Maa ka karj

पत्नी बार बार मां पर इल्जाम लगाए जा रही थी......

और

पति बार बार उसको अपनी हद में

रहने की कह रहा था

लेकिन पत्नी चुप होने का नाम ही नही ले रही थी

व् जोर जोर से चीख चीखकर कह रही थी कि

"उसने अंगूठी टेबल पर ही रखी थी

और तुम्हारेऔर मेरे अलावा इस कमरें मे कोई नही आया

अंगूठी हो ना हो मां जी ने ही उठाई है।

।बात जब पति की बर्दाश्त के बाहर हो गई तो

उसने पत्नी के गाल पर एक जोरदार तमाचा देमारा अभी

तीन महीने पहले ही तो शादी हुई थी ।

पत्नी से तमाचा सहन नही हुआ वह घर छोड़कर जाने लगी

और जाते जाते पति से एक सवाल पूछा

कि तुमको अपनी मां पर इतना विश्वास क्यूं है..??

तब पति ने जो जवाब दिया

उस जवाब को सुनकर

दरवाजे के पीछे खड़ी मां ने सुना

तो
उसका मन भर आया

पति ने पत्नी को बताया कि

"जब वह छोटा था तब उसके पिताजी गुजर गए

.
मां मोहल्ले के घरों मे झाडू पोछा लगाकर जो कमा पाती थी

उससे एक वक्त का खाना आता था

मां एक थाली में मुझे परोसा देती थी

और

खाली डिब्बे को ढककर रख देती थी

और

कहती थी

मेरी रोटियां इस डिब्बे में है बेटा तू खा ले

मैं भी हमेशा आधी रोटी खाकर कह देता था

कि मां मेरा पेट भर गया है मुझे और नही खाना है

मां ने मुझे मेरी झूठी आधी रोटी खाकर मुझे पाला पोसा और बड़ा किया है

आज मैं दो रोटी कमाने लायक हो  हूं

लेकिन यह कैसे भूल सकता हूं कि मां ने उम्र के उस पड़ाव पर अपनी इच्छाओं को मारा है,

.
.
..

वह मां आज उम्र के इस पड़ाव पर किसी अंगूठी की भूखी होगी ...

.यह मैं सोच भी नही सकता

तुम तो तीन महीने से मेरे साथ हो

मैंने तो मां की तपस्या को पिछले पच्चीस वर्षों से देखा है..

.यह सुनकर मां की आंखों से आंसू छलक उठे

वह समझ नही पा रही थी कि बेटा उसकी आधी रोटी का कर्ज चुका रहा है या वह बेटे
की आधी रोटी का कर्ज...

इस मैसज को शेयर करने के लिए कोई कसम नही है।।।

यदि अच्छा लगा हो ।।।।तभी शेयर करना ।

Akabar Veerbal

http://www.sharechat.co
😜😜
अकबर : मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूंढ कर दिखाओ.!!

बीरबल ने खोज शुरू की.
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एक महीने बाद वापस आये सिर्फ 2 लोगों के साथ।

अकबर ने कहा मैने 5 मूर्ख लाने के लिये कहा था !!

बीरबल ने कहां हुजुर लाया हूँ। पेश करने का मौका दिया जाय..

आदेश मिल गया।

बीरबल ने कहा- हुजुर यह पहला मूर्ख है। मैने इसे बैलगाडी पर बैठ कर भी बैग सर पर ढोते हुए देखा और पूछने पर जवाब मिला के कहीं बैल के उपर ज्यादा लोड
ना हो जाए इसलिये बैग सिर पर ढो रहा हुँ!!
इस हिसाब से यह पहला मूर्ख है!!

दूसरा मूर्ख यह आदमी है जो आप के सामने खडा है. मैने देखा इसके घर के ऊपर छत पर घास निकली थी. अपनी भैंस को छत पर ले जाकर घास खिला रहा था. मैने देखा और पूछा तो जवाब मिला कि घास छत पर जम जाती है तो भैंस को ऊपर ले जाकर घास खिला देता हूँ. हुजुर
जो आदमी अपने घर की छत पर जमी घास को काटकर फेंक नहीं सकता और भैंस को उस छत पर ले जाकर घास खिलाता है,  तो उससे बडा मूर्ख और कौन हो सकता है!!!

तीसरा मूर्ख: बीरबल ने आगे कहा. जहाँपनाह अपने राज्य मे इतना काम है. पूरी नीति मुझे सम्हालना है. फिर भी मै मूर्खों को ढूढने में एक महीना बर्बाद कर रहा हूॅ इसलिये तीसरा मूर्ख मै
ही हूँ.

चौथा मूर्ख.. जहाँपनाह. पूरे राज्य की जिम्मेदारी आप के ऊपर है.
दिमाग वालों से ही सारा काम होने वाला है. मूर्खों से कुछ होने वाला नहीं है. फिर भी आप मूर्खों को ढूढ रहे हैं. इस लिये चौथा मूर्ख जहाँपनाह आप हुए।

पांचवा मूर्ख...जहाँ पनाह मै बताना चाहता हूँ कि  दुनिया भर के काम धाम को छोड़कर. घर परिवार को छोड़कर. पढाई लिखाई पर ध्यान ना देकर, व्हाट्सएप्प पर पूरा ध्यान लगा कर और पाँचवें मूर्ख को जानने के लिए अब भी पोस्ट पढ़ रहा है वही पाँचवा मूर्ख है

इससे बडा मुर्ख दुनिया में कोई नहीं
अब क्या सोच रहे हो ?

latest hai...
आगे भेजो और मुर्ख
इन्तजार कर रहे होंगे !!!!!!!!!
😂😂😂😂😂😂😜😜

चाँद ने रोष प्रकट करते हुऐ कहा ....

चाँद ने रोष प्रकट करते हुऐ कहा ....

जब लड़कीया कुवांरीया होती है, तब
चाँद मे अपना माही देखती है ।औऱ...

