गिन ले लाशें दुश्मन जाकर, शमसान बड़ा कर आये हैं
नाज हमें है उन वीरों पर, जो मान बड़ा कर आये हैं।
दुश्मन को घुसकर के मारा, शान बड़ा कर आये हैं।I
मोदी जी अब मान गये हम, छप्पन इंची सीना है।
कुचल, मसल दो उन सब को अब, चैन जिन्होंने छीना है।I
और आस अब बड़ी वतन की, अरमान बड़ा कर आये हैं।
नाज हमें है उन वीरों पर, जो शान बड़ा कर आये हैं।I
एक मरा तो सौ मारेंगे, अब रीत यही बन जाने दो।
लहू का बदला सिर्फ लहू है, अब गीत यही बन जाने दो।I
*जय हिंद जय भारत*
*जय जवान जय किसान*
*भारत माता की जय*
भूगोल की मैडम बहुत दुबली पतली थी..
उसकी पोस्टिंग मैनपुरी में हो गई..।
एक दिन वो क्लास में पाठ दोहरा रही थी..
"बोलो बच्चों धरती घुमती हुई क्यों नज़र आती है..?"
तभी कलुआ बोला
"मैडम जी कछु ख़ाए लेउ करौ
बिना खाए पिएं अइयौ तौ
धत्ती एसई घूमियै। ..😝😝😝😝😝😝
एक बार एक पागल बिना
जली बीड़ी पी रहा था!
दूसरा पागल: यार बीड़ी से
कोई धुंआ नहीं निकल रहा?
पहला पागल: कर दी न पागलों
वाली बात ये `सी.एन.जी.`
बीड़ी है!
😆😝🚬👋👈😁😆😝😆
हिन्दी सबजेक्ट में शुरू से ही कमजोर रहा हूँ
पर आज गडबड हो गई ,
बीवी को मैसेज भेज रहा था ,
*प्रियतमा* की जगह ,
*प्रेतआत्मा* लिख कर सेंड हो गया , ,
*सुबह से भूखा बैठा हूँ चाय भी ना दी पीने को*
😀😛
.
.
😂😂👍😜😃😝
मोबाइल आने से ।
एक अच्छा काम तो हुआ ।
।
।
जब इंसान free होता है तो ।
।
।
मोबाइल चला लेता है ।
॥
।
।
।
पहले ,तो ।
।
नाक मै अंगुली डाल डाल कर ।
।
नाक की ऐसी तैसीं कर देता था ।
😝😝😝
लड़की वाले- हमें ऐसा लड़का चाहिए
जो कुछ खाता पीता ना हो, और कुछ
गलत काम ना करता हो।
.
.
.
.
.
पंडित- ऐसा लड़का तो आपको ICU के
इमरजेंसी वार्ड में ही मिलेगा।
😂😂😂😂😂😂
*कलियुग में यक्ष के प्रश्नों के उत्तर:-*
यक्ष :- आकाश से भी ऊँचा क्या है ?
Me :- *बिहार के टॉपर.*
यक्ष :- पवन से भी तेज़ गति किसकी है ?
Me :- *Airtel 4G.*
यक्ष :- मृत्यु के समीप हुए व्यक्ति का सच्चा मित्र कौन है ?
Me :- *जो मरने वाले का मोबाइल फॉर्मेट कर दे.*
यक्ष :- पृथ्वी को किस वस्तु ने ढक रखा है ?
Me :- *मोदी जी पर लगाए,*
*केजरीवाल जी के आरोपों ने.*
यक्ष :- दुनिया में सबसे सुखी कौन है ?
Me :- *विजय माल्या.*
यक्ष :- किसको देखने सुनने से शोक निकट नहीं आता ?
Me :- *राहुल गांधी.*
यक्ष :- लज्जा क्या है ?
Me :- *माधुरी दीक्षित की फ़िल्म.*
यक्ष :- दया क्या है ?
Me :- *जेठालाल की पत्नी.*
यक्ष :- मनुष्य किसके पीछे पागल है?
Me :- *Reliance Jio के पीछे*
इसके बाद से यक्ष अंकल कोमा में हैं😜
होश में आते ही आगे की
प्रश्नोत्तरी प्रकाशित की जाएगी..😀😛😂
*प्रसंग है*___
एक नवयुवती छज्जे पर बैठी है,
केश खुले हुए है और चेहरे को देखकर लगता है की वह उदास है, उसकी मुख मुद्रा देखकर लग रहा है कि जैसे वह छत से कूदकर आत्महत्या करने वाली है।
विभिन्न कवियों से अगर इस पर लिखने को कहा जाता तो वो कैसे लिखते.....
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
*मैथिली शरण गुप्त*-
अट्टालिका पर एक रमणी अनमनी सी है अहो
किस वेदना के भार से संतप्त हो देवी कहो ?
धीरज धरो संसार में, किसके नही है दुर्दिन फिरे
हे राम! रक्षा कीजिए, अबला न भूतल पर गिरे।😀
*काका हाथरसी*-
गोरी बैठी छत पर, कूदन को तैयार
नीचे पक्का फर्श है, भली करे करतार
भली करे करतार, न दे दे कोई धक्का
ऊपर मोटी नार, नीचे पतरे कक्का
कह काका कविराय, अरी मत आगे बढना
उधर कूदना मेरे ऊपर मत गिर पडना।😊
*गुलजार*-
वो बरसों पुरानी ईमारत
शायद
आज कुछ गुफ्तगू करना चाहती थी
कई सदियों से
उसकी छत से कोई कूदा नहीं था।
और आज
उस
तंग हालात
परेशां
स्याह आँखों वाली
उस लड़की ने
ईमारत के सफ़े
जैसे खोल ही दिए
आज फिर कुछ बात होगी
सुना है ईमारत खुश बहुत है...😀
*हरिवंश राय बच्चन*-
किस उलझन से क्षुब्ध आज
निश्चय यह तुमने कर डाला
घर चौखट को छोड़ त्याग
चड़ बैठी तुम चौथा माला
अभी समय है, जीवन सुरभित
पान करो इस का बाला
ऐसे कूद के मरने पर तो
नहीं मिलेगी मधुशाला 😊
*प्रसून जोशी साहेब*-
जिंदगी को तोड़ कर
मरोड़ कर
गुल्लकों को फोड़ कर
क्या हुआ जो जा रही हो
सोहबतों को छोड़ कर 😄
*रहीम*-
रहिमन कभउँ न फांदिये छत ऊपर दीवार
हल छूटे जो जन गिरें फूटै और कपार 😀
*तुलसी*-
छत चढ़ नारी उदासी कोप व्रत धारी
कूद ना जा री दुखारी
सैन्य समेत अबहिन आवत होइहैं रघुरारी 😟
*कबीर*-
कबीरा देखि दुःख आपने, कूदिंह छत से नार
तापे संकट ना कटे , खुले नरक का द्वार'' 😃
*श्याम नारायण पांडे*-
ओ घमंड मंडिनी, अखंड खंड मंडिनी
वीरता विमंडिनी, प्रचंड चंड चंडिनी
सिंहनी की ठान से, आन बान शान से
मान से, गुमान से, तुम गिरो मकान से
तुम डगर डगर गिरो, तुम नगर नगर गिरो
तुम गिरो अगर गिरो, शत्रु पर मगर गिरो।😃
*गोपाल दास नीरज*-
हो न उदास रूपसी, तू मुस्काती जा
मौत में भी जिन्दगी के कुछ फूल खिलाती जा
जाना तो हर एक को है, एक दिन जहान से
जाते जाते मेरा, एक गीत गुनगुनाती जा 😀
*राम कुमार वर्मा*-
हे सुन्दरी तुम मृत्यु की यूँ बॉट मत जोहो।
जानता हूँ इस जगत का
खो चुकि हो चाव अब तुम
और चढ़ के छत पे भरसक
खा चुकि हो ताव अब तुम
उसके उर के भार को समझो।
जीवन के उपहार को तुम ज़ाया ना खोहो,
हे सुन्दरी तुम मृत्यु की यूँ बाँट मत जोहो।😀
*हनी सिंह*-
कूद जा डार्लिंग क्या रखा है
जिंजर चाय बनाने में
यो यो की तो सीडी बज री
डिस्को में हरयाणे में
रोना धोना बंद कर
कर ले डांस हनी के गाने में
रॉक एंड रोल करेंगे कुड़िये
फार्म हाउस के तहखाने में..
😄😄😄😄😄😄😄😄😄
5 मिनट के बाद वो उठी और बोली --
चलो बाल तो सूख गए अब चल के नाश्ता कर लेती हूं..
😆😆😆😆😆😆😆😆😆
😜😜ss😜😜
" इतिहास गवाह है कि जब-जब समाजवादी पार्टी की सरकार आई है UP बोर्ड का रिजल्ट 90 परसेंट गया है … इसका मतलब ये नहीं है की उनके राज में नक़ल होती है बल्कि अखिलेश भइय्या ने व्यवस्था इतनी तगड़ी की थी की बच्चों ने इसबार जमकर पढाई की … बिजली देते नहीं थे तो बच्चे टीवी की बजाये किताबों में घुसे रहे… गुंडई बे-हिसाब है इसलिए लड़कियों ने घर में रहकर पढाई करना बेहतर समझा और लड़कों को मात दी …
इसे कहते हैं एक्सिलेंट प्लानिंग "
लोग खाली उत्तर प्रदेश को बदनाम करते हैं।
#पुत्तरप्रदेश॥
🐪🐪
एक बार, एक जाट ने
शमशान घाट में हल जोड़ दिया
भूत कितै बाहर जा रहा था।
भूतनी जाट न डरावन खातिर कांव कांव करण लागी, पर जाट न कोई परवाह नही की ।
आख़िर भूतनी बोली "जाट तू यो के करै सै"
जाट बोल्या "मैं यहां बाजरा बोवुंगा"
भूतनी बोली "हम कित रवैंगे"
जाट बोल्या "मनै थारा ठेका कोनी ले राख्या ।
भूतनी बोली "तू म्हारे घर का नास मत कर, इसके बदले हम तेरे घर मै 100 मण बाजरा भिजवा देगें".
जाट बोल्या "ठीक सै लेकिन बाजरा कल पहुॅचना चाहिए नहीं तो मैं फेर आके हल जोड़ दूंगा"
शाम नै भूत घर आया तो भूतनी बोली आज - तो नास होग्या था, न्यूं न्यूं बणी । जाट 100 मण बाजरे में मान्या सै ।
भूत ने भोत गुस्सा आया और बोल्या - तने क्यों 100 मण बाजरे की ओट्टी, मन्ने इसे जाट भतेरे देखे सै.
मन्नह उसका घर बता मैं उसने सीधा कर दूंगा ।
भूत जाट के घर गया ।
जाट के घर मैं एक बिल्ली हील रही थी । वो रोज आके दूध पी जाया करती।
जाट ने खिड़की में एक सिकंजा लगा लिया और रस्सी पकड़ के बैठ गया । आज बिल्ली आवेगी और मैं उसने पकडूँगा ।
भुत न सोची तू खिड़की म बड़के जाट न डरा दे ।
वो भीतर न नाड़ करके खुर्र-खुर्र करने
लगा। जाट नै सोची – बिल्ली आगी।
उसने फट रस्सी खिंची और भूत की नाड़ सिकंजे मैं फंस गी । वो चिर्र्र – चिर्र्र करने लगा ।
जाट बोल्या रै तू कोण सै ?
वो बोल्या मैं भूत सूं ।
जाट बोल्या अङै के करै सै ?
भूत बोल्या "मैं तो न्यू बुझण आया था के तू 100 मण बाजरे मैं मान ज्यागा या पूली 🎍भी साथै भिजवानी सै
🌾🌾
Best i have ever read on *Kashmir* situation ....
✍ ....
उम्र *जन्नत* में रह कर उसे उजाड़ने में गुज़ार दी ....,
और जिहाद बस इस बात की थी, की मरने के बाद *जन्नत* मिले...
एक पत्नी ने एम्बुलेंस बुलाने के लिए 108 पर कॉल किया।
ऑपरेटर: "आपको क्या समस्या है?"
.
पत्नी: "मेरे पैर की अंगुली कॉफी टेबल से टकरा गयी है।"
ऑपरेटर: हँसते हुए, "और इस के लिए आप एम्बुलेंस बुलाना चाहती
हैं?"
पत्नी: "नहीं, एम्बुलेंस तो मेरे पति के लिए है, उन्हें हंसना नहीं
चाहिए था" 😝😝😝
Why india can't go to war with Pakistan. Must read.
मित्रों!! आप को ये जानना चाहिए कि भारत पाकिस्तान से युद्ध करने से क्यों पीछे हट रहा है ... ध्यान से पूरा पढना..
यह पोस्ट लाइक्स के लिए नहीं लिखी है, पढ़कर कुछ सकारात्मक लगे, अंतरात्मा जागे तो शेयर अवश्य करें..
.दरअसल प्रधानमंत्री मोदी की ये हालत कांग्रेस और वामपंथियों ने कर रखी है। उन्होंने भारत के रक्षा तंत्र को कहाँ पंहुचा दिया है...
● वामपंथी और कान्ग्रेसियों ने 10 साल में कितने आयल रिजर्व बनाये??
युद्ध सिर्फ बयान से नहीं लड़े जाते...
आयल रिजर्व भारत के पास कितने दिनों का था जब मोदी ने सत्ता संभाली?
सितम्बर 2015 से मोदी सरकार नए आयल रिजर्व बना रही है जिससे की
सेना को हिम्मत मिले..
● युद्ध के लिए कम से कम 40 दिन की सामग्री होनी चाहिए.. इटली वाली बाई और मौनी बाबा की कृपा से सेना के पास 40 दिन तक चलने वाला सिर्फ 10 फीसदी गोला बारूद ही था..
● चीन के पास 60 से 80 दिन का रिजर्व है और भारत के पास??
कांग्रेस ने सिर्फ 7 दिन का रिजर्व रख छोड़ा था..और बाते करेगे कि मोदी क्यों युद्ध नहीं कर रहा..
●उन 10 साल में सेना को इतना तबाह कर दिया गया की भारतीय सेना का जनरल तुम्हे चिट्टी लिखता रहा,चिल्लाता रहा की भारत की सेना के पास लड़ने को हथियार नहीं है परंतु 10 साल तक भारत सरकार के लोग 2G, 3G, जीजा G ,कॉमनवेल्थ और कोयला घोटालों में ही मस्त रहे।
● विमानों खरीद में इतनी घटिया दलाली की राजनीति चली की दलाली न मिलने के कारण 10 साल में विमानों को खरीदने का आर्डर नहीं दे पाये वो तो भला हो नरेंद्र मोदी का जिन्होंने "राफेल डील" को खुद ही फ़्रांस जा के फाइनल करके हताश हो रही एयरफोर्स को नयी हिम्मत दी वरना कांग्रेस का बस चलता तो उड़नता बूत बन चुके आउटडेटेड MIG में ही मरने देती वायुसेना के पायलटों को..यही डील कांग्रेसियों ने पहले फाइनल कर दी होती तो आज तक ये विमान हमारे एयरफ़ोर्स के हैंगरों में पहुच चुके होते..
● गलती से कांग्रेस ने हेलीकॉप्टर और सेना के ट्रक खरीद लिए तो उसे "ऑगस्टा वेस्टलैंड हेलीकाप्टर घोटाला" और "टाट्रा ट्रक घोटाला" नाम से ये देश जानता है..
● अब आते हैं नौसेना की स्थिति पर, क्या हालात बना दी कांग्रेसियों ने 2004 से 2014 तक हादसों की झड़ी लगा दी और नौसेना की शान INS सिंधुरक्षक का खड़े खड़े तबाह हो जाना और 18 नौसैनिकों का मरना वो जख्म है जिसे सिर्फ एक हादसा नहीं माना जा सकता था....
नौसेना प्रमुख एडमिरल डीके जोशी ने तो इस्तीफा दे दिया मगर उसके बाद फिर हादसे का होना ये बताने को पर्याप्त था की 10 सालों में नेवी वारशिप का रखरखाव हुआ ही नहीं या हुआ भी तो बड़ी हथियार दलाल लाबी इसमें सम्बद्ध थी..
● घोटाले और मुफ्तखोरी से तबाह देश का खजाना तुमने मोदी को दिया था जो कोई युद्ध नहीं झेल सकता था.. यही कारण है की उस देश के खजाने को भरने के चक्कर में आज मोदी कभी सेस बढ़ाता है तो कभी पेट्रोल डीजल पर वैट बढ़ा के देश को मजबूत करता है और हमारी थोक के भाव गालियां भी सुनता है....
● कुछ लोगो की नौटंकी तो चलती रहती है। फ्री के वाईफाई, फ्री के बिजली,फ्री के पानी पर। अगर युद्ध हुआ तो ऐसे लोगों को जीत हार से मतलब नहीं होगा उन्हें मतलब होगा युद्ध के बाद निश्चित बढने वाली महंगाई से..
