"युवा नेता" बनने की विधि ...

"युवा नेता"
बनने की विधि. .
कुल लागत/इन्वेस्टमेंट : 15 लाख
आवश्यक सामग्री :- 1 SUV दस-बारह लाख की ।।
सफ़ेद कलफ लगे कुर्ते-पजामे, सफ़ेद लिनेन के शर्ट पेंट ।।
सोने की 2 चेन ।।
सोने की अंगूठी-ब्रेसलेट ।।
2 आई फोन ।।
ब्रांडेड जूते-सेंडिल ।।
ब्रांडेड कलाई घडी ।।
1 चश्मा Ray ban का ।।
क्लासिक का सिगरेट पैकेट ऑफर करने के लिए ।।
रजनीगंधा का डिब्बा ।।
4-6 जी हुजूरी करते चेले..
कैसे बने :- अपने SUV के नंबर प्लेट में नंबर की जगह अपनी पार्टी के झंडे का चिन्ह बनवाये और अपने 4-6 चेलो को अपनी SUV में सदैव
बैठा कर रखे।।
SUV में बैठ के मोबाइल कान में ही लगा के रखे..
भले ही आप काले हो और ये वस्त्र आप पर जमे नहीं पर अपनी देह को सफ़ेद कुर्ते-पजामे और सोने
के आभूषण से सुसज्जित करे..
और किसी भी एक बड़े
नेता के इर्द गिर्द परिक्रमा प्रारम्भ करे..
अपने नेता को प्रसन्न करने के लिए "मंच-माइक-माला" की यथासंभव ज्यादा से ज्यादा व्यवस्थाये करे..
नेता जी के आगे पीछे
घूमते हुए उनकी "सेवा-पूजा" करते रहे, अपने नेता जी के साथ और उनके भी नेता जी के साथ फोटो खिंचवा कर घर एवं अपने व्यापारिक
प्रतिष्ठान में लगावे..
हर छोटे बड़े कार्यक्रम, त्यौहार, जन्मदिन पर पुरे शहर में फ्लेक्स लगवाये..
मीडिया के लोगो से सेटिंग कर अपनी फ़ोटो अखबारो में छपाते रहे..
समय समय पर अपने क्षेत्र में
चतुर्थ श्रेणी के सरकारी अधिकारियों पर रौब झाड़ते रहे..
* भले ही घर का आटा भी पीसाने नहीं गए हो पर लोगो से मिलकर उनके काम करे
* भले माता पिता की रत्ती भर सेवा और प्यार से बात न की हो पर लोगो से हमेशा हाथ जोड़कर और कोमलता से ही बात करे
* अपने छर्रे तमंचो के छोटे फ़ोटो भी साथ में फ्लेक्स पर लगवाते रहे और नास्ता पानी की व्यवस्था कराते रहे
तभी वो आपके आसपास मंडराएंगे
* भले ही कितने पापी हो और बचपन से मंदिर नहीं गए हो पर समय समय पर धार्मिक अनुष्ठान, यज्ञ और भंडारों में अपनी उपस्थिति और भजन का आयोजन कराते रहे । ध्यान रखे इसमें भी होर्डिंग बाजी जरुरी है
* भजन आयोजन में भले ही आवाज फटे बाँस जेसी हो पर कभी कभी भजन भी गए
* मोबाइल के साथ, कभी दाढ़ी में, काले चश्मे में, तिलक लगाकर हाथ जोड़े हुए फ़ोटो फ्लेक्स पर लगाते रहे ताकि जनता हर रूप में पहचानने लगे
*प्रदर्शन में बाद चढ़कर हिस्सा ले और ध्यान रखे की पेपर की फोटो और टीवी न्यूज़ में आप ज्यादा दिखे.... इसके लिए थोडा ख़र्च भी करें ..ताकि आप मीडिया में दीखते रहें
*रैली में लोगो की गाडी में 100 रुपये का पेट्रोल भरा कर नास्ता पानी करा के रैली में ज्यादा से ज्यादा लोगो को इक्ठ्ठा करने की जुगाड़ करे
* वादे ,झूट और आस्वासन देंना सीखे
लो जी अब तैयार हैं शहर
का एक और युवा नेता..
***** ये 15 लाख लागत नहीं इन्वेस्टमेंट है कोई पद मिलने पर इसका 1000 गुना रिटर्न पक्का है.