जब ब्याही जाती हैं तो अपने बच्चों से कहती है , वो... देखो चंदा मामा ।

कम से कम.रिश्ते का तो ख्याल रखे

हमारी भी कोई इज्जत है ब्रह्मांड मे

🌛🌎⭐🌒

Lulu special

लालू की डेथ के कुछ समय बाद राबड़ी को बड़ी चिंता हुई कि

मर्दवा को स्वर्ग में entry मिली या नहीं

🤔🤔 राबड़ी ने एक आत्मा बुलाने वाले से contact किया।

लालू की आत्मा बुलाई गई ;

राबड़ी:-कइसे हैं आप?मरने का बाद कइसा फील कर रहे हैं ? 

लालू :बहुतै अच्छा ,न पालिटिक्स,न चारा घोटाला का डर,न कोई साला मोदिया-सोदिया का भय,  
साफ हवा है हरा भरा खेत है सारा दिन सिर्फ खाना सोना ,खाना सोना बड़ा मौज है ईहां

राबड़ी: चलो छठ माई की बड़ी किरपा से आप सही सलामत स्वरग पहूँच गए!!

लालू : अरे काहे का स्वरग ,हम तो हरियाणा में भैंसा का जनम लिया हूँ 
🐃🐃🐃🐃

Respect your parents

दही का इन्तजाम
गुप्ता जी जब लगभग पैंतालीस वर्ष के थे तब उनकी पत्नी का स्वर्गवास हो गया था। लोगों ने दूसरी शादी की सलाह दी परन्तु गुप्ता जी ने यह कहकर मना कर दिया कि पुत्र के रूप में पत्नी की दी हुई भेंट मेरे पास हैं, इसी के साथ पूरी जिन्दगी अच्छे से कट जाएगी।
पुत्र जब वयस्क हुआ तो गुप्ता जी ने पूरा कारोबार पुत्र के हवाले कर दिया। स्वयं कभी मंदिर और आॅफिस में बैठकर समय व्यतीत करने लगे। पुत्र की शादी के बाद गुप्ता जी और अधिक निश्चित हो गये। पूरा घर बहू को सुपुर्द कर दिया।
पुत्र की शादी के लगभग एक वर्ष बाद दुपहरी में गुप्ता जी खाना खा रहे थे, पुत्र भी ऑफिस से आ गया था और हाथ–मुँह धोकर खाना खाने की तैयारी कर रहा था। उसने सुना कि पिता जी ने बहू से खाने के साथ दही माँगा और बहू ने जवाब दिया कि आज घर में दही उपलब्ध नहीं है। खाना खाकर पिताजी ऑफिस चले गये। पुत्र अपनी पत्नी के साथ खाना खाने बैठा। खाने में प्याला भरा हुआ दही भी था। पुत्र ने कोई प्रतिक्रिया नहीं दी और खाना खाकर स्वयं भी ऑफिस चला गया।
लगभग दस दिन बाद पुत्र ने गुप्ता जी से कहा- '' पापा आज आपको कोर्ट चलना है,आज आपका विवाह होने जा रहा है।'' पिता ने आश्चर्य से पुत्र की तरफ देखा और कहा-''बेटा मुझे पत्नी की आवश्यकता नही है और मैं तुझे इतना स्नेह देता हूँ कि शायद तुझे भी माँ की जरूरत नहीं है, फिर दूसरा विवाह क्यों?''
पुत्र ने कहा '' पिता जी, न तो मै अपने लिए माँ ला रहा हूँ न आपके लिए पत्नी,मैं तो
केवल आपके लिये दही का इन्तजाम कर रहा हूँ। कल से मै किराए के मकान मे आपकी बहू के साथ रहूँगा तथा ऑफिस मे एक कर्मचारी की तरह वेतन लूँगा ताकि आपकी बहू को दही की कीमत का पता चले।''

Lulu special

लालू की डेथ के कुछ समय बाद राबड़ी को बड़ी चिंता हुई कि

मर्दवा को स्वर्ग में entry मिली या नहीं

🤔🤔 राबड़ी ने एक आत्मा बुलाने वाले से contact किया।

लालू की आत्मा बुलाई गई ;

राबड़ी:-कइसे हैं आप?मरने का बाद कइसा फील कर रहे हैं ? 

लालू :बहुतै अच्छा ,न पालिटिक्स,न चारा घोटाला का डर,न कोई साला मोदिया-सोदिया का भय, 
साफ हवा है हरा भरा खेत है सारा दिन सिर्फ खाना सोना ,खाना सोना बड़ा मौज है ईहां

राबड़ी: चलो छठ माई की बड़ी किरपा से आप सही सलामत स्वरग पहूँच गए!!

