Best Funny message.: whatsapp ka bukhar

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Wednesday, 25 May 2016

Phone Hang Hua kya

Hi friends
Today i give you a cool whatsapp trick ,
by using it you can easily crash your friends
whatsapp.It’s a prank trick and it is working
perfectly. So do this trick with your friends and
make them surprise.

whatsapp crash with a message

So we are going to crash whatsapp by sending a
special type of message that will crash your
friends whatsapp. So just follow simple step by
step guide–>
Step 1.
First of all copy below code

Phone hang hua kya..?
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Phone hang hua kya..?
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Phone hang hua kya..?
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Phone hang hua kya..?
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Step 2.
Now open your whatsapp account.

Step 3.
Now send the copied message to one of your
friend, so as your friend will open your message
his whatsapp got crashed. surprise your friends
with this cool killer whatsapp trick and have fun.

Note - this is only for education purpose

Monday, 16 November 2015

भारत में एक भारतीय गाइड किसी विदेशी पर्यटक को दिल्ली घुमा रहा था।

एक बार की बात है भारत में एक भारतीय गाइड किसी विदेशी पर्यटक को दिल्ली घुमा रहा था।
.
भारतीय गाइड ने कहा:- "यह हमारा संसद भवन है।"
.
विदेशी पर्यटक ने कहा:- बस….?
.
इतना बड़ा तो हमारे
यहाँ पिज्जा होता है।"
.
भारतीय गाइड चुप रहा और उसे आगे ले गया।
.
फिर बोला :-"यह है हमारा लाल किला।
.
विदेशी पर्यटक बोला:- बस….?

इतना तो हमारे यहां बर्गर होता है।"
.
भारतीय गाइड को गुस्सा तो बहुत आ रहा था मगर वह चुप रहा।
.
भारतीय गाइड उसे आगे कुतुब मीनार दिखाने पहुँचा।
.
विदेशी पर्यटक ने पूछा, :-"ये क्या है?"
.
भारतीय गाइड बोला, :-"ये तुम्हारे पिज्जा ऒर बर्गर पर टोमेटो सास डालने की बोतल है। 😂😜😂😜😂😜😂😜

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सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूं

रावण - माई भिक्षा दे ..
महिला - ले लो महाराज...
रावण - माई ... जरा यह द्वार पार करके बाहर तो आना...
वह द्वार पार करके बाहर आती है...
रावण - (उसे पकड़ते हुए ) हा .. हा ... हा ... मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूं....
महिला - हा .. हा ... हा ... मैं भी सीता नहीं.... कामवाली बाई हूं 😜😜😜😊😊
कहानी में फिर ट्विस्ट :
रावण : हा..हा..हा...मुझे भी कामवाली बाई की ही जरूरत है,सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूं, तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी
😝😛😛😀😀

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Thursday, 15 October 2015

एक पंजाबी दामाद अपनी ससुराल लखनऊ गया..

एक पंजाबी दामाद अपनी ससुराल लखनऊ गया..
उसने लखनऊ की तहज़ीब और तमीज़ के बारे में बहुत सुना था...

तभी सास आई और पूछा :- क्या बैँगन शरीफ पका लूँ
या आप मियां आलू नोश फरमाएंगे
या फिर भिन्डी मोहतरम खाना पसंद
करेंगे ???

पंजाबी दामाद बोला : मैं गुनहगार बंदा हूँ।
इनके काबिल कहाँ,,
कोई बेगैरत सा मुर्गा पका लें !!

😝😝

This one is killer smily used by a Sirsaganj vasi...

girl : what are u doing ??
.
.
boy : 😗😕😗😕😗😕
.
.
girl : what is this ????
.
.
.
.
.
boy : gutka kha riya hun

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Broadcast by : inhindi.co.in

What is the Secret of Happiness?