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2015 का सबसे बड़ा सवाल:-

2015 का सबसे बड़ा सवाल:-
कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मार?
कुछ जवाब:-

1.क्युकी बाहुबली के पास व्यापम घोटाले के सबूत थे :- शिवराज सिंह चौहान

2.बाहुबली ने कटप्पा से पूछ लिया था 'की मेलोडी इतनी चॉकलेटी क्यों है?' :- राहुल गांधी

3.बाहुबली को कटप्पा ने नहीं धोनी ने मारा है, मैंने अपनी आँखों से देखा है। :- योगराज

4.क्युकी बाहुबली ने अपने महल में सौचालय नहीं बनवाया था। :- विद्या बालन

5.क्युकी बाहुबली ने कटप्पा के मोबाइल को OLX में बेच दिया था, उसने उसी का बदला लिया। :- कॉमेडी नाइट्स विद कपिल

6.बाहुबली लगातार कटप्पा को candy crush की request भेजता था। :- मार्क ज़ुकरबर्ग

7.क्युकी बाहुबली से बार बार मांगने पर भी वो कटप्पा को livon hair gain ला के नहीं दे रहा था। :- अनुपम खेर

8.बाहुबली बचपन में पहले बैटिंग कर के भाग गया था।:- पाकिस्तान

9. बाहुबली ने कटप्पा के लोटे में छेन्द कर दिया था, अब बताओ आपातकाल में भी ऐसा मजाक कोई करता है क्या। :- कटप्पा का धोबी

And the hilarious....

10 . बाहुबली ने कटप्पा से कहा था की engineering  कर लो बहुत स्कोप है ।

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दारू का पहाङा

दारू का पहाङा:
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दारू एकम दारू - महफिल हुइ चालू
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दारू दुनी गिलास -
मजा आयेगा खास
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दारू तिया वाईन - टेस्ट एकदम फाईन
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दारू चौके बियर - डालो नेक्स्ट
गियर
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दारू पंजे रम - भूल जाओ गम
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दारू छक्के ब्रांडी - खाओ चिकन
हाँडी
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दारू सत्ते व्हिस्की - काॅकटेल है
रिस्की
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दारू अठ्ठे बेवडा - लाओ सेव चिवडा
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दारू नम्मे खंबा - ज्यादा हो गइ,
थांबा
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दारू दहाम चस्का - नेक्स्ट
पार्टी किसका?

अर्ज़ किया हैं...

रोक दो मेरे जनाजे को अब
मुझमे जान आ रही हैं..
आगे से थोडा राईट ले लो
दारु की दूकान आ रही हैं |

"बोतल छुपा दो कफ़न में मेरे,
शमशान में पिया करूंगा,
जब खुदा मांगेगा हिसाब,
तो पैग बना कर दिया करूंगा"
"नशा" "महोब्बत " का हो
"शराब" का हो ...-
या -"whatsapp " का हो
" होश " तीनो मे खो जाते है
" फर्क " सिर्फ इतना है की,
"शराब" सुला देती है ..
"महोब्बत " रुला देती है ,
- और -
"whatsapp " यारो की
याद दिला देती है ..!

समर्पित
सभी प्यारें दोस्त के लिए ┓┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
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जाम पे जाम पीने का क्या फ़ायदा?
शामको पी, सुबह उतर जाएगी.
अरे दो बून्द दोस्ती के
पी ले ज़िन्दगी सारी नशे में गुज़र

घर की मुर्गी दाल बराबर

मुर्गी - 140 ₹ किलो

तुर (अरहर) दाल - 140 ₹ किलो

मोदी भारत के पहले प्रधानमंत्री हैं जिन्होंने घर की मुर्गी दाल बराबर कर दी है।
😬😬😬😜😜

लड़कियां Boyfriend के पैसे से मल्टीप्लैक्स में फिल्में देखने लगी है...