लालू : अरे काहे का स्वरग ,हम तो हरियाणा में भैंसा का जनम लिया हूँ
🐃🐃🐃🐃

Respect your parents

दही का इन्तजाम
गुप्ता जी जब लगभग पैंतालीस वर्ष के थे तब उनकी पत्नी का स्वर्गवास हो गया था। लोगों ने दूसरी शादी की सलाह दी परन्तु गुप्ता जी ने यह कहकर मना कर दिया कि पुत्र के रूप में पत्नी की दी हुई भेंट मेरे पास हैं, इसी के साथ पूरी जिन्दगी अच्छे से कट जाएगी।
पुत्र जब वयस्क हुआ तो गुप्ता जी ने पूरा कारोबार पुत्र के हवाले कर दिया। स्वयं कभी मंदिर और आॅफिस में बैठकर समय व्यतीत करने लगे। पुत्र की शादी के बाद गुप्ता जी और अधिक निश्चित हो गये। पूरा घर बहू को सुपुर्द कर दिया।
पुत्र की शादी के लगभग एक वर्ष बाद दुपहरी में गुप्ता जी खाना खा रहे थे, पुत्र भी ऑफिस से आ गया था और हाथ–मुँह धोकर खाना खाने की तैयारी कर रहा था। उसने सुना कि पिता जी ने बहू से खाने के साथ दही माँगा और बहू ने जवाब दिया कि आज घर में दही उपलब्ध नहीं है। खाना खाकर पिताजी ऑफिस चले गये। पुत्र अपनी पत्नी के साथ खाना खाने बैठा। खाने में प्याला भरा हुआ दही भी था। पुत्र ने कोई प्रतिक्रिया नहीं दी और खाना खाकर स्वयं भी ऑफिस चला गया।
लगभग दस दिन बाद पुत्र ने गुप्ता जी से कहा- '' पापा आज आपको कोर्ट चलना है,आज आपका विवाह होने जा रहा है।'' पिता ने आश्चर्य से पुत्र की तरफ देखा और कहा-''बेटा मुझे पत्नी की आवश्यकता नही है और मैं तुझे इतना स्नेह देता हूँ कि शायद तुझे भी माँ की जरूरत नहीं है, फिर दूसरा विवाह क्यों?''
पुत्र ने कहा '' पिता जी, न तो मै अपने लिए माँ ला रहा हूँ न आपके लिए पत्नी,मैं तो
केवल आपके लिये दही का इन्तजाम कर रहा हूँ। कल से मै किराए के मकान मे आपकी बहू के साथ रहूँगा तथा ऑफिस मे एक कर्मचारी की तरह वेतन लूँगा ताकि आपकी बहू को दही की कीमत का पता चले।''

How to use ATM card

LOL: How a man withdraws cash from the ATM:
1) Park the car
2) Go to ATM
3) Insert card
4) Enter PIN
5) Take money
6) Drive away
------------------
How a woman withdraws cash from the ATM:
1) Park the car
2) Check makeup
3) Turn off engine
4) Check makeup
5) Go to ATM
6) Hunt for ATM card in the purse
7) Insert card
8) Hit cancel
9) Hunt in purse for chit with PIN written on it
10) Insert card
11) Enter PIN
12) Take cash
13) Go to car
14) Check makeup
15) Start car
16) Stop car
17) Run bck 2 ATM
18) Take ATM card
19) Back 2 car
20) Check makeup
21) Start car
22) Check makeup
23) Drive for a mile
24)Release HAND BRAKE :P

How kejriwal made

अरविंद केजरीवाल बनाने की विधि--
2 मुट्ठी दिग्विजय सिंह, 3 मुट्ठी मनमोहन सिंह और 11 चम्मच राहुल गाँधी मिलाएँ…
फिर उसे बेईमानी और कमीनेपन की मध्दिम आँच पर 15 मिनट तक गर्म करें…
फिर 2 चम्मच कपिल सिब्बल मिलाकर 10 मिनट तक छोड़ दें…
थाली में परोसते हुए दो चार सोनिया गाँधी के पत्ते भी मिला दें…
स्वाद के लिए बुखारी नमक और लालू मिर्च स्वादानुसार...
लो बन गया अरविंद केजरीवाल.
इसके ऊपर अन्ना नामक सलाद और कालुतोष केचप और मनीष छि:छोदिया को हल्का सा बुरककर गरमा गर्म परोसे. ...ज्यादा जायकेदार बनाने के लिये देशविरोधी बरखा दत्त सॉस मिलाय़ें 😜😜
यह ताजा नुस्खा अभी-अभी व्हाट्स एप पर आया.सोचा आप सब तक भी पहुंचा दूं.
😜😜😃

Surgical strike with Kejrival

रात के 12 बजे केजरीवाल को आर्मी हेडक्वार्टर से फोन आया।

ऑफिसर: सर आप ही हो ना जिसको विडीयो चाहिए था??😏

केजरी: हां जी☺

ऑफिसर: ओके सर आज हम फिर सर्जिकल स्ट्राइक पर जा रहे है, आपके घर के बाहर एक गाडी खडी है उसमे बैठ जाइये। आपको लाइव सर्जिकल स्ट्राइक दिखाया जायेगा।😅

केजरी: पर म्म मैने तो.....😰 विडीयो ही मिल जाता तो...😁😬

ऑफिसर: सर लाइव का जो मजा है वो विडीयो मे कहां, आइये ना सर

केजरी: और कही एकाध गोली मुझे लग गई तो😰

ऑफिसर: तो क्या सर आप पहले सीएम होंगे जो देश के लिए शहीद होगा😉

केजरी: भाई मुझे आर्मी पर पुरा भरोसा, विडीयो क्या ऑडियो भी नही चाहिए। माफ कर दो भाई🤒😪😢

तुलसी कौन थी?

*तुलसी कौन थी?*

तुलसी(पौधा) पूर्व जन्म मे एक लड़की थी जिस का नाम वृंदा था, राक्षस कुल में उसका जन्म हुआ था बचपन से ही भगवान विष्णु की भक्त थी.बड़े ही प्रेम से भगवान की सेवा, पूजा किया करती थी.जब वह बड़ी हुई तो उनका विवाह राक्षस कुल में दानव राज जलंधर से हो गया। जलंधर समुद्र से उत्पन्न हुआ था.
वृंदा बड़ी ही पतिव्रता स्त्री थी सदा अपने पति की सेवा किया करती थी.
एक बार देवताओ और दानवों में युद्ध हुआ जब जलंधर युद्ध पर जाने लगे तो वृंदा ने कहा -
स्वामी आप युद्ध पर जा रहे है आप जब तक युद्ध में रहेगे में पूजा में बैठ कर आपकी जीत के लिये अनुष्ठान करुगी,और जब तक आप वापस नहीं आ जाते, मैं अपना संकल्प
नही छोडूगी। जलंधर तो युद्ध में चले गये,और वृंदा व्रत का संकल्प लेकर पूजा में बैठ गयी, उनके व्रत के प्रभाव से देवता भी जलंधर को ना जीत सके, सारे देवता जब हारने लगे तो विष्णु जी के पास गये।

सबने भगवान से प्रार्थना की तो भगवान कहने लगे कि – वृंदा मेरी परम भक्त है में उसके साथ छल नहीं कर सकता ।
फिर देवता बोले - भगवान दूसरा कोई उपाय भी तो नहीं है अब आप ही हमारी मदद कर सकते है।

भगवान ने जलंधर का ही रूप रखा और वृंदा के महल में पँहुच गये जैसे
ही वृंदा ने अपने पति को देखा, वे तुरंत पूजा मे से उठ गई और उनके चरणों को छू लिए,जैसे ही उनका संकल्प टूटा, युद्ध में देवताओ ने जलंधर को मार दिया और उसका सिर काट कर अलग कर दिया,उनका सिर वृंदा के महल में गिरा जब वृंदा ने देखा कि मेरे पति का सिर तो कटा पडा है तो फिर ये जो मेरे सामने खड़े है ये कौन है?

