रहा हूँ*
*फोन मत काटिएगा*

*उसने तुरंत फोन काट दिया*

*जान बच गई*

I love you

तुम्हारे बाद जान-ए-जाना..
हुनर  है  ज़िंदा  रह  जाना..

उन आँखों को ये इल्म हासिल है..
बात छुपा कर बात कह जाना..

उसका  बदन   फ़ूल  सा  नाज़ुक  है..
आज तितलियों ने बताया तो जाना..

मैंने  देखा  है  कलियों   का..
तुम्हारे छूते ही खिल जाना..

अँधेरे  सताएँ  ना कहीं तुमको..
दिन ढलते ही घर अपने जाना..

तुम्हारी गली से इतना गुज़रे..
कि हर किसी ने पागल जाना..

बारिशों में याद है तुम्हारा..
भीगते नाचते गाते जाना..

कोई यहाँ किसी का नहीं है..
ये राज़ मैंने तुमसे जाना..

मोहब्बत लाइलाज बीमारी है..
बरबाद हो कर के हमने जाना..

शहरे नाबीना है तुम्हारा दिल..
इसने मुझे आज तक ना जाना..

तुम्हारी पर्दापोशी को जाने क्यों..
हमने      पर्दानशीनि     जाना..

एक हद तक अच्छा भी है..
तुम्हारा हद से गुज़र जाना..

बेनक़ाब    देखा    जब   उसे..
क़यामत क्या है हमने जाना..

Best motivational quotes

""जीत निश्चित हो तो,
कायर भी जंग लड़ लेते है...

बहादुर तो वो लोग है,
जो हार निश्चित हो फिर भी मैदान नहीं छोड़ते...

सुप्रभात ......🌞🌞

Nirmal baba joke

एक भक्त निर्मल बाबा से: बाबा हर साल बच्चा पैदा हो जाता है, क्या करूँ?

निर्मल बाबा: कंडोम इस्तेमाल करते हो?

भक्त: हाँ करता हूँ।

निर्मल बाबा: कंडोम मोहल्ले में बाँट दो, कृपा वहीं से आ रही है।

Whatsapp group

कली को रंग मिला ;
फूलों को निखार मिला !
बहुत खूश नसीब हूँ मैं ;
जो मूझे इतनी महान हस्तियों के साथ इस ग्रुप में स्थान मिला !
कितना अनमोल है यह अपना ग्रुप.....
रिश्ते नही जानते कोई किसी के फिर भी सब अपने लगते हैं ....
मैं आपका मित्र हूँ ये मेरा भाग्य है ।
पर आप सब मेरे मित्र हो ये मेरा सौभाग्य है...

Husband wife joke

पति-पत्नी 👱👸

कार से 🚘 किसी शादी मे जा रहे थे.
रास्ते मे कार पंक्चर हो गयी.

पति उतरा और Tyre बदलने के काम पर लग गया.

पत्नी भी उतरी और भुनुर भुनुर करने लगी.

सुनिये उसका भुनुर भुनुर-

🙆देख कर तो चला ही नही सकते हो
🙅नुकीले पत्थर पर ही गाड़ी चढा दी
💁पंक्चर तो हुआ ही डेंट भी लगा दिया
🙋पता नही कैसे ड्राईवर हो
🙋बीवी को बिठाकर भी रफ चलाते हो
💁जरूर नजर इधर उधर होगी
🙅पता नही किसने तुमको लाईसेंस दिया
🙆एक काम ठीक से कर नही सकते
🙆पता नहीं स्टेपनी ठीक है भी कि नहीं
🙅अब शादी मे भी देर से पहुँचेंगे
💁सोंचा था मेरी नयी साड़ी से सब जलेगी
🙋अब तो वरमाला के बाद ही पहुँचेंगे
💁तुमसे तो मेरी कोई खुशी देखी नही जाती
अरे बड़े अजीब आदमी हो
🙅कुछ कहोगे भी कि गूँगे ही बने रहोगे
🙆मेरी तो किस्मत ही फूटी थी कि तुम मिले

इतने मे एक साइकिलसवार 🚲 आकर रूका और पूछा-भाई साहब कुछ मदद करूँ?

पति- भाई तू इस मैडम से थोड़ी देर बात कर ले.................          

तो मैं ये tyre लगा लूँ

😫😫😫😫😫😝😝😝

Vodafone free 1 GB data offer

कोई भी नया मोबाइल बेचे और साथ मे दें वोडाफोन का नया सिम
ग्राहक को मिलेगा 1 GB DATA
पहले महीने और 1 GB DATA दूसरे महीने बिलकुल फ्री
ग्राहक के नए मोबाइल व नए सिम से डायल करे
* 121*20#
और रिप्लाई करे
HBO
अगर ग्राहक का मोबाइल व सिम नया होगा तो ग्राहक को 7 दिन के अंदर 1GB DATA आ जायेगा
और 1 GB अगले महीने आ जायेगा

Admin joke

ऐडमिन साहब सर पर हाथ धरे बैठे थे।
पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा...!!!

क्या हुआ भाई, क्यूँ परेशान बैठे हो...???

ऐडमिन ने कहा : 2 टन का AC ख़रीदा था।
घर जा कर तौला तो 62 किलो का निकला...!!!😂😭😂😭😭

डॉक्टर:- बीपी कितना है ?

डॉक्टर:- बीपी कितना है ?
.
.
पेशंट : 5 जीबी 😍
.
                                                                                           .                                                                           
                               
डॉक्टर :- 😍आपका चेक अप बाद मे करेंगे, 👌🏻पहले "shareit" on कीजिये😃😃

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

ताऊ रंगीला केधाकड़ जोक

एक बार एक ताऊ ने एक ताई छेड़ दी।
ताई ताऊ को गाली देने लग गयी।

पास से एक लड़का गुज़र रहा था बोला क्या बात होगयी ताउजी।

ताऊ- कुछ नहीं बेटा,
पुराना ट्रांसफार्मर है।
चरड चरड कर रहा है।
😂😂😂😁

Truth of life

Beautiful msg

'समय' न लगाओ तय करने में, आप को करना क्या है. वरना 'समय' तय कर लेगा कि, आपका क्या करना है..

पैसा  एक  ही  भाषा  बोलता  है,
अगर तुमने "आज" मुझे बचा लिया तो..  "कल"  मै तुम्हे  बचा  लूंगा

"पैसा फिर कहता है, भले मैं उपर साथ नहीं जाऊंगा पर जब तक मै नीचे हूँ तुझे बहुत उपर लेके जाऊंगा.."

Truth of life👌👍

True of life

*जीवन से जो भी मिले*
*उसे पचाना सीखो..*

*क्योंकि भोजन ना पचने पर चर्बी बढ़ती है.*
*पैसा ना पचने पर दिखावा बढ़ता है..*
*बात ना पचने पर चुगली बढ़ती है..*
*प्रशंसा ना पचने से अहंकार बढ़ता है..*
*निंदा ना पचने पर दुश्मनी बढ़ती है..*
*राज़ ना पचने पर खतरा बढ़ता है..*
*दुख ना पचने पर निराशा बढ़ती है..*
*और सुख ना पचने पर पाप बढ़ता है..*