आजकल वो लड़कियां Boyfriend के पैसे से मल्टीप्लैक्स में
फिल्में देखने लगी है...
जो कभी
पड़ोसी के घर में जमीन पर बैठ कर
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शक्तिमान देखती थी

Facebook ka Dard

Facebook - 'दर्द' सभी इंसानो मे है मगर ..
कोई दिखाता है तो, कोई छुपाता है.
'हमसफर' सभी है मगर ..
कोई साथ देता है तो, कोई छोड देता है.
'प्यार' सभी करते है मगर ..
कोई दिल से करता है तो,
कोई दिमाग सें करता है.
'दोस्ती' सभी करते है मगर ..
कुछ लोग निभाते है,
कुछ लोग आजमाते है..
'रिश्ता' कई लोगों से होता है मगर ..
कोई प्यार से निभाता है तो,
कोई नफरत से निभाता है.
'अहसास' सबको होता है मगर ..
कोई महसूस करता है तो,
कोई समझ नही पाता.
'जिंदगी' सभी जीते है मगर …
कोई सबकुछ आने के बाद भी दुखी रहते है, तो,
कोई लुटाके खुश रहते है ..

Special mobile number

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भाई airtel की सिम लेनी हो तो बता दिजीये...???

बहुत ही बठीया vip नंबर हे.,,

7577777777

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.सिम का प्राईज 50 रू. हे,,
काॅल रेट 1 पै./6.सेंकड 480 का टाॅकटाईम मिलेगा ओर हर विक मे 300 लोकल ओर नॅशनल sms मिलेगा 3 साल तक नेट फ्री

   डोक्यूमेंन्ट
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1) 1 फोटो पुरी नंगी
2) नसबंदी सर्टिफिकेट

😝😝😝😝😝😛😛😛😛😛😜😜😜😜😜😜
सालो तुमको सब सस्ते मे ही चाहिये...
हसो मत मार्केट मे नया है शेर करो...
😂😂😂 😂😂😂😂😂

Pahle Apni adat ko sudhare

Ye to msg atom bomb hai

माँ फोन पर बेटी से :- क्या दिया भाई ने राखी पर ?

बेटी :- एक साड़ी दी है, होगी हजार-बारा सौ की. माँ तुम्हें तो पता है भैय्या तो दिल का साफ है वो बहुत कुछ करना चाहता है लेकिन भाभी रोक देती है. वही लायी होगी इतनी सस्ती साड़ी. साल में एक बार तो देना होता है उसमें भी कंजूसी दिखा देती है.

माँ :- खैर छोड़ो.. क्या उसकी बातें करना. तु बता कल तेरी ननद आने वाली है. हो गई तैय्यारी. कर ली शॉपिंग.

बेटी :- हाँ , माँ हो गई शॉपिंग. ये तो कह रहे थे मीनू तीन साल में आ रही है. हम 5000 का लिफाफा दे देते है. समझाया मैंने इनको. इतना करने की क्या जरूरत है. चार दिन रूकेंगी भी. खाने-पीने पर खर्चा होगा फिर बच्चों के हाथ में भी पैसे देने होंगे. हमें अपना घर भी तो देखना. 800 का सूट ले आयी हूं. बड़ा अच्छा डिजाईन है.

माँ :- अच्छा किया बेटा. पहले अपना घर देखो.

