एक पंजाबी दामाद अपनी ससुराल लखनऊ गया..

एक पंजाबी दामाद अपनी ससुराल लखनऊ गया..
उसने लखनऊ की तहज़ीब और तमीज़ के बारे में बहुत सुना था...

तभी सास आई और पूछा :- क्या बैँगन शरीफ पका लूँ
या आप मियां आलू नोश फरमाएंगे 
या फिर भिन्डी मोहतरम खाना पसंद
करेंगे ???

पंजाबी दामाद बोला : मैं गुनहगार बंदा हूँ।
इनके काबिल कहाँ,,
कोई बेगैरत सा मुर्गा पका लें !!

😝😝

अंतिम सवाल 5 करोड़ के लिए ये रहा आपके सामने..

संता सिंह  KBC में 📺💰💰

अमिताभ : आपका अंतिम सवाल 5 करोड़ के लिए ये रहा आपके सामने..

प्रतियोगी सरदार 👳थोरा व्याकुल हुआ 😳

अमिताभ : अभिषेक बच्चन के पिता का नाम क्या है ?
कंप्यूटर स्क्रीन : 💻
A.Amitabh bachhan
B. Dharmendra
C. Amjad Khan
D. Sanjeev Kumar

Amitabh : आपका क्या जबाब है
(वो पूरी तरह श्योर थे की सरदार A चुनेगा)

लेकिन सरदार थोरा कन्फ्यूज्ड था..😳😳

संता सिंह : मेरे ख्याल से A होना चाहिए
"क्या आप श्योर हैं?" अमिताभ ने अपने स्टाइल में कहा

संता सिंह और कन्फ्यूज्ड और नर्वस हो गया😥😥

संता सिंह: मैं अपनी लाइफ लाइन 50:50 इस्तेमाल करना चाहूँगा

अमिताभ : Ok कंप्यूटर जी  दो गलत जबाब को मिटा दीजिये प्लीज..

कंप्यूटर के द्वारा दो गलत जबाब मिटा देने के बाद जो आप्शन बच गए वो थे :-💻

B. Dharmendra
C. Amjad Khan

अब अमिताभ जी  कन्फ्यूज्ड और बैचैन की कंप्यूटर ने ये गलती कैसे कर दी ..😳😳 पर बॉलीवुड में एक कहावत है.the show must go on.

अब तो संता सिंह और भी बैचैन हो गया.👳👳😳

संता सिंह : मैं अपना आखिरी लाइफ लाइन 📞 phone a friend का इस्तेमाल करूँगा ।

अमिताभ : आप किसको फ़ोन करना चाहेंगे ?

संता सिंह: मैं जया बच्चन जी को फोन करना करना चाहूँगा ।

अमिताभ बच्चन हैरान परेशान !!! खैर जया बच्चन को फ़ोन लगाया गया😥😥

संता सिंह : "जया जी  अभिषेक बच्चन के पिता का क्या नाम है ?
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जया बच्चन ने पूछा आप्शन क्या क्या हैं ?" 😍😍
अमिताभ बच्चन बेहोश
😰😰😱😱😡😡😤😤?😫

बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो...😝

एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका

ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा- कहां जाना है

औरत बोली- जाना कहीं नहीं है....बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो...😝😛😜😇

What is MARKETING ?

Hahahahah
What is MARKETING ?
This is how a Professor explained Marketing Concepts to a class:

1. You see a Gorgeous Girl at a party. You go up to her and say: "I am very rich. Marry me!"
- That's Direct Marketing.
😃
2. You are at a party with a bunch of f riends and see a Gorgeous  Girl. One of your friends goes upto her and pointing at you says: "He's very rich.Marry him!"
- That's Advertising.
😄
3. You are at a party and see a Gorgeous Girl.
She walks up to you and says: "You are very rich! Can I marry you?"

- That's Brand Recognition.
😊
4. You see a Gorgeous Girl at a party. You go upto her and say: "I am very rich. Marry me!"
She gives you a nice hard slap on your face.