*कड़वा है,*
*किन्तु सत्य है यह.!*   👏

Indian politics

एक अच्छी स्टोरी है जरूर पढें ।
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एक बार एक हंस और हंसिनी हरिद्वार के सुरम्य वातावरण से भटकते हुए, उजड़े वीरान और रेगिस्तान के इलाके में आ गये!
हंसिनी ने हंस को कहा कि ये किस उजड़े इलाके में आ गये हैं ??
यहाँ न तो जल है, न जंगल और न ही ठंडी हवाएं हैं यहाँ तो हमारा जीना मुश्किल हो जायेगा !
भटकते भटकते शाम हो गयी तो हंस ने हंसिनी से कहा कि किसी तरह आज की रात बीता लो, सुबह हम लोग हरिद्वार लौट चलेंगे !
रात हुई तो जिस पेड़ के नीचे हंस और हंसिनी रुके थे, उस पर एक उल्लू बैठा था।
वह जोर से चिल्लाने लगा।
हंसिनी ने हंस से कहा- अरे यहाँ तो रात में सो भी नहीं सकते।
ये उल्लू चिल्ला रहा है।
हंस ने फिर हंसिनी को समझाया कि किसी तरह रात काट लो, मुझे अब समझ में आ गया है कि ये इलाका वीरान क्यूँ है ??
ऐसे उल्लू जिस इलाके में रहेंगे वो तो वीरान और उजड़ा रहेगा ही।
पेड़ पर बैठा उल्लू दोनों की बातें सुन रहा था।
सुबह हुई, उल्लू नीचे आया और उसने कहा कि हंस भाई, मेरी वजह से आपको रात में तकलीफ हुई, मुझे माफ़ करदो।
हंस ने कहा- कोई बात नही भैया, आपका धन्यवाद!
यह कहकर जैसे ही हंस अपनी हंसिनी को लेकर आगे बढ़ा
पीछे से उल्लू चिल्लाया, अरे हंस मेरी पत्नी को लेकर कहाँ जा रहे हो।
हंस चौंका- उसने कहा, आपकी पत्नी ??
अरे भाई, यह हंसिनी है, मेरी पत्नी है,मेरे साथ आई थी, मेरे साथ जा रही है!
उल्लू ने कहा- खामोश रहो, ये मेरी पत्नी है।
दोनों के बीच विवाद बढ़ गया। पूरे इलाके के लोग एकत्र हो गये।
कई गावों की जनता बैठी। पंचायत बुलाई गयी।
पंचलोग भी आ गये!
बोले- भाई किस बात का विवाद है ??
लोगों ने बताया कि उल्लू कह रहा है कि हंसिनी उसकी पत्नी है और हंस कह रहा है कि हंसिनी उसकी पत्नी है!
लम्बी बैठक और पंचायत के बाद पंच लोग किनारे हो गये और कहा कि भाई बात तो यह सही है कि हंसिनी हंस की ही पत्नी है, लेकिन ये हंस और हंसिनी तो अभी थोड़ी देर में इस गाँव से चले जायेंगे।
हमारे बीच में तो उल्लू को ही रहना है।
इसलिए फैसला उल्लू के ही हक़ में ही सुनाना चाहिए!
फिर पंचों ने अपना फैसला सुनाया और कहा कि सारे तथ्यों और सबूतों की जांच करने के बाद यह पंचायत इस नतीजे पर पहुंची है कि हंसिनी उल्लू की ही पत्नी है और हंस को तत्काल गाँव छोड़ने का हुक्म दिया जाता है!
यह सुनते ही हंस हैरान हो गया और रोने, चीखने और चिल्लाने लगा कि पंचायत ने गलत फैसला सुनाया।
उल्लू ने मेरी पत्नी ले ली!
रोते- चीखते जब वह आगे बढ़ने लगा तो उल्लू ने आवाज लगाई - ऐ मित्र हंस, रुको!
हंस ने रोते हुए कहा कि भैया, अब क्या करोगे ??
पत्नी तो तुमने ले ही ली, अब जान भी लोगे ?
उल्लू ने कहा- नहीं मित्र, ये हंसिनी आपकी पत्नी थी, है और रहेगी!
लेकिन कल रात जब मैं चिल्ला रहा था तो आपने अपनी पत्नी से कहा था कि यह इलाका उजड़ा और वीरान इसलिए है क्योंकि यहाँ उल्लू रहता है!
मित्र, ये इलाका उजड़ा और वीरान इसलिए नहीं है कि यहाँ उल्लू रहता है।
यह इलाका उजड़ा और वीरान इसलिए है क्योंकि यहाँ पर ऐसे पंच रहते हैं जो उल्लुओं के हक़ में फैसला सुनाते हैं!
शायद 65 साल की आजादी के बाद भी हमारे देश की दुर्दशा का मूल कारण यही है कि हमने उम्मीदवार की योग्यता न देखते हुए, हमेशा ये हमारी जाति का है. ये हमारी पार्टी का है के आधार पर अपना फैसला उल्लुओं के ही पक्ष में सुनाया है, देश क़ी बदहाली और दुर्दशा के लिए कहीं न कहीं हम भी जिम्मेदार हैँ!
"कहानी" अच्छी लगे तो आगे भी बढ़ा दें...

Whatsapp ka keeda

जापानी लड़का लड़की आपस में बातें कर रहे थे-

लड़का- सुटाकी..

लड़की- कोवानीनी..

लड़का- टोका अंजी रोड़ी रोमी होवा याको..

लड़की घुटने टेक कर बोली-मीमी याओ नाको डिंडा टिंकूजी..

लड़का- ना मियाओ किना टिम काओजी..

लड़की-सू कि किना माटो..

लड़का-साको टीटी यानी..

लड़की- म्म्म्म्म

लड़का – येची कोबा नाटी..

लड़की

इसे कहते है What's App का कीड़ा…..भले ही समझ में कुछ न आये फिर भी पढ़े जा रहें हैं..!!                     S........

Great India discoveries

सेक्युलर संस्कृत से क्यों डरते हैं ?
न्यूटन से पहले हजारों सेब गिर चुके हैं.
आज हमें पढ़ाया जाता है कि गुरुत्वाकर्षण का सिद्धान्त न्यूटन (1642 -1726) ने दिया. यदि विद्यार्थी संस्कृत पढेंगे तो जान जाएंगे कि यह झूठ है.
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प्राचीन भारत के एक प्रसिद्ध गणितज्ञ भास्कराचार्य (1114 – 1185) के द्वारा रचित एक मुख्य ग्रन्थ सिद्धान्त शिरोमणि है हैं।
भास्कराचार्य ने अपने सिद्धान्तशिरोमणि में यह कहा है-
आकृष्टिशक्तिश्चमहि तया यत् खस्थं गुरूं स्वाभिमुखं स्वशक्त्या ।
आकृष्यते तत् पततीव भाति समे समन्तात् क्व पतत्वियं खे ।।
– सिद्धान्त० भुवन० १६
अर्थात – पृथ्वी में आकर्षण शक्ति है जिसके कारण वह ऊपर की भारी वस्तु को अपनी ओर खींच लेती है । वह वस्तु पृथ्वी पर गिरती हुई सी लगती है । पृथ्वी स्वयं सूर्य आदि के आकर्षण से रुकी हुई है,अतः वह निराधार आकाश में स्थित है तथा अपने स्थान से हटती नहीं है और न गिरती है । वह अपनी कील पर घूमती है।
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वराहमिहिर ( 57 BC ) ने अपने ग्रन्थ पञ्चसिद्धान्तिका में कहा है-
पंचभमहाभूतमयस्तारा गण पंजरे महीगोलः।
खेयस्कान्तान्तःस्थो लोह इवावस्थितो वृत्तः ।।
– पञ्चसिद्धान्तिका पृ०३१

अर्थात- तारासमूहरूपी पंजर में गोल पृथ्वी इसी प्रकार रुकी हुई है जैसे दो बड़े चुम्बकों के बीच में लोहा ।
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अपने ग्रन्थ सिद्धान्तशेखर में आचार्य श्रीपति ने कहा है –
उष्णत्वमर्कशिखिनोः शिशिरत्वमिन्दौ,.. निर्हतुरेवमवनेःस्थितिरन्तरिक्षे ।।
– सिद्धान्तशेखर १५/२१ )
नभस्ययस्कान्तमहामणीनां मध्ये स्थितो लोहगुणो यथास्ते ।
आधारशून्यो पि तथैव सर्वधारो धरित्र्या ध्रुवमेव गोलः ।।
–सिद्धान्तशेखर १५/२२
अर्थात -पृथ्वी की अन्तरिक्ष में स्थिति उसी प्रकार स्वाभाविक है, जैसे सूर्य्य में गर्मी, चन्द्र में शीतलता और वायु में गतिशीलता । दो बड़े चुम्बकों के बीच में लोहे का गोला स्थिर रहता है, उसी प्रकार पृथ्वी भी अपनी धुरी पर रुकी हुई है ।

Husband wife joke

*_Especially for English Language Lovers..  Can any one tell the difference between 'Completed' and 'Finished'?  No dictionary has ever been able to define the difference between 'Complete' and 'Finished.'  However, in a linguistic conference, held in London England, Sun Sherman an Indian American, was the clever winner.   His final challenge was this. His response was: When you marry the right woman, you are 'Complete.' If you marry the wrong woman, you are 'Finished.' And , when the right woman catches you with the wrong woman, you are 'Completely Finished.'  His answer  received a five minute standing ovation._*😀😀😀

Help your army and army always help us.