महंगाई बढ़ गई जी..मोदी ने टैक्स लगा दिया जी...ऐंड सो आन ।
.
★★★ अब कुछ मानसिक रूप से अपरिपक्व बच्चे, ये कहेंगे की अब तो मोदी है जो करना है कर लो...तो भाई जहाजो के आर्डर मोदी खुद फ़्रांस में देकर आया है...जहाज का आर्डर दिया है न की पिज्जा का जो दो मीनट में बनकर आधे घंटे में आ जाये, कुछ साल लगेंगे बनाने और डिलिवरी में..सेना का आधुनिकीकरण जारी है.नए आयल रिजर्व अगस्त सितम्बर 2015 से बनने शुरू हो गए..
करोडो के हथियारों की खरीद को रक्षामंत्री मनोहर पारिकर ने अप्रूव कर दिया. कांग्रेस की चहेती हथियारों की दलाल लाबी को भगा दिया गया है..
एक एक सौदे पर PMO की नजर है...!!! आपलोग भी अपनी नजर बनाये रखें!!! धैर्य रखें अच्छे दिनो का आगाज हो चूका है।।
ये पोस्ट अगर आप अनपढ़ मतदाताओं और आम जनमानस को समझा सकें तो ये आपका समस्त देशप्रेमियों पर अहसान होगा!
🙏🏻🇮🇳🙏🏻
*नहाने का वैज्ञानिक तरीका- (must read Scientific knowledge about proper way of taking bath)**अपने स्वस्थ एवं सुरक्षित जीवन के लिये इस पोस्ट को अवश्य पढे और पढ़ायें.**क्या आपने कभी अपने आस पास ध्यान से देखा या सुना है कि नहाते समय बुजुर्ग को लकवा लग गया?**दिमाग की नस फट गई ( ब्रेन हेमरेज), हार्ट अटैक आ गया |**छोटे बच्चे को नहलाते समय वो बहुत कांपता रहता है, डरता है और माता समझती है की नहाने से डर रहा है,**लेकिन ऐसा नहीँ है; असल मे ये सब गलत तरीके से नहाने से होता है ।**दरअसल हमारे शरीर में गुप्त विद्युत् शक्ति रुधिर (खून) के निरंतर प्रवाह के कारण पैदा होते रहती है, जिसकी स्वास्थ्यवर्धक प्राकृतिक दिशा ऊपर से आरम्भ होकर नीचे पैरो की तरफ आती है।**सर में बहुत महीन रक्त् नालिकाये होती है जो दिमाग को रक्त पहुँचाती है।**यदि कोई व्यक्ति निरंतर सीधे सर में ठंडा पानी डालकर नहाता है तो ये नलिकाएं सिकुड़ने या रक्त के थक्के जमने लग जाते हैं**और जब शरीर इनको सहन नहीं कर पाता तो ऊपर लिखी घटनाएं वर्षो बीतने के बाद बुजुर्गो के साथ होती है।**सर पर सीधे पानी डालने से हमारा सर ठंडा होने लगता है, जिससे हृदय को सिर की तरफ ज्यादा तेजी से रक्त भेजना पड़ता है, जिससे या तो बुजुर्ग में हार्ट अटैक या दिमाग की नस फटने की अवस्था हो सकती है।**ठीक इसी तरह बच्चे का नियंत्रण तंत्र भी तुरंत प्रतिक्रिया देता है जिससे बच्चे के काम्पने से शरीर में गर्मी उत्पन्न होती है , और माँ समझती है की बच्चा डर रहा है ।**गलत तरीके से नहाने से बच्चे की हृदय की धड़कन अत्यधिक बढ़ जाती है स्वयं परीक्षण करिये।*.*तो आईये हम आपको नहाने का सबसे सही तरीका बताते है |**बाथरूम में आराम से बैठकर या खड़े होकर सबसे पहले पैर के पंजो पर पानी डालिये , रगड़िये, फिर पिंडलियों पर, फिर घुटनो पर, फिर जांघो पर पानी डालिये और हाथों से मालिश करिये|**फिर हाथो से पानी लेकर पेट को रगड़िये | फिर कंधो पर पानी डालिये, फिर अंजुली में पानी लेकर मुँह पर मलिए | हाथों से पानी लेकर सर पर मलिए।**इसके बाद आप शावर के नीचे खड़े होकर या बाल्टी सर पर उड़ेलकर नहा सकते है।**इस प्रक्रिया में केवल 1 मिनट लगता है लेकिन इससे आपके जीवन की रक्षा होती है। और इस 1 मिनट में शरीर की विद्युत प्राकृतिक दिशा में ऊपर से नीचे ही बहती रहती है क्योंकि विद्युत् को आकर्षित करने वाला पानी सबसे पहले पैरो पर डाला गया है।**बच्चे को इसी तरीके से नहलाने पर वो बिलकुल कांपता डरता नहीं है।**इस प्रक्रिया में शरीर की गर्मी पेशाब के रास्ते बाहर आ जाती है आप कितनी भी सर्दी में नहाये कभी जुखाम बुखार नहीं होगा**कृपया इस पोस्ट को आगे भेजें ,यह छोटे बच्चों ,बुज़ुर्गों के लिये बहुत उपयोगी है ।*
अवश्य पढ़ें आँखें खोल देने वाली हकीकत ----- *गैरहाज़िर कन्धे*----
विश्वास साहब अपने आपको भाग्यशाली मानते थे। कारण यह था कि उनके दोनो पुत्र आई.आई.टी. करने के बाद लगभग एक करोड़ रुपये का वेतन अमेरिका में प्राप्त कर रहे थे। विश्वास साहब जब सेवा निवृत्त हुए तो उनकी इच्छा हुई कि उनका एक पुत्र भारत लौट आए और उनके साथ ही रहे ; परन्तु अमेरिका जाने के बाद कोई पुत्र भारत आने को तैयार नहीं हुआ, उल्टे उन्होंने विश्वास साहब को अमेरिका आकर बसने की सलाह दी। विश्वास साहब अपनी पत्नी भावना के साथ अमेरिका गये ; परन्तु उनका मन वहाँ पर बिल्कुल नहीं लगा और वे भारत लौट आए।
दुर्भाग्य से विश्वास साहब की पत्नी को लकवा हो गया और पत्नी पूर्णत: पति की सेवा पर निर्भर हो गई। प्रात: नित्यकर्म से लेकर खिलाने–पिलाने, दवाई देने आदि का सम्पूर्ण कार्य विश्वास साहब के भरोसे पर था। पत्नी की जुबान भी लकवे के कारण चली गई थी। विश्वास साहब पूर्ण निष्ठा और स्नेह से पति धर्म का निर्वहन कर रहे थे।
एक रात्रि विश्वास साहब ने दवाई वगैरह देकर भावना को सुलाया और स्वयं भी पास लगे हुए पलंग पर सोने चले गए। रात्रि के लगभग दो बजे हार्ट अटैक से विश्वास साहब की मौत हो गई। पत्नी प्रात: 6 बजे जब जागी तो इन्तजार करने लगी कि पति आकर नित्य कर्म से निवृत्त होने मे उसकी मदद करेंगे। इन्तजार करते करते पत्नी को किसी अनिष्ट की आशंका हुई। चूँकि पत्नी स्वयं चलने में असमर्थ थी , उसने अपने आपको पलंग से नीचे गिराया और फिर घसीटते हुए अपने पति के पलंग के पास पहुँची। उसने पति को हिलाया–डुलाया पर कोई हलचल नहीं हुई। पत्नी समझ गई कि विश्वास साहब नहीं रहे। पत्नी की जुबान लकवे के कारण चली गई थी ; अत: किसी को आवाज देकर बुलाना भी पत्नी के वश में नहीं था। घर पर और कोई सदस्य भी नहीं था। फोन बाहर ड्राइंग रूम मे लगा हुआ था। पत्नी ने पड़ोसी को सूचना देने के लिए घसीटते हुए फोन की तरफ बढ़ना शुरू किया। लगभग चार घण्टे की मशक्कत के बाद वह फोन तक पहुँची और उसने फोन के तार को खींचकर उसे नीचे गिराया। पड़ोसी के नंबर जैसे तैसे लगाये। पड़ौसी भला इंसान था, फोन पर कोई बोल नहीं रहा था, पर फोन आया था, अत: वह समझ गया कि मामला गंभीर है। उसने आस–पड़ोस के लोगों को सूचना देकर इकट्ठा किया, दरवाजा तोड़कर सभी लोग घर में घुसे। उन्होने देखा -विश्वास साहब पलंग पर मृत पड़े थे तथा पत्नी भावना टेलीफोन के पास मृत पड़ी थी। पहले *विश्वास और फिर भावना की मौत* हुई। जनाजा दोनों का साथ–साथ निकला। *पूरा मोहल्ला कंधा दे रहा था परन्तु दो कंधे मौजूद नहीं थे जिसकी माँ–बाप को उम्मीद थी। शायद वे कंधे करोड़ो रुपये की कमाई के भार से पहले ही दबे हुए थे।*
कुछ सूंदर लड़कियो के साथ उनके अजीबो गरीब पति देख कर ऐसा लगता है..
जैसे..
.
.
बेचारी ने उपवास में गलती से कुछ खा लिया होगा.!!
😜😜😝😝
बीवियाँ, दुनिया का इकलौता, ऐसा आतंकी संगठन होता है...
जो अपने द्वारा किये गये हमलों की
जिम्मेदारी भी नहीं लेता.....
पति 👦 : तूमने तो सुबह कहा था की रात के खाने मे दो ऑप्शन होंगे ! लेकिन यहाँ तो एक ही सब्जी दिख रही है . . . . . .
पत्नी👩 : (शांत स्वर में) ऑप्शन दो ही हैं . .
1. खाना हैं तो खाओ ,
2. नहीं तो रहने दो !!! 😜😂😝😄
एक शोध में पता चला है कि -
पुरूषों को दिल के दौरे अक्सर रात में इसलिये पड़ते हैं क्योंकि
औरतें मेकअप उतार के सोती हैं!
😂😂😂😂😂😂
Dad – बेटा लस्सी पीयेगा?
Kid – नही…
Dad – बेटा दूध पीयेगा?
Kid – नही…
Dad- बेटा जूस पीयेगा?
Kid – नही…
Dad – "बिल्कुल माँ पर गया है, लगता खून ही पीयेगा !!!"
माँ वहीँ बैठी थी, उससे रहा नहीं गया ….
Mom – बेटा एपल खाओगे?
Kid – नही…
Mom – बेटा आम खाओगे?
Kid – नही…
Mom – बेटा ऑरेंज खाओगे?
Kid – नही…
Mom – "बिल्कुल बाप पर गया है, चप्पल ही खाएगा !!!"
दुनिया में अभी उतनी बुराई
नही फैली है
जितना हम आप सोच रहे है.!!
.
.
.
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अभी भी समोसे के साथ
मीठी और तीखी,
दोनो चटनी फ्री ही मिल
रही है !!😋☝🏻😝😛🤑😜
पप्पू दारू पी के ताला खोलने लगा,
हाथ कापने की वजह से ताला नही
खुला,
.
.
.
संता- मैं खोल दूँ,
.
पप्पू- मैं खोल लूँगा,
तू घर को पकड़,
साला बहुत हिल रहा है...😝😝😝😝
मैं एक लड़की को बहुत दिनों से
लाइक करता था। 😋
,
,
,
,
पर वो भाव नहीं देती।
,
,
,
,
आज मेने उसे "I love u" बोल दिया।
,
,
भई उसने तुरंत अपने दोनों
सेंडल फेक के मारे मुझ पर।
,
,
वो उन सेंडलों को 5-6 दिन पहले ही
पहन कर आई थी
,
कीमत:- Rs.880/ 😀
,
,
जैसे ही उसने सेंडल फेंके
,
,
मै झट से सेंडल को उठाया और भाग गया वहाँ से 🏃🏻😬
,
,
,
,
,
अब वो सुबह से ही पीछे पड़ी है।
,
कह रही है :- "I love u" बोल दूँगी पर सेंडल तो दे पहले। 🤗🤗
,
,
कल शाम 4 बजे का वादा है
,
,
,
आ गई तो ठीक
,
नहीं तो दोनों सेंडलों को olx pe
बेच के पार्टी करनी है।
😜😜😜🔷🔷🔷🔷😜😜😜😜
The great mathematician, Aryabhatta, once asked his wife, "Will you let me go out alone & enjoy with my friends over every weekend, every month?"
Wife: What is the Probability of me saying yes as per your calculation ?
That's when Aryabhatta discovered Zero 😂😂😂
मम्मी बोली - तू किसी शादी ब्याह में नाचता क्यों नहीं है।
मैं बोला - नाचती तो लड़कियां है 🙅🏼
हम तो भोले के भक्त है पी के तांडव करते है
🍻🍻😜😜😜🍷🍷🍷🍷
एक ताऊ मरने वाला था
घर वालो ने कहा:
अब तो भगवान का नाम ले ले.
ताऊ बोला:
अब क्या नाम लेना
10 -15 मिनिट बाद तो आमना-सामना हो ही जाएगा।
😳😂😂😝
😜😜👉पप्पू को चाँद पर भेजने का फैसला हुआ I
आधे रस्ते जाकर पप्पू राकेट से कूद गया और
😂😂😂😂
चिल्लाया,😂😂😂😂
"कमीनो आज तो अमावस्या है, चाँद तो होगा
ही नहीं I"😜😜😜👌👈💫🇮🇳
We build the world.
We build the magic.
We connect the world.
We are the power of the world.
Fir bhee ek ladki nahi patti aaj tak bahanchod.
Jisne kaha tha engineering kar lo, bahut scope hain, uski esi ki tesi.
but still PROUD TO BE ENGINEER.
Happy Engineer's Day. 😎
2 minutes silence for all those who learnt second order differential equations, Computer graphics, Compiler construction, Computer networking, Algorithm analysis etc. and wanting to change the world but now are earning salaries for making ppt, excel sheets and emails 😂
Happy Engineers Day 😜
*कश्मीर में तांडव मचा है!*
*लेकिन न ही अवार्ड वापसी हुई;*
*न किसी की बीवी की देश छोड़कर जाने की इच्छा हुई!*
*हद है दोगलेपन की!*
*वहां भारतीय फौज एक "आतंकवादी" का एनकाउंटर करती है और, और कश्मीर की जनता हमारी फौज को दौडा दौडा कर पत्थर मारती है!*
*आज की घटना:*
*भूतपूर्व सरकार का हर नेता चुप!*
*दिल्ली का हाहाकारी मुख्यमंन्त्री चुप!*
*काँग्रेस के सारे बुद्धिजीवी चुप!*
*संघ-मुक्त भारत करने की इच्छा रखने वाले चुप!*
*एन डी टी वी चैनल चुप!*
*ए बी पी चैनल चुप!*
*इन्डिया टीवी चुप!*
*न्यूज 24 वाले चुप!*
*पत्रकार चुप!*
*साहित्यकार चुप!*
*फिल्मकार चुप!*
*आमिर खान चुप!*
*सलमान खान चुप!*
*पाकिस्तान को करोड़ों रूपए भेजने वाला शाहरूख खान चुप!*
*असिहष्णुता का ढिढोरा पिटने वाले चुप!*
*आप चुप!*
*हम चुप!*
*सारा देश है चुप-चाप! क्यों? क्यों? क्यों ?धिक्कार है इन सब पर! लानत भेजता हू मै इन सब पर!*
*क्यों हम यह भूल गये कि यह वही फ़ौजी जवान है जिन्होंने पिछले बरस बाढ से पीड़ित अलगाववादी काश्मीरियो को अपनी जान पर खेलकर बचाया था!*
*और तो और, इन्हीं कमीनो के लिये पिछले साल हर एक फौजी ने अपनी एक दिन की सैलरी दी थी बाढ़ राहत कोष में!*
*अगर सच मे हम मे हिन्दुस्तानी होने का जरा भी एहसास बचा है तो करो इस पोस्ट को शेयर!*
*कब तक चुप रहेंगे हम?*
*क्या सिर्फ good morning और good night और फालतू की शेर शायरी पोस्ट करते रहेंगे ?*
*अरे भाई अब जागो!कुछ तो बोलो चुप्पी तोड़ो! और सराहो हिंदुस्तानी फ़ौज़ के बहादुरी भरी कारनामों पर!