एक समय की बात है, एक गाँव में महान ऋषि रहते थे| लोग उनके पास अपनी कठिनाईयां लेकर आते थे और ऋषि उनका मार्गदर्शन करते थे| एक दिन एक व्यक्ति, ऋषि के पास आया और ऋषि से एक प्रश्न पूछा| उसने ऋषि से पूछा कि "गुरुदेव मैं यह जानना चाहता हुईं कि हमेशा खुश रहने का राज़ क्या है (What is the Secret of Happiness)?" ऋषि ने उससे कहा कि तुम मेरे साथ जंगल में चलो, मैं तुम्हे खुश रहने का राज़ (Secret of Happiness) बताता हूँ|

ऐसा कहकर ऋषि और वह व्यक्ति जंगल की तरफ चलने लगे| रास्ते में ऋषि ने एक बड़ा सा पत्थर उठाया और उस व्यक्ति को कह दिया कि इसे पकड़ो और चलो| उस व्यक्ति ने पत्थर को उठाया और वह ऋषि के साथ साथ जंगल की तरफ चलने लगा|

कुछ समय बाद उस व्यक्ति के हाथ में दर्द होने लगा लेकिन वह चुप रहा और चलता रहा| लेकिन जब चलते हुए बहुत समय बीत गया और उस व्यक्ति से दर्द सहा नहीं गया तो उसने ऋषि से कहा कि उसे दर्द हो रहा है| तो ऋषि ने कहा कि इस पत्थर को नीचे रख दो| पत्थर को नीचे रखने पर उस व्यक्ति को बड़ी राहत महसूस हुयी|

तभी ऋषि ने कहा – "यही है खुश रहने का राज़ (Secret of Happiness)"| व्यक्ति ने कहा – गुरुवर मैं समझा नहीं|

तो ऋषि ने कहा-

जिस तरह इस पत्थर को एक मिनट तक हाथ में रखने पर थोडा सा दर्द होता है और अगर इसे एक घंटे तक हाथ में रखें तो थोडा ज्यादा दर्द होता है और अगर इसे और ज्यादा समय तक उठाये रखेंगे तो दर्द बढ़ता जायेगा उसी तरह दुखों के बोझ को जितने ज्यादा समय तक उठाये रखेंगे उतने ही ज्यादा हम दु:खी और निराश रहेंगे| यह हम पर निर्भर करता है कि हम दुखों के बोझ को एक मिनट तक उठाये रखते है या उसे जिंदगी भर| अगर तुम खुश रहना चाहते हो तो दु:ख रुपी पत्थर को जल्दी से जल्दी नीचे रखना सीख लो और हो सके तो उसे उठाओ ही नहीं

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Broadcast by : inhindi.co.in

Tuesday, 1 September 2015

अंतिम सवाल 5 करोड़ के लिए ये रहा आपके सामने..

संता सिंह KBC में 📺💰💰

अमिताभ : आपका अंतिम सवाल 5 करोड़ के लिए ये रहा आपके सामने..

प्रतियोगी सरदार 👳थोरा व्याकुल हुआ 😳

अमिताभ : अभिषेक बच्चन के पिता का नाम क्या है ?
कंप्यूटर स्क्रीन : 💻
A.Amitabh bachhan
B. Dharmendra
C. Amjad Khan
D. Sanjeev Kumar

Amitabh : आपका क्या जबाब है
(वो पूरी तरह श्योर थे की सरदार A चुनेगा)

लेकिन सरदार थोरा कन्फ्यूज्ड था..😳😳

संता सिंह : मेरे ख्याल से A होना चाहिए
"क्या आप श्योर हैं?" अमिताभ ने अपने स्टाइल में कहा

संता सिंह और कन्फ्यूज्ड और नर्वस हो गया😥😥

संता सिंह: मैं अपनी लाइफ लाइन 50:50 इस्तेमाल करना चाहूँगा

अमिताभ : Ok कंप्यूटर जी दो गलत जबाब को मिटा दीजिये प्लीज..