- That's Customer Feedback.
😛
5. You see a Gorgeous Girl at a party. You go upto her and say: "I am very rich. Marry me!"
And she introduces you to her husband.

- That's Demand and Supply Gap.
😜
6. You see a Gorgeous Girl at a party. You go upto her and before you say: "I m rich, Marry me!",

your wife arrives.

- That's Restriction for Entering New Markets.
😝
I hope Concepts are clear...😀😀😀😀😜😁😡😄😃😃

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Education in Pakistan:-

Education in Pakistan:-

BE- Bomb Engineering

MBBS- Master of Bomb Blasting Science..

IIT- Islamabad Institute of Terrorism

UGC- University of Grenade Creation

BCom- Bomb Computerization

GATE- Gun & Armed TerrorismEntrance Exam

CBSE- Car Bomb Specialization Exam

CAT- Career in Al-qaida & Taliban

MAT- Master in Al-qaida & Taliban

MBA- Master in Bombing Actions

BBA- Bachelor of Bombing Actions

BA- Bachelor in Anti-Socialism

MA- Master in Anti-Socialism

PTC- Primary Terrorism Certificate

PGDBM- Post graduate diploma in Bomb manufacturing
😂😂😂😜😜😜😎😎

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आखिर कहाँ गया वह आदमी ?

एक आदमी एक नाई की दूकान में घुसा और पूछा – "भाई, बाल कटवाने हैं, कितना समय लगेगा ?"

दूकान में पहले ही भीड़ थी सो नाई बोला – "लगभग तीन घंटे."

आदमी यह सुनकर वापस चला गया.

तीन-चार दिन बाद वही आदमी फिर आया और उसने फिर पूछा – "बाल कटवाने हैं, कितना समय लगेगा ?"

नाई ने ग्राहकों को देखकर अंदाज़े से बताया – "दो घंटे तो लग जायेंगे."

आदमी फिर वापस चला गया.

तीन-चार दिन बाद फिर वही आदमी आया और नाई के बताने पर कि अभी एक-डेढ़ घंटा लगेगा, फिर वापस चला गया.

अगली बार जब फिर से वही आदमी आया और टाइम पूछकर वापस जाने लगा तो नाई ने अपने सहायक से कहा –
"मुन्ना, ये आदमी हर बार कितना समय लगेगा पूछकर चला जाता है, कभी बाल कटवाने लौटकर नहीं आया. ज़रा देख तो ये आखिर कहाँ जाता है."

थोड़ी देर बाद मुन्ना मुस्कुराता हुआ वापस लौटा.

नाई ने पूछा – "क्या हुआ, आखिर कहाँ गया वह आदमी ?"

मुन्ना – "आपके घर….."

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अपने group के कुछ बंदे तलवार लेकर बड़े जोश से ....

👉अपने group के कुछ बंदे  तलवार लेकर बड़े जोश से ....

इधर उधर भाग रहे थे ....

मैने पूछा क्या हुआ ....
क्यो भाग रहे हो?????..

एक बंदा बोला कटप्पा ने बाहुवली को मारा है लेकिन ....

नाम अपने ऐडमीन  का आ रहा है ......😳😳

लाशे बिछा ⚡देंगे लाशे.......😳😒😏😏⚡

बाहुबली पार्ट -2 फिल्म की स्टोरी हुयी लिक...

✨ Breaking News✨
✨ Breaking News✨

बाहुबली पार्ट -2 फिल्म की  स्टोरी हुयी लिक...

आखिर क्यों कटाप्पा ने बाहुबली को मारा....❓

पढिये बाहुबली पार्ट 2 की स्टोरी ..
सबसे पहले अपने ग्रुप में...