सरकार को एक बैंक acount no जारी करना चाहिए जो सेना की सहायता के लिए होना चाहिए
जिसमे दान की गयी धनराशी सारे टेक्स से मुक्त हो मीडिया के माध्यम से इसका प्रचार प्रसार किया जाए
टॉप 10 दान दाताओं को सम्मानित किया जाए
अगर हर देशवासी हर माह केवल 1 रुपया भी जमा करे तो हर माह एक अरब रुपया जमा होगा
एक साल में 12 अरब रुपया
तब सेना को और अधिक शक्तिशाली बनाया जा सकता है इस से हर देशवासी को गर्व भी होगा
और ये भी पता चल जायगा के आम देशवासी भी सेना को कितना चाहते हैं
🚢🚀✈
विचार अगर सही लगे तो आगे भी frwrd करें । मेसेज को इतना फैला दें की ये वायरल हो जाए

🙏🙏🙏

Husband wife joke

पत्नी अगर कुछ काम का बोले तो गर्दन को दो बार ऊपर से नीचे करे ,
ये योग सब योग का बाप है,

ये योग आपके खुशहाल जीवन कुंजी है....

  नोट ---- कभी भी गर्दन को कभी भी दाँये से बाँये न घुमाये ये जान लेवा हो सकता है.....

Husband wife joke

आज का ज्ञान

ज्यादा ध्यान उस पर दें,
जिसे
आप
ब्याह कर लाये हैं,

उस पर न दें ,
जिसे
पड़ोसी
ब्याह कर लाया है l

ज्ञान समाप्त
🌟😀🌟😝🌟😜

Student teacher best joke

कौन कहता है अध्यापकों के लिए बच्चों कॉपियां जाँचना एक बोरिंग कार्य है? इतनी रचनात्मकता देखकर आपका दिल न भर आए तो कहना! लीजिये पेश हैं कुछ साधारण प्रश्नों के कुछ कालजयी उत्तर:-
प्रश्न#1 ईसा मसीह ने अपनी अन्तिम घड़ियों में क्या प्रार्थना की?
उत्तर - ईसा मसीह ने प्रार्थना की कि मेरी सारी घडियाँ मेरे शिष्यों में बाँट दी जाएं और मेरी पसंद की घडी मेरे साथ ही दफना दी जाए!
(ये कैसी घड़ी आन पड़ी प्रभु)
प्रश्न#2 गुलाब का फूल किस फैमिली में आता है?
उत्तर - गुलाब का फूल जिस फैमिली के गार्डन में उगता है उन्हीं की फैमिली में आता है।
(आपकी फैमिली में कौनसी गुलाब उगता है भाई)
प्रश्न#3 जंतुओं और पौधों में कोई पांच अंतर बताएं?
उत्तर - (बीच में लाइन खींचकर)
- पौधे हरे होते हैं, जबकि जंतु रंग बिरंगे होते हैं!
- पौधों में रक्त ऊपर से नीचे बहता है, जंतुओं में रक्त नीचे से ऊपर की ओर बहता है!
- पौधे हुआं हुआं नहीं करते, जंतु हुआं हुआं करते हैं! (हुआं हुआं अर्थात उनकी आवाज़। शायद परीक्षार्थी के गाँव के आसपास भेडिये बोलते सुने हों)
- पौधे चंचल नहीं होते, जंतु चंचल होते हैं!
- पांचवा भी याद किया था पर... भूल गया!
(बच्चे के ज़ुओलॉजी और बॉटनी के अथाह ज्ञान का भंडार तो देखिए)
प्रश्न#4 कारगिल समस्या क्या है?
उत्तर - कारगिल में बहुत ठंड पड़ती है। सिपाहियों को टेंट में रहना पड़ता है और शौच के लिए बाहर लोटा लेकर जाना पड़ता है। ठंड के कारण सबकुछ जम जाता है और सिपाहियों को बड़ी समस्या होती है।
(कोई फौजी भाई पढ़ रहा हो तो बच्चे को दाद जरूर दीजिएगा)
प्रश्न#5 पानीपत के द्वितीय युद्ध पर निबंध लिखो?
उत्तर - पानीपत का द्वितीय युद्ध अकबर और हेमू के बीच हुआ था। अकबर के पास तलवार और हेमू के पास कटार थी। अकबर ने तलवार लहराई, हेमू ने कटार घुमाई! दोनों आपस में टकराई तो खन्न की आवाज़ आई। खन खना खन खन... की आवाज़ों से पानीपत का मैदान गूंज उठा। कभी अकबर आगे तो कभी हेमू आगे। थोड़ी-थोड़ी देर में दोनों सुस्ता कर पानी वगैरह पी लेते थे। फिर लड़ाई शुरू हो जाती। घोड़े पे चढ़-चढ़ के लड़ते थे दोनों।
(और इस प्रकार पूरे तीन पेज का उत्तर बना डाला)
प्रश्न#6 मलेरिया क्या होता है?
उत्तर - मलेरिया वलेरिया कुछ नहीं होता, दरअसल ये सब मन का वहम है!
(डॉक्टर्स कृपया ध्यान से पढें इसे)
प्रश्न#7 देश से गरीबी हटाने के कुछ उपाय बताएं?
उत्तर - हर गरीब को अमेरिका भेज कर वहाँ के हर आदमी को उन्हें रखने का कानून बनाना चाहिए। अमेरिका अमीर देश है उनका एक नागरिक अगर एक गरीब को पाल लेगा तो हमारे देश से गरीबी कम हो जायेगी।
(क्या बात कही, एक साथ देश की गरीबी और जनसंख्या दोनों समस्याएं खत्म)
प्रश्न#8 गाय पर निबंध लिखें?
उत्तर - गाय हमारी माता है।
- इसके कंधे पर ख़ाकी थैला नज़र नहीं आता।
- यह साईकिल पर घंटी बजाती नहीं चलती।
- यह घास का सेवन करती है।
(बेचारे बच्चे ने याद तो पोस्टमैन का किया था, अब ये परीक्षा लेने वाले सच्ची में बहुत बुरे होते हैं)
प्रश्न#9 प्रोटॉन क्या होते हैं?
उत्तर - प्रोटॉन की खोज किसी बहुत अच्छे इंसान ने की थी। यह सबसे ज्यादा दूध में पाया जाता है। इसे पीने से बहुत ताकत मिलती है। हड्डियां भी मजबूत होती है। आजकल पाँच किलो प्रोटॉन के डिब्बे के साथ सौ-सौ ग्राम न्यूट्रॉन और इलेक्ट्रॉन मुफ्त मिलने की स्कीम भी चल रही है।
(भाई बॉडी-बिल्डरों, आज से ही सबकुछ त्याग कर प्रोटॉन का सेवन आरम्भ करें)
अब आप भी तो कुछ कहिये ना... प्लीज़?

Amaranth Yatra

👉कडवा सच~

जम्मू कश्मीर में माहौल खराब कर बाबा अमरनाथ यात्रा दो तीन दिन से रोकने पर आज मुझे स्व. बाला साहेब ठाकरे जी याद आ गए ।

वो जब जीवित थे तब आज की तरह 1 बार ऐसे ही अमरनाथ यात्रा बाधित हुई थी
तब उन्होंने बस 2 शब्द बोले थे कि 99% हज़ फ्लाइट मुम्बई से जाते हैं । देखे कौन हज़ यात्रा पर जाता है ? 

उसके बाद आधे घंटे बाद ही अमरनाथ यात्रा सामान्य हो गई थी ।

ऐसे थे वीर बाल ठाकरे जी

सच है कि उनके जैसा हिंदू रक्षक अब शायद ही कोई हो

🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼

I love my Maa

एक माँ अपने पूजा-पाठ से फुर्सत पाकर अपने विदेश में रहने वाले बेटे से फोन पर बात करते समय पूँछ बैठी: ... बेटा ! कुछ पूजा-पाठ भी करते हो या फुर्सत ही नहीं मिलती ?