*भारत माता की जय!*
*मैं भारत का वोटर हूँ, मुझे लड्डू दोनों हाथ चाहिये*
बिजली मैं बचाऊँगा नहीं, बिजली का बिल मुझे कम चाहिये
पेड़ मैं लगाऊँगा नहीं, मौसम मुझको नम चाहिये
शिकायत मैं करूँगा नहीं, कार्रवाई तुरंत चाहिये
बिना लिए कुछ काम न करूँ, पर भ्रष्टाचार का अंत चाहिये
पढ़ने को मेहनत न करूंगा, नौकरी चाहिये
घर के बाहर से मतलब नहीं, पर शहर मुझे साफ चाहिये
काम करूँ न धेले भर का, वेतन लल्लनटाॅप चाहिये
एक नेता कुछ बोल गया, सो मुफ्त में पंद्रह लाख चाहिये
लाचारों से लाभ उठायें, फिर भी ऊँची साख चाहिये
लोन मिले बिल्कुल सस्ता, बचत पर ब्याज बढ़ा चाहिये
धर्म के नाम रेबडीयां खाएँ, पर देश धर्मनिरपेक्ष चाहिये
जाती के नाम पर वोट दे, पर अपराध मुक्त राज्य चाहिए
*मैं भारत का वोटर हूँ, मुझे लड्डू दोनों हाथ चाहिये*
मशहूर बनो पर इतना भी नहीं कि .......
TV में खड़ा कोई आपके लिए बोले.....
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गौर से देखिये इस दरिंदे को....😳😝😂😝😂😝😂
😄😜😜😜
हर भारतीय पत्नी अपने पति को ये उलाहना जरूर देती है...
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""भगवान् का शुक्र करो कि मेरी जैसी सीधी-सादी पल्ले पड़ी है....
कोई तेज-तर्रार मिलती ना..
अक्कल ठिकाने आ जाती""
इसके बाद पति बेचारा पूरा दिन इसी डरावनी कल्पना में निकाल देता है कि अगर ये सीधी-सादी
है तो फिर तेज-तर्रार कैसी होती होगी😄😄😄😄😄😄😄😄
2008 ÷ क्या आपके टूथपेस्ट में लौंग है ??
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2010 ÷ क्या आपके टूथपेस्ट में नमक है ??
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2013 ÷ क्या आपके टूथपेस्ट में नमक और निम्बू है ??
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2016 ÷ क्या आपके टूथपेस्ट में नमक, निम्बू, चाट
मसाला
है ??
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2018 ÷ कोलगेट लेमन टी,
कोलगेट मिक्स वेज,
कोलगेट दाल फ्राई स्पेशल,
कोलगेट बटर मसाला,
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2021 ÷ क्या आपके मुँह में दांत हैं..
मैं कभी भी शराब पीते हुए रिस्क नहीं लेता।
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मैं ऑफिस से शाम को घर पे आया तो बीवी खाना बना रही थी।
हाँ, मुझे रसोई से बर्तनों की आवाज़ आ रही है।
मैं छुपके से घर में घुस गया
काले रंग की अलमारी में से ये मैंने बोतल निकाली
शिवाजी महाराज फ़ोटो फ्रेम में से मुझे देख रहे हैं
पर अब भी किसी को कुछ पता नहीं लगा
क्योंकि मैं कभी रिस्क नहीं लेता।
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मैंने पुरानी सिंक के ऊपर वाली रैक से गिलास निकाला
और फटाक से एक पेग गटक लिया।
गिलास धोया, और उसे फिर से रैक पे रख दिया।
बेशक मैंने बोतल भी अलमारी में वापस रख दी
शिवाजी महाराज मुस्कुरा रहे हैं
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मैंने रसोई में झांका
बीवी आलू काट रही है।
किसी को कुछ पता नहीं चला के मैंने अभी अभी क्या किया
क्योंकि मैं कभी रिस्क नहीं लेता।
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मैं बीवी से पूछा: चोपड़ा की बेटी की शादी का कुछ हुआ ?
बीवी : नहीं जी, बड़ी ख़राब किस्मत है बेचारी की। अभी लड़का देख ही रहे हैं वो लोग उसके लिए।
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मैं फिर से बाहर आया, काली अलमारी की हलकी सी आवाज़ हुई
पर बोतल निकालते हुए मैंने बिल्कुल आवाज़ नहीं की
सिंक के ऊपर वाली पुरानी रैक से मैंने गिलास निकाला
लो जी फटाफट दो पेग और मार लिए
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बोतल धोयी और संभाल के सिंक में रख दी
और काले गिलास को अलमारी में भी रख दिया
पर किसी को अब भी हवा तक नहीं लगी के मैंने क्या किया
क्योंकि मैं कभी रिस्क नहीं लेता
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मैं बीवी से : फिर भी ! चोपड़ा की लड़की की अभी उम्र ही क्या है
बीवी: क्या बात कर रहे हो जी !!! 28 की हो गयी है...बूढ़ी घोड़ी की तरह दिखने लगी है।
मैं: (भूल ही गया कि उसकी उम्र तो 28 साल है) अच्छा अच्छा..
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मैंने फिर से मौका देख के काली अलमारी में से आलू निकाले
पर पता नहीं यार अलमारी की जगह कैसे अपने आप बदल गयी!
ये मैंने रैक से बोतल निकाली, सिंक में एक पेग बनाया और गटागट पी गया
.
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शिवाजी महाराज बड़ी जोर जोर से हँस रहे हैं
रैक को ये मैंने आलू में रक्खा, शिवाजी महाराज की फ़ोटो भी ढंग से धो दी और लो जी काली अलमारी में भी रख दी
.
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बीवी क्या कर रही है, हाँ ! वो सिंक चूल्हे पे चढ़ा रही है।
पर अब भी किसी को कुछ पता नहीं चला के मैंने क्या किया
क्योंकि! क्योंकि मैं कभी रिस्क नहीं लेता।
(ये हुचकि क्यों आ रही है, कौन याद किया मेरे को)
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मैं बीवी से: (गुस्सा होते हुए) तुमने चोपड़ा साहब को घोड़ा बोला? अगर तुमने दोबारा ऐसा बोला तो तुम्हारी ज़ुबान काट दूंगा...!
बीवी: हाँ बाबा बड़बड़ाओ मत ! शांति से बैठो तुम अब बाहर जाकर, इस समय वही ठीक है तुम्हारे लिए...
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मैंने आलू में से बोतल निकाली
काली अलमारी में गया और अपने पेग के मजे लिए
सिंक धोया और उसको रैक के ऊपर रख दिया
बीवी फ्रेम में से अब भी मुस्कुरा रही है
.
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शिवाजी महाराज खाना बनाने में बिजी हैं
पर अब भी किसी को कुछ नहीं पता मैंने क्या किया
क्योंकि मैं रिस्क लेता ही नहीं ना यार
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मैं बीवी से : (हँसते हुए) तो चोपड़ा घोड़े से शादी कर रहा है!!
बीवी: सुनो ! जाओ, तुम पहले अपने मुँह पे पानी के छपाके मारो...
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मैं फिर रसोई में गया और चुपचाप रैक पे बैठ गया
चूल्हा भी रखा है रैक पे
बाहर कमरे से बोतल की आवाज़ सी आई
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मैंने झाँका और देखा की बीवी सिंक में बैठी पेग के मजे ले रही है
पर अब तक किसी भी घोड़े को पता नहीं लगा के मैंने क्या किया
क्योंकि शिवाजी महाराज कभी रिस्क नहीं लेते
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चोपड़ा साला अब भी खाना बना रहा है
और मैं फ़ोटो में से अपनी बीवी को देख रहा हूँ और हँस रहा हूँ
क्योंकि! क्योंकि मैं कभी! क्योंकि मैं कभी क्या नहीं लेता यार??? हाँ !!! मैं कभी आलू नहीं लेता... शायद!
Cheers!!🍺🍻🍸🍹🍷= 😜
आज का ज्ञान-
🤔 मुफ्त कि "jio" सीम, के चक्कर मे ना पड़े, क्योकि ये मुफ्त की चिजे आगे जाके बहुत महंगी पड़ती है !!
उदाहरण के लिए ..
*केजरीवाल की सरकार*
😂😀😂😀😂😃
शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने शिव भगवान प्रकट हुए…
शिवजी: तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो, तो बताओ.
शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना, पर लीवर पूरे 32 देना.
एक सैनिक ने क्या खूब कहा है
किसी गजरे की खुशबु को महकता छोड़ के
आया हूँ…
मेरी नन्ही सी चिड़िया को चहकता छोड़
के आया हूँ…..
मुझे छाती से अपनी तू लगा लेना ऐ भारत
माँ,
में अपनी माँ की बाहों को तरसता छोड़
के आया हूँ….
जय हिन्द..
एक बार रेल में बैठे दो मुसाफिरों में लड़ाई हो रही थी। एक खिड़की खोल देता था और कहता था, गर्मी लग रही है, इसलिए खिड़की खुली रहने दो। दूसरा खिड़की बंद कर देता था और कहता सर्दी लग रही है इसलिए खिड़की बंद रहने दो। .......... जब उन्हें लड़ते-लड़ते काफी देर हो गई तो तीसरे मुसाफिर ने कहा- क्यों लड़ते हो भाई! कोई फर्क नहीं पड़ता, क्योंकि खिड़की का सिर्फ फ्रेम ही है, कांच नहीं।
लडका मुँह लटकाते हुए घर आया
,
बाप:-दुखी क्यूँ हो बेटा
,
.
लडका:-पापा में फेल हो गया
,
.
बाप:-कोई बात नहीं बेटा शायद तुम्हारी
किस्मत में फेल होना लिखा था
,
,
लडका:-अच्छा हुआ जो में पूरी साल नहीं
पढा वरना पूरी साल की मेहनत
बेकार जाती.... -,- -,- 😂 😂 😂
,
दे चप्पल दे चप्पल 😂 😂
बीवी- डियर तुम मुझे कितना प्यार करते हो....?
.
.
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पति- मैं तुमसे इतना प्यार करता हूँ..........,
की तुम्हारा झूंठा ज़हर भी पी सकता हूँ......,
अगर यकीन ना हो तो आज़मा लो.........
😂😂😂😂😂😂😂
पंडित की कथा और बीबी की व्यथा एक जैसी होती हैं
समझ में ज्यादा कुछ नहीं आता,
फिर भी ध्यान लगा-कर सुनने का' नाटक करना पड़ता है...😜😜😜😜😜😜😂🙏😂😂😂...
ठुकरा दिया मेरा प्रेम प्रस्ताव...
ये कह कर...कि
रिलायंस जियो के जमाने में एयरटेल यूज
करते हो...आदि मानव से लगते हो !!!
एक पिता ने अपने बेटे की बेहतरीन परवरिश की। बेटा एक सफल इंसान बना और एक मल्टीनेशनल कम्पनी का CEO हो गया । शादी हुई और एक सुन्दर सलीकेदार पत्नी उसे मिली।
बूढ़े हो चले पिता ने एक दिन शहर जाकर अपने बेटे से मिलने की सोची। वह सीधे उसके ऑफिस गया। भव्य ऑफिस, मातहत ढेरों कर्मचारी, सब देख पिता गर्व से फूल गया।
बेटे के पर्सनल चेंबर में प्रवेश कर वह बेटे की चेयर के पीछे जाकर खड़ा हो गया और बेटे के कंधे पर हाँथ रखकर प्यार से पूछा---"इस दुनिया का सबसे शक्तिशाली इंसान कौन है ?" .... बेटे ने हँसते हुए जवाब दिया---"मेरे अलावा और कौन हो सकता है, पिताजी।"
.
पिता दुखी हो गया। उसने सोचा था कि, बेटा कहेगा कि, पिताजी सबसे शक्तिशाली आप हैं, जिन्होंने मुझे इतना शक्ति संपन्न बनाया।
पिता की आँखें भर आईं। चेंबर के द्वार से बाहर जाते हुए पिता ने मुड़कर बेटे से कहा---"क्या सच में तुम ही सर्वाधिक शक्तिशाली हो ?"
बेटा बोला---"नहीं पिताजी, मैं नहीं, आप हैं सर्वाधिक शक्तिशाली, जिसने मुझ को शक्ति संपन्न बना दिया।"
आश्चर्यचकित पिता ने कहा---"अभी अभी तुम शक्तिशाली थे और अब मुझे बता रहे हो। क्यों ?"
बेटा उन्हें अपने सामने बिठाते हुए बोला---
"पिताजी, उस समय आपका हाथ मेरे कंधे पर था, तो जिस बेटे के कंधे या सर पर पिता का मजबूत हाथ हो, वो तो दुनिया का सबसे शक्तिशाली इंसान होगा ही। आप कहिए, क्या मैं सही नहीं ?"
पिता की आँखों से झर झर आँसू बह निकले। उन्होंने बेटे को गले लगा लिया और कहा---" तुम बिलकुल सही हो बेटा।।"
एक लाईक तो बनता है बोस
वाह रे पैसा , तेरे कितने नाम !!!
मंदिर मे दिया जाये तो ( चढ़ावा ) ..,
स्कुल में ( फ़ीस ) ..,
शादी में दो तो ( दहेज ) ..,
तलाक देने पर ( गुजारा भत्ता ) ..,
आप किसी को देते हो तो ( कर्ज ) ..,
अदालत में ( जुर्माना )..,.
सरकार लेती है तो ( कर ) ..,
सेवानिवृत्त होने पे ( पेंशन ) ..,
अपहर्ताओ के लिएं ( फिरौती ) ..,
होटल में सेवा के लिए ( टिप ) ..,.
बैंक से उधार लो तो ( ऋण ) ..,
श्रमिकों के लिए ( वेतन ) ..,
मातहत कर्मियों के लिए ( मजदूरी ) ..,
अवैध रूप से प्राप्त सेवा ( रिश्वत ) ..,
और मुझे दोगे तो ( 😄👌गिफ्ट
😍😋😋👌)
👉 *मैं पैसा हूँ:!* 👈
मुझे आप मरने के बाद ऊपर नहीं ले जा सकते; मगर जीते जी मैं आपको बहुत ऊपर ले जा सकता हूँ।
👉 *मैं पैसा हूँ:!* 👈
मुझे पसंद करो सिर्फ इस हद तक कि लोग आपको नापसन्द न करने लगें।
👉 *मैं पैसा हूँ:!* 👈
मैं भगवान् नहीं मगर लोग मुझे भगवान् से कम नहीं मानते।
👉 *मैं पैसा हूँ:!*👈
मैं नमक की तरह हूँ; जो जरुरी तो है मगर जरुरतसे ज्यादा हो तो जिंदगी का स्वाद बिगाड़ देता है।
👉 *मैं पैसा हूँ:!* 👈
इतिहास में कई ऐसे उदाहरण मिल जाएंगे जिनके पास मैं बेशुमार था; मगर फिरभी वो मरे और उनके लिए रोने वाला कोई नहीं था।
👉 *मैं पैसा हूँ:!* 👈
मैं कुछ भी नहीं हूँ; मगर मैं निर्धारित करता हूँ; कि लोग आपको कितनी इज्जत देते है।
👉 *मैं पैसा हूँ:!* 👈
मैं आपके पास हूँ तो आपका हूँ:! आपके पास नहीं हूँ तो; आपका नहीं हूँ:! मगर मैं आपके पास हूँ तो सब आपके हैं।
👉 *मैं पैसा हूँ:!* 👈
मैं नई नई रिश्तेदारियाँ बनाता हूँ; मगर असली औऱ पुरानी बिगाड़ देता हूँ।
👉 *मैं पैसा हूँ:!*👈
मैं सारे फसाद की जड़ हूँ; मगर फिर भी न जाने क्यों सब मेरे पीछे इतना पागल हैं:?।
🙏*विचार कीजिए* 🙏
Challenge!
चेक करो इसमे क्या miskate है
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Mistake की स्पेलिंग गलत है अब जाओ उपर 😝😝😝😂😂😂
मालिक नौकर से :- आज तुमने रोटी में, ज्यादा घी लगा दिया हैं...🙂
नौकर :- गलती हो गई मालिक, लगता हैं, मैंने आपको😉 अपनी रोटी दे दी हैं😜
सराफ दुकानदार : क्या बहनजी
आप हमेशा हमारी दुकान पर आते हो ,
काफी गहने देखती हो ......
लेकिन
हमेशा बिना कुछ लिये ही लौट जाती हो.....!
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महिला ग्राहक :
मै तो हमेशा लेकर जाती हुँ भाईसाब
लेकिन
आप ध्यान ही नहीं देते
तो मै क्या करू....,..?
😳😳😳😜😜
Beautiful story
बहुत पहले आप ने एक चिड़िया की कहानी सुनी होगी...
जिसका एक दाना पेड़ के कंदरे में कहीं फंस गया था...
चिड़िया ने पेड़ से बहुत अनुरोध किया उस दाने को दे देने के लिए लेकिन पेड़ उस छोटी सी चिड़िया की बात भला कहां सुनने वाला था...
हार कर चिड़िया बढ़ई के पास गई और उसने उससे अनुरोध किया कि तुम उस पेड़ को काट दो, क्योंकि वो उसका दाना नहीं दे रहा...
भला एक दाने के लिए बढ़ई पेड़ कहां काटने वाला था...