उन्होंने पूँछा - आप कौन हो जिसका स्पर्श मैने किया, तब भगवान अपने रूप में आ गये पर वे कुछ ना बोल सके,वृंदा सारी बात समझ गई, उन्होंने भगवान को श्राप दे दिया आप पत्थर के हो जाओ, और भगवान तुंरत पत्थर के हो गये।

सभी देवता हाहाकार करने लगे लक्ष्मी जी रोने लगे और प्रार्थना करने लगे यब वृंदा जी ने भगवान को वापस वैसा ही कर दिया और अपने पति का सिर लेकर वे
सती हो गयी।

उनकी राख से एक पौधा निकला तब
भगवान विष्णु जी ने कहा –आज से
इनका नाम तुलसी है, और मेरा एक रूप इस पत्थर के रूप में रहेगा जिसे शालिग्राम के नाम से तुलसी जी के साथ ही पूजा जायेगा और में
बिना तुलसी जी के भोग
स्वीकार नहीं करुगा। तब से तुलसी जी कि पूजा सभी करने लगे। और तुलसी जी का विवाह शालिग्राम जी के साथ कार्तिक मास में
किया जाता है.देव-उठावनी एकादशी के दिन इसे तुलसी विवाह के रूप में मनाया जाता है !

Rahul Gandhi speech

~*भूली-बिसरी यादें जिनको भुला दिया सबने*~

१ - यूपी के लोग भिखारी होते हैं - (राहुल गाँधी, कांग्रेस उपाध्यक्ष)

२ - पंजाब के 70% लोग नशेड़ी होते हैं - (राहुल गाँधी, कांग्रेस उपाध्यक्ष)

३ - ९०% बलात्कार तो लड़की की मर्जी से होते हैं - धरम वीर गोयत (हरयाणा कांग्रेस, कांग्रेस प्रवक्ता)

४ - बीवी पुरानी हों जाये तो मजा नहीं आता - (श्रीप्रकाश जैसवाल, कोयला मंत्री कांग्रेस)

५ - महंगाई अच्छी है, ये तो ऐसे ही बढ़ेगी - (पी चिदंबरम कांग्रेस)

६ - बलात्कार तो हर जगह होता है - (रेणुका चौधरी, कांग्रेस)

७ - सोनिया जी कहेंगी तो झाड़ू भी लगाउँगा - (भक्त चरणदास, कांग्रेस)

८ - पाकिस्तान के हिंदुओं को अपने ऊपर हों रहे अत्याचार के सबूत देने होंगे - (सुशील शिंदे, कांग्रेस)

९ - मैं सोनिया जी के लिए जान तक दे दूँगा - (सलमान खुर्शीद, कांग्रेस)

१० - बोफोर्स की ही तरह कोयला घोटाला भी जनता भूल जायेगी - (सुशील शिंदे, कांग्रेस)

११ - हमारे सैनिकों को पाकिस्तान की सेना ने नहीं बल्कि उनकी वर्दियों में आतंकवादियों ने मारा है - (ए के एंटनी, कांग्रेस)

१२ - पुलिस और सेना के लोग मरने के लिए ही होते हैं - (भीम सिंह, कांग्रेस)

१३ - पीने के लिए पानी नहीं है तो क्या बांधों में पेशाब कर के ला दूं - (अजीत पवार, कांग्रेस)

१४ - महंगाई ज्यादा सोना खरीदने की वजह से बढ़ रही है - (पी चिदंबरम, कांग्रेस)

१५ - पुलिस अल्पसंख्यक वर्ग के युवाओं को बेवजह परेशान ना करे - (सुशिल शिंदे, कांग्रेस)

१६ - पैसे पेड़ पर नहीं लगते - (मनमोहन सिंह, कांग्रेस)

१७ - हमारे पास कोई जादू की छड़ी नहीं है, जिससे महंगाई पर काबू किया जाये - (मनमोहन सिंह, कांग्रेस)

१८ - गरीबी सिर्फ दिमाग का वहम है - (राहुल गाँधी, कांग्रेस)

१९ - इस देश को हिन्दुओ से ज्यादा खतरा है - (राहुल गाँधी)

२० - बटाला हाउस में आतंकवादियों के मरने पर सोनिया जी बहुत रोयीं थीं - (सलमान खुर्शीद, कांग्रेस)

२१ - सत्ता ज़हर है और माँ मेरे कमरे में आके रात में रोयीं थी - (राहुल गाँधी, कांग्रेस)

२२ - देश के संसाधनों पे पहला हक़ मुसलमानों का है - (मनमोहन सिंह, कांग्रेस)

२३ - भारत को आरएसएस  से ज़्यादा खतरा है न कि इस्लामिक आतंकवाद से - (दिग्विजय सिंह, कांग्रेस)

२४ - केवल मुस्लिम लड़की ही हमारी बेटीयां हैं - (अखिलेष यादव, सपा)

२५ - इसरत जहाँ मेरी बेटी है - (नितीश कुमार)

२६ - ओसामा जी - (दिग्विजय सिंह, कांग्रेस)

२७ - श्री सईद साहब - (सुशिल शिंदे, कांग्रेस)

२८ - राम एक कल्पना है - (कांग्रेस)

२९ - भगवा और तिलक को देख कर गुस्सा आता है - (मणी शंकर अय्यर, कांग्रेस)