एक युवती बगीचे में बहुत गुस्से में बैठी थी पास ही एक बुजुर्ग बैठे थे

एक युवती बगीचे में बहुत गुस्से में बैठी थी पास ही एक बुजुर्ग बैठे थे
उन्होने उस परेशान युवती से पूछा :- क्या हुआ बेटी क्यूं इतना परेशान हो
युवती ने गुस्से में अपने पति की गल्तीयों के बारे में बताया
बुजुर्ग ने मंद मंद मुस्कराते हुए युवती से पूछा बेटी क्या तुम बता सकती हो तुम्हारे घर का नौकर कौन है ?
युवती ने हैरानी से पूछा :- क्या मतलब ?
बुजुर्ग ने कहा :- तुम्हारे घर की सारी जरूरतों का ध्यान रख कर उनको पूरा कौन करता है?
युवती :- मेरे पति
बुजुर्ग ने पूछा :- तुम्हारे खाने पीने की और पहनने ओढ़ने की जरूरतों को कौन पूरा करता है?
युवती :- मेरे पति
बुजुर्ग :- तुम्हें और बच्चों को किसी बात की कमी ना हो और तुम सबका भविष्य सुरक्षित रहे इसके लिए
हमेशा चिंतित कौन रहता है?
युवती :- मेरे पति
बुजुर्ग ने फिर पूछा :- सुबह से शाम तक कुछ रुपयों के लिए बाहर वालों की और अपने अधिकारियों की खरी
खोटी हमेशा कौन सुनता है ?
युवती :- मेरे पति
बुजुर्ग :- परेशानी ऒर गम में कॊन साथ देता है ,
युवती :- मेरे पति
बुजुर्ग :- तुम लोगोँ के अच्छे जीवन और रहन सहन के लिए दूरदराज जाकर, सारे सगे संबंधियों को यहां तक
की अपने माँ बाप को भी छोड़कर जंगलों में भी नौकरी करने को कौन तैयार होता है ?
युवती :- मेरे पति
बुजुर्ग :- घर के गैस बिजली पानी, मकान, मरम्मत एवं रखरखाव, सुख सुविधाओं, दवाईयों, किराना, मनोरंजन
भविष्य के लिए बचत, बैंक, बीमा, अस्पताल, स्कूल, कॉलेज, पास पड़ोस, ऑफिस और ऐसी ही ना जाने कितनी
सारी जिम्मेदारियों को एक साथ लेकर कौन चलता है ?
युवती :- मेरे पति
बुजुर्ग :- बीमारी में तुम्हारा ध्यान ऒर सेवा कॊन करता है
युवती :- मेरे पति
बुजुर्ग बोले :- एक बात ऒर बताओ तुम्हारे पति इतना काम ऒर सबका ध्यान रखते है क्या कभी उसने तुमसे इस बात के पैसे लिए ?
युवती :- कभी नहीं
इस बात पर बुजुर्ग बोले कि पति की एक कमी तुम्हें नजर आ गई मगर उसकी इतनी सारी खुबियां तुम्हें कभी नजर नही आई ?
आखिर पत्नी के लिए पति क्यों जरूरी है??
मानो न मानो
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जब तुम दुःखी हो तो वो तुम्हे कभी अकेला नहीं छोड़ेगा। वो अपने दुःख अपने
ही मन में रखता है लेकिन तुम्हें नहीं बताता ताकि तुम दुखी ना हो।
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हर वक्त, हर दिन तुम्हे कुछ अच्छी बातें सिखाने की कोशिश करता रहता है ताकि
वो कुछ समय शान्ति के साथ घर पर व्यतीत कर सके और दिन भर की परेशानियों
को भुला सके।
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हर छोटी छोटी बात पर तुमसे झगड़ा तो कर सकता है, तुम्हें दो बातें बोल भी लेगा
परंतु किसी और को तुम्हारे लिए कभी कुछ नहीं बोलने देगा।
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तुम्हें आर्थिक मजबूती देगा और तुम्हारा भविष्य भी सुरक्षित करेगा।
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कुछ भी अच्छा ना हो फिर भी तुम्हें यही कहेगा- चिन्ता मत करो, सब ठीक हो जाएगा।। माँ बाप
के बाद तुम्हारा पूरा ध्यान रखना और तुम्हे हर प्रकार की सुविधा और सुरक्षा देने का काम करेगा।
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तुम्हें समय का पाबंद बनाएगा।
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तुम्हे चिंता ना हो इसलिए दिन भर परेशानियों में घिरे होने पर भी तुम्हारे 15 बार
फ़ोन करने पर भी सुनेगा और हर समस्या का समाधान करेगा।
..
..
चूंकि पति ईश्वर का दिया एक स्पेशल उपहार है, इसलिए उसकी उपयोगिता जानो और
उसकी देखभाल करो।। ये मैसेज हर विवाहित स्त्री के मोबाइल मे होना चाहिए,
ताकि उन्हें अपनी पति के महत्व का अंदाजा हो l

अंतिम सवाल 5 करोड़ के लिए ये रहा आपके सामने..

संता सिंह  KBC में 📺💰💰

अमिताभ : आपका अंतिम सवाल 5 करोड़ के लिए ये रहा आपके सामने..