फिर चिड़िया राजा के पास गई और उसने राजा से कहा कि तुम बढ़ई को सजा दो क्योंकि बढ़ई पेड़ नहीं काट रहा और पेड़ दाना नहीं दे रहा...
राजा ने उस नन्हीं चिड़िया को डांट कर भगा दिया कि कहां एक दाने के लिए वो उस तक पहुंच गई है।
चिड़िया हार नहीं मानने वाली थी...
वो महावत के पास गई कि अगली बार राजा जब हाथी की पीठ पर बैठेगा तो तुम उसे गिरा देना, क्योंकि राजा बढ़ई को सजा नहीं देता...
बढ़ई पेड़ नहीं काटता...
पेड़ उसका दाना नहीं देता...
महावत ने भी चिड़िया को डपट कर भगा दिया...
चिड़िया फिर हाथी के पास गई और उसने अपने अनुरोध को दुहराया कि अगली बार जब महावत तुम्हारी पीठ पर बैठे तो तुम उसे गिरा देना क्योंकि वो राजा को गिराने को तैयार नहीं...
राजा बढ़ई को सजा देने को तैयार नहीं...
बढ़ई पेड़ काटने को तैयार नहीं...
पेड़ दाना देने को राजी नहीं।
हाथी बिगड़ गया...
उसने कहा, ऐ छोटी चिड़िया..
तू इतनी सी बात के लिए मुझे महावत और राजा को गिराने की बात सोच भी कैसे रही है?
चिड़िया आखिर में चींटी के पास गई और वही अनुरोध दोहराकर कहा कि तुम हाथी की सूंढ़ में घुस जाओ...
चींटी ने चिड़िया से कहा, "चल भाग यहां से...बड़ी आई हाथी की सूंढ़ में घुसने को बोलने वाली।
अब तक अनुरोध की मुद्रा में रही चिड़िया ने रौद्र रूप धारण कर लिया...उसने कहा कि "मैं चाहे पेड़, बढ़ई, राजा, महावत, और हाथी का कुछ न बिगाड़ पाऊं...पर तुझे तो अपनी चोंच में डाल कर खा ही सकती हूँ...
*चींटी डर गई...भाग कर वो हाथी के पास गई...हाथी भागता हुआ महावत के पास पहुंचा...महावत राजा के पास कि हुजूर चिड़िया का काम कर दीजिए नहीं तो मैं आपको गिरा दूंगा....राजा ने फौरन बढ़ई को बुलाया...उससे कहा कि पेड़ काट दो नहीं तो सजा दूंगा...बढ़ई पेड़ के पास पहुंचा...बढ़ई को देखते ही पेड़ बिलबिला उठा कि मुझे मत काटो…मैं चिड़िया को दाना लौटा दूंगा...*
आपको अपनी ताकत को पहचानना होगा...आपको पहचानना होगा कि भले आप छोटी सी चिड़िया की तरह होंगे, लेकिन ताकत की कड़ियां कहीं न कहीं आपसे होकर गुजरती होंगी... हर सेर को सवा सेर मिल सकता है, बशर्ते आप अपनी लड़ाई से घबराएं नहीं...आप अगर किसी काम के पीछे पड़ जाएंगे तो वो काम होकर रहेगा... *यकीन कीजिए...हर ताकत के आगे एक और ताकत होती है और अंत में सबसे ताकतवर आप होते हैं...* हिम्मत, लगन और पक्का इरादा ही हमारी ताकत की बुनियाद है..!! 💐💐🙏🏻 बड़े सपनो को पाने वाले हर व्यक्ति को *सफलता* और *असफलता* के कई पड़ावों से गुजरना पड़ता है
*पहले लोग मजाक उड़ाएंगे*
*फिर लोग साथ छोड़ेंगे*
*फिर विरोध करेंगे*
*फिर वही लोग कहेंगे* हम तो पहले से ही जानते थे की *एक न एक दिन* तुम कुछ बड़ा करोगे!
रख *हौंसला* वो मंज़र भी आयेगा,प्यासे के पास चलकर समंदर भी आयेगा..! *थक कर* ना बैठ, ऐ मंजिल के *मुसाफ़िर*
मंजिल भी मिलेगी और जीने का मजा भी आयेगा।
-Lucknow special-:😄😜
संता : जल्दी से यहाँ एक 108 एम्बुलेंस भेज दीजिये,
मेरे दोस्त को एक गाडी ने टक्कर मार दी है।
उसके नाक से और कान से खून बह रहा है। शायद
उसकी टांग भी टूट गयी है।
ऑपरेटर : आप किस जगह पर हैं
कृपया वो बता दीजिये।
संता : बर्लिंगटन चौराहे पर।
ऑपरेटर : आप मुझे बर्लिंगटन चौराहे की स्पेलिंग
बता दीजिये?
(आगे से कोई आवाज़ नहीं आई।)
ऑपरेटर : सर क्या आप को मेरी आवाज़ आ रही है?
(दूसरी तरफ से अभी भी कोई आवाज़ नहीं आई।)
ऑपरेटर : सर प्लीज, जवाब दीजिये, क्या आप मुझे
सुन रहे हैं?
संता : हाँ- हाँ मैं उसे घसीट कर
नाका चौराहे पर ले आया हूँ। आप नाका की स्पेलिंग
लिखो।. NAKA 😜😜😜😜😜😂😂😂😂👏👏
मोस्ट जहरीला मैसेज - मंगलू का दोस्त - " देख तेरी बीवी को सांप काट रहा है...
" मंगलू- " अबे वो काट नहीं रहा, उसका जहर खतम हो गया है, तो वह रीचार्ज करवाने आया है..."
कानपुर की एक सच्ची घटना
लडकी : सुनो..
लडका : हु
लडकी : हम तुम्हे बहुत चाहते है|
लडका : हूँ!!
लडकी : आइ लव यु
लडका : हु हूँ.
लडकी : हम तुमसे प्यार करते है
लडका : हु हु हुँ!!
लडकी : कुछ बोलो ना..
लडका : हू हुँ हुँ
लड़की : गूगे हौ का..
लड़का : हूँ….ऊहूँ..
लडकी : साले बोल काहे नही रहे हो बे…कुत्ते……
लडका :आक थू!!!!!
साला तोहार इशक के चक्कर मे पूरी रजनीगंधा थुका दिये …..
स्कूल में मुर्गा बना...🐓
नौकरी में बकरा...🐐
और
शादी के बाद गधा बना,🐺
साली जिंदगी नानवेज होटल
का मेनू बनकर रह गई है !!!
" एक दुःखी पति "
😂😂😂😂😂😂😂
Wife - कोई नया शेर सुनाओ ? 😘😘
Husband - संगमरमर से तराशा… ख़ुदा ने तेरे बदन को..! 😃😃
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Wife (खुशी से) - आगे..आगे....? 😍😍
Husband - बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पर रख दिया..! 😂😂
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फिलहाल
Husband फरार है.
😜😜😜😜
"बिना सिंध के हिन्द कहाँ है, रावी बिन पंजाब नहीं.!
गंगा कैसे सुखी रहेगी, जब तक संग चिनाब नहीं.!"
.
"लाहौर बिना तो संविधान की, अपनी बात अधूरी है.!
बिना बलूचिस्तान के कैसे कह दें, यह आज़ादी पूरी है.!"
.
"आज़ादी का जश्न मनेगा, पेशावर की गलियों में.!
तभी तो खुशबू आ पाएगी, काश्मीर की कलियों में.!"
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"दिल्ली तुझे कसम है अबकी, मत रोड़े अटकाना.!
ताशकंद व शिमला जैसे, समझौते मत दोहराना.!"
.
"वचन हमारा रणभूमि में, ऐसी तान बजायेंगे.!
गाड़ तिरंगा सिन्धु तट पर, वन्दे मातरम् गायेंगे.!"
.
"साँप सपोलों ने दिल्ली को, आज पुन: ललकारा है.!
घोंप कटारी कह दो उनको, पकिस्तान हमारा है.!"
टीचर --1 अक्टूबर 2 अक्टूबर ओर 15 अक्टूबर को क्या हुआ था जिसे हर साल याद करके उत्सव के रूप में मनाया जाता हे
विद्यार्थी --सर 1अक्टूबर को गांधी जी की माँ को भर्ती किया गया था
2अक्टूबर को गांधी जी का जन्म हुआ था जिससे हम 2 अक्टूबर को ग़ांधी जयंती मानते हे
टीचर ...ओर 15 अक्टूबर क्या हुआ था
विद्यार्थी-15 अक्टूबर को गांधी जी का कुआं पूजन था
टीचर आज तक कोमा में हे
माँ कल आधी रात को कमरे में आके बोली- बेटा तुझे पता है, कि पेट्रोल सस्ता हो गया है?
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मै - हाँ माँ ...फिर?
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माँ - चुप चाप फोन बंद कर के सो जा.....
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नहीं तो तेरे इसी फ़ोन पे पैट्रोल डाल के आग लगा दूँगी....
😂😣😣😋
संता :- डॉक्टर साहब , मुझे नॉरमल संडास नही होता ।
भाजी खाई तो भाजी आती है,
चपाती खाई तो चपाती पड़ती है,
चावल खाया तो चावल आता है,
नॉरमल संडास होने के लिए मैं क्या करूँ ??
डॉक्टर :- गू खा गू...😂😂😂😂😛😛😛
एक लड़की की शादी के कुछ महीनों बाद
उसकी सहेली उससे मिलने आई।
बातों के दौरान लड़की ने रुआंसी होकर बताया –
"मेरे तो भाग ही फूट गए …
इनका किसी दूसरी औरत के साथ अफेयर चल रहा है …"
सहेली – "हाय राम !
ये तू क्या कह रही है ?
पर तुझे पता कैसे चला ?"
लड़की – "मेरे बॉय-फ्रेंड ने बताया …
वो भी इन्ही की कंपनी में काम करता है ना !"
😝😝😝😝🤓😂😂
यमराज:-- बोलो प्राणी तुम कहां जाना चाहते
हो स्वर्ग में या नर्क में ??
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पृथ्वी से मेरा मोबाइल मँगवा दो, मै कंही भी रह
लूगाँ .. :😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?
ताजा सूत्रों से मालूम हुआ है की, बाहुबली के पास जिओ का सिम था
और उसने हॉटस्पॉट ऑन करने से मना कर दिया था |😜😜😜
Breaking news...
शादी पर दहेज़ में jio का सिम माँगने वाला लालची दूल्हा 72 बरातियों सहित गिरफ्तार।
😂😂☺☺😂😂
आंसू टपक पड़े बेरोजगार के उस एहसास पर ग़ालिब;
कि आंसू टपक पड़े बेरोजगार के उस एहसास पर ग़ालिब;
जब माँ ने कहा;
"बेटा खाली बैठा है, जा मटर ही छील ले।"
भक्त : बाबा इंजीनियरिंग किया हूँ, जॉब नही लग रही कोई उपाय बताओ?
बाबा : कौन सी ब्रांच है बेटा?
भक्त : कम्प्यूटर
बाबा : मेरी इलेक्ट्रॉनिक्स थी बेटा
एक बार एक आदमी अपने सबसे अच्छे दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया .. ... वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद वो भी बिना बीवी को बताए..
दोस्त को देखते ही बीवी का चिल्लाना शुरू ...
बीवी: मेरे बाल देखो...मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,
घर की हालत देखो....मैं अभी तक गाऊन में हूँ और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती...
क्या सोच के तुमने अपने दोस्त को घर बुला लिया...मुझसे बिना पूछे .....बोलो ?
पति: क्योंकि , जानू ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था.. मैंने कहा पगले पहले एक डेमो तो देख ले।।😀😀😀😢😣😢
[
देल्ही में आज वो पति वायु की गति से भी तेज घर पहुँचता है जिसकी पत्नी फोन पर कहे...
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सुनो मैं राशन कार्ड बनवाने जा रही हूँ.. 😂😂😂😂
[
: दिल्ली- कल तक जो 'आंटिया' मोहल्ले में धौस जमाती फिरती थी कि मेरा "राशनकार्ड" मंत्री जी ने खुद बनवाया है, अब लोग उन्हें भी "शक" के निगाह से देखते होंगे I
[
इसी बीच दिल्ली में,
लड़के वालेे लङकी वालों से- और सब छोड़िए ये बताईए,
बिटिया कभी संदीप कुमार के पास राशन कार्ड बनवाने तो नहीं गयी ना🤔😐😣
: She- हां सर, मैं आपकी क्या सहायता कर सकती हूँ ?
Me- आओ ना कभी राशन कार्ड बनवाने ____
...😂😂😂...
राहुल गांधी की रैली से सारी खाट AAP के कार्यकर्ता उठाकर ले गये, बोले की इन खाटो पर अब #राशन कार्ड बनायेंगे। 😜
आज मोहल्ले की पिंकी बन - ठन के निकली है 😊😚👌 . . . लगता है राशन कार्ड बनवा के ही आएगी 😋😂😂
: breaking news :-
:दिल्ली मे आई लव यू कहना हुआ बंद बस सीधा बोला जाता है
राशन कार्ड बनवाना है के😂
एक छोरा 15 मिनट में ही पेपर छोड़ कर चलने लगा।
टीचर: क्या हुआ, पेपर नहीं आता क्या?
.
छोरा : वो बात नहीं है
मैं जिसके भरोसे आया था वो खुद मुझसे पूछ रहा है।
😂😂😂😂😂😂😂😁
गजब की चाय
अब तक की सबसे बढ़िया पति -पत्नी की नोक झोंक।
निवेदन है सभी शादी-शुदा पतियो कि ये सवांद जरूर जरूर पढे।
🙈🙈🙈🙈
पति: अजी सुनती हो ?
पत्नी; नहीं, मैं तो जनम कि बहरी हूँ ।बोलो?
पति: मैंने ऐसा कब कहा ?
पत्नी: तो अब कह लो, पूरी कर लो एक साथ, कोई भी हसरत अगर अधूरी रह गयी हो।
पति: अरी भाग्यवान!!
पत्नी: सुनो एक बात.... आइन्दा मुझे भाग्यवान तो कहना मत , फूट गए नसीब मेरे तुमसे शादी करके और कहते हो भाग्यवान हूँ ।
पति: एक कप चाय मिलेगी?
पत्नी: एक कप क्यों?
लोटा भर मिलेगी और सुनो किसको सुना रहे हो ?
मैं क्या चाय बना के नहीं देती ?
पति: अरे यार कभी तो सीधे मुह बात...
पत्नी: बस .... आगे मत बोलना ,नहीं आता मुझे सीधे मुँह बात करना।
मेरा तो मुँह ही टेढ़ा है , यही कहना चाहते हो ना ?
पति: हे भगवान!!
पत्नी: हाँ ... माँग लो भगवान जी से एक कप चाय ।
मै चली नहाने, और सुनो मुझे शैम्पू भी करना है देर लगेगी।
बच्चों को स्कूल से ले आना मेरे अकेले के नहीं हैं ।
पति: अरे ये सब क्या बोलती हो ?
पत्नी: क्यों झूठ बोल दिया क्या ?
मैं क्या दहेज़ में ले कर आयी थी इनको ?
पति: अरे मैं कहाँ कुछ बोल रहा हूँ ?
पत्नी: अरे मेरे भोले बाबा, तुम कहाँ बोलते हो ?
मैं तो चुप थी।
बोलना किसनेशुरू किया ?
बताओ ...?
पति: अरे मैंने तो एक कप चाय मांगी थी।
पत्नी: चाय मांगी थी या मुझे बहरी कहा था ?
क्या मतलब था तुम्हारा ?
"अजी सुनती हो ?"का क्या मतलब था बताओगे ?
पति: अरे श्रीमती जी।
कभी तो मीठे से बोल लिया करो।
पत्नी: अच्छा...?.
मीठा नहीं बोली मैं कभी ?
तो ये दो दो नमूने क्या पड़ोसी के हैं. ?
देख लिया है बहुत मीठा बोल कर।
बस अब और मीठा बोलने कि हिम्मत नहीं है मेरी।
पति: भूल रही हो मैडम ।
पत्नी:क्या भूल रही हूँ..?
पति: अरे मुझे बात तो पूरी करने दो।
मैं कह रहा था कि पति हूँ तुम्हारा।
पत्नी: अच्छा ..... मुझे नहीं पता था।
सूचना के लिए धन्यवाद।
पति:अरे नहीं चाहिए मुझे तुम्हारी चाय।
बक बक बंद करो।
पत्नी:अरे वाह!! तुम्हे तो बोलना भी आता है ? बहुत अच्छे
चाय पी के जाओ।
बाद में नहा लूँगी।
पति:गज़ब हो तुम भी।
पहले तो बिना बात लड़ती हो फिर बोलती हो पी के जाओ।
पत्नी:तो क्या करूँ ?
तुम लड़ने का मौका कहाँ देते हो ?
लड़ने का मन करे तो क्या पड़ोस में लड़ने जाऊँ?