👇👇👇👇👇👇👇

😴😴ಬೆಳಗಿನ ಜಾವ 3 ಗಂಟೆ, ವಿಶ್ವನಾಥ ತಡಬಡ ಅಂತ ಎದ್ದ. 😊😊
💡💡ಲೈಟ್ ಹಾಕಿದ ತಕ್ಷಣ ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿ ಕಣ್ಣು ಬಿಟ್ಲು. 💃😵😲'ರೀ ಏನ್ರೀ ನಿಮ್ದು ಇಷ್ಟೊತ್ತಲ್ಲಿ..?😳
'
ವಿಶ್ವನಾಥ : ಅಮ್ಮ ಬರ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಕರ್ಕೊಂಡ್ ಬರೋಕೆ ಮೆಜೆಸ್ಟಿಕ್ ಗೆ ಹೋಗ್ತಿದೀನಿ.😊😊
ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿ : ಆ ಮುದುಕಿಗೆ ಊರಲ್ಲಿ ಮಾಡೋಕೆ ಬೇರೆ ಕೆಲಸ ಇಲ್ವಂತಾ..?😡 ಮೂರ್ ಮೂರ್ ದಿನಕ್ಕೂ ಬರ್ತಾರಲ್ಲಾ.😡😡. ಬಂದು ಹೋಗಿ ಆರು ತಿಂಗಳಾಗಿಲ್ಲ.😡ಇಲ್ಲಿ ಮಾಡೋ ಕೆಲಸ ಬಿಟ್ಟು ಅವರನ್ನ ನೋಡ್ಕೋಂಡ್ ಕೂತ್ಕೊಳ್ಳಾ..?😡😡 ಜೀವನ ಪೂರ್ತಿ ಇದೇ ಆಯ್ತು.😣 ಮೂರ್ ಗಂಟೆಗೆ ಕರ್ಕೊಂಡ್ ಬರೋಕ್ ಬೇರೆ ಹೋಗ್ಬೇಕಾ.??😡😡.? ಊರಿಂದ ಬರೋರಿಗೆ ಆಟೋ ಹತ್ಕೊಂಡ್ ಇಲ್ಲಿಗ್ ಬರೋಕೆ ಗೊತ್ತಾಗಲ್ವಾ..? 😣😣ಆ ಮುದುಕಿಯಿಂದ ನನ್ನ ನಿದ್ದೇನೂ ಹಾಳು😣😣
ಅಮ್ಮ ಅಮ್ಮ ಅಂತ ಸಾಯ್ತೀರ...😡😡 ಸೀಮೆಗಿಲ್ದಿರೋ ಅಮ್ಮ ನಿಮಗೇ ಇರೋದಾ..?😡😡😣
ವಿಶ್ವನಾಥ: ಈಗೇನು ಬರಬೇಡಿ ಅಂತ ಹೇಳ್ಲಾ..?😒 ಏನಾದ್ರೂ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳುದ್ರೆ ವಾಪಸ್ ಹೋಗ್ತಾರೆ ಬಿಡು😊..
ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿ : ಅಷ್ಟು ಮಾಡಿ ಪುಣ್ಯ ಕಟ್ಕೊಳಿ.😣🙏🙏 ನಿಮ್ಮ ಹೆಂಡತಿ ಆಗಿದ್ದಕ್ಕೂ ಸಾರ್ಥಕ ಆಗುತ್ತೆ...😣😡😣
ಅವನು ಫೋನ್ ಮಾಡಿ ಏನೋ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳಿ 😂😂ವಾಪಸ್ ಕಳಿಸೇ ಬಿಟ್ಟ. 😊ಫೋನ್ ಕಟ್ ಮಾಡಿ ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿಗೆ ಹೇಳ್ದ..
ಅವರು ವಾಪಸ್ ಹೋಗ್ತಾರಂತೆ, ಪಾಪ ಬೇಜಾರ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್ರು ಅನ್ಸುತ್ತೆ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಲೈಟ್ ಆಫ್ ಮಾಡಿ ಹಾಸಿಗೆ 😙ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದವನೇ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಅವಳ ಕಿವೀಲಿ ಹೇಳ್ದ... 'ಬಂದಿದ್ದು ನಮ್ಮಮ್ಮ ಅಲ್ಲ, ನಿಮ್ಮಮ್ಮ...😏😏'
ಅಷ್ಟೇ, ಖೇಲ್ ಖತಮ್...ನಾಟಕ್ ಬಂದ್😂😂😂..😂😂😅😅😅plz....👏

.अभी केवल साउथ वर्जन आया है ।

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दहेज किसे कहते हैं?