बेटे ने माँ को बताया - "माँ,  मैं एक आनुवंशिक वैज्ञानिक हूँ ...
मैं अमेरिका में मानव के विकास पर काम कर रहा हूँ ...
विकास का सिद्धांत, चार्ल्स डार्विन... क्या आपने उसके बारे में सुना है ?"

उसकी माँ मुस्कुरा कर बोली - "मैं डार्विन के बारे में जानती हूँ, बेटा ... मैं यह भी जानती हूँ कि तुम जो सोचते हो कि उसने जो भी खोज की, वह वास्तव में सनातन-धर्म के लिए बहुत पुरानी खबर है..."

"हो सकता है माँ !" बेटे ने भी व्यंग्यपूर्वक कहा ...

"यदि तुम कुछ होशियार हो, तो इसे सुनो," उसकी माँ ने प्रतिकार किया...
... "क्या तुमने दशावतार के बारे में सुना है ? विष्णु के दस अवतार ?"

बेटे ने सहमति में कहा "हाँ! पर दशावतार का मेरी रिसर्च से क्या लेना-देना?"

माँ फिर बोली: लेना-देना है मेरे लाल... मैं तुम्हें बताती हूँ कि तुम और मि. डार्विन क्या नहीं जानते हैं ?

पहला अवतार था मत्स्य अवतार, यानि मछली | ऐसा इसलिए कि जीवन पानी में आरम्भ हुआ | यह बात सही है या नहीं ?"

बेटा अब और अधिक ध्यानपूर्वक सुनने लगा |

उसके बाद आया दूसरा कूर्म अवतार, जिसका अर्थ है कछुआ, क्योंकि जीवन पानी से जमीन की ओर चला गया 'उभयचर (Amphibian)' | तो कछुए ने समुद्र से जमीन की ओर विकास को दर्शाया |

तीसरा था वराह अवतार, जंगली सूअर, जिसका मतलब जंगली जानवर जिनमें बहुत अधिक बुद्धि नहीं होती है | तुम उन्हें डायनासोर कहते हो, सही है ? बेटे ने आंखें फैलाते हुए सहमति जताई |

चौथा अवतार था नृसिंह अवतार, आधा मानव, आधा पशु, जंगली जानवरों से बुद्धिमान जीवों तक विकास |

पांचवें वामन अवतार था, बौना जो वास्तव में लंबा बढ़ सकता था | क्या तुम जानते हो ऐसा क्यों है ? क्योंकि मनुष्य दो प्रकार के होते थे, होमो इरेक्टस और होमो सेपिअंस, और होमो सेपिअंस ने लड़ाई जीत ली |"

बेटा दशावतार की प्रासंगिकता पर स्तब्ध हो रहा था जबकि उसकी माँ पूर्ण प्रवाह में थी...

छठा अवतार था परशुराम - वे, जिनके पास कुल्हाड़ी की ताकत थी, वो मानव जो गुफा और वन में रहने वाला था | गुस्सैल, और सामाजिक नहीं |

सातवां अवतार था मर्यादा पुरुषोत्तम श्री राम, सोच युक्त प्रथम सामाजिक व्यक्ति, जिन्होंने समाज के नियम बनाए और समस्त रिश्तों का आधार |

आठवां अवतार था जगद्गुरु श्री कृष्ण, राजनेता, राजनीतिज्ञ, प्रेमी जिन्होंने ने समाज के नियमों का आनन्द लेते हुए यह सिखाया कि सामाजिक ढांचे में कैसे रहकर फला-फूला जा सकता है |

नवां अवतार था भगवान बुद्ध, वे व्यक्ति जो नृसिंह से उठे और मानव के सही स्वभाव को खोजा | उन्होंने मानव द्वारा ज्ञान की अंतिम खोज की पहचान की |

और अंत में दसवां अवतार कल्कि आएगा, वह मानव जिस पर तुम काम कर रहे हो | वह मानव जो आनुवंशिक रूप से अति-श्रेष्ठ होगा |

बेटा अपनी माँ को अवाक होकर सुनता रहा |

अंत में बोल पड़ा "यह अद्भुत है माँ, भारतीय दर्शन वास्तव में अर्थपूर्ण है |"

...पुराण अर्थपूर्ण हैं, सिर्फ आपका देखने का नज़रिया होना चाहिए !! 🙏

Silly girl

एक लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी सहेली ने पूछा: शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या? लड़की: हाँ फ़ोन तो Format कर दिया है, Facebook भी Deactivate कर दिया है, बस तू अपना मुँह बंद रखीयो।

English girl

कल गन्ने के ठेले पर रस पीते टाईम
हार्ट अटैक आते आते बचा जब

एक महिला  इम्प्रैशन झाड़ते हुए बोली....
.
.
.
. .
.
ब्रो! प्लीज गिव मी  ..... कारो नौन.
😄😄😄😄

I love my India

राजमहल को शर्म नहीं है घायल होती धरती पर,

भारत मुर्दाबाद लिखा है श्रीनगर की छाती पर ;

मन करता है फूल चढ़ा दूं लोकतंत्र की अर्थी पर,

भारत के बेटे निर्वासित हैं अपनी ही धरती पर l

वे घाटी से खेल रहे हैं गैरों के बलबूतेपर,

जिनकी नाक टिकी रहती है पाकिस्तानी जूतों पर !

अब केवल आवश्यकता है हिम्मत की खुद्दारी की

दिल्ली मोहलत दे दे केवल 2 दिन की तैयारी की

सेना को आदेश थमा दो घाटी ग़ैर नहीं होगी

जहाँ तिरंगा नहीं मिलेगा उनकी खैर नहीं होगी 👏🇮🇳

Husband wife joke

शादी के 10 दिन बाद

पति:  "मैं जरा बार से बियर मार के आता हूँ।
पत्नी_"अरे मगर घर पे तो 4 बियर पहले से रखी है ।

पति : "अरे वहां दोस्तों के साथ थोड़ी गप्प मारते हुए मज़ा आता है।
पत्नी_"अब मैं भी तो तुम्हारी दोस्त ही हूँ ।

पति : "अरे वैसा नहीं थोडा गाली वाली के साथ बातचीत होती है तो मज़ा आता है ना ।

पत्नी_"अरे  इधर ही पी ना भोसड़ी के ,बाहर जाने का नाम लिया ना तो कपडे धोने वाला डंडा गांड में घुसेड़ दूंगी मादरचोद ।
अब तो ठीक है न ।
😝😝😃😃😂😂😇

Husband wife joke

पत्नी - आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गये...
😡
पति - भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे...तुम्हे देख कर ज़रा भी नही लगता कि तुम्हारी उम्र बढ रही है....🤔
पत्नी (आंसू पोछते हुऐ) - जानू सच्ची....
💋 ...आपके लिये खीर ले कर आती हू.... 😍

Husband wife joke

पति गुस्से मैं -पत्नी से
बोला

जी तो चाहता है तुम्हारा खून पी जाऊ।।

पत्नी हँसकर बोली- अरे तो पहले बताना चाहिए था न 4 दिन से आ रहा था आज ही बंद हुआ है।।😀😀😂😂😂😂

हम उस देश के वासी हैं।

हम उस देश के वासी हैं। 
..
जहां 25 साल की लड़की को राधे माँ कहा जाता है...!!!!
..
.
.
.
.
और 60 साल की औरत को बहन मायावती कहा जाता है...!!!

शेर के पंजे से क्या कोई उसकी जागीर छीन ले,

शेर के पंजे से क्या कोई
उसकी जागीर छीन ले,
शिकारी के हाथ से क्या
कोई उसकी शमसीर छीन
ले
एक भी हिन्दुस्तानी के
रंगो मे खुन है जब तक,
किसकी मजाल है जो वो
हमसे कश्मीर छीन ले

दारुत्वाकर्षण

प्रश्न : शाम के समय ही बार या वाईन शॉप कि तरफ आप आकर्षित क्यों होते हो ......??

उत्तर : *दारुत्वाकर्षण*

न्यूटन का भाई पिऊटन
😂

Call fraud

*NEW FRAUD* in Mumbai ...