प्रतियोगी सरदार 👳थोरा व्याकुल हुआ 😳

अमिताभ : अभिषेक बच्चन के पिता का नाम क्या है ?
कंप्यूटर स्क्रीन : 💻
A.Amitabh bachhan
B. Dharmendra
C. Amjad Khan
D. Sanjeev Kumar

Amitabh : आपका क्या जबाब है
(वो पूरी तरह श्योर थे की सरदार A चुनेगा)

लेकिन सरदार थोरा कन्फ्यूज्ड था..😳😳

संता सिंह : मेरे ख्याल से A होना चाहिए
"क्या आप श्योर हैं?" अमिताभ ने अपने स्टाइल में कहा

संता सिंह और कन्फ्यूज्ड और नर्वस हो गया😥😥

संता सिंह: मैं अपनी लाइफ लाइन 50:50 इस्तेमाल करना चाहूँगा

अमिताभ : Ok कंप्यूटर जी  दो गलत जबाब को मिटा दीजिये प्लीज..

कंप्यूटर के द्वारा दो गलत जबाब मिटा देने के बाद जो आप्शन बच गए वो थे :-💻

B. Dharmendra
C. Amjad Khan

अब अमिताभ जी  कन्फ्यूज्ड और बैचैन की कंप्यूटर ने ये गलती कैसे कर दी ..😳😳 पर बॉलीवुड में एक कहावत है.the show must go on.

अब तो संता सिंह और भी बैचैन हो गया.👳👳😳

संता सिंह : मैं अपना आखिरी लाइफ लाइन 📞 phone a friend का इस्तेमाल करूँगा ।

अमिताभ : आप किसको फ़ोन करना चाहेंगे ?

संता सिंह: मैं जया बच्चन जी को फोन करना करना चाहूँगा ।

अमिताभ बच्चन हैरान परेशान !!! खैर जया बच्चन को फ़ोन लगाया गया😥😥

संता सिंह : "जया जी  अभिषेक बच्चन के पिता का क्या नाम है ?
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जया बच्चन ने पूछा आप्शन क्या क्या हैं ?" 😍😍
अमिताभ बच्चन बेहोश
😰😰😱😱😡😡😤😤?😫

बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो...😝

एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका

ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा- कहां जाना है

औरत बोली- जाना कहीं नहीं है....बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो...😝😛😜😇

What is MARKETING ?

Hahahahah
What is MARKETING ?
This is how a Professor explained Marketing Concepts to a class:

1. You see a Gorgeous Girl at a party. You go up to her and say: "I am very rich. Marry me!"
- That's Direct Marketing.
😃
2. You are at a party with a bunch of f riends and see a Gorgeous  Girl. One of your friends goes upto her and pointing at you says: "He's very rich.Marry him!"
- That's Advertising.
😄
3. You are at a party and see a Gorgeous Girl.
She walks up to you and says: "You are very rich! Can I marry you?"

- That's Brand Recognition.
😊
4. You see a Gorgeous Girl at a party. You go upto her and say: "I am very rich. Marry me!"
She gives you a nice hard slap on your face.

- That's Customer Feedback.
😛
5. You see a Gorgeous Girl at a party. You go upto her and say: "I am very rich. Marry me!"
And she introduces you to her husband.

- That's Demand and Supply Gap.
😜
6. You see a Gorgeous Girl at a party. You go upto her and before you say: "I m rich, Marry me!",

your wife arrives.

- That's Restriction for Entering New Markets.
😝
I hope Concepts are clear...😀😀😀😀😜😁😡😄😃😃

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Education in Pakistan:-

Education in Pakistan:-

BE- Bomb Engineering

MBBS- Master of Bomb Blasting Science..

IIT- Islamabad Institute of Terrorism

UGC- University of Grenade Creation

BCom- Bomb Computerization

GATE- Gun & Armed TerrorismEntrance Exam

CBSE- Car Bomb Specialization Exam

CAT- Career in Al-qaida & Taliban

MAT- Master in Al-qaida & Taliban

MBA- Master in Bombing Actions

BBA- Bachelor of Bombing Actions

BA- Bachelor in Anti-Socialism

MA- Master in Anti-Socialism

PTC- Primary Terrorism Certificate

PGDBM- Post graduate diploma in Bomb manufacturing
😂😂😂😜😜😜😎😎

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आखिर कहाँ गया वह आदमी ?