कंप्यूटर के द्वारा दो गलत जबाब मिटा देने के बाद जो आप्शन बच गए वो थे :-💻

B. Dharmendra
C. Amjad Khan

अब अमिताभ जी कन्फ्यूज्ड और बैचैन की कंप्यूटर ने ये गलती कैसे कर दी ..😳😳 पर बॉलीवुड में एक कहावत है.the show must go on.

अब तो संता सिंह और भी बैचैन हो गया.👳👳😳

संता सिंह : मैं अपना आखिरी लाइफ लाइन 📞 phone a friend का इस्तेमाल करूँगा ।

अमिताभ : आप किसको फ़ोन करना चाहेंगे ?

संता सिंह: मैं जया बच्चन जी को फोन करना करना चाहूँगा ।

अमिताभ बच्चन हैरान परेशान !!! खैर जया बच्चन को फ़ोन लगाया गया😥😥

संता सिंह : "जया जी अभिषेक बच्चन के पिता का क्या नाम है ?
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जया बच्चन ने पूछा आप्शन क्या क्या हैं ?" 😍😍
अमिताभ बच्चन बेहोश
😰😰😱😱😡😡😤😤?😫

बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो...😝

एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका

ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा- कहां जाना है

औरत बोली- जाना कहीं नहीं है....बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो...😝😛😜😇

What is MARKETING ?

Hahahahah
What is MARKETING ?
This is how a Professor explained Marketing Concepts to a class:

1. You see a Gorgeous Girl at a party. You go up to her and say: "I am very rich. Marry me!"
- That's Direct Marketing.
😃
2. You are at a party with a bunch of f riends and see a Gorgeous Girl. One of your friends goes upto her and pointing at you says: "He's very rich.Marry him!"
- That's Advertising.
😄
3. You are at a party and see a Gorgeous Girl.
She walks up to you and says: "You are very rich! Can I marry you?"

- That's Brand Recognition.
😊
4. You see a Gorgeous Girl at a party. You go upto her and say: "I am very rich. Marry me!"
She gives you a nice hard slap on your face.

- That's Customer Feedback.
😛
5. You see a Gorgeous Girl at a party. You go upto her and say: "I am very rich. Marry me!"
And she introduces you to her husband.

- That's Demand and Supply Gap.
😜
6. You see a Gorgeous Girl at a party. You go upto her and before you say: "I m rich, Marry me!",

your wife arrives.

- That's Restriction for Entering New Markets.
😝
I hope Concepts are clear...😀😀😀😀😜😁😡😄😃😃

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Education in Pakistan:-

BE- Bomb Engineering

MBBS- Master of Bomb Blasting Science..

IIT- Islamabad Institute of Terrorism

UGC- University of Grenade Creation

BCom- Bomb Computerization

GATE- Gun & Armed TerrorismEntrance Exam

CBSE- Car Bomb Specialization Exam

CAT- Career in Al-qaida & Taliban

MAT- Master in Al-qaida & Taliban

MBA- Master in Bombing Actions

BBA- Bachelor of Bombing Actions

BA- Bachelor in Anti-Socialism

MA- Master in Anti-Socialism

PTC- Primary Terrorism Certificate

PGDBM- Post graduate diploma in Bomb manufacturing
😂😂😂😜😜😜😎😎

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आखिर कहाँ गया वह आदमी ?

एक आदमी एक नाई की दूकान में घुसा और पूछा – "भाई, बाल कटवाने हैं, कितना समय लगेगा ?"

दूकान में पहले ही भीड़ थी सो नाई बोला – "लगभग तीन घंटे."

आदमी यह सुनकर वापस चला गया.

तीन-चार दिन बाद वही आदमी फिर आया और उसने फिर पूछा – "बाल कटवाने हैं, कितना समय लगेगा ?"

नाई ने ग्राहकों को देखकर अंदाज़े से बताया – "दो घंटे तो लग जायेंगे."

आदमी फिर वापस चला गया.