Given below has happend to someone
&
He has narrated this in his own words :-
"I received a call from someone claiming that he was from my mobile Service provider
and
He asked me to shutdown my phone for 2 hours for 3G update to take place.
As I was rushing for a meeting,
I did not question,
but just shut down my cell phone.

After 45 minutes?
I felt very suspicious, Since the caller did not even introduce his name.
I quickly turned on my cell phone and saw several missed calls from my family members.

And, the others were from the number that had called me earlier.

I called my parents
and
I was shocked that they sounded very worried asking me whether...
I am safe.

My parents told me that they had received a call from someone claiming that they had me with them ,
and asking for money to let me free.
The call was so real and my parents even heard 'My Voice'
Crying out loud asking for help.

My father was at the bank waiting for next call to proceed for money transfer.

I told my parents that,
I am safe and asked them to lodge a police report.

Right after that I received another call from the guy asking me to shutdown my cell phone for another 1 hour which I refused to do and hung up.

They kept calling my cell phone until the battery had run down.
I, myself lodged a police report and I was informed by the officer that there were many such scams reported.

MOST of the cases reported that the victim had already transferred the money...!
And,
It is impossible to get back the money.

Be careful as this kind of scam might happen to any of us...!!!

Those guys are so professional and very convincing during calls.

If you are asked to
shut down your cell phone for updates by the service provider,
ASK AROUND...!
Your family or friends might receive the same call.

Be Safe and Stay Alert...!

Please pass around to your family and friends...!!!

MUST SHARE AS SOON AS POSSIBLE.
😊😊😊😊😊😊😊

Kejrival joke

फ़्रांस के राष्ट्रपति ओलांद ने गणतंत्र दिवस परेड के दौरान मोदी जी से पूछा दिल्ली
की झांकी कहा है?

मोदी जी ने केजरी वाल की तरफ
इशारा किया वो बैठी है (मफलर बांधे)
😝😝

A salute to Indian Army

Latest Score : 53+ मारे गए, 700+ Hospitalised

half century😂😂😂😂

खींच के एक कंटाप मारूगां अगर किसी ने कहा,
की *FOGG* चल रहा है..
T.V. खोल के देखो हमारे Indian army का *खौफ* चल रहा है..

How to stay fit

यमराज रहेंगे दूर अगर पिएंगे ये जूस

मौत के मुंह से भी बाहर ले आयेंगे ये 4 जूस
अगर इम्यून सिस्टम कमज़ोर हो, या छोटी सी बीमारी से लेकर कैंसर तक हो, मोटापा हो या हृदय की समस्या, अगर व्यक्ति मौत के मुंह में भी चला गया हो और डॉक्टर जवाब दे दें तो भी ये जूस व्यक्ति को मौत के मुंह से बाहर लाने की क्षमता रखते हैं. आइये जाने इनके बारे में.

1. पत्तागोभी का जूस.
पत्तागोभी देखने में जितनी साधारण हैं उतनी ही गुणों में अमृत के समान हैं, अनेक कष्ट साध्य रोग जैसे कैंसर, कोलाइटिस, हार्ट, मोटापा, अलसर, ब्लड क्लॉटिंग रक्त के थक्के जमने में, उच्च रक्तचाप, नींद की कमी, पथरी, मूत्र की रुकावट में पत्तागोभी बहुत लाभकारी हैं। इसकी सब्जी भी घी से छौंककर बनानी चाहिए। पत्तागोभी को करमकल्ला के नाम से भी पुकारा जाता हैं। इसका रस, सलाद और सब्जी सभी गुणकारी हैं। रोगी व्यक्ति को नियमित इसके जूस का सेवन करना चाहिए. और अगर स्वस्थ व्यक्ति भी इसका सेवन करता है तो उसका स्वास्थय नियमित बना रहता है.

2. गाजर का जूस
गाजर बहुत ही गुणकारी है, गाजर में जीवन दायिनी शक्ति है, गाजर में दूध के समान गुण विद्यमान हैं और गाजर का रस दूध से भी उत्तम है, गाजर में माता के दूध के समान खनिज लवण पाए जाते हैं। इसके उपयोग से हमारी सेहत बहुत बढ़िया रह सकती है। गाजर का उपयोग इसका रस निकाल कर या सब्जी बनाकर किया जा सकता है।
गाजर का जूस नियमित पीने से हमारी आँखों के छोटे छोटे रोगों से लेकर मोतियाबिंद जैसे रोग नहीं होते। गाजर के नियमित सेवन से ब्रैस्ट कैंसर, पेट के कैंसर और फेफड़ों के कैंसर से बचा जा सकता

सकता है और अगर ये रोग हो जाए तो इसके सेवन से बहुत जल्दी रिकवरी होती है। लीवर पेट आँतों और दांतों मसुडो के रोगों में भी बहुत लाभकारी है.

3. गेंहू के जवारों और गिलोय का मिक्स जूस
अगर आपको कोई ऐसा रोग हो गया हो जो असाध्य हो या आपको लगता हो के ये आपकी जान लेकर ही जायेगा तो बिना विलम्ब किये रोगी को ये जूस पिलाना शुरू करना चाहिए, ये शरीर में जाते ही शरीर से विजातीय पदार्थ निकालकर शारीर में अमृत का संचार करता है, कैंसर, हृदय की ब्लॉकेज, किडनी के रोगों, लीवर, ब्लड शुगर जैसे अनेक रोगों के लिए ये बेहतरीन है. इस जूस के बारे के गुणों के बारे में जितना लिखा जाए उतना ही कम है. गेंहू के जवारो को आयुर्वेद में ग्रीन ब्लड और पृथ्वी की संजीवनी के नाम से सम्भोधित किया जाता है और गिलोय को अमृता के नाम से जाना जाता है, इन दोनों को मिक्स कर के बनाया गया जूस अपने आप में अमृत लिए रहता है.

बेस्ट भिखारी

😂बेस्ट भिखारी 😂
भिखारी ने एक घर में आवाज लगाई!
भिखारी: माई कुछ दे दे!!!

अंदर से एक महिला चिल्लाते हुए निकली 😈

महिला : दिखते तो हट्टे-कट्टे हो, भीख मांगते शर्म नहीं आती। 😤😤😬😁

भिखारी : बहन जी दिखती तो आप भी  दीपिका पादुकोण और कटरीना  कैफ   जैसी सुंदर  हो लेकिन गृहणीं बन के रह गयीं हैं। 😉😉

महिला : रूक, पिज्जा मंगवाती हुॅ तेरे लिए जाना मत।
😂😍🤓😎🤗😜😝😇

Pappu joke

पप्पू परफ्यूम की दुकान पर
पहुंचा😄🔋🔋🔋
.
.
.
दुकानदार से बोला, 'आज मैं
गर्लफ्रेंड के घर डिनर
पर जा रहा हूं।.......
.
.
.
एक परफ्यूम देना बढिया
खुशबू वाला -🔋
.
.
.
एक परफ्यूम मिलने पर पप्पू
फिर बोला, ......😜
.
.
.
.
'अच्छा,
एक और परफ्यूम दे दो।
उसकी बहन भी बड़ी
खूबसूरत
है।'🔋🔋
.
.
.
.
.
थोड़ी देर में फिर बोला😜
.
.
.
.
.
'अच्छा एक और दे दो।
गर्लफ्रेंड की मां भी अभी
काफी जवान है।🔋🔋🔋
.
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.
.
.
.
.
.
.
बहुत पैसा है उनके पास
इसलिए
सबको लाइन में रखा है।'
.😜😜😜😜😜
.
.
.
.
.
.
.
पप्पू -गर्लफ्रेंड के घर
डिनर पर पहुंचा और
जैसे ही लड़की के पापा
आए वह सिर झुकाकर
बैठ गया।
.😂😂😂😇😇😇
.
.
.
.
.
.
.
.
गर्लफ्रेंड ने कहा, 'मुझे नहीं
पता था कि तुम इतने
शर्मीले हो।'
.😜😜😜😜
.
.
.
.
.
.
पप्पू -ने जवाब दिया, 'मुझे
भी कहां पता था कि तुम्हारे
बाप का परफ्यूम की दुकान
है!'
😄😜😂😳😜👻
thoko tali👏👏👏👏👍

कहती थी तुम्हारे प्यार मे मैं हर दर्द सह लूंगी...