पति:बनाओ जल्दी नहीं तो बच्चों को लाने में देर हो जायेगी।
पत्नी:अभी लो जी, बस एक मिनट में।
👍👍👍👍👍👍
जब किस्मत ने "उंगली" करना बंद किया तो हम बहुत खुश हुए
.
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हमें क्या पता था कि किस्मत "बांस" लेने गई है.
😐😐
एक बार परिक्षा में एक प्रश्न था ,
कि
"चुनौती किसे कहते हैं ?"
तो
पप्पू ने सारे पेपर को खाली छोड़ कर आखरी पेज पर लिखा.
"अपने बाप की औलाद है तो पास कर के दिखा".....!
👌कमाल है ना!...👌
आँखे तालाब नहीं, फिर भी, भर
आती है!
दुश्मनी बीज नही, फिर भी, बोयी
जाती है!
होठ कपड़ा नही, फिर भी, सिल जाते है! किस्मत सखी नहीं, फिर भी, रुठ जाती है! बुद्वि लोहा नही, फिर भी, जंग लग जाती
है!
आत्मसम्मान शरीर नहीं, फिर भी, घायल हो जाता है!
और, इन्सान मौसम नही, फिर भी, बदल जाता है!.....
वैसे तो हम ज्यादा पीते नहीं;
थोड़ी सी ज्यादा हो भी जाए;
तो हमें नशा होता नहीं;
और नशा हो भी जाए;
तो हम नाले में गिरते नहीं;
अगर नाले में गिर भी जाएँ;
तो कुत्ते हमें चाटते नहीं;
और अगर कुत्ते चाट भी लें;
.
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तो हमें कौन सा पता चलता है!
😜😜😜😀😀😀😀
breaking news :-
:दिल्ली मे आई लव यू कहना हुआ बंद बस सीधा बोला जाता है
राशन कार्ड बनवाना है के😂
इसी बीच दिल्ली में,
लड़के वालेे लङकी वालों से- और सब छोड़िए ये बताईए,
बिटिया कभी संदीप कुमार के पास राशन कार्ड बनवाने तो नहीं गयी ना🤔😐😣
जियो की सिम के लिए पूरे देश के बॉयफ्रेंड ने धन्यवाद देते हुए 👏� मुकेश अंबानी के लिए भारतरत्न की मांग की क्योकि ..
.
जियो का सिम यूज़ करने वाली गर्लफ्रेंड अब
अपने बॉयफ्रेंड से यह नही कह रही की - 😷जानू रिचार्ज करा देना..
😷करोड़ो-अरबो रुपए प्रतिदिन का फायदा हो रहा देश के प्रेमी युवा लोगो का
साथ ही घर वाले भी खुश हो रहे की लड़का घर आते समय सब्जीभाजी भी ला रहा है.!!
😜😜😜
इस लेख को पूरा पढ़े और बार बार पढ़े और सभी हिन्दू भाइयो को पढ़ावे और पढ़ने को दे। अयोध्या की कहानी जिसे
पढ़कर आप रो पड़ेंगे।
कृपया इस
लेख को पढ़ें, तथा प्रतेक
हिन्दूँ मिञों को अधिक से
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जब बाबर
दिल्ली की गद्दी पर
आसीन हुआ उस समय
जन्मभूमि सिद्ध महात्मा श्यामनन्द जी महाराज के
अधिकार क्षेत्र में थी। महात्मा श्यामनन्द
की ख्याति सुनकर ख्वाजा कजल अब्बास
मूसा आशिकान
अयोध्या आये । महात्मा जी के शिष्य बनकर
ख्वाजा कजल अब्बास मूसा ने योग और सिद्धियाँ प्राप्त
कर ली और उनका नाम
भी महात्मा श्यामनन्द के
ख्यातिप्राप्त शिष्यों में लिया जाने लगा।
ये सुनकर
जलालशाह नाम का एक फकीर भी
महात्मा श्यामनन्द के पास आया और उनका शिष्य बनकर
सिद्धियाँ प्राप्त करने लगा।
जलालशाह एक कट्टर मुसलमान था, और उसको एक
ही सनक थी,
हर जगह इस्लाम का आधिपत्य साबित करना । अत:
जलालशाह ने अपने काफिर गुरू की पीठ
में छुरा घोंपकर
ख्वाजा कजल अब्बास मूसा के साथ मिलकर ये विचार
किया की यदि इस मदिर को तोड़ कर मस्जिद
बनवा दी जाये तो इस्लाम का परचम हिन्दुस्थान में
स्थायी हो जायेगा। धीरे धीरे
जलालशाह और
ख्वाजा कजल अब्बास मूसा इस साजिश को अंजाम देने
की तैयारियों में जुट गए ।
सर्वप्रथम जलालशाह और ख्वाजा बाबर के
विश्वासपात्र बने और दोनों ने अयोध्या को खुर्द
मक्का बनाने के लिए जन्मभूमि के आसपास
की जमीनों में
बलपूर्वक मृत मुसलमानों को दफन करना शुरू किया॥ और
मीरबाँकी खां के माध्यम से बाबर
को उकसाकर मंदिर के
विध्वंस का कार्यक्रम बनाया। बाबा श्यामनन्द
जी अपने मुस्लिम शिष्यों की करतूत देख
के बहुत दुखी हुए
और अपने निर्णय पर उन्हें बहुत पछतावा हुआ।
दुखी मन से
बाबा श्यामनन्द जी ने
रामलला की मूर्तियाँ सरयू में
प्रवाहित किया और खुद हिमालय की और
तपस्या करने
चले गए। मंदिर के पुजारियों ने मंदिर के अन्य सामान
आदि हटा लिए और वे स्वयं मंदिर के द्वार पर
रामलला की रक्षा के लिए खड़े हो गए। जलालशाह
की आज्ञा के अनुसार उन चारो पुजारियों के सर काट
लिए गए. जिस समय मंदिर को गिराकर मस्जिद बनाने
की घोषणा हुई उस समय
भीटी के राजा महताब सिंह
बद्री नारायण की यात्रा करने के लिए
निकले
थे,अयोध्या पहुचने पर रास्ते में उन्हें ये खबर
मिली तो उन्होंने अपनी यात्रा स्थगित कर
दी और
अपनी छोटी सेना में रामभक्तों को शामिल
कर १ लाख
चौहत्तर हजार लोगो के साथ बाबर की सेना के ४
लाख
५० हजार सैनिकों से लोहा लेने निकल पड़े।
रामभक्तों ने सौगंध ले रक्खी थी रक्त
की आखिरी बूंद तक
लड़ेंगे जब तक प्राण है तब तक मंदिर नहीं गिरने
देंगे।
रामभक्त वीरता के साथ लड़े ७० दिनों तक घोर संग्राम
होता रहा और अंत में राजा महताब सिंह समेत
सभी १
लाख ७४ हजार रामभक्त मारे गए। श्रीराम
जन्मभूमि रामभक्तों के रक्त से लाल हो गयी। इस
भीषण
कत्ले आम के बाद मीरबांकी ने
तोप लगा के मंदिर गिरवा दिया । मंदिर के मसाले से
ही मस्जिद का निर्माण हुआ
पानी की जगह मरे हुए
हिन्दुओं का रक्त इस्तेमाल किया गया नीव में
लखौरी इंटों के साथ ।
इतिहासकार कनिंघम अपने लखनऊ गजेटियर के 66वें अंक के
पृष्ठ 3 पर लिखता है की एक लाख चौहतर हजार
हिंदुओं
की लाशें गिर जाने के पश्चात
मीरबाँकी अपने मंदिर
ध्वस्त करने के अभियान मे सफल हुआ और उसके बाद
जन्मभूमि के चारो और तोप लगवाकर मंदिर को ध्वस्त कर
दिया गया..
इसी प्रकार हैमिल्टन नाम का एक अंग्रेज
बाराबंकी गजेटियर में लिखता है की "
जलालशाह ने
हिन्दुओं के खून का गारा बना के
लखौरी ईटों की नीव
मस्जिद बनवाने के लिए
दी गयी थी।
उस समय अयोध्या से ६ मील
की दूरी पर सनेथू नाम
का एक गाँव के पंडित देवीदीन पाण्डेय ने
वहां के आस
पास के गांवों सराय सिसिंडा राजेपुर आदि के सूर्यवंशीय
क्षत्रियों को एकत्रित किया॥ देवीदीन
पाण्डेय ने
सूर्यवंशीय क्षत्रियों से कहा भाइयों आप लोग मुझे
अपना राजपुरोहित मानते हैं ..अप के पूर्वज
श्री राम थे
और हमारे पूर्वज महर्षि भरद्वाज जी। आज
मर्यादा पुरुषोत्तम श्री राम
की जन्मभूमि को मुसलमान
आक्रान्ता कब्रों से पाट रहे हैं और खोद रहे हैं इस
परिस्थिति में हमारा मूकदर्शक बन कर जीवित रहने
की बजाय जन्मभूमि की रक्षार्थ युद्ध
करते करते
वीरगति पाना ज्यादा उत्तम होगा॥
देवीदीन पाण्डेय
की आज्ञा से दो दिन के भीतर ९०
हजार क्षत्रिय इकठ्ठा हो गए दूर दूर के गांवों से लोग
समूहों में इकठ्ठा हो कर देवीदीन
पाण्डेय के नेतृत्व में
जन्मभूमि पर
जबरदस्त धावा बोल दिया । शाही सेना से लगातार ५
दिनों तक युद्ध हुआ । छठे दिन
मीरबाँकी का सामना देवीदीन
पाण्डेय से हुआ उसी समय
धोखे से उसके अंगरक्षक ने एक
लखौरी ईंट से पाण्डेय
जी की खोपड़ी पर वार कर
दिया। देवीदीन पाण्डेय का सर
बुरी तरह फट
गया मगर उस वीर ने अपने पगड़ी से
खोपड़ी से बाँधा और
तलवार से उस कायर अंगरक्षक का सर काट दिया।
इसी बीच
मीरबाँकी ने छिपकर
गोली चलायी जो पहले
ही से घायल देवीदीन पाण्डेय
जी को लगी और
वो जन्मभूमि की रक्षा में वीर
गति को प्राप्त
हुए..जन्मभूमि फिर से 90 हजार हिन्दुओं के रक्त से लाल
हो गयी। देवीदीन पाण्डेय के
वंशज सनेथू ग्राम के ईश्वरी पांडे का पुरवा नामक
जगह
पर अब भी मौजूद हैं॥
पाण्डेय जी की मृत्यु के १५ दिन बाद
हंसवर के महाराज
रणविजय सिंह ने सिर्फ २५ हजार सैनिकों के साथ
मीरबाँकी की विशाल और
शस्त्रों से सुसज्जित सेना से
रामलला को मुक्त कराने के लिए आक्रमण किया । 10
दिन तक युद्ध चला और महाराज जन्मभूमि के रक्षार्थ
वीरगति को प्राप्त हो गए। जन्मभूमि में 25 हजार
हिन्दुओं का रक्त फिर बहा।
रानी जयराज कुमारी हंसवर के
स्वर्गीय महाराज
रणविजय सिंह की पत्नी थी।
जन्मभूमि की रक्षा में
महाराज के वीरगति प्राप्त करने के बाद
महारानी ने
उनके कार्य को आगे बढ़ाने का बीड़ा उठाया और
तीन
हजार नारियों की सेना लेकर उन्होंने जन्मभूमि पर
हमला बोल
दिया और हुमायूं के समय तक उन्होंने छापामार युद्ध
जारी रखा। रानी के गुरु
स्वामी महेश्वरानंद जी ने
रामभक्तों को इकठ्ठा करके सेना का प्रबंध करके जयराज
कुमारी की सहायता की। साथ
ही स्वामी महेश्वरानंद
जी ने
सन्यासियों की सेना बनायीं इसमें उन्होंने
२४
हजार सन्यासियों को इकठ्ठा किया और रानी जयराज
कुमारी के साथ , हुमायूँ के समय में कुल १० हमले
जन्मभूमि के उद्धार के लिए किये। १०वें हमले में
शाही सेना को काफी नुकसान हुआ और
जन्मभूमि पर
रानी जयराज कुमारी का अधिकार हो गया।
लेकिन लगभग एक महीने बाद हुमायूँ ने
पूरी ताकत से
शाही सेना फिर भेजी ,इस युद्ध में
स्वामी महेश्वरानंद
और रानी कुमारी जयराज
कुमारी लड़ते हुए
अपनी बची हुई
सेना के साथ मारे गए और जन्मभूमि पर
पुनः मुगलों का अधिकार हो गया। श्रीराम
जन्मभूमि एक बार फिर कुल 24 हजार सन्यासियों और 3
हजार वीर नारियों के रक्त से लाल
हो गयी।
रानी जयराज कुमारी और
स्वामी महेश्वरानंद जी के
बाद यद्ध का नेतृत्व
स्वामी बलरामचारी जी ने
अपने
हाथ में ले लिया।
स्वामी बलरामचारी जी ने गांव
गांव
में घूम कर
रामभक्त हिन्दू युवकों और सन्यासियों की एक
मजबूत
सेना तैयार करने का प्रयास किया और जन्मभूमि के
उद्धारार्थ २० बार आक्रमण किये. इन २० हमलों में काम
से
काम १५ बार स्वामी बलरामचारी ने
जन्मभूमि पर
अपना अधिकार कर लिया मगर ये अधिकार अल्प समय के
लिए रहता था थोड़े दिन बाद
बड़ी शाही फ़ौज
आती थी और जन्मभूमि पुनः मुगलों के
अधीन
हो जाती थी..जन्मभूमि में लाखों हिन्दू
बलिदान होते
रहे।
उस समय का मुग़ल शासक अकबर था।
शाही सेना हर दिन
के इन युद्धों से कमजोर हो रही थी..
अतः अकबर ने
बीरबल और टोडरमल के कहने पर खस
की टाट से उस
चबूतरे पर ३ फीट का एक छोटा सा मंदिर बनवा दिया.
लगातार युद्ध करते रहने के कारण
स्वामी बलरामचारी का स्वास्थ्य
गिरता चला गया था और प्रयाग कुम्भ के अवसर पर
त्रिवेणी तट पर
स्वामी बलरामचारी की मृत्यु
हो गयी ..