तीन-चार दिन बाद फिर वही आदमी आया और नाई के बताने पर कि अभी एक-डेढ़ घंटा लगेगा, फिर वापस चला गया.

अगली बार जब फिर से वही आदमी आया और टाइम पूछकर वापस जाने लगा तो नाई ने अपने सहायक से कहा –
"मुन्ना, ये आदमी हर बार कितना समय लगेगा पूछकर चला जाता है, कभी बाल कटवाने लौटकर नहीं आया. ज़रा देख तो ये आखिर कहाँ जाता है."

थोड़ी देर बाद मुन्ना मुस्कुराता हुआ वापस लौटा.

नाई ने पूछा – "क्या हुआ, आखिर कहाँ गया वह आदमी ?"

मुन्ना – "आपके घर….."

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Sunday, 16 August 2015

मनुष्य कितना मूर्ख है |

मनुष्य कितना मूर्ख है |
प्रार्थना करते समय समझता है कि भगवान सब सुन रहा है,
पर निंदा करते हुए ये भूल जाता है।
पुण्य करते समय यह समझता है कि भगवान देख रहा है,
पर पाप करते समय ये भूल जाता है।
दान करते हुए यह समझता है कि भगवान सब में बसता है,
पर चोरी करते हुए ये भूल जाता है।
प्रेम करते हुए यह समझता है कि पूरी दुनिया भगवान ने बनाई है,
पर नफरत करते हुए ये भूल जाता है।
..और हम कहते हैं कि मनुष्य सबसे बुद्धिमान प्राणी है।😇
क़दर किरदार की होती है,
वरना...
कद में तो साया भी
इंसान से बड़ा होता है......

मंदिर भी क्या गज़ब की जगह है...
गरीब बाहर भीख मांगते हैं और अमीर अन्दर....

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7 Best Rules for enjoy job.

नौकरी में मजे करने के 7 मूल मंत्र
1. बने रहो पगला, काम करेगा अगला।
2. बने रहो कूल, सैलेरी मिलेगी फुल।
3. जिसने ली टेंशन, उसकी वाइफ
लेगी पेंशन।
4. काम से डरों नहीं ओर काम को करो
नहीं।
5. काम करो या न करो, काम की फिक्र जरूर करो।
6. फिक्र करो या न करो, फिक्र का जिक्र बॉस से जरूर करो।
7. जो काम करे, उसे अंगुली करो और जो काम न करे
उसकी चुगली करो।

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इन्सान ज़रा सी वात पे कैसे टूट जाता है

ॐ साईं राम

कभी तो कुम्हार भी मन मै मंद मंद हँसता होगा
यह देखकर की,

मिट्टी के बर्तन को अच्छी तरह से देखने वाला इन्सान ज़रा सी वात पे कैसे टूट जाता है

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Thursday, 6 August 2015

अपने group के कुछ बंदे तलवार लेकर बड़े जोश से ....

👉अपने group के कुछ बंदे तलवार लेकर बड़े जोश से ....

इधर उधर भाग रहे थे ....

मैने पूछा क्या हुआ ....
क्यो भाग रहे हो?????..

एक बंदा बोला कटप्पा ने बाहुवली को मारा है लेकिन ....

नाम अपने ऐडमीन का आ रहा है ......😳😳

लाशे बिछा ⚡देंगे लाशे.......😳😒😏😏⚡

बाहुबली पार्ट -2 फिल्म की स्टोरी हुयी लिक...

✨ Breaking News✨
✨ Breaking News✨

बाहुबली पार्ट -2 फिल्म की स्टोरी हुयी लिक...

आखिर क्यों कटाप्पा ने बाहुबली को मारा....❓

पढिये बाहुबली पार्ट 2 की स्टोरी ..
सबसे पहले अपने ग्रुप में...