कहती थी तुम्हारे प्यार मे मैं हर दर्द सह लूंगी...
मैंने भी चिमटा गरम कर के...हाथ पे लगा दिया...
.
.
.
.
.
दो दिन से बोलचाल बन्द है.
😂 😂 😂 😝 😁 😁 😁 😛😛😛

UP chunav

पुरानी खटारा गाड़ियों पर दिल्ली में बैन लगने पर वो यूपी में आकर चलने लगीं।

नोट- इस पोस्ट का शीला दीक्षीत जी से कोई सम्बन्ध नहीं है।😂

​किसी ने सच ही कहा था ।

​किसी ने सच ही कहा था ।

की जब किताबे सड़क किनारे रख कर बिकेगी और
जूते काँच के शोरूम में तब समझ जाना के लोगों को

ज्ञान की नहीं जूते की जरुरत है।👍👍👍👍👍

Majedar joke

एक आदमी का बाप मर गया, वो बिलकुल नहीं रोया ।
माँ मरी, अब भी नहीं रोया ।
बहन मरी,  भाई मरा,  फ़िर भी नहीं रोया ।
.
लेकिन जब पत्नी मरी… तो फ़ूट फ़ूटकर रोया ।
लोगों को बङी हैरत हुयी – "अजीब आदमी है, माँ,  बाप, भाई,  बहन किसी के मरने पर एक आँसू तक नहीं निकला, बीबी के मरने पर बिलख बिलखकर रो रहा है ।..
.
तब उस आदमी ने कहा – "मुझे गलत मत समझो भाईयो !
जब बाप मरा, तो बाप की उमर वाले लोगों ने कहा, –
चिंता न करो । हम तुम्हारे बाप के समान हैं, खुदको अनाथ मत समझो…
माँ के मरने पर भी उस उमर की औरतों ने ऐसा ही कहा ।
भाई के मरने पर, बहन के मरने पर, सबने ऐसा ही कहा…
.
.
पर बीबी के मरने पर….
किसी एक भी औरत ने यह नहीं कहा, – "चिंता न करो, मैं तुम्हारी बीबी के समान हूँ…"

Vijay Malya joke

Wife saw the fridge full of Kingfisher beer bottles kept by husband...
She asked: "What is this For ??"

Husband's humble answer: "I'm doing what the banks and govt. could not do...........freezing the properties of Vijay Mallya !!
😜😜😜🍻🍻

Aspecting from people

रात के समय एक दुकानदार अपनी दुकान
बन्द ही कर रहा था कि एक कुत्ता दुकान में आया ..
,
उसके मुॅंह में एक थैली थी, जिसमें सामान की
लिस्ट और पैसे थे ...
,
दुकानदार ने पैसे लेकर सामान उस
थैली में भर दिया ...
,
कुत्ते ने थैली मुॅंह मे उठा ली और चला गया ...
,
दुकानदार आश्चर्यचकित होके कुत्ते के पीछे
पीछे गया ये देखने की इतने समझदार
कुत्ते का मालिक कौन है ....
,
कुत्ता बस स्टाॅप पर खडा रहा, थोडी देर बाद
एक बस आई जिसमें
चढ गया ..
,
कंडक्टर के पास आते ही अपनी गर्दन आगे
कर दी, उस के गले के बेल्ट में पैसे और
उसका पता भी था ..
,
कंडक्टर ने पैसे लेकर टिकट कुत्ते के गले के
बेल्ट मे रख दिया ..
,
अपना स्टाॅप आते ही कुत्ता आगे के दरवाजे पे
चला गया और पूॅंछ हिलाकर कंडक्टर
को इशारा कर दिया
और बस के रुकते ही उतरकर चल दिया ...
,
दुकानदार भी पीछे पीछे चल रहा था ...
,
कुत्ते ने घर का दरवाजा अपने पैरोंसे
२-३ बार खटखटाया ...
,
अन्दर से उसका मालिक आया और लाठी से
उसकी पिटाई कर दी ..
,
दुकानदार ने मालिक से इसका कारण पूछा .. ??
,
मालिक बोला .. "साले ने मेरी नींद खराब कर दी,
चाबी साथ लेके नहीं जा सकता था गधा"
,
,
,
,
जीवन की भी यही सच्चाई है ..
,
आपसे लोगों की अपेक्षाओं का
कोई अन्त नहीं है ..
,
जहाँ आप चूके वहीं पर लोग बुराई निकाल लेते हैं और पिछली सारी अच्छाईयों को भूल जाते हैं ..
,
इसलिए अपने कर्म करते चलो, लोग
आपसे कभी संतुष्ट नहीं होएँगे।।
,
अगर दिल को छुआ हो तो शेयर

Best Hindi kavita

*प्रसंग है*
एक नवयुवती छज्जे पर बैठी है,
केश खुले हुए है और चेहरे को देखकर लगता है की वह उदास है, उसकी मुख मुद्रा देखकर लग रहा है कि जैसे वह छत से कूदकर आत्महत्या करने वाली है।
विभिन्न कवियों से अगर इस पर लिखने को कहा जाता तो वो कैसे लिखते :

*काका हाथरसी*-
गोरी बैठी छत पर, कूदन को तैयार
नीचे पक्का फर्श है, भली करे करतार
भली करे करतार,न दे दे कोई धक्का
ऊपर मोटी नार, नीचे पतरे कक्का
कह काका कविराय, अरी मत आगे बढना
उधर कूदना मेरे ऊपर मत गिर पडना।😊

*गुलजार*-
वो बरसों पुरानी ईमारत
शायद
आज कुछ गुफ्तगू करना चाहती थी
कई सदियों से उसकी छत से
कोई कूदा नहीं था.
और आज
उस तंग हालात
परेशां
स्याह आँखों वाली
उस
लड़की ने
ईमारत के सफ़े
जैसे खोल ही दिए
आज फिर कुछ बात होगी
सुना है ईमारत खुश बहुत है...😀

*हरिवंश राय बच्चन*...
किस उलझन से क्षुब्ध आज
निश्चय यह तुमने कर डाला
घर चौखट को छोड़ त्याग
चड़ बैढीं तुम चौथा माला
अभी समय है, जीवन सुरभित
पान करो इस का बाला
ऐसे कूद के मरने पर तो
नहीं मिलेगी मधुशाला 😊

*प्रसून जोशी साहेब*...
जिंदगी को तोड़ कर
मरोड़ कर
गुल्लकों को फोड़ कर
क्या हुआ जो जा रही हो
सोहबतों को छोड़ कर 😄

*रहीम*...
रहिमन कभउँ न फांदिये छत ऊपर दीवार
हल छूटे जो जन गिरें फूटै और कपार 😀

*तुलसी*...
छत चढ़ नारी उदासी कोप व्रत धारी
कूद ना जा री दुखारी
सैन्य समेत अबहिन आवत होइहैं रघुरारी 😟

*कबीर*....
कबीरा देखि दुःख आपने कूदिंह छत से नार
तापे संकट ना कटे , खुले नरक का द्वार'' 😃

*गोपाल दास नीरज*-
हो न उदास रूपसी, तू मुस्काती जा
मौत में भी जिन्दगी के कुछ फूल खिलाती जा
जाना तो हर एक को है, एक दिन जहान से
जाते जाते मेरा, एक गीत गुनगुनाती जा 😀

*राम कुमार वर्मा*-
हे सुन्दरी तुम मृत्यु की यूँ बॉट मत जोहो।
जानता हूँ इस जगत का
खो चुकि हो चाव अब तुम
और चढ़ के छत पे भरसक
खा चुकि हो ताव अब तुम
उसके उर के भार को समझो।
जीवन के उपहार को तुम ज़ाया ना खोहो,
हे सुन्दरी तुम मृत्यु की यूँ बाँट मत जोहो।😀

*हनी सिंह*....
कूद जा डार्लिंग क्या रखा है
जिंजर चाय बनाने में
यो यो की तो सीडी बज री
डिस्को में हरयाणे में
रोना धोना बंद कर
तू कर ले डांस हनी के गाने में
रॉक एंड रोल करेंगे कुड़िये
फार्म हाउस के तहखाने में..