आज कक्षा में किसी ने बच्चों से पूछा "दहेज किसे कहते हैं?"

अद्वितीय जवाब सुनने को मिला..

"जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवन भर झेलने के लिए तैयार हो जाता हो तो इसके बदले उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं...... 😝😛😜

जानू क्या कर रहे हो ?

पत्नी  ( मायके से)- जानू क्या कर रहे हो ?
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पति  - बस पैसा जोड़ रहा हूँ ......
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पत्नी  - वाऊ । मैं जानती थी सोना सस्ता हो गया है और आपको मेरे नेकलेस की चिंता सता रही होगी और मेरे न्यू एंड्रॉइड फ़ोन के लिए आप पैसा जोड़ रहे हो ना डिअर , पर खाना आप अच्छे से खाना । आप कितने अच्छे हो ?
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पति  - पगली , 20 रूपये का नोट फट गया है उसको जोड़ रहा हूँ , टेप लगा के ?
😝😝😝😝😝😝😝

आखिर गुरु गुरु ही होता है 😝

एक रात, चार कॉलेज  विद्यार्थी देर तक
मस्ती 👯👯 करते रहे  और
जब होश आया तो अगली सुबह होने
वाली परीक्षा का भूत 😱
उनके सामने आकर खड़ा हो गया।

परीक्षा से बचने के लिए उन्होंने एक
योजना 😎 बनाई।

मैकेनिकों जैसे गंदे और फटे पुराने कपड़े पहनकर
वे प्रिंसिपल 👮 के
सामने जा खड़े हुए और उन्हें
अपनी दुर्दशा की जानकारी दी।

उन्होंने प्रिंसिपल को बताया कि कल रात वे
चारों एक दोस्त
की शादी में गए हुए थे। लौटते में गाड़ी 🚗 का टायर
पंक्चर
हो गया। किसी तरह धक्का लगा-लगाकर
गाड़ी को यहां तक
लाए हैं। इतनी थकान है कि बैठना भी संभव
नहीं दिखता, पेपर
हल करना तो दूर की बात है।

यदि प्रिंसिपल साहब उन
चारों की परीक्षा आज के बजाय किसी और दिन
ले लें
तो बड़ी मेहरबानी 😇 होगी।

प्रिंसिपल साहब बड़ी आसानी से मान गए।
उन्होंने तीन दिन
बाद का समय दिया। विद्यार्थियों ने प्रिंसिपल
साहब
को धन्यवाद 🙏 दिया और जाकर
परीक्षा की तैयारी में लग गए।

तीन दिन बाद जब वे परीक्षा 📝 देने पहुंचे
तो प्रिंसिपल ने
बताया कि यह विशेष परीक्षा केवल उन चारों के
लिए
ही आयोजित की गई है। चारों को अलग-अलग
कमरों में
बैठना होगा।
चारों विद्यार्थी अपने-अपने नियत कमरों में
जाकर बैठ गए।
जो प्रश्नपत्र उन्हें दिया गया उसमें केवल
एक ही प्रश्न था

गाड़ी का कौनसा टायर पंक्चर हुआ था ?
                            ( १०० अंक )
अ. अगला बायां 🙀
ब. अगला दायां 😿
स. पिछला बायां 😾
द. पिछला दाया 😼
😝😜
चारो फस गये साले😃😃😃😃

आखिर गुरु गुरु ही होता है 😝〽😝〽😝😝😎😎

😳 सावधान 😳

😳 सावधान 😳

















































😄विश्राम😄

15 August
पास आ गया है...
Practice चालू रखे.
😝😝

अगर आप सिगरेट नही पीते???