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😴😴ಬೆಳಗಿನ ಜಾವ 3 ಗಂಟೆ, ವಿಶ್ವನಾಥ ತಡಬಡ ಅಂತ ಎದ್ದ. 😊😊
💡💡ಲೈಟ್ ಹಾಕಿದ ತಕ್ಷಣ ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿ ಕಣ್ಣು ಬಿಟ್ಲು. 💃😵😲'ರೀ ಏನ್ರೀ ನಿಮ್ದು ಇಷ್ಟೊತ್ತಲ್ಲಿ..?😳
'
ವಿಶ್ವನಾಥ : ಅಮ್ಮ ಬರ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಕರ್ಕೊಂಡ್ ಬರೋಕೆ ಮೆಜೆಸ್ಟಿಕ್ ಗೆ ಹೋಗ್ತಿದೀನಿ.😊😊
ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿ : ಆ ಮುದುಕಿಗೆ ಊರಲ್ಲಿ ಮಾಡೋಕೆ ಬೇರೆ ಕೆಲಸ ಇಲ್ವಂತಾ..?😡 ಮೂರ್ ಮೂರ್ ದಿನಕ್ಕೂ ಬರ್ತಾರಲ್ಲಾ.😡😡. ಬಂದು ಹೋಗಿ ಆರು ತಿಂಗಳಾಗಿಲ್ಲ.😡ಇಲ್ಲಿ ಮಾಡೋ ಕೆಲಸ ಬಿಟ್ಟು ಅವರನ್ನ ನೋಡ್ಕೋಂಡ್ ಕೂತ್ಕೊಳ್ಳಾ..?😡😡 ಜೀವನ ಪೂರ್ತಿ ಇದೇ ಆಯ್ತು.😣 ಮೂರ್ ಗಂಟೆಗೆ ಕರ್ಕೊಂಡ್ ಬರೋಕ್ ಬೇರೆ ಹೋಗ್ಬೇಕಾ.??😡😡.? ಊರಿಂದ ಬರೋರಿಗೆ ಆಟೋ ಹತ್ಕೊಂಡ್ ಇಲ್ಲಿಗ್ ಬರೋಕೆ ಗೊತ್ತಾಗಲ್ವಾ..? 😣😣ಆ ಮುದುಕಿಯಿಂದ ನನ್ನ ನಿದ್ದೇನೂ ಹಾಳು😣😣
ಅಮ್ಮ ಅಮ್ಮ ಅಂತ ಸಾಯ್ತೀರ...😡😡 ಸೀಮೆಗಿಲ್ದಿರೋ ಅಮ್ಮ ನಿಮಗೇ ಇರೋದಾ..?😡😡😣
ವಿಶ್ವನಾಥ: ಈಗೇನು ಬರಬೇಡಿ ಅಂತ ಹೇಳ್ಲಾ..?😒 ಏನಾದ್ರೂ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳುದ್ರೆ ವಾಪಸ್ ಹೋಗ್ತಾರೆ ಬಿಡು😊..
ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿ : ಅಷ್ಟು ಮಾಡಿ ಪುಣ್ಯ ಕಟ್ಕೊಳಿ.😣🙏🙏 ನಿಮ್ಮ ಹೆಂಡತಿ ಆಗಿದ್ದಕ್ಕೂ ಸಾರ್ಥಕ ಆಗುತ್ತೆ...😣😡😣
ಅವನು ಫೋನ್ ಮಾಡಿ ಏನೋ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳಿ 😂😂ವಾಪಸ್ ಕಳಿಸೇ ಬಿಟ್ಟ. 😊ಫೋನ್ ಕಟ್ ಮಾಡಿ ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿಗೆ ಹೇಳ್ದ..
ಅವರು ವಾಪಸ್ ಹೋಗ್ತಾರಂತೆ, ಪಾಪ ಬೇಜಾರ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್ರು ಅನ್ಸುತ್ತೆ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಲೈಟ್ ಆಫ್ ಮಾಡಿ ಹಾಸಿಗೆ 😙ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದವನೇ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಅವಳ ಕಿವೀಲಿ ಹೇಳ್ದ... 'ಬಂದಿದ್ದು ನಮ್ಮಮ್ಮ ಅಲ್ಲ, ನಿಮ್ಮಮ್ಮ...😏😏'
ಅಷ್ಟೇ, ಖೇಲ್ ಖತಮ್...ನಾಟಕ್ ಬಂದ್😂😂😂..😂😂😅😅😅plz....👏

.अभी केवल साउथ वर्जन आया है ।

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दहेज किसे कहते हैं?