*श्याम नारायण पांडे*-
ओ घमंड मंडिनी, अखंड खंड मंडिनी
वीरता विमंडिनी, प्रचंड चंड चंडिनी
सिंहनी की ठान से, आन बान शान से
मान से, गुमान से, तुम गिरो मकान से
तुम डगर डगर गिरो, तुम नगर नगर गिरो
तुम गिरो अगर गिरो, शत्रु पर मगर गिरो।😃

तरूण सागर जी महाराज के कहे कुछ पंक्तियों के अँश

तरूण सागर जी महाराज के कहे कुछ पंक्तियों के अँश

‬: सफलता के 20  मँत्र " 👏
👏1.खुद की कमाई  से कम
          खर्च हो ऐसी जिन्दगी
          बनाओ..!
👏2. दिन  मेँ कम  से कम
           3 लोगो की प्रशंसा करो..!
👏3. खुद की भुल स्वीकारने
           मेँ कभी भी संकोच मत
           करो..!
👏4. किसी  के सपनो पर  हँसो
           मत..!
👏5. आपके पीछे खडे व्यक्ति
           को भी कभी कभी आगे
           जाने का मौका दो..!
👏6. रोज हो सके तो सुरज को
           उगता हुए देखे..!
👏7. खुब जरुरी हो तभी कोई
          चीज उधार लो..!
👏8. किसी के पास  से  कुछ
           जानना हो तो विवेक  से
           दो बार...पुछो..!
👏9. कर्ज और शत्रु को कभी
           बडा मत होने दो..!
👏10. ईश्वर पर पुरा भरोसा
             रखो..!
👏11. प्रार्थना करना कभी
             मत भुलो,प्रार्थना मेँ
             अपार शक्ति होती है..!
👏12. अपने काम  से मतलब
             रखो..!
👏13. समय सबसे ज्यादा
             कीमती है, इसको फालतु
             कामो  मेँ खर्च मत करो..
👏14. जो आपके पास है, उसी
             मेँ खुश रहना सिखो..!
👏15. बुराई कभी भी किसी कि
             भी मत करो,
             क्योकिँ  बुराई नाव  मेँ
             छेद समान  है,बुराई
             छोटी हो बडी नाव तो
             डुबो ही देती  है..!
👏16. हमेशा सकारात्मक सोच
             रखो..!
👏17. हर व्यक्ति एक हुनर
             लेकर  पैदा होता है बस
             उस हुनर को दुनिया के
             सामने लाओ..!
👏18. कोई काम छोटा नही
             होता हर काम बडा होता
             है जैसे कि सोचो जो
             काम आप कर रहे हो
             अगर वह काम
             आप नही करते हो तो
             दुनिया पर क्या असर
             होता..?
👏19. सफलता उनको ही
             मिलती  है जो कुछ
             करते  है
👏20. कुछ पाने के लिए कुछ
             खोना नही बल्कि  कुछ
             करना पडता है....!

आप इस मंत्र को भेजीये,
क्यों की   ज्ञ।न
बाँटने से बढ़ाता है

Bachpan ki yaden

बचपन में सबसे ज्यादा ख़ुशी तब हुई थी जब पता चला था कि
,
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..
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गैंडास्वामी की नज़र बचाकर ब्रिगेडियर सूर्यदेव सिंह ने उसकी मिसाइल के फ्यूज कंडक्टर निकाल लिये थे 😜😜

Every Indian must read

*" उरुग्वे "* एक ऐसा देश है , जिसमे औसतन हर एक आदमी के पास 4 गायें हैं ... और
पूरे विश्व में वो खेती के मामले में नम्बर वन की पोजीशन में है ...
सिर्फ 33 लाख लोगों का देश है और 1 करोड़ 20 लाख 🐄 गायें है ...
हर एक 🐄 गाय के कान पर इलेक्ट्रॉनिक  📼  चिप लगा रखी है ...
जिससे कौन सी 🐄 गाय कहाँ पर है , वो देखते - रहते हैं ...
एक किसान मशीन के अन्दर बैठा , फसल कटाई कर रहा है , तो दूसरा उसे स्क्रीन पर जोड़ता है , कि फसल का डाटा क्या है ... ???
इकठ्ठा किये हुये डाटा के जरिए , किसान प्रति वर्ग मीटर की पैदावार का स्वयं विश्लेषण करता हैं ...
2005 में 33 लाख लोगों का देश , 90 लाख लोगों के लिए अनाज पैदा करता था ... और ...
आज की तारीख में 2 करोड़ 80 लाख लोगों के लिये अनाज पैदा करता है ...
*" उरुग्वे "* के सफल प्रदर्शन के पीछे देश , किसानों और पशुपालकों का दशकों का अध्ययन शामिल है ...
पूरी खेती को देखने के लिए 500 कृषि इंजीनियर लगाए गए हैं और ये लोग ड्रोन और सैटेलाइट से किसानों पर नजर रखते हैं , कि खेती का वही तरीका अपनाएँ जो निर्धारित है ...
यानि *" दूध , दही , घी , मक्खन "* के साथ आबादी से कई गुना ज्यादा अनाज उत्पादन ...
*" सब अनाज , दूध , दही , घी , मक्खन , आराम से निर्यात होते हैं और हर किसान लाखों में कमाता है ... "*
एक आदमी की कम से कम आय 1,25,000/= महीने की है , यानि 19,000 डॉलर सालाना ...
*" इस देश का राष्ट्रीय चिन्ह सूर्य 🌞 व राष्ट्रीय प्रगति चिन्ह गाय 🐄 व घोड़ा 🐎 हैं ... "*
*" उरूग्वे में गाय 🐄 की हत्या पर तत्काल फाँसी का कानून है ... "*
🐄🐎🌞 🐄🐎🌞 🐄🐎🌞
*" धन्यवाद है , इस गौ - प्रेमी देश को ... "*
मुख्य बात यह है , *" कि ये सभी गो - धन भारतीय हैं ... "*
जिसे वहाँ *" इण्डियन काउ "* के तौर पर जानते हैं ...
*" दु:ख इस बात का है , कि भारत में गो - हत्या होती है और वहाँ उरुग्वे में गो - हत्या पर मृत्युदण्ड का प्रावधान है ... "*
*" क्या हम इस कृषक राष्ट्र उरुग्वे से कुछ सीख सकते हैं ... ??? "*
👏�🙏🙏 👏�🙏🙏 👏�🙏🙏

Reservation system in India

मै कल बस में जा रहा था तो मेरे पास वाली सीट पर बैठे भाई ने पूछा : क्या *ज़ात* है भाई जी?
.
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मैंने कहा : *जैन *
.
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फिर कहता है: ये *जैन * किसमें आते हैं?
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मैंने कहा : भाई, पैसे होते हैं तो *फॉर्च्यूनर* में आते हैं नहीं तो *बस* में ही आते हैं  
आरक्षण की भीख नही मांगते
😜😂😜😂😜😂😜😂

Reality of people

*🌴🌺✍�विचारपुष्प✍�🌺🌴*

*संसार "जरूरत" के नियम*
*पर चलता है*

*सर्दियो में जिस "सूरज" का*
*इंतजार होता है,उसी सूरज का*
*गर्मियों में तिरस्कार भी होता है।*

*आप की कीमत तब तक होगी  जब तक आपकी जरुरत होगी.........*

*🌾🌾🌹सुप्रभात्🌹🌾🌾*

*🙏✍�🌷✍�🙏*

Indian traffic rules

🚲    *यातायात समाचार*   🚲

⚠बिना हेलमेट  500 ₹ जुर्माना
⚠नो पार्किंग     300 ₹ जुर्माना
⚠ नो एंट्री        500 ₹  जुर्माना
⚠ट्रिपल सीट    300 ₹ जुर्माना
⚠ नंबर प्लेट रंग निकाला 500 ₹
⚠.....
⚠ ?????
--------------------------------------------
❌ रास्ते में गड्ढा  - कोई जुर्माना नहीं
❌गलत स्पीड ब्रेकर- कोई जुर्माना नहीं
❌बंद सिग्नल - कोई जुर्माना नहीं
❌रास्ता में अतिक्रमण - कोई जुर्माना नहीं
❌रास्ता खोदकर रिपेयरिंग नहीं- कोई जुर्माना नहीं
❓❓❓❓❓❓❓❓

????       तात्पर्य

    भारत के नागरिक *गुनहगार और दंड* के पात्र है। 😡😡

         शासन ,प्रशासन की कोई भी नैतिक जिम्मेवारी नहीं ? उन्हें सभी गुनाह माफ़ है ,

                गुनहगार तो रोड में चलने वाला भारत का नागरिक है ,क्यों वह शासन के घटिया रास्ते पर चलता है।
🚧🚧🚧🚧🚧⛽🚧🚧🚧🚧
मेरी बात का समर्थन करते हैं तो मेसेज आगे बढाइये।

Sharab bandi

आजकल हर जगह महिलाएँ शराब बंद करने के लिये आन्दोलन करती नजर आ रही हं.......