३० - मैं हिन्दू नही हूँ - (मनीष तिवारी, कांग्रेस)

३१ - क्या टंच माल है।।। - (दिग्विजय सिंह, कांग्रेस)

३२ - पाँच रुपये में गरीवों को भरपेट भोजन मिल जाता है महँगाई कहाँ है - (राज बबर, कांग्रेस)

३३ - गरीबी एक सोच है मानसिक बीमारी है - (राहुल ग़ांधी, कांग्रेस)

३४ - रामायण एक कहानी है राम कभी पैदा नहीं लिए और राम सेतु राम ने नहीं बनाया  - (कांग्रेस)

३५ - राम एक पियक्कड़ थे - (करुणा निधि, कांग्रेस)

३६ - जो लोग मंदिर जाते है लड़की छेड़ते है - (राहुल ग़ांधी, कांग्रेस)

*तीन नेताओं की कहानी*

१ - मुफ्ती मोहम्मद सैयद केंद्र में गृह मंत्री ||
  ०८  दिसम्बर १९८९  मुफ्ती की बेटी रूबिया सैयद का अफहरण|| *नतीजा 13 आतंकियों की रिहाई||*
.
.
२ - सेैफुदीन सौज .. पार्टी के वरिष्ट नेता ..
अगस्त १९९१ को सौजी की बेटी नाहीदा सौज का अपरहण ||
*नतीजा जेल में बंद ७  आतंकियों की रिहाई ||*
.
३  गुलाम नबी आजाद ...तब कांग्रेस के सी एम उम्मीदवार .. अब राज्य सभा में विपक्ष के नेता ||
सितम्बर २२ ,१९९१ आजाद के साले तासादुक्क का अपहरण ||
*नतीजा २१ आतंकियों की रिहाई||*

*आओ आज इन सबके महान कार्यों को याद करें ।।*

*पिछले सात दशकों के पाप की वजह से ही आज सेना के जवानों को आहुति देनी पड़ रही है ।।*

How to face atomic bomb attack.

परमाणु हमले के बाद कैसे बचा जाए:-*
आज के दौर मे मनुष्य को जिस सबसे खौफनाक ,खतरनाक आफत का सामना करना पड़सक्ता है वो है एक *परमाणु -बम हमला, * ज़रा सोचिए*
अगर आपके शहर पर परमाणु -बम गिरा दिया जाए, तो आप क्या करेंगे??? आप ज़िन्दा बच सक्ते है,  मगर कैसे? ??
*जानिये इस लेख मे*👇🏿👇🏿👇🏿
*परमाणु बम* हमले का खतरा कहाँ है, दुनिया मे इस समय *15,000* के आसपास *परमाणु* हथियार मौजूद है। जिन देशों मे परमाणु बम हमले का सबसे ज़्यादा खतरा है वो राष्ट्र यह है,👇🏿👇🏿
*दक्षिण कोरिया*
*उत्तर कोरिया*
*पाकिस्तान*
*भारत*
*इज़्राईल*
*ईरान*
इस्के अलावा *राश्शिया और अमरीका* परमाणु बम का निशाना बन सक्ते है, *देशकी राजधानी, आवश्यक फौजी छावनियाँ, बड़े शहर, और ज़्यादा आबादी वाले इलाके परमाणु हमले का पहेला निशाना है*
♻ *हालात पर नज़र रखे*:- परमाणु हमला युद्ध मे हमेशा आखरी विकल्प होता है,
और अपने देश और विदेश के घटनाओं से हमेशा परिचित रहें...

💢 *पनाह गाह* (शरण)

आप परमाणु हमले और उसके असरात से सिर्फ इस हालत मे ही बच सकते है, यदि  आपके पास एक मज़बुत और सुरक्षित पनाह गाह मौजूद हो।
बेहतरीन पनाह गाह ज़मीन से कम से कम 10 फीट नीचे तलघर कि समान होगी, ज़मीन पर भी पनाह गाह बनाई जा सकती है, फिर भी वह होने वाली सारी बरबादी को नही रोक सकेगी, ज़मीन पर बनाई जाने वाली पनाह गाह इमारती पत्थरों से बनाई जानी चाहिए, यदि सामान्य ईंटें और काँक्रीट का उपयोग करना होतो फिर ईंटों कि एक के बजाए चार परतें लगाई जाएं,

💢 *सामान*
अपने तलघर (पनाहगाह) मे हर समय इतना सामान स्टोर रखें जो 2 से 3 सप्ताह के लिये काफी हो,

♻ *आवश्यक सामान सूची*
1)
*1 एक टन* पॅक खाना जिस्में मांसाहार कि कोई वस्तू शामिल ना हो, बल्कि सब्जियां, फल हो ताकी food poisoning से ज़्यादा होने वाली मुसीबत से बचा जा सके,

2)
डिस्टलर्ड या मिनरल वाटर कि बोतलें,
3)
पानी का एक बडा टँक जो नहाने के काम आएगा।
4)
एक *रेडियो* (क्योंकि आपका स्मार्ट फोन,एवं मोबाइल परमाणु बम के पहेले झटके के बाद नाकारा और बेकार होजाएगा) .
5)
कपड़ों के एक्स्ट्रा जोड़े,
6)
किताबें, जो कई दिन ज़मीन के नीचे आपको गुज़ारने मे आपकी साथी रहेगी।
7)
First Aid किट
8) दवाइयां,  जिनमें बुखार, सरदर्द, जिस्म दर्द की गोलियां, *नींद की गोलियां भी* क्योंकि आप उस परमाणु हमले के बाद ठीक से सो नही पाएंगे।
9)
कई सारी बॅटरीज़ जो फुल चार्ज हो या फिर बिजली का किसी प्रकार का इंतेज़ाम और टार्च.
*पोटॅशियम आयोडाइट* कि गोलियां, (धमाके के पहेले दिन इस्तेमाल करें )
पेंसेलीन पोटाशियम ,पेन किल्लर ,सेफ्टिक अॅनटी सेप्टिक स्प्रे, यदि *परमाणु हमला* होजाए??
किसी भी आपघात या हमले कि स्थिती मे ज़िन्दा बचजाने का पहेली उसुल यह है के अपने दिमाग को ठंडा रखे और अपने आपको काबू मे रखें, परमाणु हमला होने ले एक सेकंड के पश्चात आपको एक ज़ोरदार और भयानक धमाके कि आवाज़ सुनाई देगी, और फौरन *प्याज़* कि शकल का एक कई मील उंचा धुवें का तुफान नज़र आएगा, फौरन समझ जाइय्ये के यह *परमाणु हमला* है,