एक आदमी एक नाई की दूकान में घुसा और पूछा – "भाई, बाल कटवाने हैं, कितना समय लगेगा ?"

दूकान में पहले ही भीड़ थी सो नाई बोला – "लगभग तीन घंटे."

आदमी यह सुनकर वापस चला गया.

तीन-चार दिन बाद वही आदमी फिर आया और उसने फिर पूछा – "बाल कटवाने हैं, कितना समय लगेगा ?"

नाई ने ग्राहकों को देखकर अंदाज़े से बताया – "दो घंटे तो लग जायेंगे."

आदमी फिर वापस चला गया.

तीन-चार दिन बाद फिर वही आदमी आया और नाई के बताने पर कि अभी एक-डेढ़ घंटा लगेगा, फिर वापस चला गया.

अगली बार जब फिर से वही आदमी आया और टाइम पूछकर वापस जाने लगा तो नाई ने अपने सहायक से कहा –
"मुन्ना, ये आदमी हर बार कितना समय लगेगा पूछकर चला जाता है, कभी बाल कटवाने लौटकर नहीं आया. ज़रा देख तो ये आखिर कहाँ जाता है."

थोड़ी देर बाद मुन्ना मुस्कुराता हुआ वापस लौटा.

नाई ने पूछा – "क्या हुआ, आखिर कहाँ गया वह आदमी ?"

मुन्ना – "आपके घर….."

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My Confession

एक Confession पेज पर लड़की ने किये ये Confession, आखरी तक पढ़ेंगे तो हस हस क़े पागल हो जायेंगे......
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आज ऑफिस छुटने के बाद एक सहेली के साथ वडापाव की गाडी पर रुकी,

गरमा गरम पेट भर लगातार  वडापाव खाये और फिर घर की और मै चल दी..,

घर पहुँचने पर मेरे पति घर पर ही थे, उन्होने दरवाजा खोला और बोले तुम्हारे लिए एक  Surprize हे । और दरवाजे पर ही उन्होनें मेरी आँख पर पट्टी बांध दी और डायनिंग टेबल के पास ले गया और कुर्सी पर बैठा दिया.

तभी....

टेलिफोन की घंटी बजी, पति बोले मेरे आने तक आँखों से पट्टी नहीं हटाना..!

वो गए दूसरे रूम में, फोन पर बोलने की आवाज सुनाई दे रही थी मुझे..

4-5 वडापाव खाकर पेट खूब भर चुका था, सोचा इन्होंने कुछ न कुछ खाने के लिए बनाया होगा, जब तक वो आते है तब तक हलकी हो लेती हू..!
फिर क्या, बैठे बैठे ही धीरे से एक पैर ऊपर किया और 

'पुरररररररर्र'..पट पट पट
💨💨
जरा अच्छा लगा लेकिन बदबू  बहुत आ रही थी इसलिए अपने रुमाल से थोड़ी हवा लेकर बदबूदार gas को हटाया....

उनका फ़ोन पर बोलना चल ही रहा था, उतने में दूसरा पेर ऊपर किया और एक बार फिर 'पुररररररररररररर्र'....💨💨

बहुत ज़्यादा बदबू आ रही थी...! फिर से थोड़ी हवा लेली....इतने में उन्होंने फ़ोन रखा और वो आने लगे..!मैंने अपना रुमाल निचे रखा, दोनों हाथ टेबल पर रखे और भोला चेहरा बनाकर शांत बैठ गयी, जैसे की कुछ हुआ ही ना हो..!
वो आये, उन्होंने पूछा पट्टी तो नहीं हटाई न आँख से...
मैंने भी प्यार से बोला, नहीं मेरे जानू.....
उसने धीरे से मेरे आँख से पट्टी हटाई और मै देखती क्या हूँ...!!

डायनिंग टेबल पर उसके सभी दोस्त नाक पर हाथ लगाये बैठे थे और ज़ोर से चिल्लाये...,

Happy Birthday Bhabhi
😝😝😝😂😂😂😂
í$$ë ZýâÐâ Ñâýâ kâHí ÑâHí míしëgâ

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