जिस दिन हम महिलाओं की लिप्सटिक, पाउडर और क्रिम के खिलाफ आँदोलन पे उतर गये उस दिन महिलायें मुँह दिखाने लायक नही रह जायेंगी।

-भड़का हुआ शराबी........

👆🏼😀😀😀😀😀

Mobile booking system

आजकल घर बैठे मोबाईल सें बुक कराके कुछ भी मंगा लो...।

मैं होटल मे फ़ोन लगाया...tring tring..

मोतीस्वीट्स मे आपका स्वागत है कहिए क्या चाहिए।

मीठा चाहिए।

लड्डू के लिए एक दबाए
रसगुल्ला के लिए दो दबाए
गुलाबजामुन के लिए तीन।
मैने कहा लड्डू चाहिए।
बूंदी के लिए एक दबाए
मगज के लिए दो दबाए
सोंठ के लिए तीन।
मैने एक दबाया..बूंदी चाहिए।

एक पाव के लिए एक दबाए
एक किलो के लिए दो दबाए
एक क्विंटल के लिए तीन।

गलती से तीसरा बटन दब गया। डर के मारे फोन काट दिया पर  अगले ही पल मिनट फ़ोन आया -

आपसे एक क्विंटल लड्डू का आर्डर मिला है पता बताए।

मैं बोला - मैं तोफोन ही नहीँ किया हूँ।

आपके भाई ने किया होगा इसी नंबर से था..अपने भाई को फ़ोन दीजिए।

मैं बोला -हम लोग छः भाई है
बड़े से बात के लिए एक दबाए
उससे छोटे के लिए दो दबाए।
उससे छोटे के लिए तीन
उससे छोटे के लिए चार

उसने फ़ोन काट दिया।😁

😜😜😜

Kejrival joke

😂😂 कंपनी के MD ने नई कार खरीदी !

लेकिन अगले दिन ही वो कार वापस करने गए क्योंकि कार में लगा रेडियो बज
नहीं रहा था

तो सेल्समैन ने बताया "सर ये नए सिस्टम का रेडियो है आवाज़ से चलता है इसके सामने
कुछ कहिए

एम डी बोले -"किशोर कुमार"
रेडियो बजा "ये शाम मस्तानी

एम डी बोले -"क्लासिकल तबला"
रेडियो पर .. "जाकिर हुसैन का तबला बजने लगा

MD साहब  खुश होकर कार लेकर घर की तरफ निकले।
अचानक एक कार ने ओवरटेक करके सामने से क्रास किया

MD साहब के मुँह से निकला "chutiya

रेडियो बजा "नमस्कार दोस्तो मैं अरविन्द केजरीवाल बोल रहा हूँ

😜😜😜😜😜

Bihar toppers

एक दिन एक ब्यक्ति अपने घोड़े पर बिहार के एक शहर से गुज़र रहा था उसे पता चला यहाँ पर डिग्रीयां फर्जी बांटी जा रही है। उसने कहा भई मुझे भी एम .ए परौडीकल साइंस की डिग्री दे दो उन्होने झट डिग्री निकाली उसका नाम लिख कर उसे दे दी। उसने सोचा , बिना पढ़े ही फ्री में मिल रही है क्यों न अपने घोड़े के लिये भी ले लूँ , उसने विनम्रतापूर्वक कहा " आपकी मेहरबानी होगी मेरे घोड़े को भी एम ए की डिग्री दे दें " और जो उत्तर उन्होंने दिया उसको सुनकर उसके पैरों तले ज़मीन खिसक गई ।
" हम डिग्री केवल गदहों को देते है घोड़ों को नहीं "
😩😩😩😩 का समझे

आज का ज्ञानं

👉आज का ज्ञानं
👊👊👊👊👊👊👊👊..
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समुंदर की लहरो के उल्टी दिशा में तैरना तो फिर भी आपको जम जायेगा..
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पर
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हवा की उल्टी दिशा में मुतने का साहस कभी ना करे..😁😁😁😁😁
😜😜😜😜😜😜😜

Girls are girls

👩महिला-- ये लिपिस्टिक कितने की है
?

👳दुकानदार-- सतरह रुपये
की !

👩महिला -- सत्तर !!!
मै पचास रूपये से एक रूपये
भी उपर नही दूँगी ! देना हो तो दो ?

👳दुकानदार -- बहनजी,आपने गलत सुना !मैने सत्तर नही,
सतरह रूपये बोला था !

👩महिला-- बारह रूपये में देनी
हो तो बात करो.....!!😄😄

Rain season joke

"तेज बारिश मेँ खड़ा रहा मैँ..

बस एक शब्द सुनने को...!!

वो कह दे.....इधर आओ पागल भीग जाओगे....!!"💃👱👈

तभी मम्मी की आवाज आई...

अंदर आ जा नासपीटे...
कल वाली चडडीयां भी अभी तक नहीं सूखी।
😡😡😡😡😡😡

Doctor-"कितने पैग पीते हो?"

Doctor-"कितने पैग पीते हो?"
Patient-"आठ |"

Doc-"चार कर दो और एक हफ्ते बाद आना |"

एक हफ्ते बाद.......

Doc-"कैसा लग रहा है?"

Patient-"बहुत अच्छा |"

Doc-"अब दो पैग कर दो और एक हफ्ते बाद आना |"

एक हफ्ते बाद.....

Doc-"अब कैसा लग रहा है?"

Patient-"बहुत अच्छा |"

Doc-"ठीक है, अब एक पैग कर दो |"

Patient-"नहीं करूंगा | बिलकुल नहीं करूंगा |
मैं पहले पूरी बोतल के आठ पैग बनाता था और आपने आठ से चार करवा दिये, चार से दो करवा दिये | और अब दो से एक कैसे करूँ?
बाजार में इतना बड़ा गिलास नहीं मिलता है, कि पूरी बोतल उस में आ जाये |"
Dr  बेहोश

Cheers🍺🍺😜😜
😂😂😂

Wife husband joke

""शादी शुदा आदमी के मुँह से ""  छुटपन में बजे बुजुर्गों कहते थे मेंढक को पत्थर मारा तो गूंगी औरत मिलेगी
बडा डर लगता था।

अब लगता है

पत्थर मार ही देता तो ठीक रहता

एक पागलखाने में एक पत्रकार ने👷 डॉक्टर से प्रश्न किया।

एक पागलखाने में एक पत्रकार ने👷 डॉक्टर से प्रश्न किया।

" आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है और कौन नहीं ? "

👷डॉक्टर---" हम एक वाशिंग मशीन पानी से पूरा भर देते हैं और मरीज को,

एक चम्मच

एक गिलास और

एक बाल्टी

देकर कहते हैं कि वो वाशिंग मशीन को खाली करे। "

पत्रकार---" अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी होती है। "

डॉक्टर---" जी नहीं। नार्मल व्यक्ति वाशिंग मशीन में लगे हुए ड्रेन स्वीच को घुमा कर मशीन को खाली करता है। आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम आप की पूरी जाँच कर सकें। "

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Sultan movie

गांव का छोरा सुल्तान देखने के बाद अपनी गर्लफ्रेंड के लिए ..
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आजकल सिर्फ यही गाना गाता रहता है -
*बेबी को भैंस 🐃 पसंद है*
😂😂😂😅😄😄😂😂