*अब अपनी जान बचाने का संघर्ष शूरु कीजिए:*
परमाणु तबाही के तीन भाग है,
*1)शुरुवाती धमाका*
*2)फाॅल आऊट*
*3)तबाहकार तुफान*

अगर परमाणु बम आपकि लोकेशन के ढेड मील के अंदर गिराया गया है, तो फौरन ईश्वर को याद करलें, और बैठे है तो खड़े होजाए *अगले तीन सेकंड के अंदर अंदर आपका अस्तित्व भाप बनकर उडजाएगा,* अगर परमाणु हमले से आपकी लोकेशन डेढ मील से दूर है तो आप बच सकते है, पहेला धमाका सुनाई देने के बाद आपके पास ज़्यादा से ज़्यादा 5 सेकंड है, धमाके कि विरुद्ध दिशा मे किसी भी ठोस चीज़, दिवार या गहेरी जगह पोहंचें,  ज़मीन पर उलटा लेट जाएं, अपने दोनो हाथ सिरपर रखते हुवे कानों को ढांपले और टांगें क्राॅस करलें, इसी के चलते आपको एक और ज़ोरदार धमाका सुनाई देगा जो पहेले धमाके से 100 गुनाह ज़्यादा ताकतवर होगा , और इस्से ज़मीन मे भुकंप जैसी स्थिती या ज़ोरदार कंपन पैदा होगा,
*बधाई हो!*
आप शुरुवाती धमाके से बच निकले,धमाका सुनाई देने के 2 से 3 सेकंड मे उठ खड़े हो और अपनी पनाह गाह (तलघर) की तरफ भागे,

💢 *फाॅल आऊट*
पहेले धमाके मे सौकड़ों इमारते धुवा बनके उड़जाएगी जिन्का मलबा बारिश के समान बरसेगा, और साथ ही विस्फोट से भरे *उल्फा पार्टिकल्स* की बारिश भी शुरु होजाएगी, धमाके कि तरफ हरगिज़ मुडके ना देखें, और फाॅल आऊट मे गिरती चीज़ों से बचने कि कोशिश करें, अगर आप सही सलामत पनाह गाह तलघर बनकर तक पहोंच गाए तो *बधाई हो!*
आप फाॅल आऊट से बच निकले, पनाह गाह के अंदर घुसते ही एक पल कि देर किये बिना अपने सारे  कपडे़ उतार दें, क्योंकि फाल आऊट के दौरान यह बड़ी संख्या मे उल्का पार्टीकल्स को चुस चुका होगा,
इस्के बाद यदि आप ज़खमी है तो first aid kit(प्रथम उपचार) का उपयोग करें, और सहिसलामत है तो तुंरत स्नान करें, ताके फाल आऊट के बचे कुचे असर से खुद को यथाशीघ्र बचा सके, अब ज़मीन पर हर तरफ विनाषकारी तुफान है, और आपको तलघर मे काई दिन रहेना है,
*याद रखें*
*1)कम से कम खाएं*
*2)जितना हो सके सो कर समय गुज़रे,*
*3)रेडियो सुनते रहे और बाहर कि स्तिथी से परिचित रहें,*
*4)अपनी हिम्मत कभी ना हारे,*
*5)अगले चंद दिन मे आप रेडियो एक्टोस्किंग्स के शिकार हो सकते है, जिसमे आपको तेज़ बुखार, घुटन , उलटियां होसकती है, अब अपने पास मौजूद दवाइयों का उपयोग करें,*
परमाणु धमाके के ज़्यादा से ज़्यादा 5 दिनों के बाद मदतकार्य और फौजी दस्ते आपके इलाके मे पहोंच जाएंगे,
रेडियो सुनते रहे, जब आपको पुर्ण विश्वास होजाए कि आपके इलाके मे मदतकार्य शुरु होचुका है, तो बाहर निकल कर नज़दीकि मदतकरता दस्ते से तुरन्त संपर्क करें, ताके आपको  परमाणु विस्फोट कि चपेट मे आए हुवे इलाके से फौरन बाहर निकाला जा सके,
यदि कोई मदतकारता दल आपतक ना पहोंच सकें, तो कम से कम 20 दिन बाद अपने तलघर से बाहर निकले, अबतक तबाहकारी का तुफान थम चुका होगा।
💢 *ज़िन्दगी की तरफ सफर*
*पनाह गाह से निकलते ही मुमकिन है केआपको तपहेला अहेसास यह होगा की लाखों मे से सिर्फ आप ही ज़िन्दा बचे है, अब जिसभी प्रकार हो इलाका छोडदें,...*

Mobile company and their countries

Micromax is an Indian company.
IBall is an Indian company.
HCL is an Indian company.
Intex is an Indian company.
Karbonn is an Indian company.
Lava is an Indian company.
Virgin is an Indian company.
Videocon is an Indian company.
XOLO is an Indian company.
============================
Lenovo is a Chinese company.
Asus is a Chinese company.
Coolpad is a Chinese company.
Gionee is a Chinese company.
Huawei is a Chinese company.
Vivo is a Chinese company.
============================
Acer is a Taiwanese company.
HTC is a Taiwanese company.
============================
Dell is an American company.
Apple is an American company.
HP is an American company.
Motorola is an American company.
Microsoft is an American company.
============================
BlackBerry is a Canadian company.
============================
Sony is a Japanese company.
Toshiba is a Japanese company.
Panasonic is a Japanese company.
============================
Philips is a Netherlands company.
============================
Samsung is a South Korean company.
LG is a South Korean company.
============================
Nokia is a Finland company.