इस प्रकार बार-बार के आक्रमणों और हिन्दू जनमानस के
रोष एवं हिन्दुस्थान पर
मुगलों की ढीली होती पकड़
से
बचने का एक राजनैतिक प्रयास की अकबर
की इस
कूटनीति से कुछ दिनों के लिए जन्मभूमि में रक्त
नहीं बहा।
यही क्रम शाहजहाँ के समय
भी चलता रहा। फिर
औरंगजेब के हाथ सत्ता आई वो कट्टर मुसलमान था और
उसने समस्त भारत से काफिरों के सम्पूर्ण सफाये
का संकल्प लिया था। उसने लगभग 10 बार अयोध्या मे
मंदिरों को तोड़ने का अभियान चलकर यहाँ के
सभी प्रमुख मंदिरों की मूर्तियों को तोड़
डाला।
औरंगजेब के हाथ सत्ता आई वो कट्टर मुसलमान था और
उसने समस्त भारत से काफिरों के सम्पूर्ण सफाये
का संकल्प लिया था। उसने लगभग 10 बार अयोध्या मे
मंदिरों को तोड़ने का अभियान चलकर यहाँ के
सभी प्रमुख मंदिरों की मूर्तियों को तोड़
डाला।
औरंगजेब के समय में समर्थ गुरु श्री रामदास
जी महाराज
जी के शिष्य श्री वैष्णवदास
जी ने जन्मभूमि के
उद्धारार्थ 30 बार आक्रमण किये। इन आक्रमणों मे
अयोध्या के आस पास के गांवों के सूर्यवंशीय
क्षत्रियों ने
पूर्ण सहयोग दिया जिनमे सराय के ठाकुर सरदार
गजराज सिंह और राजेपुर के कुँवर गोपाल सिंह
तथा सिसिण्डा के ठाकुर जगदंबा सिंह प्रमुख थे। ये सारे
वीर ये जानते हुए
भी की उनकी सेना और
हथियार
बादशाही सेना के सामने कुछ
भी नहीं है अपने जीवन के
आखिरी समय तक शाही सेना से
लोहा लेते रहे। लम्बे समय
तक चले इन युद्धों में रामलला को मुक्त कराने के लिए
हजारों हिन्दू वीरों ने अपना बलिदान दिया और
अयोध्या की धरती पर उनका रक्त
बहता रहा।
ठाकुर गजराज सिंह और उनके साथी क्षत्रियों के
वंशज
आज भी सराय मे मौजूद हैं। आज
भी फैजाबाद जिले के आस पास के
सूर्यवंशीय क्षत्रिय
सिर पर
पगड़ी नहीं बांधते,जूता नहीं पहनते,
छता नहीं लगाते, उन्होने अपने पूर्वजों के सामने ये
प्रतिज्ञा ली थी की जब
तक श्री राम जन्मभूमि का उद्धार
नहीं कर लेंगे तब तक
जूता नहीं पहनेंगे,छाता नहीं लगाएंगे,
पगड़ी नहीं पहनेंगे। 1640
ईस्वी में औरंगजेब ने मन्दिर
को ध्वस्त करने के लिए जबांज खाँ के नेतृत्व में एक
जबरजस्त सेना भेज दी थी, बाबा वैष्णव
दास के साथ
साधुओं की एक सेना थी जो हर विद्या मे
निपुण थी इसे
चिमटाधारी साधुओं
की सेना भी कहते थे । जब
जन्मभूमि पर जबांज खाँ ने आक्रमण किया तो हिंदुओं के
साथ चिमटाधारी साधुओं
की सेना की सेना मिल
गयी और उर्वशी कुंड नामक जगह पर
जाबाज़
खाँ की सेना से सात दिनों तक भीषण युद्ध
किया ।
चिमटाधारी साधुओं के चिमटे के मार से
मुगलों की सेना भाग खड़ी हुई। इस
प्रकार चबूतरे पर
स्थित मंदिर की रक्षा हो गयी । जाबाज़
खाँ की पराजित सेना को देखकर औरंगजेब बहुत
क्रोधित
हुआ और उसने जाबाज़ खाँ को हटाकर एक अन्य
सिपहसालार सैय्यद हसन अली को 50 हजार
सैनिकों की सेना और तोपखाने के साथ
अयोध्या की ओर
भेजा और साथ मे ये आदेश
दिया की अबकी बार
जन्मभूमि को बर्बाद करके वापस आना है ,यह समय सन्
1680 का था । बाबा वैष्णव दास ने सिक्खों के
गुरु गुरुगोविंद सिंह से युद्ध मे सहयोग के लिए पत्र के
माध्यम संदेश भेजा । पत्र पाकर गुरु गुरुगोविंद सिंह
सेना समेत तत्काल अयोध्या आ गए और ब्रहमकुंड पर
अपना डेरा डाला । ब्रहमकुंड वही जगह
जहां आजकल
गुरुगोविंद सिंह की स्मृति मे
सिक्खों का गुरुद्वारा बना हुआ है। बाबा वैष्णव दास
एवं सिक्खों के गुरुगोविंद सिंह रामलला की रक्षा हेतु
एकसाथ रणभूमि में कूद पड़े ।इन वीरों कें सुनियोजित
हमलों से मुगलो की सेना के पाँव उखड़ गये सैय्यद
हसन
अली भी युद्ध मे मारा गया। औरंगजेब
हिंदुओं की इस
प्रतिक्रिया से स्तब्ध रह गया था और इस युद्ध के बाद
4 साल तक उसने अयोध्या पर हमला करने
की हिम्मत
नहीं की। औरंगजेब ने सन् 1664 मे
एक बार फिर
श्री राम जन्मभूमि पर आक्रमण किया । इस
भीषण हमले में शाही फौज ने लगभग
10 हजार से
ज्यादा हिंदुओं की हत्या कर
दी नागरिकों तक
को नहीं छोड़ा। जन्मभूमि हिन्दुओं के रक्त से लाल
हो गयी। जन्मभूमि के अंदर नवकोण के एक कंदर्प
कूप नाम
का कुआं था, सभी मारे गए हिंदुओं
की लाशें मुगलों ने उसमे
फेककर चारों ओर चहारदीवारी उठा कर
उसे घेर दिया।
आज भी कंदर्पकूप "गज शहीदा" के
नाम से प्रसिद्ध है,और
जन्मभूमि के पूर्वी द्वार पर स्थित है।
शाही सेना ने
जन्मभूमि का चबूतरा खोद डाला बहुत दिनो तक वह
चबूतरा गड्ढे के रूप मे वहाँ स्थित था । औरंगजेब के क्रूर
अत्याचारो की मारी हिन्दू जनता अब उस
गड्ढे पर
ही श्री रामनवमी के दिन
भक्तिभाव से अक्षत,पुष्प और
जल चढाती रहती थी. नबाब
सहादत अली के समय 1763
ईस्वी में जन्मभूमि के रक्षार्थ अमेठी के
राजा गुरुदत्त
सिंह और पिपरपुर के
राजकुमार सिंह के नेतृत्व मे बाबरी ढांचे पर पुनः पाँच
आक्रमण किये गये जिसमें हर बार हिन्दुओं
की लाशें
अयोध्या में गिरती रहीं। लखनऊ गजेटियर
मे कर्नल हंट
लिखता है की
" लगातार हिंदुओं के हमले से ऊबकर नबाब ने हिंदुओं और
मुसलमानो को एक साथ नमाज पढ़ने और भजन करने
की इजाजत दे दी पर सच्चा मुसलमान
होने के नाते उसने
काफिरों को जमीन नहीं सौंपी।
"लखनऊ गजेटियर पृष्ठ
62" नासिरुद्दीन हैदर के समय मे
मकरही के राजा के
नेतृत्व में जन्मभूमि को पुनः अपने रूप मे लाने के लिए
हिंदुओं के तीन आक्रमण हुये जिसमें
बड़ी संख्या में हिन्दू
मारे गये। परन्तु तीसरे आक्रमण में डटकर
नबाबी सेना का सामना हुआ 8वें दिन हिंदुओं
की शक्ति क्षीण होने
लगी ,जन्मभूमि के मैदान मे हिन्दुओं
और मुसलमानो की लाशों का ढेर लग गया । इस संग्राम
मे भीती,हंसवर,,मकर
ही,खजुरहट,दीयरा
अमेठी के
राजा गुरुदत्त सिंह आदि सम्मलित थे। हारती हुई
हिन्दू
सेना के साथ वीर चिमटाधारी साधुओं
की सेना आ
मिली और इस युद्ध मे शाही सेना के
चिथड़े उड गये और उसे
रौंदते हुए हिंदुओं ने जन्मभूमि पर कब्जा कर लिया।
मगर हर बार की तरह कुछ दिनो के बाद विशाल
शाही सेना ने पुनः जन्मभूमि पर अधिकार कर
लिया और
हजारों हिन्दुओं को मार डाला गया। जन्मभूमि में
हिन्दुओं का रक्त प्रवाहित होने लगा। नावाब
वाजिदअली शाह के समय के समय मे पुनः हिंदुओं ने
जन्मभूमि के उद्धारार्थ आक्रमण किया । फैजाबाद
गजेटियर में कनिंघम ने लिखा
"इस संग्राम मे बहुत ही भयंकर खूनखराबा हुआ
।दो दिन
और रात होने वाले इस भयंकर युद्ध में सैकड़ों हिन्दुओं के
मारे जाने के बावजूद हिन्दुओं नें राम जन्मभूमि पर
कब्जा कर लिया। क्रुद्ध हिंदुओं की भीड़
ने कब्रें तोड़
फोड़ कर बर्बाद कर डाली मस्जिदों को मिसमार करने
लगे और पूरी ताकत से मुसलमानों को मार-मार कर
अयोध्या से खदेड़ना शुरू किया।मगर हिन्दू भीड़ ने
मुसलमान स्त्रियों और बच्चों को कोई
हानि नहीं पहुचाई।
अयोध्या मे प्रलय मचा हुआ था ।
इतिहासकार कनिंघम लिखता है की ये
अयोध्या का सबसे
बड़ा हिन्दू मुस्लिम बलवा था।
हिंदुओं ने अपना सपना पूरा किया और औरंगजेब
द्वारा विध्वंस किए गए चबूतरे को फिर वापस
बनाया । चबूतरे पर तीन फीट
ऊँची खस की टाट से एक
छोटा सा मंदिर बनवा लिया ॥जिसमे
पुनः रामलला की स्थापना की गयी।
कुछ
जेहादी मुल्लाओं को ये बात स्वीकार
नहीं हुई और
कालांतर में जन्मभूमि फिर हिन्दुओं के हाथों से निकल
गयी। सन 1857 की क्रांति मे बहादुर
शाह जफर के समय
में बाबा रामचरण दास ने एक मौलवी आमिर
अली के साथ
जन्मभूमि के उद्धार का प्रयास किया पर 18 मार्च सन
1858 को कुबेर टीला स्थित एक
इमली के पेड़ मे
दोनों को एक साथ अंग्रेज़ो ने फांसी पर लटका दिया ।
जब अंग्रेज़ो ने ये देखा कि ये पेड़ भी देशभक्तों एवं
रामभक्तों के लिए एक स्मारक के रूप मे विकसित
हो रहा है तब उन्होने इस पेड़ को कटवा कर इस
आखिरी निशानी को भी मिटा दिया...
इस प्रकार अंग्रेज़ो की कुटिल नीति के
कारण
रामजन्मभूमि के उद्धार का यह एकमात्र प्रयास विफल
हो गया ... अन्तिम बलिदान ...
३० अक्टूबर १९९० को हजारों रामभक्तों ने वोट-बैंक के
लालची मुलायम सिंह यादव के
द्वारा खड़ी की गईं अनेक
बाधाओं को पार कर अयोध्या में प्रवेश किया और
विवादित ढांचे के ऊपर भगवा ध्वज फहरा दिया। लेकिन
२ नवम्बर १९९० को मुख्यमंत्री मुलायम सिंह यादव
ने
कारसेवकों पर गोली चलाने का आदेश दिया, जिसमें
सैकड़ों रामभक्तों ने अपने जीवन
की आहुतियां दीं।
सरकार ने
मृतकों की असली संख्या छिपायी परन्तु
प्रत्यक्षदर्शियों के अनुसार सरयू तट
रामभक्तों की लाशों से पट गया था। ४ अप्रैल १९९१
को कारसेवकों के हत्यारे, उत्तर प्रदेश के तत्कालीन
मुख्यमंत्री मुलायम सिंह यादव ने
इस्तीफा दिया।
लाखों राम भक्त ६ दिसम्बर को कारसेवा हेतु
अयोध्या पहुंचे और राम जन्मस्थान पर बाबर के
सेनापति द्वार बनाए गए अपमान के प्रतीक
मस्जिदनुमा ढांचे को ध्वस्त कर दिया। परन्तु हिन्दू
समाज के अन्दर व्याप्त घोर संगठनहीनता एवं
नपुंसकता के कारण आज भी हिन्दुओं के सबसे बड़े
आराध्य
भगवान श्रीराम एक फटे हुए तम्बू में विराजमान हैं।
जिस जन्मभूमि के उद्धार के लिए हमारे पूर्वजों ने
अपना रक्त पानी की तरह बहाया। आज
वही हिन्दू
बेशर्मी से इसे "एक विवादित स्थल" कहता है।
सदियों से हिन्दुओं के साथ रहने वाले मुसलमानों ने आज
भी जन्मभूमि पर
अपना दावा नहीं छोड़ा है।
वो यहाँ किसी भी हाल में मन्दिर
नहीं बनने देना चाहते
हैं ताकि हिन्दू हमेशा कुढ़ता रहे और उन्हें
नीचा दिखाया जा सके।
जिस कौम ने अपने
ही भाईयों की भावना को नहीं समझा वो सोचते
हैं
हिन्दू उनकी भावनाओं को समझे। आज तक
किसी भी मुस्लिम संगठन ने जन्मभूमि के
उद्धार के लिए
आवाज नहीं उठायी, प्रदर्शन
नहीं किया और सरकार
पर दबाव नहीं बनाया आज भी वे
बाबरी-विध्वंस
की तारीख 6 दिसम्बर को काला दिन मानते
हैं। और
मूर्ख हिन्दू समझता है कि राम
जन्मभूमि राजनीतिज्ञों और मुकदमों के कारण
उलझा हुआ
है।
ये लेख पढ़कर जिन हिन्दुओं को शर्म
नहीं आयी वो कृपया अपने घरों में राम
का नाम
ना लें...अपने रिश्तेदारों से कह दें कि उनके मरने के बाद
कोई "राम नाम" का नारा भी नहीं लगाएं।
विश्व हिन्दू परिषद के कार्यकर्ता एक दिन श्रीराम
जन्मभूमि का उद्धार कर वहाँ मन्दिर अवश्य बनाएंगे।
इस भारत को अखण्ड बनाकर एक बार फिर से रामराज्य लाएंगे
चाहे अभी और कितना ही बलिदान
क्यों ना देना पड़े
कृपया आगे फॉरवर्ड करे
आपका बहुत आभारी रहूँगा शिव सेना रोहटा ब्लाक प्रमुख प्रवेश रोहटा
लड़का- जितना आपकी बेटी 1 महीने मे उडाती है
1 हफ़्ते मे मेरी गाडी उतना तेल खाती है 😎
,
,
लड़की का बाप- कौन ऐसी कौनसी गाडी चलाता है बे
,
,
लड़का- रोडरोलर
,
,
😳👻
आम आदमी मंहगी पोर्न CD नहीं खरीद सकता है ।
इसलिए उसे खुद ही बनानी पड़ती है ।
😂😂😂😂😂
........कजरीवाल धरने वाला😜😜
संताः क्या तुम बिना खाना खाए जीवित रह सकते हो?
बंताः नहीं।🤓🤓🤓🤓🤓
संताः लेकिन मैं रह सकता हूं।
बंताः कमाल है यार, मगर कैसे?
संताः नाश्ता करके और कैसे! 😜😜😎😎😎😎😃😃
पत्नी (सुबह) – उठो जी कब तक सोगे
पति – तो कमबख्त लात क्यों मारती है
पत्नी – कल से तुम आँगन में सोना
पति – क्यों ?
पत्नी – कल मेरी सहेली आ रही है
बैडरूम में वो मेरे साथ सोएगी
पति –
.
.
.
.
ठीक है,
जब मैं अपनी सहेली लाऊँ तो तू भी आँगन में सो जाइयो
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
😃😀😁😁😃
डॉक्टर: अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो
Me: जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूँ!
डॉक्टर: कितनी देर खेलते हो?
Me: जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती!!
तेरे जाने के बाद वक्त जैसे रुक सा गया था...
😟
😞
😔
😖
😳
😢
😭
फिर एक नयी बैटरी डाला तो पता चला की घड़ी में ही Problem था... 😂😂😂
Reliance के जिओ लॉन्च करने के बाद दूसरी कंपनियो को 13000 करोड़ से ज्यादा का नुकसान हुआ....
.
.
.
ये तो होना ही था...सालो ने नेट पैक के नाम पर खुली लूंट मचा रखी थी....
😈😉😈😉😈😉😈😉😈
👳मंदी में पति👳की लिखी इक
कवीता अपनी पत्नी को ।
🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊
प्रिय क्यूँ तुम नए-नए
सूट सिलाती हो !
पुरानी साडी में भी तुम
अप्सरा सी नजर आती हो !!!
इन ब्यूटी पार्लरों के
चक्करों में ना पडा करो !
अपने चांद से चेहरे को
क्रीम पाउडर से यूँ ना ढका करो !!
रेस्टोरेंट होटल के खाने में क्या रखा है !
तुम्हारे हाथों से बना घर का खाना,
इनसे लाख गुना अच्छा है !!!
इन सैर सपाटों में वो बात कहाँ !
तुम्हारे मायके जैसा
ऐशो-आराम कहाँ !!!
नौकरों से खिटपिट में,
मत सेहत तुम अपनी खराब करो !
झाडू-पौछा लगा
हल्का सा व्यायाम करो !!!
सोने-चांदी में मिलती
अब सो सो खोट है !
तुम्हारी सुन्दरता ही
24 कैरेट प्योर गोल्ड है !!!
माया-माया मत किया कर पगली,
यह तो महा ठगिनी है !
मेरे इस घर-आंगन की तो,
तू ही असली धन लक्ष्मी है !!
😀 *हैप्पी मंदी* 😜
Is kavita ko sabhi groups me send karen please.....
☝एक बार इस कविता को
💘दिल से पढ़िये
😋शब्द शब्द में गहराई है...