आज कक्षा में किसी ने बच्चों से पूछा "दहेज किसे कहते हैं?"

अद्वितीय जवाब सुनने को मिला..

"जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवन भर झेलने के लिए तैयार हो जाता हो तो इसके बदले उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं...... 😝😛😜

जानू क्या कर रहे हो ?

पत्नी ( मायके से)- जानू क्या कर रहे हो ?
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पति - बस पैसा जोड़ रहा हूँ ......
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पत्नी - वाऊ । मैं जानती थी सोना सस्ता हो गया है और आपको मेरे नेकलेस की चिंता सता रही होगी और मेरे न्यू एंड्रॉइड फ़ोन के लिए आप पैसा जोड़ रहे हो ना डिअर , पर खाना आप अच्छे से खाना । आप कितने अच्छे हो ?
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पति - पगली , 20 रूपये का नोट फट गया है उसको जोड़ रहा हूँ , टेप लगा के ?
😝😝😝😝😝😝😝

आखिर गुरु गुरु ही होता है 😝

एक रात, चार कॉलेज विद्यार्थी देर तक
मस्ती 👯👯 करते रहे और
जब होश आया तो अगली सुबह होने
वाली परीक्षा का भूत 😱
उनके सामने आकर खड़ा हो गया।

परीक्षा से बचने के लिए उन्होंने एक
योजना 😎 बनाई।

मैकेनिकों जैसे गंदे और फटे पुराने कपड़े पहनकर
वे प्रिंसिपल 👮 के
सामने जा खड़े हुए और उन्हें
अपनी दुर्दशा की जानकारी दी।

उन्होंने प्रिंसिपल को बताया कि कल रात वे
चारों एक दोस्त
की शादी में गए हुए थे। लौटते में गाड़ी 🚗 का टायर
पंक्चर
हो गया। किसी तरह धक्का लगा-लगाकर
गाड़ी को यहां तक
लाए हैं। इतनी थकान है कि बैठना भी संभव
नहीं दिखता, पेपर
हल करना तो दूर की बात है।

यदि प्रिंसिपल साहब उन
चारों की परीक्षा आज के बजाय किसी और दिन
ले लें
तो बड़ी मेहरबानी 😇 होगी।

प्रिंसिपल साहब बड़ी आसानी से मान गए।
उन्होंने तीन दिन
बाद का समय दिया। विद्यार्थियों ने प्रिंसिपल
साहब
को धन्यवाद 🙏 दिया और जाकर
परीक्षा की तैयारी में लग गए।

तीन दिन बाद जब वे परीक्षा 📝 देने पहुंचे
तो प्रिंसिपल ने
बताया कि यह विशेष परीक्षा केवल उन चारों के
लिए
ही आयोजित की गई है। चारों को अलग-अलग
कमरों में
बैठना होगा।
चारों विद्यार्थी अपने-अपने नियत कमरों में
जाकर बैठ गए।
जो प्रश्नपत्र उन्हें दिया गया उसमें केवल
एक ही प्रश्न था

गाड़ी का कौनसा टायर पंक्चर हुआ था ?
( १०० अंक )
अ. अगला बायां 🙀
ब. अगला दायां 😿
स. पिछला बायां 😾
द. पिछला दाया 😼
😝😜
चारो फस गये साले😃😃😃😃

आखिर गुरु गुरु ही होता है 😝〽😝〽😝😝😎😎

😳 सावधान 😳

😳 सावधान 😳

😄विश्राम😄

15 August
पास आ गया है...
Practice चालू रखे.
😝😝