Now act n forward this to all groups.
🙏🙏

Nayi Bahu

पड़ोसन - आपकी नई बहू कैसी है ?
सास - बहूत मेहनती है , इतनी गर्मी में भी
दिन रात लगी रहती है ,
कैंडी क्रश के 452 लेवल पर पहुंच गयी है ...
व्हाट्सएप पर 25 ग्रुप चलाती है ...
फेसबुक पर पांच हजार फ्रेन्ड और दस हजार
फालोवर हैं ....
16 ग्रुप की एडमिन है , 36 पेज चला रही है...
सोच रही हूं कि रोज सुबह दूध में घिस कर
बादाम देने लगूं तो और तरक्की
करेगी...
पड़ोसन बेहोश 😃😃
😂😂😂

IAS exam answers

हँस हँस के पागल हो जाओगे पढ़ना जरूर
.
एक नवयुवक आईएएस का इंटरव्यू देन
गया।
उससे पूछा गया
भारत को आजा़दी कब मिली?
...
.
उसने कहा "प्रयास तो काफी पहले शुरू हो गए थे पर
सफलता 1947 में मिली।"
.
.
.
फिर उससे पूछा गया, "हमें आजा़दी दिलाने में
महत्वपूर्ण भुमिका किसने निभाई ?"
.
.
.
वह बोला, "इसमें कई लोगों का योगदान रहा,
किसका नाम बताऊं?
.
.
यदि किसी एक का नाम लेता हूं तो अन्य के साथ
अन्याय होगा।"
.
.
"क्या भ्रष्टाचार हमारे देश का सबसे बड़ा दुश्मन है?"
.
.
.
.
"इस बारे में शोध चल रहा है।
सही उत्तर मैं तभी दे पाऊंगा जब रिपोर्ट देख लूं।"
.
.
.
इंटरव्यू बोर्ड इस नवयुवक के ओरिजनल उत्तरों से
बेहद खुश हुआ।
.
.
.
उन्होंने नवयुवक को जाने को कहा, पर यह हिदायत
दी कि वह बाहर बैठे अन्य उम्मीदवारों को ये प्रश्न
न बताए क्योंकि वे यही प्रश्न उनसे भी पूछेंगे।
.
.
.
...
जब नवयुवक बाहर आया तो अन्य उम्मीदवारों ने उससे
पूछा कि उससे क्या प्रश्न पूछे गए हैं।
.
.
.
इसने बताने से इन्कार कर दिया।
.
.
तब पप्पू ने कहा कि यदि प्रश्न नहीं बता सकते तो
उत्तर ही बता दो। तब
नवयुवक ने चुपके से सिर्फ सरदार को उत्तर बता दिए।
.
.
अब पप्पू गया इंटरव्यू देने।
.
.
इंटरव्यू बोर्ड ने उससे पूछा
.
"आपकी जन्मतिथि क्या है?"
.
पप्पू-" प्रयास तो काफी पहले शुरू हो गए थे पर सफलता
1947 में मिली। " '
.
..
इंटरव्यू बोर्ड वाले कन्फ्यूज हो गए। उन्होंने अगला
प्रश्न दागा,
.
"आपके पिताजी का नाम क्या है?"
..
पप्पू "इसमें कई लोगों का योगदान रहा, किसका नाम
बताऊं? यदि किसी एक का नाम लेता हूं तो अन्य के
साथ अन्याय होगा।" 'p
.
.
बोर्ड वाले हक्के बक्के रह गए। उन्होंने कहा,
.
"क्या तुम पागल हो गए हो?"
.
पप्पू -"इस बारे में शोध चल रहा है। सही उत्तर मैं तभी
दे पाऊंगा जब रिपोर्ट देख लूंगा......
ये तो पक्का नया है।.....
अब Share करने में कंजूसी मत करना। :

Kejrival special

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि

*केजरीवाल भगवन राम के समय का वही धोबी है

जिसने सीता माता से पवित्रता का सबूत माँगा था* ।।।😇😇

Surgical strike

आरोपी ---मैने कत्ल किया है
जज --लाश कहां है ?
आरोपी---लाश मैने जला दी
जज--वो जगह दिखाओ जहां लाश जलाई थी
आरोपी--मैने वो सारी जमीन खोद दी
जज--तो खोदी हुई मिट्टी किधर है ?
आरोपी----उसकी मैने ईंटे बना दी
जज --तो वो ईंटे दिखाओ
आरोपी---मैने उनसे मकान बना लिया
जज --वो मकान किधर है ?
आरोपी ---भूंकंप मे गिर गया
जज--तो मलबा किधर है ?
आरोपी ---वो मैने बेच दिया
जज--किसको बेचा ?
आरोपी ---पडोसी को
जज --पडोसी को बुलाओ
आरोपी ---वो मर गया
जज ---किसने मारा ?
आरोपी ---मैने मारा
जज --तो लाश किधर है ?
आरोपी ---लाश मैने जला दी
जज--अबे उल्ले के पट्ठे ,तूने मर्डर किया है या सर्जिकल अटैक किया है ,हत्या को कबूल भी किये जा रहा है और कोई सबूत भी नही दे रहा ससुरा ।

God is great

भगवान को पता था आदमी कुछ करे या न करे लेकिन दारू 🍻 और सिगरेट 🚬 जरुर पिएगा ...
.
.
.
इसलिए सारे अंग एक एक दिये
परन्तु.
फेफड़े और किडनी दो दो दी 😂 😂

भगवान बडो दयालू है
😄😃

Husband wife talk

पति पत्नी खाना खा रहे थे।
पति बोला अरे सुनो सुनो।
पत्नी- चुप, खाना खाते समय बोलते नहीं हैं।
खाने के बाद पत्नी बोली, हां बोलो क्या कह रहे थे?
अरे मैं कह रहा था कि तुम नीबू आचार की  जगह काकरोच खा रही हो।

शिक्षा- कभी पतियों की भी सुन लेनी चाहिए।😷😀

Husband wife talk

😳😳😳😳😳😳😳
एक महिला मॉल से बिस्कुट चुराते हुए पकड़ी
गई |

जज ने कहा : तुम ने जो बिस्कुट का पैकेट चुराया, उस में 10 बिस्कुट थे |
इसलिए तुम्हे 10 दिन की जेल की सजा दी जाती है ।

तभी पति पीछे से चिल्लाया :
जज साहब, इस ने साबूदाने का पैकेट भी चुराया है |
😝😝😝😝

Guest respect

नये संस्कार:

यदि आपके घर कोई पधारें
तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये

प्रणाम,
लाइये मैं आपका फोन चार्जिंग पर लगा दूँ

कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला.....