⛺जब आंख खुली तो अम्मा की
⛺गोदी का एक सहारा था
⛺उसका नन्हा सा आंचल मुझको
⛺भूमण्डल से प्यारा था
🌹उसके चेहरे की झलक देख
🌹चेहरा फूलों सा खिलता था
🌹उसके स्तन की एक बूंद से
🌹मुझको जीवन मिलता था
👄हाथों से बालों को नोंचा
👄पैरों से खूब प्रहार किया
👄फिर भी उस मां ने पुचकारा
👄हमको जी भर के प्यार किया
🌹मैं उसका राजा बेटा था
🌹वो आंख का तारा कहती थी
🌹मैं बनूं बुढापे में उसका
🌹बस एक सहारा कहती थी
🌂उंगली को पकड. चलाया था
🌂पढने विद्यालय भेजा था
🌂मेरी नादानी को भी निज
🌂अन्तर में सदा सहेजा था
🌹मेरे सारे प्रश्नों का वो
🌹फौरन जवाब बन जाती थी
🌹मेरी राहों के कांटे चुन
🌹वो खुद गुलाब बन जाती थी
👓मैं बडा हुआ तो कॉलेज से
👓इक रोग प्यार का ले आया
👓जिस दिल में मां की मूरत थी
👓वो रामकली को दे आया
🌹शादी की पति से बाप बना
🌹अपने रिश्तों में झूल गया
🌹अब करवाचौथ मनाता हूं
🌹मां की ममता को भूल गया
☝हम भूल गये उसकी ममता
☝मेरे जीवन की थाती थी
☝हम भूल गये अपना जीवन
☝वो अमृत वाली छाती थी
🌹हम भूल गये वो खुद भूखी
🌹रह करके हमें खिलाती थी
🌹हमको सूखा बिस्तर देकर
🌹खुद गीले में सो जाती थी
💻हम भूल गये उसने ही
💻होठों को भाषा सिखलायी थी
💻मेरी नीदों के लिए रात भर
💻उसने लोरी गायी थी
🌹हम भूल गये हर गलती पर
🌹उसने डांटा समझाया था
🌹बच जाउं बुरी नजर से
🌹काला टीका सदा लगाया था
🏯हम बडे हुए तो ममता वाले
🏯सारे बन्धन तोड. आए
🏯बंगले में कुत्ते पाल लिए
🏯मां को वृद्धाश्रम छोड आए
🌹उसके सपनों का महल गिरा कर
🌹कंकर-कंकर बीन लिए
🌹खुदग़र्जी में उसके सुहाग के
🌹आभूषण तक छीन लिए
👑हम मां को घर के बंटवारे की
👑अभिलाषा तक ले आए
👑उसको पावन मंदिर से
👑गाली की भाषा तक ले आए
🌹मां की ममता को देख मौत भी
🌹आगे से हट जाती है
🌹गर मां अपमानित होती
🌹धरती की छाती फट जाती है
💧घर को पूरा जीवन देकर
💧बेचारी मां क्या पाती है
💧रूखा सूखा खा लेती है
💧पानी पीकर सो जाती है
🌹जो मां जैसी देवी घर के
🌹मंदिर में नहीं रख सकते हैं
🌹वो लाखों पुण्य भले कर लें
🌹इंसान नहीं बन सकते हैं
✋मां जिसको भी जल दे दे
✋वो पौधा संदल बन जाता है
✋मां के चरणों को छूकर पानी
✋गंगाजल बन जाता है
🌹मां के आंचल ने युगों-युगों से
🌹भगवानों को पाला है
🌹मां के चरणों में जन्नत है
🌹गिरिजाघर और शिवाला है
🌹हर घर में मां की पूजा हो
🌹ऐसा संकल्प उठाता हूं
🌹मैं दुनियां की हर मां के
🌹चरणों में ये शीश झुकाता हूं...
*जिसका जैसा "चरित्र" होता है*
_उसका वैसा ही "मित्र" होता है_
*"शुद्धता" होती है "विचारों" में*
"_आदमी" कब "पवित्र" होता है_
*फूलो में भी कीड़े पाये जाते हैं..,*
_पत्थरों में भी हीरे पाये जाते हैं..,_
*बुराई को छोड़कर अच्छाई देखिये तो सही..,*
_नर में भी नारायण पाये जाते हैं..!!_
*मैं आप लोगो के साथ हूँ ये मेरा भाग्य है।*
_पर आप सभी लोग मेरे साथ है यह मेरा सौभाग्य है_...👏👏👏👏💐💐.
आजकल के बच्चो को क्या पता कि struggle क्या है..
.
.
हमने वो समय भी देखा है
..
जब मोबाइल मे 'S' टाइप करना हो तो '7' के बटन
को चार बार दबाना पड़ता था😂
एक बेराजगार इंजीनियर काफी दिनों से नौकरी तलाश
रहा था,
पर नौकरी उस लड़की की तरह व्यवहार कर रही थी जो
क्लास के सभी लड़को को डेट कर चुकी थी लेकिन सिर्फ
उसी से कतरा रही थी।
.😜😜😜
उसके साथ के सारे mba, mca जॉब पर लग चुके थे लेकिन उसे
हर जगह से ठुकराया जा चुका था। माँ बाप ने भी
जेब खर्च देना बंद कर दिया था और गर्लफ्रेंड तो किसी
और से शादी कर दो बच्चों की अम्मा बन चुकी थी।
.😜😜😜😜
ऐसी मुश्किल परिस्थिति में इंजिनीयर ने तय किया कि अब
जो भी काम मिले कर लूँगा कम से कम दो वक़्त की रोटी
तो नसीब होगी।
.😜😜😜😛😛
तभी बिल्ली के भाग से छींका टूटा और उसे पता चला
कि सर्कस में एक मैनेजर की जगह खाली है।
इंजीनियर को लगा कि चाहे जो हो जाये इस नौकरी को
हाथ से जाने न दूंगा।
.😜😜😜😜😜
उसने इंटरव्यू दिया तो देखा कि सर्कस में तो उसके जैसे
इंजीनियर्स की लाइन लगी है, वो ये देख निराश हो गया।
.😂😂😂😂
सर्कस का मालिक उसकी निराशा समझ गया, वो भला
आदमी था उसने इंजीनियर के कान में कहा कि एक नौकरी
है, करना चाहो तो दो वक़्त के खाने और 30 हजार रूपये
महीने पे दे सकता हूँ।
.😛😛😜😜
इंजीनियर इस काम के लिए ख़ुशी ख़ुशी तैयार हो गया और
एक वक़्त का भर पेट खाना खाने के बाद मालिक ने उसे
अपने कमरे में बुलाया और बन्दर🙊 की ड्रेस देकर कहा - इसे
पहन लो और किसी पेड़ की डाली में चढ़ कर बैठ जाओ, जब
लोग आये तो उन्हें तरह तरह के करतब दिखाओ,
अपनी हरकतों से उन्हें हँसाओ...
इंजीनियर ने चुपचाप बन्दर की ड्रेस पहन ली और पेड़ पर चढ़
कर लोगो का मनोरंजन करने लगा।
.😄😄😄😄😄
बहुत से लोग आते, उसे देखते और खुश होते। कुछ उसे केला देते
तो कुछ मूंगफलियां खिलाते। कुछ इतने कमीने होते कि उसे
पत्थर मारते, चिढ़ाते।
.😜😜😜😜😜
एक दिन सर्कस देखने उसी के कॉलेज के जूनियर्स का ग्रुप
आया था।
वो उन्हें देख कर बहुत खुश हो गया और सोचा कि आज
इनका खूब मनोरंजन करूँगा।
लेकिन ये नए नवेले इंजीनियर्स बहुत हरामी थे, ये बन्दर को
परेशान करने लगे।
.😡😡😡😡😡
कोई उसकी पूँछ खींचने लगा तो कोई पत्थर मारने लगा और
इसी खींचतान में बन्दर शेर के बाड़े में गिर गया।
.😂😂😂😡😡
बन्दर ने शेर को देखा और शेर ने बन्दर को, लोगो ने बाड़े के
बाहर से दोनों को देखा।
.😂😂😂😂😳😳
बन्दर की ड्रेस गीली हो गयी और दर्शको को पसीना छूटने
लगा।
बन्दर भगवान् से प्रार्थना करने लगा, उसे लगा कि उसका
आखिरी समय आ गया है। शेर आराम से बन्दर के पास आया
और उसे सूंघने लगा, दर्शको की आँखों में आंसू आ गए।
.😂😂😢😢😢
बन्दर 🙈ने डर के मारे आँखे बंद कर ली और हनुमान चालीसा
का पाठ करने लगा।
.😱😱😱😱😱😱😱
अचानक बन्दर 🙉के कानो में शेर की आवाज़ गूंजी - अबे
गुप्ता घबरा मत, मैं हूँ तेरा सीनियर, सुमित त्रिवेदी 2016
बैच... civil ब्रांच....
😆😆😜😜😜😜?
?😛😛😛😜😜😜😜😜
#हाय रे बेरोजगारी,,,,,,
Breaking News:
😳😳😳😳😳😳
तिहाड़ जेल के जेलर ने ,
दिल्ली के मुख्य मंत्री पद के लिये दावा ठोंका।
उनका कहना है कि इस समय
सबसे ज्यादा विधायक मेरे पास हैं !!
😉😀
जय श्री राधेकृष्ण.........
"समस्या" के बारे में सोचने से, बहाने मिलते हैं, "समाधान" के बारे में सोचने पर रास्ते मिलते हैं...!!!"
सुप्रभात...
आपका दिन शुभ हो...
Pls share this beautiful message with everyone to know the meaning of life !!!
A man died...
When he realized it, he saw God coming closer with a suitcase in his hand.
Dialog between God and Dead Man:
God: *Alright son, it's time to go*
Man: So soon? I had a lot of plans...
God: *I am sorry but, it's time to go*
Man: What do you have in that suitcase?
God: *Your belongings*
Man: My belongings? You mean my things... Clothes... money...
God; *Those things were never yours, they belong to the Earth*
Man: Is it my memories?
God: *No. They belong to Time*
Man: Is it my talent?
God: *No. They belong to Circumstance*
Man: Is it my friends and family?
God: *No son. They belong to the Path you travelled*
Man: Is it my wife and children?
God: *No. they belong to your Heart*
Man: Then it must be my body
God: *No No... It belongs to Dust*
Man: Then surely it must be my Soul!
God: *You are sadly mistaken son. Your Soul belongs to me.*
Man with tears in his eyes and full of fear took the suitcase from the God's hand and opened it...
Empty...
With heartbroken and tears down his cheek he asks God...
Man: I never owned anything?
God: *That's Right. You never owned anything*.
Man: Then? What was mine?
God: your *MOMENTS*.
Every moment you lived was *yours*.
Do Good in every moment
Think Good in every moment
Thank God for every moment
Life is just a Moment.
Live it...
Love it...
Enjoy it...... Pls share this beautiful message with everyone to know the meaning of life !!!
एयरटेल वोडाफोन आइडिया को तो मुकेश अंबानी सै कम्पीटिशन की बात सोचनी भी नही चाहिए ?
जो बन्दा प्रधानमंत्री को सेल्समेन रख सकता हैं वो कुछ भी कर सकता हैं ???
😜😝😜😝😜😝😜😝
एक कार कंपनी में ऑटोमोबाइल इंजिनियर ने एक वर्ल्ड क्लास कार डिज़ाइन की। कंपनी के मालिक ने कार की डिजाईन बेहद पसंद की और इंजिनियर की खूब तारीफ की।
जब पहली कार की टेस्टिंग होनी थी तो कार को फैक्ट्री से निकालते समय उसे अहसास हुआ कि कार शटर से बाहर निकल ही नहीं सकती थी, क्योंकि कार की ऊंचाई गेट से कुछ इंच ज़्यादा थी। इंजिनियर को निराशा हुई कि उसने इस बात का ख्याल क्यों नहीं किया।
इसके दो उपाय सूझे:
पहला, कार को बाहर निकालते समय गेट की छतसे टकराने के कारण जो कुछ बम्प, स्क्रैच आदि आएं, उन्हें बाहर निकलने के बाद रिपेयर किया जाये। पेंटिंग सेक्शन इंजिनियर ने भी सहमति दे दी, हालाँकि उसे शक था कि कार की खूबसूरती वैसी ही बरक़रार रहेगी।
कंपनी के जनरल मैनेजर ने सलाह दी कि गेट का शटर हटाकर गेट के ऊपरी हिस्से को तोड़ दिया जाय। कार निकलने के पश्चात गेट को रिपेयर करा लेंगे।
यह बात कंपनी का गार्ड सुन रहा था। उसने झिझकते हुए कहा कि अगर आप मुंझे मौका दें तो शायद मैं कुछ हल निकाल सकूँ। मालिक ने बेमन से उसे स्वीकृति दी।
गार्ड ने चारों पहियों की हवा निकाल दी, जिससे कार की ऊंचाई 3-4 इंच कम हो गयी और कार बड़े आराम से बाहर निकल गयी।
*Bottomline:*
किसी भी समस्या को हमेशा एक्सपर्ट की तरह ही न देखें। एक आम आदमी की तरह भी समस्या का बढ़िया हल निकल सकता है।
*ज़िन्दगी के लिए इस कहानी से सबक:*
"कभी कभी किसी दोस्त के घर का दरवाजा हमें छोटा लगने लगता है, क्योंकि हम अपने आपको ऊँचा समझते हैं। अगर हम अपने दिमाग से थोड़ी सी हवा (ईगो) निकाल देवें, तो आसानी से हम अंदर जा सकते हैं। ज़िन्दगी सरलता का ही दूसरा नाम है।"
Hi,
Please open prepaid refill
9758935841 = 89916600000815516740
Regards
Nishant Sharma
पापा पापा मुझे चोट लग गई खून आ रहा है
5 साल के बच्चे के मुँह से सुन ना था
की पापा सब कुछ छोड़ छाड़ कर
गोदी में उठा उठा कर
1 किलो मीटर की दुरी पर क्लिंनिक तक भाग भाग कर ही पहुँच गए
दुकान केस काउंटर सब
नोकर के भरोसे छोड़ आये
सीधा डाक्टर के केबिन में दाखिल होते हए डॉक्टर को बोले
देखिये देखिये डॉक्टर
मेरे बेटे को क्या हो गया
डॉक्टर साहब ने देखते हुए कहा
अरे जैन साहब घबराने की कोई बात
है मामूली चोट हे ड्रेसिंग कर दी है
ठीक हो जायेगा
डॉक्टर साहब कुछ पेन किलर लिख देते दर्द कम होजाता अच्छी से अच्छी दवाईया लिख देते ताकि
जल्दी ठीक हो जाये गांव भर जाये
*डाक्टर* अरे जैन साहब क्यों इतने चिंतित हो रहे हो कुछ नही हुआ है
3-4दिन में ठीक हो जायेगा
पर डॉक्टर साहब इसको रात को नींद तो आजायेगी न
*डॉक्टर* अरे हा भाई हा निश्चिन्त रहो
बच्चे को लेकर लौटे तो नोकर बोला सेड़जी आपका ब्रांडेड महंगा शर्ट
खराब हो गया खून लग गया अब
ये दाग नही निकलेंगे
*जैन साहब* कोई नी
ऐसे शर्ट बहुत आएंगे जायेंगे मेरे बेटे का खून बह गया वो चिंता खाये जा रही है कमजोर नही हो जाये तू जा एक काम थोड़े सूखे मेवे फ्रूट ले आओ खिलाना पड़ेगा और
दुकान तुम मंगल कर लेना में चलता हु घर पर
*40 साल बाद*
दुकान शोरूम में तब्दील हो गई है
जैन साहब का बेटा बिजनेश बखूबी संभाल रहा है जैन साहब रिटायर्ड हो चुके हे घर पर ही रहते है
तभी घर से बेटे की पत्नी का फोन आता है
*पत्नी*📞अजी सुनते हो ये आपके पिताजी पलंग से घिर गए हे
सर पर से खून आ रहा है
*लड़का*📱 अरे यार ये पिताजी भी न
इनको बोला जमीन सो जाओ सोते नही पलंग पर ही सोते है अरे रामु काका जाओ तो घर पर पिताजी को
डॉक्टर अंकल के पास ले कर आओ
में मिलता हूँ वही
बूढ़े हो चुके रामु काका चल कर धीरे धीरे घर जाते है
तब तक सेड़जी का काफी खून बह चूका था
बहु मुँह चढ़ा कर बोली
ले जाओ जल्दी पूरा महंगा कालीन खराब हो गया है
रामु काका जेसे तेज़ सायकल रिक्सा में सेड़जी को डाल कर
क्लीनिक ले गए
बेटा अब तक नही पंहुचा था
रामु काका फोन किये तो बोला
अरे यार वो कार का चाबी नही मिल रहा था अभी मिला है
थोड़े कस्टमर भी हे आप बेठो लेकर में आता हूँ
जो दुरी 40 साल पहले एक बाप ने
बेटे के सर पर खून देखकर 10 मिनट में बेटे को गोदी में उठा कर भाग कर तय कर ली थी
बेटा 1घन्टा 10 मिनट में कार से भी तय नही कर पाया था
डाक्टर ने जेसे ही जैन साहब को देखा
उनको अंदर ले गए इलाज चालू किया
तब तक बेटा पहुँच गया
डॉक्टर अंकल बोले
बेटे खून बहुत बह गया है
एडमिट कर देते ठीक रहता
*बेटा* अरे कुछ नही डाक्टर साहब
आप ड्रेसिंग कर दो ठीक हो जायेगा
2-4दिन मे
डाक्टर अंकल बोले ठीक हे कुछ दवाईया लिख देता थोड़ी महंगी हे लेकिन आराम जल्दी हो जायेगा
*लड़का* अरे डा अंकल चलेगा 4-5दिन ज्यादा लगेंगे तो अब इतनी महंगी दवाइयो की क्या जरूरत चलो मुझे निकलना पड़ेगा शोरूम पर कोई नही है
ये सुनते ही डॉक्टर अंकल के सब्र का बांध टूट गया
और 40 साल पहले की घटना पूरी सुनाई
बेटे के आँख में अविरल अश्रु धारा बह रही थी
तभी बहु का फोन आया
वो महंगा कालीन खराब हो गया है
क्या करु
बेटा बोला कालीन ही खराब हुआ हे न
नया आजायेगा
तुम पलंग पर नया चद्दर और गादी डालो में पिताजी को ले कर आ रहा हूँ
जैन साहब के आँखों में आँसू थे
और ये ख़ुशी के थे
चोट का दर्द गायब था बेटे
के अपने पन ने सब भुला दिया
बस अब तो म्रत्यु भी आ जाये तो
स्वीकार है
मित्रो ये आज की हकीकत है
आज हमारे अंदर का इंसान मर चूका है माँ बाप एकाकी जीवन जी
रहे है और बेटा सफलता और दौलत
की चकाचोंध मै खो कर सब कुछ भूल चूका है
_*मंजिल मिले ना मिले*_
_*ये तो मुकदर की बात है!*_
_*हम कोशिश भी ना करे*_
_*ये तो गलत बात है...*_
_*जिन्दगी जख्मो से भरी है,*_
_*वक्त को मरहम बनाना सीख लो,*_
_*हारना तो है एक दिन मौत से,*_
_*फिलहाल जिन्दगी जीना सीख लो..!!*_
```Pablo Neruda,
Spanish poet
Nobel Prize for Literature in 1971
His Poem:
"You start dying slowly"
You start dying slowly ;
if you do not travel,
if you do not read,
If you do not listen to the sounds of life,
If you do not appreciate yourself.