अगर आप ? ? ? ?

सिगरेट नही पीते???

पान नही खाते?????

चरस नही पीते?????

शराब नही पीते????

लड़की नहीं पटाते???

तो हमारी वेबसाईट पर log on करे---

www.पैदा क्यु हुआ.com पर

😝👍😝

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बैठा हु भाई...

पवन- कहा हे भाई...???

महेश- बैठा हु भाई...

पवन - रुक मै भी आता हु...🏃

महेश - हगने बैठा हु साले, पीने नहीं...😜😂😝

पहले मैं बहुत परेशान रहता था 🙇

पहले मैं बहुत परेशान रहता था 🙇
हमेशा सोता रहता था।😴

मुझसे काम नही हो पाता था।
घर वालों के ताने सुनकर रो दिया करता था।😣😢

फिर मैंने इस नए प्रोडक्ट के बारे में सुना, 🙏
जिसका नाम है 'Daru'🍻।
यह सच में बहुत लाजवाब है।
अब मैं अपनी नींद केवल 3-4 घंटे में ही पूरी कर लेता हूँ 😊
और हर तरह का काम कर लेता हूँ।🚶🏃👍
दुनिया भर के ताने और गलियाँ हँसते-हँसते सह लेता हूँ। 😂😁😁😜😝
कितनी भी मुसीबत आए हमेशा खुश रहता हूँ।😍😘
दुःख सुख की फिक्र से ऊपर उठ गया हूँ।😎
नरक और स्वर्ग यहीं है इसका भेद समझ गया हूँ।😈😇
मुझे अपने दुश्मनों से भी प्यार हो गया है।😙😚 सच में Daru असरदार है।
इसलिए Daru ka quarter हमेशा अपने पास रखो और जब भी तुम्हें किसी प्रकार की कोई घबराहट हो तो अपनी Daru p लो। तुम ज़रूर कामयाब हो जाओगे ..क्योंकि अगर तुम Daru को सह सकते हो तो सच में तुम कुछ भी कर सकते हो। 😜😄😝😛😋😆😎😬😇👿😏😑😷😶                  

🍷🍷😇😇भाईयो को समरपित📝😜💃💃

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एक तो चाँदनी रात थी, ऊपर से वो मेरे साथ थी

एक तो चाँदनी रात थी, ऊपर से वो मेरे साथ
थी,
मैं उसके उपर चड़ा हुआ था, वो मेरे नीचे दबी
हुई थी,
हाथों में थे हमारे हाथ, और पैरों मैं थे पैर,
मैं ज़ोर लगाए जा रा था, वो आवाज़ निकाले जा रही
थी,
यारो ग़लत ना समझो वो मेरी साइकल थी।

अगर लोगो के दिल में ज़िंदा रहना हैं

अगर लोगो के दिल में ज़िंदा रहना हैं
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तो उनसे पैसे उधार लेलो😃😄😀😜

क्या सभ्य समाज मे फांसी जरुरी है ?

सवाल : क्या सभ्य समाज मे फांसी
          जरुरी है ?

जवाब : नहीं, सभ्य समाज मे बम
           ब्लास्ट ही ठीक हैं।

देखो डार्लिंग, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया…

लड़का: देखो डार्लिंग, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया…
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लड़की: क्या लाये हो जानू?
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लड़का: जुएँ निकालने वाली कंघी।😂😂

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पठान अपनी बीवी की क़ब्र पे ज़ोर-ज़ोर से पंखा चला के रो रहा था

😝😝
पठान अपनी बीवी की क़ब्र पे ज़ोर-ज़ोर से पंखा चला के रो रहा था

किसी ने कहा : इतनी मोहब्बत, या अल्लाह...

पठान बोला : मरने वाली कह गई थी, मेरी क़ब्र की मिट्टी सूखने के बाद ही दूसरा निक़ाह करना

पता नहीं कौन साला रोज 2 बाल्टी पानी डाल जाता है?😝😝😝

Brand new in market!!!!

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