फिर मिठाई बिस्कुट पूछने से पहले पूछइए  ....
क्या आप WI FI का पासवर्ड  लेना चाहेंगे ? ...

मेहमान खुशी से  पगला  जायेगा !
अतिथि देवो भव:

Bhojpuri love story

😜
लड़का यदि गुलाब से लड़की का चेहरा टच
करता है तो अलग-अलग भाषाओं में
लड़कियां कुछ ऐसा जवाब देंगी।
,
इंग्लिश में : डार्लिंग, यू आर सो नॉटी। 😘
,
हिन्दी में : मत करो जान। 😘
,
पंजाबी में : तुसी बड़े रोमांटिक हो जी।😘
,
भोजपुरी : अखिया में भोंक देबे का रे!...
😀😜😀🅰N⛎🅿😘

Husband wife joke

पत्नी : शर्ट अच्छी लग रही है आप पर।

पति :चाहे जितनी चापलूसी कर लो नई साड़ी नहीं मिलेंगी

पत्नी : सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही
है... मुंह वैसा ही है, कुत्ते जैसा।

😜😜😜😄

How to cure cancer

​इंसान को हार्ट अटेक और कैंसर 

भले ही एक साथ हो जाये लेकिन..

..

खाँसी और दस्त एक साथ 

होने जैसी सजा भगवान किसी को

ना दे 😂😂😂😂😂

Rangeela Tau

दिल्ली से एक आदमी दो साल बाद अपना खाली प्लॉट देखने रोहतक आया... वहाँ पाया कि उस स्थान पर एक कोठी बनी हुई थी... और एक ताऊ वहाँ कुर्सी डाले बैठा हुक्का पी रहा था...

आदमी: "यहाँ तो मेरा प्लॉट था?"

ताऊ: "हाँ तो? कोठी के नीचे आग्या होगा... काड़ ले भाई"😂

Husband wife talk

पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी.
डाक्टर ने कहा " इनको अच्छा खाना दो,हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे.
रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा " क्या कहा डाक्टर ने ?"
पत्नी बोली " डाक्टर ने जवाब दे दिया है"

आज का ज्ञान

आज का ज्ञान 😐
.
.
जितनी मर्जी इंग्लिश सीख लो…😑
.
.
.
.
.
.
.
.
सपना तो हिन्दी में ही आयेगा!😛😷

Husband wife talk

पति पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे।

पति: जो चोरी करता है वह बाद में बहुत पछताता है।

पत्नी रोमांटिक अंदाज़ में बोली: और तुमनें शादी से पहले जो मेरी नींदें चुराई थीं  मेरा दिल ❤चुराया था उनके बारे में क्या ख़याल है?

पति: कह तो रहा हूँ, जो चोरी करता है वह बाद में बहुत पछताता है।

😝😝😜😝😜😝😜

emoticon usage

Height of emoticon usage
😆😆😆
Boy : Kya kal raat tum party me thi?

Girl : 🐘

Boy : yeh kya !!!

Girl : ha thi.
---------------------------------------------------
Boy: 😒 क्या तुमने वहां पर दारु पी ?

Girl: 🔨 .

Boy: अब ये क्या ?

Girl: हा थोडी .😁😁😁😁😁
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He: kitni peeyi?

She: 🌸

He: matlab?

She: full
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Boy: kal jo aapke sath party mai aaye the wo aaapke kaun the.?

Girl:🍃

Boy:????

Girl: pati
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Girl: Tu party mai kiss ke saath gaya?

Boy: a🍌

Girl: kya matlab?

Boy : A kela
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Boy:sach batao, kya tum hi thi?

Girl: 🌿

Boy: ye kya hai?

Girl: me thi 😛
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Girl ...kya tum daaru pite ho

Boy....🌹

Girl....ab ye kya

Boy....रोज
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Girl : Main tumse shaadi nahi kar sakti.

Boy : 🐊 kyu?

Girl : Ye kya?

Boy : मगर क्यू?
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Boy : शादी के लिए हाँ करो नहीं तो मैं ज़हर पी लूँगा

Girl : 🎩

Boy : ये क्या???

Girl : तो पी
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He: can I have drinks today?

She : 🍕

He: 😧

She: pi ja😂😂😂
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He: जब मुझे मदद चाहिए होती है तब कोई नही आता 😔

She: 🐱

He: अब ये क्या ?

She: मै आऊं ?
😁😁😁😁😁
---------------------------------------------------
He: क्या तुमने घर पर मेरे बारे मै बात की ?

She: 🔑.

He: अब ये क्या ?

She: की 😁😉
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He: 😒 तुमने केसे कपडे पहने थे?

She: ✈ .

He: अब ये क्या ?

She: प्लेन .😁
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He: saman kahan se layi

She:✌🏻👂🏻

He: अब ये क्या ?

She: dookan 😜😜😜😜😜
---------------------------------------------------
He: shopping karne ke baad kya kiya ?

She: 🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈

He: अब ये क्या ?

She: bil Liya 😜😜😜😜😜
--------------------------------------------------
Boy: Kal raat tu jis ladke ke saath ghoom rahi thi..woh kaun lagta hai tera ?

Girl: 🐃

Boy: matlab ?

Girl: bhai saa.