You start dying slowly:
When you kill your self-esteem,
When you do not let others help you.
You start dying slowly ;
If you become a slave of your habits,
Walking everyday on the same paths…
If you do not change your routine,
If you do not wear different colours
Or you do not speak to those you don't know.
You start dying slowly:
If you avoid to feel passion
And their turbulent emotions;
Those which make your eyes glisten
And your heart beat fast.
You start dying slowly:
If you do not risk what is safe for the uncertain,
If you do not go after a dream,
If you do not allow yourself,
At least once in your lifetime,
To run away.....
You start dying Slowly !!!
Love your life Love yourself...```
*उन्हे समर्पित जो "घर "से दूर रहकर नौकरी कर रहे हैं :*
घर जाता हूँ तो मेरा बैग ही मुझे चिढ़ाता है,
तू एक मेहमान है अब ,ये पल पल मुझे बताता है ..
.
माँ कहती रहती है, सामान बैग में फ़ौरन डालो,
हर बार तुम्हारा कुछ ना कुछ छुट जाता है........
तू एक मेहमान है अब ये पल पल मुझे बताता है...
घर पंहुचने से पहले ही लौटने की टिकट,वक़्त परिंदे सा उड़ता जाता है,
उंगलियों पे लेकर जाता हूं गिनती के दिन,
फिसलते हुए जाने का दिन पास आता है......
तू एक मेहमान है अब ये पल पल मुझे बताता है...
.
अब कब होगा आना सबका पूछना ,
ये उदास सवाल भीतर तक बिखराता है,
मनुहार से दरवाजे से निकलते तक ,
बैग में कुछ न कुछ भरते जाता है...
तू एक मेहमान है अब ये पल पल मुझे बताता है..
.
जिस बगीचे की गोरैय्या भी पहचानती थी ,
अरे वहाँ अमरुद का पेड़ बाबूजी ने कब लगाया ??
घरके कमरे की चप्पे चप्पे में बसता था मैं ,
आज लाइट्स ,फैन के स्विच भूल हाथ डगमगाता है...
तू एक मेहमान है अब ये पल पल मुझे बताता है...
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पास पड़ोस जहाँ बच्चा बच्चा था वाकिफ ,बड़े बुजुर्ग
बेटा कब आया पूछने चले आते हैं....
कब तक रहोगे पूछ अनजाने में वो
घाव एक और गहरा देके जाते हैं...
तू एक मेहमान है अब ये पल पल मुझे बताता है..
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ट्रेन में माँ के हाथों की बनी रोटियों का
डबडबाई आँखों में आकार डगमगाता है,
लौटते वक़्त वजनी हो गया बैग,
सीट के नीचे पड़ा खुद उदास हो जाता है.....
तू एक मेहमान है अब ये पल पल मुझे बताता है..
मेरा गाँव मेरा घर मुझे वाकई बहुत याद आता है....
केजरीवाल ने अपने विधायको से आज रुला देने वाली बात कह दी यार...
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सालो तुमको कसम है मेरी,,,
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अगर जियो का सिम खरीदा मेरा मरा हुआ मुँह देखोगे...।।🐩
👹
आज लुल्ली है। कल लुल्ला होगा।।
वाह वाह..........
सुन तो लो Bhosdi k .. . . . . . .
आज लुल्ली है कल लुल्ला होगा ।
अंकल जी क्या आपके पास 500 का खुल्ला होगा।
😜😜😜😝😝😝😝
वर्कर खेलते है football ⚽⚽
मैनेजर खेलते है Tennis 🎾🎾
सी. ई. ओ. खेलते है Golf ⛳⛳
मोरल :जितना आपका स्टेटस बढ़ता जाएगा उतनी आपकी बॉल छोटी होती जाएगी.
हमारी शख्सियत का अंदाज लगाओ हमने तो बचपन से कंचे ही खेले हैं
😜😜😜😜😜
स्कूल में एक दिन....
😜😜😝😛😛😜😛😛😜
टीचर: योगेश जवाब दो ।
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
योगेश - मेडम मैं बड़ा होकर बहुत ही अमीर आदमी बनूँगा।
सभी महानगरों में मेरा बिजनेस चलेगा।
हमेशा हवाई यात्रा करूँगा।
हमेशा 5 स्टार होटल में ठहरूँगा।
हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे।
मेरी पास सबसे महंगी कार होगी ।
मेरे पास सबसे महंगे ....
टीचर: बस योगेश ! बस ।
बच्चों। आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नहीं ।
बस । सिर्फ एक लाइन में जवाब दो । ओके।
अच्छा पिंकी । तुम बताओ ।
तुम बड़ी होकर क्या बनोगी?
पिंकी: योगेश की पत्नी ....
😂😂😂😂😂😂😜😜😛😛😄😆😎😂😂😂😜😜😂😂😜😂
😂😂
गोलू: ये तुम हर पेग के बाद जेबसे निकालकर क्या देखते हो?
अंकुर: बीवी की फ़ोटो, जब सुंदर लगेगी तो इसका मतलब चढ़ गयी है 😏🍻😉😂😂😂
☝😷😷🍻
एक बात समझ में नही आती,
पाकिस्तान हमसे 4 बार लड़ा है, और हर बार हारा है।
और किसी देश से तो लड़ा ही नहीं ।
फिर भी उनके ऑफिसर्स की वर्दी पे इतने मेडल होते हैं ।
सालो ने इतने मेडल क्या आदा-पादा खेल में जीते हैं!😛😛😛
एक बार #केजरीवाल सर जी ने भोलेनाथ को खुश करने के लिए घोर तपस्या की और भोलेनाथ प्रसन्न होकर प्रकट हो गए और बोले ~ मै तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हूँ वत्स..... वरदान मांगो..
अरविन्द सर ~ प्रभु मै चाहता हूँ की #मोदी जी ईस्तीफा दें... !
भोलेनाथ ~ तथास्तु.... !
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दुसरे दिन ललीत मोदी का IPL से ईस्तीफा आ गया ! ;)
और तीसरे दिन #सर_जी ने ये ऐलान कर दिया की #भोलेनाथ और #नरेन्द्र_मोदी आपस मे मिले हुए है जी😉😉
😜😜😁😜😁😜😜
बीयर पीने से बॉडी बनती है
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इसअफ़वाह ने
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बहुत से मासूम लड़कों को बेवड़ा बना दिया ।।😜😆😆😂😂😂😆
Killer 😜😜👇�👇�
😊😊😊😊😊😊😊
कुछ लड़कियों की जवानी
,,
बस ये सोचते हुए निकल जाती है...
,,,,
कि हर लड़का उन्हें ही लाइन मार रहा है..
चलो भाव खाते हैं...|
😜😜😜😜😜😜😜
आज का दिन क्यों ख़ास है???
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रैन्चो और चतुर मिलने वाले थे टंकी पर.......
याद आया?
#5Sept #3idiots😜😜😜
एक छोरी गाना गाती हुई
"सुबह से ले के साँझ तक ,साँझ से ले के
रात तक मुझे प्यार करो "
पीछे से ताऊ बोला
फिर पेट मसलाती फिरेगी पुरे गाँव मै😜😜
अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि,
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रिलाइंस ने jio सिर्फ इसलिए निकाली हैं, ताकि
भारत में #फोकटियो की गिनती की जा सकें......😜😝😝😝😝
4one...
केजरीवाल फिर धरने पर ...! कह रहे है कि जब मेघनाथ ने इन्द्र को हराया था तो उसका नाम इन्द्रजीत पडा...!! हमने शीला दीक्षित को हराया तो हमारा नाम शिलाजीत क्यों नहीं ...? 😁😁😁
लो....पाकिस्तान वाले अब यह बोल रहे है कि,
हमे अब कश्मीर नहीं चाहिए..बस Reliance Jio 4G कि सिम दे दो....
भिखारी साले....!!
😂😂😂😜😜😜😄😆😆
फिल्म देखने मॉल गया,
टिकट के लिए लंबी लाइन लगी थी।
मै "अल्लाह हू अकबर" चिल्लाया और अपना बैग फेंक दिया,
अब मैं लाइन में अकेला हूँ 😂😂😝😝😂😂
*समोसे की दुकान*
एक बडी कंपनी के गेट के सामने एक प्रसिद्ध समोसे की दुकान थी.
लंच टाइम मे अक्सर कंपनी के कर्मचारी वहा आकर समोसे खाया करते थे.
एक दिन कंपनी के एक मॅनेजर समोसे खाते खाते समोसेवाले से मजाक के मूड मे आ गये.
मॅनेजर साहब ने समोसेवाले से कहा, "यार गोपाल, तुम्हारी दुकान तुमने बहुत अच्छेसे मेंटेन की है. लेकीन क्या तुम्हे नही लगता के तुम अपना समय और टॅलेंट समोसे बेचकर बर्बाद कर रहे हो.? सोचो अगर तुम मेरी तरह इस कंपनी मे काम कर रहे होते तो आज कहा होते.. हो सकता है शायद तुम भी आज मॅनेजर होते मेरी तरह.."
इस बात पर समोसेवाले गोपाल ने बडा सोचा. और बोला, " सर ये मेरा काम अापके काम से कही बेहतर है. 10 साल पहले जब मै टोकरी मे समोसे बेचता था तभी आपकी जाॅब लगी थी. तब मै महीना हजार रुपये कमाता था और आपकी पगार थी १० हजार.
इन 10 सालो मे हम दोनो ने खूब मेहनत की..
आप सुपरवाइजर से मॅनेजर बन गये.
और मै टोकरी से इस प्रसिद्ध दुकान तक पहुच गया.
आज आप महीना ५०,००० कमाते है
और मै महीना २,००,०००
लेकीन इस बात के लिए मै मेरे काम को आपके काम से बेहतर नही कह रहा हूँ.
ये तो मै बच्चो के कारण कह रहा हूँ.
जरा सोचिए सर मैने तो बहुत कम कमाइ पर धंदा शुरू किया था. मगर मेरे बेटे को यह सब नही झेलना पडेगा.
मेरी दुकान मेरे बेटे को मिलेगी. मैने जिंदगी मे जो मेहनत की है, वो उसका लाभ मेरे बच्चे उठाएंगे.
जबकी आपकी जिंदगी भर की मेहनत का लाभ आपके मालिक के बच्चे उठाएंगे..
अब आपके बेटे को आप डिरेक्टली अपनी पोस्ट पर तो नही बिठा सकते ना..
उसे भी आपकी ही तरह झीरो से शुरूआत करनी पडेगी.. और अपने कार्यकाल के अंत मे वही पहुच जाएगा जहा अभी आप हो.
जबकी मेरा बेटा बिजनेस को यहा से और आगे ले जाएगा..
और अपने कार्यकाल मे हम सबसे बहुत आगे निकल जाएगा..
अब आप ही बताइये किसका समय और टॅलेंट बर्बाद हो रहा है? "
मॅनेजर साहब ने समोसेवाले को २ समोसे के २० रुपये दिये और बिना कुछ बोले वहा से खिसक लिये......................... 🙏🌹जरूर पढ़े 🌹🙏
ये Harpic वाले भी धर में अकेली औरते देख कर घुस आते हैं,...
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कभी Bus Stand का Toilet भी साफ कर के दिखा दिया करों भाई!!
😜😂😜😂😜😂😜👉🏻👴🏻😳😳😁😁😤😤😡😡😩😫🚶🏻🏃🏻
पत्नी: मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये......
पति: तो क्या हुआ, रात को बुला लो उसे....🙊🙊🙊🙊🙊
सारे रूम में सन्नाटा....
कहानी यही खत्म नहीं होती.....
आगे तो सुनो पत्नी ने क्या कहा...
पत्नी :- पर मैने तो उसे वर्मा जी के यहाँ भेज दिया...
सन्नाटा ख़त्म ही नहीं हो रहा.....
😂😂😂😂😂😂😂😂
Dettol के ऐड में पोंछा लगने के बाद जो 2 कीटाणु रह जाते हैं,,
वो,,
राहुल गांधी और अरविंद केजरीवाल हैं !!😉😜😝😄😂
*ईद आ रही है क्यों ना एक मिटटी की बकरा बनाकर उसे काटा जाय* !!!
*ऐसा करने से हम इको फ्रेंडली ईद मना सकेंगे*।
*यह आव्हान भी मीडिया उसी तरह करे जैसे होली में पानी बचाने के लिए,दिवाली में प्रदुषण रोकने के लिए और गणेश उत्सव में सांकेतिक विसर्जन के लिए करता आ रहा है*|
*देश में सर्वधर्म समभाव तो है ही*?
पहाड चढने वाला व्यक्ती झुककर चलता है और ऊतरने वाला कडक चलता है |
कोई अगर झुककर चल रहा है मतलब ऊँचाई पर जा रहा
ै और कोई अकड कर चल रहा है, मतलब निचे जा रहा है
---------बड़ी खबर--------
कुछ दिनों से हमारा पड़ोसी पाकिस्तान गर्भ से है, ये खबर तो आपको पता ही है।
गत कुछ दिनों से पाकिस्तान की दर्द की शिकायत बढ़ती जा रही है। जिसे देखते हुए विदेश यात्रा पर गये हुए डाक्टर मोदी से सम्पर्क किया गया है।😩
डाक्टर मोदी ने कल रात सोनोग्राफी की रिपोर्ट देखकर बताया कि बच्चे जुड़वा होने वाले है। पहले की रिपोर्ट में सिर्फ बलोचिस्तान था, परन्तु कल की रिपोर्ट में सिंध भी आया है।👥
ये सुनकर एक तरफ तो भारत (पिता) में खुशी की लहर है😊, वहीं दूसरी ओर चीन (पाकिस्तान के पीहर वालें) नाराज है। 😣
चीन का कहना है कि पाकिस्तान काफी कमजोर और बूढ़ा हो चुका है। प्रथम बच्चे (बंग्लादेश) के जन्म को 45 साल बीत चुके है। इस बीच काफी खून बह जाने के कारण नये बच्चो, और वो भी जुड़वा होने से पाकिस्तान की जान को खतरा है।
डाक्टर मोदी का कहना है की वो चीन की बातों से सहमत है परन्तु समय अधिक बीत जाने के कारण गर्भपात संभव नही है।
पहले जब पाकिस्तान बार बार कश्मीरी सेव खाने की जिद कर रहा था, तब किसी ने ध्यान नही दिया। उससे ये समस्या और बढ़ गई है।
जुड़वा बच्चे होने से डिलीवरी नोर्मल होने की संभावना घट गयी है। डाक्टर मोदी का कहना है की जरूरत पड़ने पर आपरेशन (युद्ध ) किया जायेगा।
अभी आपरेशन का समय निश्चित नही हुआ है। पर ये तो तय है कि जल्द ही पड़ोस में किलकारी गूंजने वाली है।
बताया जा रहा है कि नवजात शिशुओं के कमजोर स्वास्थ्य को देखते हुए, उन्हे कुछ दिन डाक्टर मोदी अपनी कड़ी निगरानी में रखेंगे।
😂😂
